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2006年12月09日

帰ってきました。

今日はダンスとカウンセリングの日。

カウンセリングは
前回怒涛の内容だったので久しぶりに２週連続。

ダンスの時間と重なったので
ダンスを早い時間に変更しました。

ダンスはめちゃ楽しかった！！

本当は今日はさすがにやめようかって思ったけど
がんばって行った。

ダンスも心から楽しめたので
本当によかったと思う。

年末のお休みが激しく長いのが厳しいわ(≧ω≦)

ダンスで楽しかった後にカウンセリング…。

まあ仕方ない。

それも行った方がいいってたから。

今日は待ち合い室で待ってる間に既に涙。。

これは初めての事で、
カウンセラーもややびっくりしたか？

彼の事。そして、仕事の事。

仕事の話…彼系の仕事で

初めて薬をのむのもいいかもといわれた。

そこまでひどくなるのは短時間なんだけどと思ったけど
（極力彼系の仕事しないから）
その瞬間にのむ薬があるそうな。。

そんな即効性のある薬ある？？（笑）

具体的にはならなかったけど…。

彼との事は、

乗り越えて下さいと。

今の私、あんまり乗り越えられる気がしないので
その言葉自体ちょっときつい。。

けど、できないと思ったらできないので
そう思ったらだめだよね。

乗り越えられるっていうふうには
まだ積極的には思えないけど

でも、幸せにならないとな、とは思える。

だから、幸せには、きっとなれるって思う。

-----

彼今日は、サッカーが雨で中止。
そしてまだ少し具合が悪く、寝たり、漫画を読んだりしているそう。
そして、夜は会社だって。

夕べのメールで、メールはしない方がいいのかと聞かれた。

私の返事は、「言えなかった事を言いたい。あなたが嫌でなければ」。

それと何日か前に彼に言った事は、「プライベートな話が聞きたい」

彼は、私の言葉を受け取って
そうやって示してくれる…。

今日のメールを見て、私が思った事は
「寝たり、漫画読んだりしている彼の隣に行きたい」

こういうのも、ずっと言えなかった事。
こういう関係で、そう言えないのは、多分普通だろうけど。

さすがに迷ったけど、それを彼に言ってみた。
「隣に行きたい！と思う」。

それは言っちゃダメって言うかなって思ったけど
彼の返事は「あらあら。（他）」だった。

こんなもんだね。それは仕方ない。
ちょっと淋しいけど、彼にしてみれば
多分答えようのない事だろうし。

-----

夜、彼に会いたいと言った。

「今日はちと難しいかな」
それは遠回しなお断りかな。

無理って言わないのは思いやり？
わかんないね…。

今まだ仕事中らしい。（２２時半時点）

それじゃあ、確かに難しいね。

夜中って最初からわかってれば
私は対応できるにしても

彼も体調もあるし、休日は家にいたいって思うかもしれないし

こんなに会いたいのは、やっぱり私だけだしね。

思えば、ずっとずっと同じ…。

彼は、会うのが嫌ではない。
会えれば会うし、無理なら無理。

そして、私が会いたいと言えば会ってくれる時でも
自分から会おうとは言わない。

会うのはいやじゃない。。

片思いとしては、恵まれていると言えるのか？？

彼のそのスタンスは元からだった。

だから案外、私は何も失ってないのかも知れない。

それどころか、彼が私に向き合ってくれる分
（それが恋愛の気持ちではなくても）
前より幸せなのかも知れないね。

ただ、それでも、
私の涙は激増中だけど…。

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