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2007年04月17日

いくら言っても、きっと伝わらないし、言い足りない。

それは、喧嘩のあと、話をしたくない彼に対して、
何度も思ってきて

最終的に、そのまま終わりにした訳だ。

私が伝えたいこと。

喧嘩のあの日、笑って手を振りたかったことや、

それまでほっとかれたことの不満や、

仲良しでいたいと思っていたことや

喧嘩のあと、どんなにどんなに仲直りがしたかったか。

でも、彼が話したくないなら、仕方ないからとあきらめた。

言えなかった想いは、今も胸の中のどこかにあってなくならない。

それをしまって、まるでないみたいにして、
毎日を送って、仕事もして、彼と普通の会話もできるけど

彼が個人的な接点を持とうとすると
閉じ込めていた気持ちが一気に溢れてしまう。

でも、聞きたくないあなたには言えないでしょ？（怒）

そしてもし言ったとしてても、
やっぱりわかってもらえないかな、とも思う。

で。

「よかれと思って」ってなによ？

別に終わりでいいよって言っておいて

二人になったからって、抱きしめるのが、「よかれと思って」？
どういった神経？

私に話したくないって言ったＳさんではなく、
私が恋しく思うだけのＳさんなら、

それで癒されることも、あるでしょうが

こんなにいっぱい気持ちを閉じ込めたまま
抱きしめられてもね。

で。

「ごめんね」は、突っついちゃってごめんね？

「よくなかったってわかったからもうしません」なのか？

問い詰めたいけど。

どーせ、ごちゃごちゃしたくないんだよね？
私も、そんな話してこれ以上傷つくのはいやだし

これもまた、言えない言葉。
こうやってたまっていく一方。

明け方のブログで彼に言いたいことを書いたけど
今も、話したくないといった彼に
気持ちをそのままぶつけることはできないから

彼に出したメールは、
実際の心の中の状態に比べれば全然かわいいものでした。

つーか、伝わらないね、あれじゃ。

「仲直りしたくて話そうとして、
話したくないって言われて終わってるんだよ？」

ここまでは、いいか。

「ごちゃごちゃした話じゃなければしたいの？
って言いたくなる。。
って事を今更言いたくないですが。」

丸めすぎだ。

ごちゃごちゃした話じゃなければしたい訳？
という怒り。伝わるかしら。いや、無理だろう。

でもこれは、結局、
今も、本当は話したいっていう気持ちの
裏返しだ。

「話せないから、もうどうでもいい」って本当に思えてたら、
こういう気持ちにはならないだろうって思う。

私のメールを、
彼がどう読むかはさっぱりわからない。

本当は、私がもういいよって言っても、

無理にでも、話しをして、
わだかまりを溶かしてくれればいいのにと思うけど

それは夢物語だとも思う。

彼は、私にそんなに手間ひまかけないからね。

----

これから先、
下手につついたら私が苦しくなるだけだと理解して
当たり障りなくいてくれるなら、

今のこの気持ちも、また、心のどっかに閉じ込めて
笑うことはできますが。

（ブログには、ごちゃごちゃ書きますよ。念のため）

今日、お昼に何か言ってくるかなぁと思ったけど
それもなく。いいんだけど。

お昼から戻ったら、エレベータホールで会った。

ぐらぐらでめそめそだと思われるのはいやだし、
ぐちゃぐちゃを閉じ込めておけば、実際平気だし、

なんもなかったみたいに、話しかけたら、
なんかよそよそしいというか
そっとしとかないといけないと思ったのか？

それはそれで合っているが。

話しかけたって言っても、
「お疲れさま」と、あと一言だけなんだけどね。

お疲れ様ぐらい言うだろうよ。いくらなんでも。

他の人もいたんだけど、
エレベータで最後の１階分、二人だけになった。

私は、ごく普通でいた。

トゲトゲしくもなく、ピリピリもしてなく、
他の同僚といるときと同じ程度の距離でね。

話すことないから、黙ってはいたけど。

普通なままエレベータを降りて、
ロッカー前でコート掛けようとしてたら、

後ろを通った彼が小声で、「大丈夫なの？」って言った。

小声過ぎて、幻聴だったかもかもしれない。

「大丈夫？ってお前が言うな」ってブログには書いたけど
ピンポイントでまた言ってくるとは。

ちょっとムカつき、
その何分の一か、ほんのわずかはやっぱり嬉しかった
…かもしれない。

普通の声で「え？」って言って振り向いたけど、彼も「え？」って。
そのまま行ってしまった。

本当に幻聴か？？？

----

彼にまた変なメールしないように、
ここに書きなぐってみたが
書きなぐりなので、わかりづらいだろうね。。。

彼に何かを期待しても、
きっとどうにもしてくれない。

彼は自分のことで、すぐいっぱいになっちゃうし。

昨日は、たまたま、かな。

昨日、仕事で必要だった会話は、１時間。

その後の３時間は、
仕事にかこつけた、ただのおしゃべりだったけど、
だからって、その３時間を仕事ではなく
過ごそうとは思わないわけだね。。。

このたくさんのモヤモヤを
彼が晴らしてくれることは…ないんだよね。

半端な彼。半端な関係。

どうもならないかんじ。

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