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2007年04月01日

やっぱり言いたかった事を彼に言った。

そしたら、
「落ち着いたら話そう」って。

先程書いたように

話したら別れられないと思ったし
時間がこれ以上経ったら私の中で余計こじれるから

リミットの事や
更に時間経ったから、自分がやな言い方を

「あい。今は相槌しかうてない」と。

お家だから、ね。

さっきの「落ち着いたら」は
彼の精神状態の事かと思ったけど

どうやらお家の状況の事らしく

話は今日のつもりらしい事に気付く。

なので
これはまずいと思い

「ぐちゃぐちゃした話ししたくないって聞いたから
もういいんです。
最後の話しとかもしたくない。」

まあ、自分では上出来かと。

その後、お風呂に入ったり

案外平気な時間。

お風呂から戻ると

「了解さん」と。

今の悲しみや寂しさは一瞬かな。

そんな気もする。

これは望んだ事。

でしょ？

悲しいけど、もう一つ、思い出す事がある。

前回も、彼は、引き留めなかった。

ただ、その後、ずっとほって置く事もしなかった。

彼のせいだけじゃないけど。

でもずるかったよね。

今回の私の意志は…

ごめん、いまんとこ、あんまり固くない。

ただ、彼と話にならないっていう
あきらめがあるだけ。

本当は嫌いになりたいけど。

puri_rinnさんに、
思い切りが悪いと言われてしまった。

図星。

私は彼の優しさ（表面上だとしても）を
恋しいと思ってしまうし

本物の愛情じゃないとわかっているのに

ないものを求めてしまう。

彼は、

多分、ほとぼりがさめた頃やってくる。

私は、がんばらないといけない。

本当は、今、

うっかり戻っちゃいたい気持ちすらあるけど
（かっこ悪いけど本音。今時点では）

ともかく、そうじゃない私になれると

信じる事から始めないとね。

今、あんまりにも自信がないので

胸を張って報告ができません。

でも、終わった…かな？

だよね。

彼も了解って言ったし。

なんかすっごいこわいけど。

だけど、今まで終わりかなって度に
会社に行けなかったけど

（そしてその度に奴から
失恋見舞いのメールが来ていたが（怒））

今回はそれはない。

明日仕事に行くことが困難だとは思わない。

私もきっと、いつまでも同じじゃない。

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