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2006年12月04日

週末にあったいろいろ、日曜日に書こうと思ったけど、
寝不足と生理痛により、一日中眠ってて更新できず。

というか、PC自体、ほとんど開いてないな。。

さて、月曜日の今日、彼は病欠でした。

そのお知らせが、なぜか私の携帯にも来ていた。

遅刻の連絡は、この数ヶ月、
私はあて先から外されていたようなんですが。。。

・・・なんで私に出すの？

さぁどうしてだろう。

（遅刻じゃなくて）休みだから私にも出したのか、
それとも急に私にもそういうお知らせをしたくなったのか。

もやもや。。

次の半休あたり、それは明らかになるのか？！

というか、彼の気持ちを気にしてるあたり。。。凹。

でも、嬉しいんだな。

結局、彼が金曜日に私に手を出そうとしたことも嬉しかったし、
それでも我慢してくれたのも嬉しかったし、

私の極限の文句を（感情的にはなっていないけど）
全部聞いてくれたのも嬉しかったし、

その後、私といたいと思ってくれたのは

それなりに嬉しかったし

くっついて歩く二人であることも、
微妙だけど嬉しかったし、

普通に飲み物を買ってくれたことも嬉しかった。（私可愛すぎ）

今ふたりはどこにいるのか？

「終わらないようにする方法は、あったんだよな・・・」
（当たり前だカバ）

この言葉は、もう終わった事実の上に成り立っている。

だから、多分終わってるね。

木曜日の電話で、私がそれでいいよって言った時から？

彼にしたら、もっと前から。。

じゃあなんで抱きしめようとするんだろ？

まぁ実際には抱きしめてはいないけどね。
抱き寄せただけ。

非常に非常～～～～～にスリリングでしたが。
（何か起きそうという意味で）

彼の心は今どうなっているいんだろう。
多分後悔、かな。

私の気持ちを正しく理解しないで、
さっさと終わりって言っちゃったから。

だけど、だからって、「改めてもう一度」
・・・と言える程の気持ちでもないような気もするが。。

それに、あれだけ聞かされて、
もう一度私を苦しめることを承知で
それを言える人は、あんまりいないね。

またウヤムヤのまま再開は、
私もさすがに願い下げだし。。

どう考えても、今終わっとくのがいいんだろう。
それくらいの分別はある。

だから私にできることは、
やっぱりもう「会いたい」を言わないことなのだ。

ま、言えないけどね。会いたいは。
用事ないし。

そういう意味では、
やっぱり残るのは仕事の接点だけなのかも知れない。

それもやっかいだけどね。

話ができない今の状況もやっかいだし、

話ができるようになったとしても、

自分の心が彼に傾かないかとか、
必要以上に一緒にいたいと思ってしまわないかとか。

やっぱり、”たまたま”で二人になったら、ダメだから。

そういう風にやっていくと、否が応でも終わっていくだろう。

彼は、会いたいと言わない私に
会おうとは、きっと言ってくれないから。

でもそれは仕方がないことだ。

ずっと、そう思って、３ヶ月過ごしてきた。

だから、これから先も、変わらないだけ。

そして、もう必要以上には、怖がらなくていいってだけ。
（一応終わっているはずだから）

彼が私を抱き寄せたことは、今の状況ではアンマッチじゃない？

私が、彼の腕を取ったことも、多分。

それとも許容範囲？

２時間二人で歩いて、１時間は腕を組んでいた私達は
今一体何なんだろうね。

あの日、明け方、オヤスミのメールもあったね。そういえば。
土曜日のメールもあったね。そういえば。

でも、日曜日のメールはなかったんだった。

彼も、探っているのかな。

でも自分で終わりを言ったんだから、
撤回するなら、それは彼であるべきだ。

・・・撤回なんか、しないだろうけど。

私はどっちを望む？

わかんないね。

いつものことだけど。

一生、彼と会わなければ、こんな終わりもいい。

今さら、一緒に出張とかさ。
