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2007年03月24日

今日は２回目のテストの最終日。

無事終わりました。

途中エラーは出て、緊急対応してもらった事は
今テストでは計３回くらい？

再実行では大丈夫だったので
終了時点ではOKマークとなりました。

作成された伝票の確認はまた来週。

彼に「会話がしたい」と昨日送った。

モヤモヤのままは耐えられないって思ったから。

「メールも含めて言ってるんだけど…」

メールも「時間ないからしゃーない」ってくるかも。
でもその場合、ないのは時間じゃなくて
気持ちだと思うけど。

私は心身ともにクタクタで
だけど（だから？）寝たくなくて
４時あたりか、無理矢理就寝。
翌日（つまり今日）１０時出社なのに
めちゃくちゃだ…。

その後、朦朧とした意識の中
彼メールの着信音が聞こえた。

「ずいぶん勝手ないいぶんだな。お互い様だが。
おやすみ。」

夜、見なくて良かった。
見てたら、私は眠れなかっただろうと思う。

「話さないから体だけ？って思うし

話したくないなら仕方ないけど、
私は会話をして相手の事（今の状態や気持ち）を
わかりたいと思った。

それをすっ飛ばして私に触ろうとしたら

今の感じだと
お互いに結構やな気分を味わう羽目になる。

そうなりたくなかった。

だけど彼の返事は
「この前の事でちょっと…って気分。
わからんだろーが」

この前の事が尾を引いてるのは
充分わかってる。

この前のどのポイントがってのは
判然としないけど。。

彼が、会話をしたくないなら

しかも、その言い方が
君が怒らせたと言わんばかり。

怒らせはしたし、ある点では謝りたいと思うけど
私を不安にさせた事は度外視？？

…と言うより、理由がなんにせよ
１週間も怒って会話もする気なしなのね。

多分、彼は私が謝れば
許してやろうと思ってるんだろうけど。

できる事なら、
話をして、理解して
「ここはごめんね」って言いたかったけど

でも出来ないから。

私は、ほとぼりが冷めて
冷静に話し合うか

そうじゃない普通の話を少しずつしたかった。

今のままの時間がこれ以上続いて

いつか二人になっても私には
対応出来ない。

でも、彼は、私に背を向けた。

いつか怒りがとけるまで
こんなのは無理だよ。

彼とは、終わりました。

まだ実感ないけど。

「ごめん、もういいや。
木曜日和解したみたいに
話が出来ればって思ったけど
「ちょっとね…」で話もしたいと思わなかったなら、
折り合わない気がする。

悪いとこあったのはわかっているけど、私にも言いたい事はあったよ。余計怒ると思うから言わないけど。

仕事の話だけは今後ともよろしく。」

２１時にこれを送った。

都合のいい女、私なりに頑張ったけど
そんな風になり切れないね、やっぱり。（笑）

それ、多分もう廃業だわ。

今、何も言って来ないので
まだ怒ったままで「勝手にしろ」って
思ってるのかも知れない。

今さら「じゃあ話そう」とも
普通の感覚なら言えないだろうし。

私が気を変えるって思ってるかも知れない。

急にこんな風に。

でも、いつこうなってもおかしくない状態ではあった。

最後に会った日曜日、
今までで一番仲良しだった。

でも、いつも『その時』しかないこんな関係では

仲良しも幻みたいに、あっけなく消える。

私は、決心をして今日を迎えた訳ではないけど

成るべくしてこうなった。

いつかは終わる関係。

きっと、今日は私にとって
最高に良い日になるんだろうと思う。

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