lovely days

プロフィール

ふたば＊＊

フォローする

カレンダー

カテゴリ

自分を成長させる本

キーワードサーチ

▼キーワード検索

バックナンバー

2026年10月
2026年09月
2026年08月
2026年07月

2026年06月
2026年05月
2026年04月
2026年03月

< 新しい記事

新着記事一覧(全1908件)

過去の記事 >

2007年12月14日

昨日、彼と会いました。

結局アプローチは私から。。
それでも会えた事は嬉しいんだけど。

ただ、私は原価に相当やられててくたくたで、
そういう意味ではあまり
「会うのに良い日」ではなかった。

ともかく会って、
今まで彼と話した事が反映された過ごし方ができた。

けど、会話が激しく仕事寄りで、

「まったりした交流がしたい」旨送ったら
「は？」と返ってきた。

その直後、彼は会社に戻ってきて、
Ｙさんとタバコのとこで何やら話しをして
１時間後くらい帰った。

「は？」なやり取りがあった割には
ちゃんと私にニコッとしてお疲れを言ってくれる。

ありがとう。(-人-)

けれど、「は？って何さ！！」な気持ちはなくならない。

「は？まったり交流とか何言ってるの？って感じがする。
あれから初めて会えたのに（中略）

そしたら
「クレームかと思ったよ。
俺にはまったりもあったつもりだけど。
感じ方の違いかね」ってきて

あの時間のどの部分が彼のまったりなのかわからなくて

まったりって？仕事の話を仕事モードでしてて、
個人的な会話とは違くない？」
と送ったらば

瞬く間に返事がきて更にメールが来て、
また更にメールが来て
返事書こうとしたら、また更にメールが来て

続けざまに５通以上メールが来た。

なんだ～こんなにメール出来るんじゃん。

…じゃなくて、相当にお怒りだね？

彼のメールは、
「仕事の話で悪かったな！！あれもこれもなるだけじゃん」
「どんな会話なら良かったの？」
「（まったりの）見解違うときもあるじゃん。
100％一致しないと気に食わないの？」

などなど。

これは抜粋で、実際にはこの倍はある。

コギャル並のスピードだ。

…じゃなくて、ものすごくお怒りね？

最後のメールは
「会えて、話して、ゆっくりしてで
とりあえずはよかった、またねとはいかんの？
注文ばっかエスカレートしてるように感じる。」

はい、全くもっておっしゃる通り。

それもとってもわかる。

が、電話から２週間経っている。

最後に会ってからは３週間か。

昨日の、個人的というかどうかの微妙な時間の後、
もしまた同じように時間が空いたら

遅かれ早かれ精神状態は悪化して
今ぐっと堪えてみたとしても、結局は同じ事だった気がする。

彼なりに頑張ってくれて
昨日は一仕事したと思ってる（おそらく）彼に対して

あれこれ言うのは申し訳ない気持ちもありつつ、

あれをまったりで通されたらたまらない
という気持ちもあり、

私の心の中も葛藤だらけ。

「仕事の話が悪いと違うけど
Ｓさんはプロとしての私を求めて厳しい事も言うし
そういう風な切り替えは私にはきつい」

「会えたのは良かったよ」

彼が、
「なんか行かない方がまだ良かったんじゃん？
とりあえず今の俺の心境では」

非常に残念ながら、それは正しい。

後悔先に立たず。

私もそう思い（言わなかったけど思ってた）
彼もそう思うなら

やっぱり私は間違ったのかと
それも申し訳なく思ったり。

私は、それなりの意思表示はしたけど、
それなりにしかしていなくて、
私にも十分責任はあるし。

私は彼の「なかった方が」に同意した内容のメールを送った。

そうは言わないべきだったか？

そんな気もする。

フォローもしたけど。

そこ以外は、きっと言って良かった。

そりゃ一番は、
そんなあれこれ思わずごちゃごちゃ言わないがいいけど、
どうやってもあれこれ思ってしまう以上

黙って飽和状態になるよりは、
自分の中でいっぱいになる前に伝えるのがいいと思う。

最後はさっき送った。

今思うと、彼はクレームだと思って反応したのか？
私にとってはリクエストなんだけど。

（…と言ってもクレームも含んでるか）

彼のまったりはどこだったんだろうな。

同じように感じれたら良かったのに。

そう思ったのでそう送った。

彼が、私の言葉を受け取って返事をくれて、
私は、所々泣きながら、良くも悪くも本音を言って、

彼が望んだ、またねって程のライトさには及ばないけど、
今は、どうしようもない虚しさみたいなものは
解消された。

…けど、今日の私、あまり評判良くないかな。

お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう