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2007年05月22日

私が、彼に思うことは

私はつながっているって安心していたいので
メールも欲しいし、そこそこ会いたい。

メールがなくて会えなくても
つながっている思える範囲ならいいんだけどね。

その範囲は、その時の状況とかで変わるかな。

例えば、喧嘩の後は、不安になるから
短くなるとか、そういうことで。

それに元々、ほっといても大丈夫な期間が

そこを無理して我慢しても
本当に何かしでかしそうなので

あたりを何とか伝えようと。

日曜日に言ったことは「くっつきたい」だった。

ちょっとダイレクトすぎたな。

でも月曜日に思ったのは
「くっつければいいってもんじゃないな」と。

いや、くっつく＝えっちでもないか。
（彼にとってはそうだった）

それは含むけど、だけじゃない。

月曜日、悲しくなって思ったのは

これ言える？

人によるし、状況によるだろうけど。

悲しくなった後では、私にはものすごく言いづらい。
なので、言えなかった。

自分の中でも、整理できてなかったし。

「くっつき足りない」

「あれだったら、
ただくっついてるだけの方が良かった」

きっと、彼にはほとんど伝わってない。

私がなにかに不満だってことは
わかっただろうけど。。

夜、彼に送ったのは
「ないほうが良かった」的なこと。
悲しくなったとも伝えた。

「ないほーがいいんだ。」って返ってきた。

ないほーがいいのか？

ゼロで終わりなら、別にそれでいいんだけど。

なんだろ、私が今感じていて伝えたいのは
それじゃなくて

「いちゃいちゃしたい」？

↑こんなのも送った。

とにかく、
「すりゃいいんでしょ」みたいなのは
全然違うってことをどうにかして伝えようとして。

でも、そんなジタバタした後の結論は、

悲しくなって抱きしめて欲しいと思ったあの時に
それをそのまま言えれば良かったと。

それを彼が受け取ってくれないって
私には思えて仕方なかった。

だから言えなかった。

そう思ってしまう人とそうっていうのはどうかと
そんな葛藤もあって余計に。

でも、受け取ってもらえなくても
かっこ悪かったり傷ついたりしても

あの時そう思ったことは、やっぱり言えば良かった。

･･･というのを、夜中に思って

明日伝えようと決めた。

なので、それを伝えました。

あんまり時間もおきたくなかったんで
お昼休みに。

「ないほーがとかじゃなくて、
○○にいたとき、
抱きしめてもらいたかったんだと思う」

かな。だいたい。

「うーん。そうなんね。」って返事きた。

そこら辺の機微は、彼には（というか男性には？）
なかなか理解しがいのかもしれないとも思う。

きっと彼にしてみれば
日曜日からの流れから、
全体的に「？？？？」って感じなんだろうな。

戻ったのか？というと。

彼が戻る方向の言動なので
（元々終わりでしょ？って
しつこかったの私だけな気もするが）

戻るんにしても、私はこうなんだけど
･･･と言っている途中。のつもり。

彼がどっかで「それはできんよ」と言ったら

そこで「じゃあやっぱり仕方ないってことだね」と
言うことになると思う。

･･･かな。

彼は、すっかり戻った気かもしれない。

状況を見ると、
そう取ったとしても不思議でもないか。。

火曜日は（これ火曜日の日記なので）

そのメールと

あとは夕方システムの障害で話に行った。

私は同じ件で
彼とＹさんそれぞれに話があって、

彼がＹさんには明るく話すのに
私にはどうにもぶっきらぼうで

「態度ちがくない？」（怒）
とＩＰを打とうとしてやめること３回。

やけにため息が聞こえたり
なんかイラついた独り言も聞こえてきて
（他の人もいるときにはちょっと珍しい）

私に態度悪いんじゃなくて、
Ｙさんに営業努力（？）をしているだけかと

でもちがくて、単に私に態度悪いだけかも

そこを往復していたら、←自分の気持ちが

彼は帰りました。

その状態で、
自分の気持ちが何十往復するよりいいやと

ホッとする気持ちも。

そしたら、彼、私に振り向いて笑いかけて
帰っていった。

やや悲壮な気持ちになっていたところだったけど
（そして、なんだかんだ言っても
無理なんじゃん！ともう思っていた。早）

なんかそれだけで
気持ちの方向が変わった。

その笑顔だけで今日はいいやって思った。

※復活できないこともあります

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