あるとちょっとな。

彼が言うみたいに、
以前特別だった二人だから、特別な友達になれるとか

私はそういうの、信じていない。

私が、そうはなれないから。

・・・なんだかいろいろあった割に
変わってないなぁって思うんだけど。。。

いやまあ、意識の問題かな。

夜。帰ろうと思ったら、お客さんから電話。

それはそれはヘビーなものでして。

でも、彼のいない日で良かった、と思う。

彼が先に帰ったら、私はかなりへこむし、
今また二人になったら、平常心でもいられないしね。。

夜、彼に「具合どう？」ってメールを出した。

あがり？って聞いてきたので、
零時ちょうどくらい、帰り道に「今あがり」と出したら

「まじ？！どしたの？トラブル？」ときた。。

メール。。最近やりとりが多い。

それは、私が返すから、
彼が私の状態を気にして、返してくれてるのかなぁって
気になっていた。

だから、返事をしないでみた。

そうしたら、一時間後、「タクった？」と来た。

ああ、本当に気にしてメールしてきてるのかな？

それに返事して、なんやかや、メールは続く。

元はといえば、
私がメールを出すから、彼は返事をするんだよね。

で、きっと、私が出さなければ、彼も出さない。

これは、なんのメールなんだろう。

お友達としての？
私があまりにも危なっかしいから？

今まで、こんな風にやりとりしたこと
そんなないと思うんだけど。。

私は、昨日疲れもあって、へこんでて、

もう来ないと思った彼のメールを受け取って、
やり取りをして、元気になったけど、

そんな自分、少し疑問。

っていうか、それで良い訳がない。

メールを返してくれる彼が、いつまでいるかわからないし
そこに頼ったらダメじゃん？

私は未だに漂っている。

終わったはず？

だけど、曖昧。

ここがどこかわからない。

私だけが、わかってないのかな。。

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最終更新日 2006年12月05日 15時44分20秒
コメント(6) | コメントを書く

■コメント

ぁ～

puri_rinn さん

前の記事に書き込んだのに、エラーが出た・・・

また後でゆっくり来ますね。今日はこれから忘年会だぁ！！
(2006年12月05日 17時42分39秒)

返事を書く

ふたばちゃんがラクでいられるように・・・

NANA さん

嬉しいと思う気持ちは、素直に嬉しいって思えばいい。
でも、S氏に期待をするのではなくね。

難しいかな？＾＾；

でも、
二人きりで話せて嬉しい。
一緒に居られて嬉しい。
メールが来て嬉しい。

そういう気持ちは悪いことじゃないと思う。
そうやって、
ほのぼのとした関係に持っていくことはできないかな？

S氏の心を望むのは、ふたばちゃんが傷つくだけだと思う。
そして、ふたばちゃんはそれを知っている。

だからね、嬉しい、って思えることを繋いでいって、
一緒の職場に居られることが嬉しい、
って思える関係になれたらいいと思うよ。

(2006年12月05日 18時59分40秒)

返事を書く

昔は私もそう思ってた。

puri_rinn さん

＞彼が言うみたいに、
＞以前特別だった二人だから、特別な友達になれるとか

絶対にないと思ってた。でも今は相棒としてそいつは存在している。
唯一無二の親友になった。時間は掛かったけど。

ぁ、３月に別れた彼とは全く接点なし。やはり繋がるべき糸は切れずに繋がっているのだ。形は変わっても。

今までそんな関係になれなかったからと言って、これからもそうだとは限らない。
私自身、相棒が親友になるなんて思ってもみなかったよ。

でも色々あった二人だからこそ語れる事というのは確実にある。腹を割って話できるなら。

もう少し、ふたばさんが自分を出して話をしたらどうか？と思う。
今からスタートを切るのも可能。

全ては、ふたばさんが決められる事です＾＾
(2006年12月06日 00時58分46秒)

