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2006年12月11日

【新人君】

私のとなりに来てしまいました。

午後から私のとなりにいてます。

これから度々、新人君のところに、ＹさんやＯさんやＳさんが
来ることが、あるんだろうね。

まだ数日は、Ｙさんが主だろうけど・・・。

【お仕事】

Ｎさんに新しい作業を二つ振り、
Ｙ２さんにＰＧ改修（彼系のＰＧ）を説明。できたよ。

まだ明るいし、今日は天気もいいから、調子いいみたい。

朝ベッドで会社行くのやだなぁって
１０分間迷っていたけど。

朝出勤時は、いろいろか思って、泣いたけど。

【彼のこと】

朝、ふたばシステムでエラーが出ていた。

「昨日システムが止まっていたから」リクエストにあった言葉。
（Ｄ案件で、システムを計画停止させた時間があった）

朝で元気だったので、彼に普通に聞こうとして、やめた。

きっと、言えたと思うけど、
最後まで自分を保てる自信が足りなかった。

結局ＩＰで「何時に立ち上がった？」と質問。
さくっと聞いてしまえないのがもどかしい内容。

重要ではないけど、私としては急ぎ。

割とすぐ開いてくれたからよかったけどね。

そういえば、今日は、私は間に合う時間に起きたけど、

３０分遅れにした。

会社着く前、携帯を確認したら、彼からメールが入っていた。
「３０分遅刻する」内容。

ああ、気が合うね。。

で、私にもくれるんだね、それ。
・・・なんでかわからないけど。

今日は、Ｙさんが支社によってから来るせいか、
Ｙさんの名前はあて先になかった。。。

メンバー登録してなくて、都度あて先指定してるのかなぁ。

Ｙさんがいないから私？？
ピンと来ないけど。期待するのが怖いから。

ただの、業務連絡なのにねぇ。。。
そこまで気にしなくても。

-----

金曜日、彼に言われたこと。

「『もう今は』的な話だよ」

私が、彼が会いたいと特には思わないと言った事を
「単に今は」なのか「今はもう」なのか聞いた、
その答えがこれ。

私は、もう死んじゃおうかなって

そんな気分で。

このまま、もうメールもやめよう。

これが続くと、私は諦められない。

そう思った。

このまま無言で？

メールも拒否して？

そうだよ、それをしないといけない。

仕事が死ぬほど残ったこの状態で？

月曜日は、同じ職場にいないといけないのに？

苦しかった。

もう二度と会わない世界にいけたらいいけど。

「なんでそんなこと言うの・・」

それが私の気持ち。
だけど、そんなことを言っても意味がない。
（注：言ってません。）

何を言って、彼の気持ちが変わるものでもないだろうし、
これは望んだことのはず。

ただ、ものすごく苦しいけど。

彼に送ったメールは
「カバ・・・」

もう、返事はないかもしない。

カバって言われちゃね。
馬鹿より、いいかと思ったけど。

「カバかい・・・」

「カバでしょ」

「はあ。なんで？！」

なんでとか言うなよ。

この状況でカバって私が言うってことは、
どういうことかくらいわかるでしょう？

「わかんない。・・・カバだからT-T」

「あい。カバね。了解」

「結局こうなら、
なんで今さら傷つけられなきゃいけなかったのって思うんだけど」

多分、こんなことを言った。

「思う言われても・・・
そんだけ素で話してたわけだし。
っていうことを聞きたい？」

「つーか、こういう連絡はよいこと？わるいこと？」

・・・な会話がありました。

続き、あるけど、
つらいのでここまででやめとく。

puri_rinnさんいわく、
彼も、私と同僚以上でいたいって。
会ったらしたくなるんだって。

そうかもしれない、とも思う。

とりあえず、どうでもよくはないみたい。。

けど今彼は、今までになく、ラインを引こうとしている。

それは私のためかもしれない。

わかっていたこと。
彼が私を思えば、私と離れようとすることは。

私は今も、ちょっとかわいいメールを出す。

「近くにいるのになぁ。帰ればって言われちゃうかな。
それはそれで帰るけど。」

「お買い物できたから帰るにゃん。
お仕事がんばってにゃん。
空回りふたばより」

でも、夕べの最後のメールは、ちょっとやりすぎだったかな。

ここに書くのもはばかられる。

ひとつだけ書くと
