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2007年05月30日

簿記は進んだけど、まとめの時間なし。

今日は午後彼を含む４人の打ち合わせと
その後、彼を含む３人の打ち合わせ。

両方とも今日急に決まり、
合計で３時間は費やしたのが予定外。

で、昨日に続いて、今日も彼は早くに帰り

結局私にわざわざ時間とったりしないのね

って気持ちになって

そういうのをダイレクトに送った。

９９％の人が、私をセフレだと思うだろう。
私の中の気持ちも、そう感じている。

彼の言葉は、忙しいとか余裕ないとか
昨日は病み上がりとか

でも私は昨日今日の事を
取り立てて問題にしてるんじゃなく
彼の姿勢や気持ちを言っている。

たまたましか会えない、その状況を言っている。

彼がどんなに忙しくても
時間は作ろうと思えば作れる。

そうしようと思うかどうかでしょ。。

それは違うし

こういう毎日の後でたまたまがあったところで

私は悲しい気持ちになるんだよ。

前から言いたかった事を
ようやく言った。

私の前からいなくなってしまうかも知れない事。

だから言えなかった。

だけど、言った。

そんじゃバイバイって言うかもな。

その覚悟もあり

そこまで、
「ちゃんと読んで返事してるのか？」ってくらい即レスだったのが
ぴたりと止まった。

２３時。寝るのには、かなり早い。（←彼には）

何かの事情か、
私のメールのせいかわからない。

終わりにするにしても、
何かは言ってくれるかと思った。

だけど、もう一切の関わりをやめようと思って
無言で切ろうとしてるのかも…。

それはそれで望んでた事でもあるけど

結局その程度の気持ちなら
私が別れを言ったって、
そのまま受け取ってくれたらよかったのにって思う。

彼だけのせいじゃないってわかってても思う。

最初から、こんな曖昧な関係は
私には無理があった。

彼にはわからなかった？
言ってたけどね。

これで終わるなら、彼がそう選ぶなら
今度こそ本当に最後になる。

そしたら、今の苦しみももう最後って事だ。

だけど、彼がじゃあやめようって言っても
やっぱり遊びだったんだねって言いたくなるし

無言で終わろうとするなら私が思ってたよりも更に最低だし

私の言った事を否定しても
状態的にセフレ以外あるか？って思うだろう。

今は、どんな答えも納得できない気がする。

私は何を望んでた？

安定した関係の継続か
安定した終わりを…かな。

たまに見失いそうだけど。

生理前で、感情が増幅されてる部分も多いけど
伝えた事や気持ちは、ずっと思っていた事。

いつか言って、いつか答えはもらうんだろう。

こういう話するんでも、
簿記が終わってからにしようと思ってたのにね。

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