返事を書く

クローバーちゃん

ふたば＊＊さん

消しちゃってごめんね。
なんか消してと言わんばかりの書き方だったし、
ただの意地悪っ子にしか見えなかったので。

最後の書き込みはやっぱり意地悪っ子だったかなって思うけど、
消されるのがショックなのもわかるので、お返事を書いておきますね。

でも最初に。たとえば。
タバコが悪いと知っていても大好きでやめられない人に
「あんたバカじゃないの？！」と言っても、やめないのはわかるかな。

あなたの書き方ってそんな感じでしたよ。
だから、ただ私のこと蔑みたいだけかなって、私は思ったんだけど。

で内容に関してですが、
私に彼を解放したらというのは的外れです。
私が解放すべきは私自身の気持ちだと思います。

彼が私と別れたかったら、もっと前にさっさとそれを言えば済んだことですよ。

で、彼の「うざい」は、本心ではなく、
私が離れることへの憤りからの発言でしたね。結局は。

あなたにしてみたら、
「そんなこと思うなんてバカみたい！」でしょうか？

でも、あなたが信じても信じなくても私が知っているのでどっちでもいいです。

まぁそうは言っても、彼は私を大大大好きではない。
それも知っています。（そこが痛いところ）

今の彼の優しさは、私が脅したからも少しはあるかもしれない。

でもそれだけでもない。

あなたは、彼が気の毒だったのかなぁ？

やっぱり意図はわからなかったですね。。

(2006年12月06日 01時40分06秒)

返事を書く

Re:ふたばちゃんがラクでいられるように・・・(12/04)

ふたば＊＊さん

NANAちゃん。

＞嬉しいと思う気持ちは、素直に嬉しいって思えばいい。
＞でも、S氏に期待をするのではなくね。

NANAちゃんの言ってること、すっごい良くわかる。
しかしです。今の私は彼の気持ちを期待しまくっています。
多分以前より。 ← はあぁ～だめじゃん～～(>_<)

＞二人きりで話せて嬉しい。
＞一緒に居られて嬉しい。
＞メールが来て嬉しい。
＞
＞そういう気持ちは悪いことじゃないと思う。
＞そうやって、
＞ほのぼのとした関係に持っていくことはできないかな？

嬉しい。そして怖い。
それは、自分が期待して、また悲しくなってしまいそうだから。。だね。

＞S氏の心を望むのは、ふたばちゃんが傷つくだけだと思う。
＞そして、ふたばちゃんはそれを知っている。
＞
＞だからね、嬉しい、って思えることを繋いでいって、
＞一緒の職場に居られることが嬉しい、
＞って思える関係になれたらいいと思うよ。

月曜日は、彼がいなくて、穏やかだった。

今の状態でこの近さは・・けっこキツイにょ。
こういうのも、時間が解決するのかなぁ。

(2006年12月07日 00時35分22秒)

返事を書く

Re:昔は私もそう思ってた。(12/04)

ふたば＊＊さん

puri_rinnさん

＞絶対にないと思ってた。でも今は相棒としてそいつは存在している。
＞唯一無二の親友になった。時間は掛かったけど。

よそのところでも、同じ内容のブログをみかけました。
いつかは、そうなのかも。

puri_rinnさんのコメント読んだときは、
正直「平気になりたくない」って思ってしまいました。。

でも今は、そんなときもあるかもしれないくらいに思える。
現実味はさっぱりないけど。。ｗ

そうやって、変わっていくのかもしれないですね？

＞ぁ、３月に別れた彼とは全く接点なし。
＞やはり繋がるべき糸は切れずに繋がっているのだ。形は変わっても。

puri_rinnさんも登場人物が多いので、たまにこんがらがります。(笑)
そっか、あの人はもう出てきてないんですね～。

＞もう少し、ふたばさんが自分を出して話をしたらどうか？と思う。
＞今からスタートを切るのも可能。

ん。。仕事の件もあるし、まぁ、話はもうちょっと必要かなぁ。

今日は彼から連絡がないです。
いい加減にしてくれ～とか思っているのかもしれないとか
そんなことも思ったりしてしまいます。

＞全ては、ふたばさんが決められる事です＾＾

いいような。悪いような～。
責任転嫁したいです。
振られて、恨んで（←一時的には）、もういいって思うのがラクチンだわ。。

ダメ発言でごめんなさい。。

(2006年12月08日 01時26分48秒)

返事を書く