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2007年01月09日

普通に見て

彼はただの極悪人だろう。
真実は、何もない。

私は、私の知った彼に打ちのめされて

彼は、私のとった行動が許せない。

だから、本当にもう終わり。

彼の言葉に、どんな理由が付けられる？

私がそれを見つけなければよかったの？

違う、彼の言葉に、弁解の余地はない。

私が知らなければ、よかったのかというと
それも違うだろうし。

知らなければ、今よりは平和だったにしても
どうせ私は、彼に気持ちがない事で苦しんでいた。

彼は、私のした事で
はっきりとした終わりを思い、
私はそれにいまだにショックを受けるけど、

元々「終わりにしなさい」と言われていたから、
よく考えれば、大した違いなどなく、
ショックを受ける必要なんてないはず。

それに、私のしたことより、

あれを釈明するのは無理だと思うけど
彼は「必要なら会って話す」と。

でも、そのメールがお昼にあって以降
連絡が途絶えた。

私に答える気が失せたのか…？

彼から何を聞いても聞かなくても

これから職場で過ごすのは
とてもキツイ事。

きっと彼が何を言っても、言わなくても
「今私はなんと言われているのだろう」と
毎日思わずにはいられないんだろう。

もし職場が違うなら、
今は彼の言葉に騙されて、

後は忘れてしまいたいけど。

それに、彼が本当の悪人なら、
その私の涙まで笑っているかも知れない。

それとも、つじつまの合う言い訳を
考えてるのか？

そう思っても、私は、
彼の言葉を待っていた。

そして、さっきようやくメール。

「何も言ってくれないの？」
に対して

「忙しいからだろ(*_*)」

･･･まだ彼は、糸を切ろうとしてない？

彼の「忙しい」に、かつてそう言いながら
ほかの人とおしゃべりする余裕があった事を
思ってしまう。

後回しにしてるだけ。

もしくは時間稼ぎをしてるだけ。

それでも、その言葉で
私は一息つける。

私は、まだ彼を責めてないけど
責めたら、彼は牙をむくかも。

彼がこれから言う言葉を信じられないで
苦しむかも。

彼の言葉をきいて
今までの失望が確定的なものになるだけかも。

私は、彼の次の言葉を待って

一体どうしようというのだろう

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