lovely days

プロフィール

ふたば＊＊

フォローする

カレンダー

カテゴリ

自分を成長させる本

キーワードサーチ

▼キーワード検索

バックナンバー

2026年10月
2026年09月
2026年08月
2026年07月

2026年06月
2026年05月
2026年04月
2026年03月

< 新しい記事

新着記事一覧(全1908件)

過去の記事 >

2007年12月01日

夕方、着信拒否を解除した。

ブログを書いたら、気持ちが落ち着いて
そうなるかなってのは予想していた。

ただ解除したところで、
連絡がきたりはしないだろうとも思っていた。

ダンスもあるし、その後ダンスの友達と会う事になってるから、
連絡なくても気が紛れるだろう。。

ダンスは楽しかった。

ただ体力はなくなってるな。

で、ダンス終わって、先に着替えて携帯を見たらば、
彼から着信履歴がありました。

メールじゃなくて、電話。会社のね。

『メールが届かないから、
電話も掛からないと判断して会社携帯から？』

『いやいや、そういう事じゃないだろう。

半日着信拒否してたからって、
彼はそんなに必死にならないし、
第一電話があったのは、ついさっきで、メールも届く状態だった。

だからこれは仕事の電話だ。。』

てな事を、ややパニック気味ながら考えた。

拒否状態を既に知っている可能性はある。

仕事の電話だし、掛けない訳にもいかないが…。

電話したら彼がすぐ出た。

外部システムから接続しての処理のエラーで
その呼ばれてエラーになったのが、

エラーは解消してないが、月曜日でよかろうとなったとの事。

電話の声は普通で優しい。でも、仕事の話以外はナシ。

普通に話して切ろうとするし。

今会社なの？ってきいたら、そうだよって。

メールの事には言及しなかった。

それから、友達とお茶したけど、
何しろタイミング悪かったわ…。

ちゃんと話し出来るかなって不安だった。

一応は乗り切ったけど、以前彼女が話したいと言っていた
彼女の恋愛話し（あまりうまくいってないらしい）を
振る事は出来なかった…。

友達と別れてから、
彼からメールなくて、こっちからメール。苦笑。

「怒ってる？」

「は？！なんで」

やっぱり彼はメールなんかしてなくて、
私の拒否も気付かなかっただけか…。

そう思って
「やっぱり一人相撲な気がする」と送った。

そしたら、長いメールが帰ってきた。

「何言ってるの？
昼間メールしたら繋がらなかったし
怒ってる？って聞いて、一人相撲って？？
わけわからん。」

のような。

メール、したの……。

繋がらなかったのを拒否と気付いてないのか？

まあ…拒否っていう選択が浅はかだった事は認めよう。

あの時、絶望的に悲しかった事は確かではあるにしても…。

彼に通じるかどうか、
拒否してた事と、
夕べいっぱいメール待った。不安だった
という内容を送った。

っていうか、自分が何したかったのか
わからなくなっている。

彼は、
「疲れて寝ちゃってたとメールしたら帰ってきた」
とだけ。

夜もう帰った？とメールした。

２１時くらい、会社に電気はついていたけど、
彼から返事がなくて、きっと家にいるんだね、と思った。

零時頃になって「あがり」のメールが来ました。

…今まで仕事かあ。。

木曜金曜と早くに帰って、土曜に零時まで？

よくわかりませんが。

早く帰ろうとも、休日出勤しようとも、
彼が私に会いたいとも言わず、

金曜に至ってはメールもなかった。

彼に、「ふたばに会いたい気持ちがない事」を責めるのは
不当かも知れないけど

なんか、やっぱり一人相撲って気はしてしまう。

彼の仕事が終わって後、メールを数回やり取りして
「一人相撲感」はひとまず薄れた。

おそらく、彼も気を使ってくれたんだと思う。

それはありがたいけど、
そんな対処療法の繰り返しってどうなんでしょうね。

もし彼がある程度の期間私に構ってくれて
もしかしてデートもあって

そうやって、それが私の中で
確かなものと感じられたらいいのか？と。

今はまだ、デートの有無もわからない。
私はそう思う。

もしこれから、彼との出来事が安定したとして、
心がそれで安心できるのかわからないし、
それで安心しちゃっていいのかも、わからない。

彼を求めながらも、私自身の中に、
たくさんのブレーキがある。

安定したいけどそれを恐れる気持ちもなくなりはしない。

彼は、
あの時気持ちを話したのに、
なんで私が不安になるのかわからないのかも知れない。

続く前提に対しては、彼の方が迷いは少ないらしい。

そんな気がした。

お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう