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2007年03月29日

午前２時、彼にメールをした。

「私も先に帰っていいよって言ったのに」
「ちょっと笑ってお話がしたかっただけなのに」
「君だけ怒ってて、私が悪者なの」

こんな内容だったかな。

ただ、わかって欲しかったんだ。

あの前の週から、私は結構もやもやで、
会えてても、ココロの中に引っかかっていることがあって

あの日、ただ笑って手を振りたかったこと。

開口一番「言い合いする気ありません」
それから「偏ってないか？そっちだけが悪いとは思ってない」

言い合いする気はないって、

私が「喧嘩して終わるのがいい」と
言ったことを真に受けて（本気だけど）けん制しているのか？

それとも「もうそのこと話したくない」ってだけか？

いくつかやりとりしたけれど

話しても、メールじゃなんだか伝わらない。

・・・というのが結論かもしれない。

伝わって、結局、
お互いに合わないんだって思うだけかもしれないけど

でも、私がメールを出すまで、何も言ってこなかった時点で

私が何を思っていようが、今どういう状態だろうが
もうどうでもいいと思っている可能性もたくさん。。。

最初のメールから、最後のメールまで２時間近く

ずっと泣いてたな。

満たされなかった思いが、胸に渦巻いていて
すごくすごく苦しかった。

気持ちが伝わってようが、伝わってなかろうが、
終わるんなら同じこと。

彼が、謝ってはくれないだろうけど

俺も悪かったって
そんなふうに言ってくれればいいのに。

でも、そうして和解しちゃったら、どうなる・・・？

彼に、私と終わりたいのか聞きたい。

だけど、私は何を望む？

本当は、あっさりとバイバイを言って終わりたかった。

そうできると思った。

あの日、電話で泣いちゃうまでは。

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