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2007年06月04日

この３～４日は、そりゃあひどいものでして

お別れを言うと、辛くもあるけど

一応、別れようと決意して言っているし
どこかホッとする部分もあるものなんだけど

今回は、言っても、何もどうにも、ただ苦しかった。

自分が狂っているのかと思った。

電話でも言っていることも結構めちゃくちゃで、
彼も、そう思ったかもしれないな。

私はなんとか正常を保てた。

自分のフロアは２１時くらいに人っ子一人いなくなって、
私は２１時半の最終退出だったのだけど

普通に考えて、彼のいる時間。

が、この狂った状態で、２人になった場合

私が彼にすがるか、

それとも強烈に我慢して帰るか

二人でいて喧嘩になるか

ともかくパッとした状況は思い浮かばない。

彼が帰ったのは、昨日が遅かったせいもあるだろうし
（電話終えたのは３時半だった）

それとも、真面目に終わりを考えていて

２人にならないように意図的にな気もするが。

ただ、私は、彼との今回のことがある以前に、

今週は簿記週間にしなくてはと思っていて、

彼に会うことより、

彼が帰るとき、私は簿記のお勉強中で、

彼が帰ろうとするのは察知していたけど

昨日私に１時間以上費やした彼が、
今日わざわざ会おうとしないことは十分わかっていたし

彼が帰るのは、いろんな意味でありがたかった。

帰るとき、
彼がわざわざ私の近くに来て（机越しにだけど）

お疲れさまを言った。

私はいろんな心の準備が出来てたから
笑って、お疲れさまって言えた。

彼は、少し驚いていたみたいだけど。

いろいろ余計なこと感じないようにしてたし、
勉強に入れていたところだったので、それもラッキーだった。

その後、他の人も帰って一人になったときは

正直、ちょっと泣きそうになったけどね。

昨日駄々をこねなくて、みんな我慢して、
そしたら今日会えていたかなとか思ったし。

それを彼にメールしたりもしたが

でも、ちゃんと考えて言ったことだし、
仕方ないことだったとも、思う。

彼とのこと、結論云々は、わからない部分もあるし

自分の気持ちも、定まったかというと、
なにやら微妙だけど、

ずっと真っ暗闇みたいだったこの数日間は

ようやく終わったみたい。

今日の途中まで真っ暗闇で、
その後真っ白になって、

今は、まわりの景色が見えて、呼吸ができるなあって
ようやく思える。

ご飯は、食べれなかったけど、
（これも久しぶりでびっくりした）

多分、明日は食べれると思う。

とてつもなく長い生理痛・・とは言わないか、
生理落ちだったのか、わからない。

それでも、
昨日もひどい状態ながら、少しでも簿記やったし、

今日も、予定よりは進んでないけど、
ちゃんと気持ちをそっちに向けれたので

自分としては、「Excellent!!」と言っておこう。

彼の事に引きずられて
何もできない自分じゃないことにね。

思うこと、いろいろあるけど、

今夜は遅いのでこのへんで。

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