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2025年12月
2006年12月30日
カテゴリ： カテゴリ未分類
３０日。彼と会いました。
で、いろいろ話しました。
普通のこともいっぱいしゃべったけど、
後半、二人のことに関しての話になった。
彼の言ったことは
冷静に考えて、このまま続いたら、絶対にもっと辛くなるよ？
ちゃんと考えなって。
それに、これから、まだ忙しいしだろうし、
今はまだ優しくいられるけど
そうはできなくなるかも知れないって。
普通に付き合っていたとしても、
こんだけ忙しい時に会いたいって言われるのは
つらいとも言っていた。
それはとっくに知ってはいた。
実際過去にそれでほっとけと言われたし。
で、言われたとおりほっといて
この前みたいなことになった訳だけど。
正直なところ、今は誰とも会いたくないって。
家族とも。
家だから、いてもいいよとは思うけど、その程度
これをサービストークと思う人はいるだろうけど。
私もそれを全否定はしないけど、
私は、彼の言うその感覚はわかるよ。
実際、３００時間を越える労働が続くと
精神的に来てしまうのを私は経験しているからわかる。
「基本的にはダメだ」って。
終わりにするために、必要ならいくらでも会うけど
ただ会いたいから会いたいって言うのはダメだって。
今、彼が私に優しくしてくれている。
本当にいろんなことを話すようになったのは、最近のことだし。
１１月に彼と電話で話して、ようやく話せるようになったねと
彼が言ったときから。。
そういう意味で、今が一番仲がいいとすら思う。
なのに、この言葉。
だから、かな。
他の人ができて平気なの？って聞いたら
そいつが独身でちゃんとしたヤツなら、俺は安心するって。
少し寂しいし、多分凹むけど、嬉しいって。
幸せになって欲しいんだって。
この言葉を彼は心から言っている、と思う。
それは、私がずっと聞きたかった台詞だし、
聞きたくなかった台詞だ。
彼が私を思えば（恋愛かどうかはともかくとして）、
この結論にたどり着くのはわかっていた。
だから、私は彼に、私を思って欲しかったけど、
ずるいままでいて欲しいとも思っていた。
もちろん、彼と離れて、
ちゃんとした人を見つけるのが自分の本当の幸せだっていうのも
頭では理解している。
だから、ずっと揺れていたし、今もそう。
彼の言葉をとても嬉しくも思うし、いい機会だなとも思う。
けど、同時に、とてつもなく悲しいんだ。
私は、嫌われたら、あきらめられるよ、と言った。
彼は、でも嫌いじゃないし、話せば楽しいと思うって。
けれど、それが必要なら
「嫌いじゃないけど、嫌いってことにしようか？」
と訳のわからないことを言う。
もしそれをするんなら、
私に言わないでやらないと意味ないと思うけど。。。
彼は、私に別な方を向けと言いつつ、完全には切り捨てようとはしない。
同僚以上の何かを残そうとする。
それが私を余計に揺らすけど。
でもこの日、彼が言ったことは一貫していた。
私は心が弱っていて、
ほとんど彼に同意することはできなかった。
彼は、できなくてもいいから、
心を終わりの方向に向けようとしなさいって、
そう言っていた。
そんなことを言いながら、
彼が私を呼ぶときは全部「お前」。
そんなこと喜んでいる場合じゃないんだけど
まだそうやって呼んでくれるんだなぁって思った。
私はこの日、彼の仕事をかなり邪魔してしまったので、
彼は怒っていたと思う。
さっさと引き下がるべきだとわかっていたけど
それまでにいろいろあったので、
私の心もかなり揺れていて、できなかった。
彼が、最後まで私を放り出さずに相手してくれたことは
すごいことだと思う。。
そして別れ方は少々・・いやかなり、気まずかったけど、
ちゃんと帰れた？って気遣うメールが二つきた。
私が、
「邪魔してごめんね、もうしない。（本当にかなりぐずったので）
会いたくないときはちゃんと教えてね。
（この日、会いたいといった彼に対する彼の答えが曖昧だったので）
でも、大喧嘩して終わりにしたくなったら別かも。」
というようなメールを送ったら、
「ゆっくり休んでね。
今さら大喧嘩は反対ですよ」
とお返事がきた。
今さらって言葉も少し引っかかるけど。
彼は、喧嘩してゼロになって終わりたくないんだな。。
私としては、
別に喧嘩はしたくないけど（ダメージ受けるのはこっちだし）、
終わるんなら、それが必要かなとも思っている。
彼を思ったまま、曖昧な近さで終わるには
相当な強さが必要だと思うから。
今、私が彼に向きすぎているから、
彼にとって、私が負担だって言うのもあるだろうけど
でも今回言ってくれたことには、気持ちを感じる。
NANAちゃんが、厳しく私に言ってくれるみたいな
愛情を感じた。
だから、私はそれに感謝して、
綺麗に終わるのが正しいっていうのは本当に思うよ。
でも今は、なんだか出来そうになくて、苦しい・・・。
で、いろいろ話しました。
普通のこともいっぱいしゃべったけど、
後半、二人のことに関しての話になった。
彼の言ったことは
