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2007年04月09日

月曜日となりました。

本日は…昨日のよるから、Ｓさんが夜勤？でして。

そりゃあまあ、
関係ないお話なんでしょうけども

昨日は一日悶々として、
夜には何をトチ狂ったか、

メールなど出してしまいましたとさ。

内容→「雨が多いね。がんばってね。おやすみ」

あーあ。

その上、気になって一時間ほど眠れなかった。

だって、絶対に返事あるって思っちゃったんだもん…。

もしかして、何かトラブルがあって、それどころじゃないのかも
などと思ってみたり。

なにやってんでしょうかね。

今日、用事もなく、一言も口をきかず。

必要があってだしたメールも別にアクションなく
（単なる報告なのでそれはいいけど）

たまに視線を感じたり感じなかったり
直視できないので、わからないけど

お仕事が、いろいろ大変ではあるみたい。

関係ないから、こんなもん。

じゃあ帰るね、も
明日は○時に来る、も。

…そんなの、元から無かったし。

私には。

今も、思うんだけど、

私の中には「終わりたくない」も何割かは居て、
たまに幅をきかすのでした。

そんでもって、

終わりかなって思った、彼の気持ちを
やっぱそうでもないかなって思っちゃったら（先週）

今さらそれを欲しい気持ち。らしい。

困ったね。

正直、会社が同じというのは、本当にきついなって思う。

　…あ、木曜日、部の飲み会だよ。
　なんだかなぁ。

　テスト初日なんで、自分の予定は不透明だけども…。

だけど、いいあんばいに、彼は私をシカトしてくれていて

ああ、やっぱり終わりなのねと思う。
そして、少しかなしい。

いやいや、どうにも無理だと思ったんだから、
ほんと、仕方ないんだろうけど。

ちょっとね、よかった時も、思い出したりして。

いやいや、戻って幸せかというと、それはね…

きっとちがう。はず。

嬉しい気持ちと、
やっぱり、片想いな気持ちが残るんだと思うから。

今は、かまってほしかったり、
やっぱりほしくなかったり、
私を無視したことを憎く思ったり

なかなか、どうでもよいとは思えない。

終わってないと思えば、なんとなく、
その方が気持ち的には楽だったり。
（あ、空しくあほな方法だっていうのは知ってます）

私が終わりでいいよって言ったものの、
元々気持ちは私ばかりだったし

私から別れたというか

単にふられたというか。

そんなこんなで、ちょっと暗い。

ああ。
でも、以前は、もっと死ぬほど暗いとき、いっぱいあったから、
こんなのは可愛いほうだけどね。

メールの返事、来なくてよかった。
っていう気持ちも、一応あるし。

彼は、今日昼間帰って、明日は午後からの予定
だったんだけど、

なにやら朝から来るらしいふうな。

私は、プロジェクトの再々テストの予定がずれたことだし、
明日はお休みにしてみた。

元々、今週はお休み取って、『脱毛に(笑)』
いきたいなと思っていたから。

↑あの長～い風邪でタイミング逃していた。
　本当は３月下旬の予定。

予約も無事できたし、ちょうどよかった。

やっぱり、失恋休みが、必要なのかもしれない。

これで、気分が変わるといいな。。。

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