「私にはＳさんの方が元気効果ある（マッサージより）」

まあ本当だからいっか。

でも空しい。
やっぱり空回りな感じがするから。

今日も、きっと彼は普通に帰ってゆくんだろうね。

土曜日の退社は０時過ぎだし、夕べも２３時なので、
私も何も言えません。

今、彼と二人になったら、
私は彼にもたれかかるかもしれない。

彼は？突っぱねるかな。
自分が危ないと思えば、そうかもしれない。

もしかしたら、こらえられないかもしれない。

もしかしたら平気で優しく抱きしめて、
そのまま離れるかもしれない。

私は、どれを望む？

多分、どれも、１００％の幸せでは、ない。

でも冷静に考えて、
彼が私とちゃんと付き合おうと思ったとして、
何が変わるだろうか？

時間を合わせるとしても、
どこかにおでかけできるだろうか？

お店でご飯を食べることができるだろうか？

お買い物を一緒にできるだろうか？

街中をお散歩することができるだろうか？

・・・都内では、無理なお話だね。

それが、現実だ。

行き止まり。。。

だからしょうがない。
彼とは違ったんだ。それは元々思っていたこと。

ただ皮肉に、今が、彼の気持ちを一番身近に感じるけどね。

考えようによっては、美しい終わり方ね。

いがみ合うことも、ののしりあうこともなく、お互いを思いやり、
メールも会話も残る。

私が、気持ちを断ち切れれば。

ま。今日は案外平気ですが。

今ここに彼がいないっていうのもあるが。

彼は、とっくの昔に、他の人を選んだ。
それが事実だしな。

今、私に優しくても。

少しずつ、納得できてるんだろうか・・・。

いま、リフでの長い打ち合わせが終わって、彼が戻ってきたところ。

そして、私は、NANAちゃんのコメントをみていた。

うん。わかるんだ、NANAちゃん。

この終わりが、
大正解だってことはわかるんだよ。

彼も今は、それを本気で選ぼうとしていることもわかる。

だから私は駄々をこねてはいけない。

だから、彼にイヤだって言ってない。たぶん、言わない。

辛くて耐えられないとも、言わない。

多分、耐えられると思うから。今ならね。

私は、５月（去年）の終わりを台無しにした。
それは、私の責任だと思う。

３月（今年）の私の決意を崩したのは彼。
どうしてあの時・・・それは今も時々思うこと。

今は、私も元々終わりにしようとしていたしね。
きっと願ったり叶ったり。

ただ、私が思ったみたいな、
「もうアナタはいらないわ♪」みたいな、
かっこいいものでは全然ないけど。。

私は捨てられた動物みたいな気持ちで。
まだ、彼の気持ちに期待を持つ。

彼は、今ラウンジ階に行った。
タバコ。
かつては、電話と思っていた。
（そうなのかもしれないけど、今はそれはどっちでもいい）

彼の頭には、仕事のこと。
それから家庭のこと。

それらに当然のように責任を持つ。

忙しすぎて、私は隙間に入れないらしい。
現実問題として。

今現在、そう見えるのだ。

私が袖を引っ張れば、「ああ」ってその存在に気付く。
それを不快には思わないようだけど。

彼がいない間。私は元気。

Ｎさんと話し、Ｙ２さんに話し、ちゃんと仕事をこなし、
Ｏさんや新人君とも、笑っておしゃべりをする。

彼と以外は。

それほどに、彼は私に特別な存在。。

彼が、私には素になってしまうのと同じくらい。

それでも、終わりを選ばなければならない？

２１時。

Ｙさんと彼は新人君に何を渡すかって話している。
笑っているＳさん。Ｋ君も参加。

内容的に販売系だしね。
私には、関係ないから、入ることもない。

新人君は彼と同じ仕事だから
Ｓさんと仲良く出来るんだね。。

そろそろ帰るって彼に行ったら
きっと「おつかれ！」って返ってくるんだろう。

それが痛くて、言えない気持ち。

（多分、言うけど）

このままいて、彼が先に帰っても、やっぱり痛いし。

会えないこと。

それは、今に始まったわけではない。

なんで今さらこんなに痛いんだろう。涙が出るほどに。。。

会える未来があったら、今日会えないことは痛くない？

今までそうやって来たの？

違うよね。会えなくて平気な私を目指していた。

そのはずなのに。

今日、家に帰って。

きっとまた、抜け殻の私。
そんな気がする。

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