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2006年12月04日

週末にあったいろいろ、日曜日に書こうと思ったけど、

というか、PC自体、ほとんど開いてないな。。

さて、月曜日の今日、彼は病欠でした。

そのお知らせが、なぜか私の携帯にも来ていた。

遅刻の連絡は、この数ヶ月、
私はあて先から外されていたようなんですが。。。

・・・なんで私に出すの？

さぁどうしてだろう。

（遅刻じゃなくて）休みだから私にも出したのか、
それとも急に私にもそういうお知らせをしたくなったのか。

もやもや。。

次の半休あたり、それは明らかになるのか？！

というか、彼の気持ちを気にしてるあたり。。。凹。

でも、嬉しいんだな。

結局、彼が金曜日に私に手を出そうとしたことも嬉しかったし、
それでも我慢してくれたのも嬉しかったし、

私の極限の文句を（感情的にはなっていないけど）
全部聞いてくれたのも嬉しかったし、

その後、私といたいと思ってくれたのは

それなりに嬉しかったし

くっついて歩く二人であることも、
微妙だけど嬉しかったし、

普通に飲み物を買ってくれたことも嬉しかった。（私可愛すぎ）

今ふたりはどこにいるのか？

「終わらないようにする方法は、あったんだよな・・・」
（当たり前だカバ）

この言葉は、もう終わった事実の上に成り立っている。

だから、多分終わってるね。

木曜日の電話で、私がそれでいいよって言った時から？

彼にしたら、もっと前から。。

じゃあなんで抱きしめようとするんだろ？

まぁ実際には抱きしめてはいないけどね。
抱き寄せただけ。

非常に非常～～～～～にスリリングでしたが。
（何か起きそうという意味で）

彼の心は今どうなっているいんだろう。
多分後悔、かな。

私の気持ちを正しく理解しないで、
さっさと終わりって言っちゃったから。

だけど、だからって、「改めてもう一度」
・・・と言える程の気持ちでもないような気もするが。。

それに、あれだけ聞かされて、
もう一度私を苦しめることを承知で
それを言える人は、あんまりいないね。

またウヤムヤのまま再開は、
私もさすがに願い下げだし。。

どう考えても、今終わっとくのがいいんだろう。
それくらいの分別はある。

だから私にできることは、
やっぱりもう「会いたい」を言わないことなのだ。

ま、言えないけどね。会いたいは。
用事ないし。

そういう意味では、
やっぱり残るのは仕事の接点だけなのかも知れない。

それもやっかいだけどね。

話ができない今の状況もやっかいだし、

話ができるようになったとしても、

自分の心が彼に傾かないかとか、
必要以上に一緒にいたいと思ってしまわないかとか。

やっぱり、”たまたま”で二人になったら、ダメだから。

そういう風にやっていくと、否が応でも終わっていくだろう。

彼は、会いたいと言わない私に
会おうとは、きっと言ってくれないから。

でもそれは仕方がないことだ。

ずっと、そう思って、３ヶ月過ごしてきた。

だから、これから先も、変わらないだけ。

そして、もう必要以上には、怖がらなくていいってだけ。
（一応終わっているはずだから）

彼が私を抱き寄せたことは、今の状況ではアンマッチじゃない？

私が、彼の腕を取ったことも、多分。

それとも許容範囲？

２時間二人で歩いて、１時間は腕を組んでいた私達は
今一体何なんだろうね。

あの日、明け方、オヤスミのメールもあったね。そういえば。
土曜日のメールもあったね。そういえば。

でも、日曜日のメールはなかったんだった。

彼も、探っているのかな。

でも自分で終わりを言ったんだから、
撤回するなら、それは彼であるべきだ。

・・・撤回なんか、しないだろうけど。

私はどっちを望む？

わかんないね。

いつものことだけど。

一生、彼と会わなければ、こんな終わりもいい。

今さら、一緒に出張とかさ。
あるとちょっとな。

彼が言うみたいに、
以前特別だった二人だから、特別な友達になれるとか

私はそういうの、信じていない。

私が、そうはなれないから。

・・・なんだかいろいろあった割に
変わってないなぁって思うんだけど。。。

いやまあ、意識の問題かな。

夜。帰ろうと思ったら、お客さんから電話。

それはそれはヘビーなものでして。

でも、彼のいない日で良かった、と思う。

彼が先に帰ったら、私はかなりへこむし、
今また二人になったら、平常心でもいられないしね。。

夜、彼に「具合どう？」ってメールを出した。

あがり？って聞いてきたので、
零時ちょうどくらい、帰り道に「今あがり」と出したら

「まじ？！どしたの？トラブル？」ときた。。

メール。。最近やりとりが多い。

それは、私が返すから、
彼が私の状態を気にして、返してくれてるのかなぁって
気になっていた。

だから、返事をしないでみた。

そうしたら、一時間後、「タクった？」と来た。

ああ、本当に気にしてメールしてきてるのかな？

それに返事して、なんやかや、メールは続く。

元はといえば、
私がメールを出すから、彼は返事をするんだよね。

で、きっと、私が出さなければ、彼も出さない。

これは、なんのメールなんだろう。

お友達としての？
私があまりにも危なっかしいから？

今まで、こんな風にやりとりしたこと
そんなないと思うんだけど。。

私は、昨日疲れもあって、へこんでて、

もう来ないと思った彼のメールを受け取って、
やり取りをして、元気になったけど、

そんな自分、少し疑問。

っていうか、それで良い訳がない。

メールを返してくれる彼が、いつまでいるかわからないし
そこに頼ったらダメじゃん？

私は未だに漂っている。

終わったはず？

だけど、曖昧。

ここがどこかわからない。

私だけが、わかってないのかな。。

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