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2007年10月12日

なんでだか、人がいなくなるのがとても早くて。

私が夜ご飯を食べて会社に戻ったら、
最後の一陣が帰るところだった。

で、彼だけがいた。

私はそれで、帰ろうかと真剣に思った。

そうすればよかったのかも知れない。

不自然きわまりないけど、
いかにも避けてますって感じだけど、
そうしたかった。

ブログを書いたのは、そんな中、
私がラウンジ階にジュースを買いに行って戻ってきたとき、
彼がラウンジ階にこようとしたからで

私は来て欲しくなかった。

待つなって言ったくせに、
都合よく来たい時だけ来るなんてずるいって思う。

フロアにいるときから、たまにわざとらしく伸びをしたりして
話すきっかけを作っているみたいなのもムカついていた。

で、ジュース買った帰りにフロアで降りる時、
エレベータの目の前に彼がいて、

私が戻って来ちゃった（ラウンジ階で会う作戦失敗）のを見て

私は睨んで無視したのだ。

それから、また仕事。
と言っても、私はたいしてしてないけど。

彼は、またたまに伸びをするけど、
それ以外では集中してちゃんと仕事をしているので

私が帰る支度を始めたときは

話していいよオーラをびしばし出していたけど

私はそこで話して、
「うっかり仲直り」をするのがどうしても嫌で
努めて関わらないようにしていた。

駄目だな。

待つなって言われて怒っていたので
こういう時は、彼がラウンジ階とかにいる間に
ササッといなくなっちゃおうって
心に決めていたのに。

一分一秒も待つもんかって思っていたのに。

やっぱり、二人になった瞬間に、帰ればよかった。

どうしても今日じゃなきゃいけない仕事は
今日に限っては残ってなかった。

でも結局、ＰＣ落として、鞄も持って帰るとき
彼に話しかけたんだ。

彼は冷たくもせず、相手にしてくれたけど
仕事も手が離せないようで

そのままいたら、また延々仕事の話だったかな。

私は、近くにいたら
とっても、彼にちょっかい出したくなってしまったけど

そうしたら、彼が怒ったのか、もしくはうっかり仲直りしたのか
わかんないけど

隣にいさせてくれるものの

この状況で、あの話をできる訳もないし

せいぜい、仕事の話と愚痴を聞いて、少しは手伝ったり
それくらい。

気持ち半分以上仕事に向かっている彼といても苦しくて
待たないで帰るって思ったんだから帰らなきゃと思って

「帰る」って言って帰った。

彼も引き留めなかった。

よくある事だけど。

隣にいられないくらい苦しかったのは事実。

いろいろ心の中に溜まりすぎて
彼の仕事の話を普通の態度で聞ける余裕が自分自身に私にはなかった。

しかし

離れたら、それはそれで辛くて

やっぱり隣にいて、普通に話すだけでも
解決する気持ち（自分の中のわだかまりとか）も
あるんじゃないかって思って

「隣にもうちょっといたい。駄目かな」とメールした。

彼は、私がいなくなったら気持ちを切り替える人なので
もう「仕事しよう」な気持ちになっていて
私にそのペースを乱されたくないと思う可能性が高い。

（じゃあ送るなよ）

無理なら無理って言ってくれたら
私の気持ちは納得すると思ったけど、返事はなかった。

ずっと前に、同じようなことがあり、
私は、返事がないのにフロアに戻ったことがあった。

その時は、帰れとも言われなかったけど。

その時より、今の方がうんと忙しいし
（その時も忙しかったけど）

私もそこまで見境なくもなくなってるので
一応「駄目みたいね。お疲れさま」とメールして帰った。

彼はその頃、タバコを吸っていたんだけど。
（下から見たらタバコのところに電気がついていた）

私のメールに、気付いてないとも思えないんだけど。

連日１２時過ぎまで仕事で、
私どころじゃないっていうのもわからないでもないけど

私に多少は怒っているのかもっても思うし

私がこんなに葛藤して辛いのに（って彼はわからないだろうが）
無理だよでも何でも言ってくれないことは
ものすごくとんでもなく悲しかった。

久しぶりに今にも死にそうな気持ち。

せめて、仕事終わったときにメール来るかとずっと待ってしまう。

めったにないものの、ほんと～～～に忙しいときは、
２時とかまで仕事する時もなくはないんで
まさかね、と思いつつ
「お仕事終わった？」とメールしたのは１時過ぎ。

３回もメール。超超超大馬鹿。

でも本当にしにそーで。

そしたら返事きた。(T-T)(T-T)(T-T)

って、本当に大馬鹿・・・。

「終わったよ。おつかれ」って。

それで一応、私の「死にそう」は終わって、
簿記の勉強も出来たわけだが。

やっぱり、二人になった瞬間に帰るべきだったのか。

そうしたら、こんなに辛くなかったのか。

帰るとき、少し話そうって思ったけど、
そんなこと思わず、彼のそばにいかず、気持ちをドライにしたまま
帰ればよかったのか。

それとも、彼がＮＧでなかったので（様子から）
そばにいたい自分に従えばよかったのか？

いやそれはどうかな。

彼にしても、私がいることは激しくＮＧではなかったけど
仕事をしてしまいたいっていうのも当然あっただろうし。

私の、「待つな」に関するたくさんのモヤモヤも
うっかり仲直りして解消するのやら自信ないし。

だから、今日のこれはこれで良かったとも思う。
あ、会いたいのメールは余分だけど。

来週は・・・
『二人にならず、二人になったら即帰る』でいこうか。

来週は、外部のセミナー（自主参加）に行く日があって
その日は早くに帰る予定。

あと、前に彼と大喧嘩した出張に再びいく。
今度は一人の予定。ユーザーさんも行かない。

彼に「Ｓさん来ないの？」って聞いたら
「俺っていなくてもよくない？必要？」って聞かれた。

仲直りのために「おいでよ」とも言えず
業務的には、彼は、いたらより良いけど必須ではないし、
今の彼の仕事の詰まり具合を知っているので
「いなくてもいいんじゃない」としか言えなかった。

行くよって言って欲しいけど、言わないだろうな。

予想では戻りは１９時くらいか・・・。
直帰しても全然おかしくないな。
この状況では、直帰が正しい選択なのだろうが。

翌日は、地元の会だわ。
だから絶対に早く帰る。

そうそう、仕事もあまりないしね。

いや、あるけど、締め切りが設定されてないだけか。

会えないんだ（もしくは、会わないんだ）って納得してれば、
あんなトチ狂ったようなことにならないでいられるかな。

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