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2008年01月10日

今日、彼と話す事数回。

彼は、最初少し私を避けて、
それからビジネスライクに話して、
それから少しずつ普通の同僚くらいになって、

それから、時にはものすごくものすごく近かったり、
時には、ものすごく冷たかったり。

私は、２３時頃に帰って、お風呂に入ってから、
なんとか実りある事をしようと、
手洗いの洗濯とちまちま部屋の片付けしながら

いかんと思って
別れは別れで望んでもいたハズだと考えてみると痛みは治まって
またうっかり考えるとキリキリ。

全て、私がコントロールできる。でも翻弄される。
自分の感情に。

私は彼に揺らされてまんまと辛くなって、会いたくなって
なんとか別れを保とうと
彼にキツい（見方によっては当たり前の）メールを出して
彼をムカつかせたから

今、彼は本当に別れを思ってるかも知れない。

それが、とても悲しい。

やっぱりこのままの終わりがいいのかとも思う。

彼が、私を想ってくれていた時はあった。
彼に甘えられなくなった今、それを大切にできず、
彼を困らせていた事は後悔だったり、

ただ、彼が私の事も考えて別れを決めた事を思うと、

彼が私を揺らした事は
戻りたい気持ちからというのはゼロじゃないにしても、
必死に一人になろうとしていた私にとっては、
軽々しく無神経にも感じる。

会いたくて話したくても、
別れて以降の私は
何をどう言ったらいいのかわからない状態で
何も話せないだろうと思う。

今二人になっても、
普通の同僚や友達みたいに、私はなれそうにない。

メールや会って、彼と普通に普通の話しをしたら、
私は境界線を引けないだろうと思うし。

ふと、Ａさんの事を思い出す。
キッパリとした別れ。（付き合ってないけど）
それは実は一番優しいのかも知れない。

全然期待させないやり方だから。

もし彼が私に対する思いかムカつきか他の理由で
今度こそ私を突き放すなら
受け入れるのが私に出来る唯一の事ではないか？

だとしたら、あの日の事でぐらぐらになってしまったけど、
もう一度ちゃんと別れ（会わない・メールしない）に
気持ちを整えていかなくちゃ…

そんな事も思う。

今はもう泣いてないし、胃痛もだいたい大丈夫。
とことん落ちたら、自然に上がれるだろう。

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