冷静に考えて、このまま続いたら、絶対にもっと辛くなるよ？
ちゃんと考えなって。
それに、これから、まだ忙しいしだろうし、
今はまだ優しくいられるけど
そうはできなくなるかも知れないって。
普通に付き合っていたとしても、
こんだけ忙しい時に会いたいって言われるのは
つらいとも言っていた。
それはとっくに知ってはいた。
実際過去にそれでほっとけと言われたし。
で、言われたとおりほっといて
この前みたいなことになった訳だけど。
正直なところ、今は誰とも会いたくないって。
家族とも。
家だから、いてもいいよとは思うけど、その程度
これをサービストークと思う人はいるだろうけど。
私もそれを全否定はしないけど、
私は、彼の言うその感覚はわかるよ。
実際、３００時間を越える労働が続くと
精神的に来てしまうのを私は経験しているからわかる。
「基本的にはダメだ」って。
終わりにするために、必要ならいくらでも会うけど
ただ会いたいから会いたいって言うのはダメだって。
今、彼が私に優しくしてくれている。
本当にいろんなことを話すようになったのは、最近のことだし。
１１月に彼と電話で話して、ようやく話せるようになったねと
彼が言ったときから。。
そういう意味で、今が一番仲がいいとすら思う。
なのに、この言葉。
だから、かな。
他の人ができて平気なの？って聞いたら
そいつが独身でちゃんとしたヤツなら、俺は安心するって。
少し寂しいし、多分凹むけど、嬉しいって。
幸せになって欲しいんだって。
この言葉を彼は心から言っている、と思う。
それは、私がずっと聞きたかった台詞だし、
聞きたくなかった台詞だ。
彼が私を思えば（恋愛かどうかはともかくとして）、
この結論にたどり着くのはわかっていた。
だから、私は彼に、私を思って欲しかったけど、
ずるいままでいて欲しいとも思っていた。
もちろん、彼と離れて、
ちゃんとした人を見つけるのが自分の本当の幸せだっていうのも
頭では理解している。
だから、ずっと揺れていたし、今もそう。
彼の言葉をとても嬉しくも思うし、いい機会だなとも思う。
けど、同時に、とてつもなく悲しいんだ。
私は、嫌われたら、あきらめられるよ、と言った。
彼は、でも嫌いじゃないし、話せば楽しいと思うって。
けれど、それが必要なら
「嫌いじゃないけど、嫌いってことにしようか？」
と訳のわからないことを言う。
もしそれをするんなら、
私に言わないでやらないと意味ないと思うけど。。。
彼は、私に別な方を向けと言いつつ、完全には切り捨てようとはしない。
同僚以上の何かを残そうとする。
それが私を余計に揺らすけど。
でもこの日、彼が言ったことは一貫していた。
私は心が弱っていて、
ほとんど彼に同意することはできなかった。
彼は、できなくてもいいから、
心を終わりの方向に向けようとしなさいって、
そう言っていた。
そんなことを言いながら、
彼が私を呼ぶときは全部「お前」。
そんなこと喜んでいる場合じゃないんだけど
まだそうやって呼んでくれるんだなぁって思った。
私はこの日、彼の仕事をかなり邪魔してしまったので、
彼は怒っていたと思う。
さっさと引き下がるべきだとわかっていたけど
それまでにいろいろあったので、
私の心もかなり揺れていて、できなかった。
彼が、最後まで私を放り出さずに相手してくれたことは
すごいことだと思う。。
そして別れ方は少々・・いやかなり、気まずかったけど、
ちゃんと帰れた？って気遣うメールが二つきた。
私が、
「邪魔してごめんね、もうしない。（本当にかなりぐずったので）
会いたくないときはちゃんと教えてね。
（この日、会いたいといった彼に対する彼の答えが曖昧だったので）
でも、大喧嘩して終わりにしたくなったら別かも。」
というようなメールを送ったら、
「ゆっくり休んでね。
今さら大喧嘩は反対ですよ」
とお返事がきた。
今さらって言葉も少し引っかかるけど。
彼は、喧嘩してゼロになって終わりたくないんだな。。
私としては、
別に喧嘩はしたくないけど（ダメージ受けるのはこっちだし）、
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彼を思ったまま、曖昧な近さで終わるには
相当な強さが必要だと思うから。
今、私が彼に向きすぎているから、
彼にとって、私が負担だって言うのもあるだろうけど
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だから、私はそれに感謝して、
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女は弱し。
p《謎ち》q*´д`*)さん
女の本音 パイン.さん
のほほん美佐の行方 ぶた美佐さん
アツシくんとアンナ… 大木アンナさん
適当にいろいろ日記☆ しまりす☆7202さん
アダルトチルドレン… まみ＠やじるし屋さん
ルンルン♪ワクワク♪… ハッピーライフコーディネーターマリアリリーさん
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