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2009年02月03日

帰社の日。ちょっと怖かった。

目標は、会いたいと言わない私。
ベストは、会いたいと言われてもとっくに家に居る私。

いっそラッキーなのは、彼が出社してないこと。
でした。

いたけど。

私が着いたとき、彼は少し嬉しそうな。（たぶん）

でもこちらは用がないので話しかけない。
これはいつものこと。

これもいつものこと。

Ｂ君と話していると向かいの人が一緒に笑うので、
そっちにも話すのも、いつものこと。

彼は後半、私に背中を向けていました。

ミーティングでお金を預かって、課の人のお祝い用と聞いて
（そのメールは会社アカウントに来ていてまだ見てなかった）

それを管理しているのが彼なので
渡すために少々会話をした。

その後、月報を書いていたら、その間に彼は帰った。

絶対私のが先に帰ると思ってたんだけど。

月報はせいぜい３０分くらいで終わるのですが、

ちょっとあたふたしたりして。

彼も、帰りそうで、でも少しぐずぐずしてて。

まぁ、
帰りがたまたま一緒になって。というのは、
都合が良すぎて嫌なので、そういう一緒は避けたいけど。

会社を出たんだけど、
途中うっかりラウンジ階を押してしまった。

今の職場と同じ階数なので、手が勝手に。

ラウンジでエレベータがとまり、ラウンジのタバコルームに彼がいた。

異動になる前の頃は、よくそこで私のこと待っていたな。。。

約束があってではないけど、
合わせていたとしか思えないような状況だった。

今日も、一応待っていた・・・のでしょうね。

でも私は声はかけずに閉じるボタンを押した。
彼はこっちに向いてなかったので、たぶん気づいてない。

私は、どうしても会いたいと言いたくなかったので、
それを避けようと、

お買い物などをしていたけどその間もメールをせずに

何十分か経って
彼が帰ってても不思議じゃないようなタイミングで
お疲れさまのメールをした。

このメールも、できれば出したくなかったけど
そこまでクールにもなれなかった。

ちょっとだけ、取り付く島を与えたかったというのもある。

帰ってきた返事は
「ん。おつかれ。またね」

またねっていつだよ！！！

いつになく、荒波の私の心。

なんかすっごい苦しかったなぁ。
でも、１ヶ月の中で今日が一番苦しいんだと言い聞かす。
（帰社日は今は月に１回だから）

もう、本社にきたくない。(T＿T)
って感じ。

今日、こんなタイミングでさえ、自分からは連絡してこない彼。
結局そんなもん。

今までずっとそうだった。わかっている。
永久に、彼が会いたいなどと言う事はない。

それに、会わないのがいいと思っていたはず。

なのに苦しくなる私。

結局そうなんだね。と、どれほど言いたかったことか。

「･･･」という
訳のわからないメールをした。

またねってなにさ。みたいな。
結局そうなんだね。も

言えないこと全部点々の中。

あほらしい。
ぶっちゃけ、気にして欲しかったんだろうけど。

しばらく経って彼から来たのは
「どうした？」とかではなく
（どうもしないとしか返せないけど）

なんか
「また今度時間のある時にね～。

今日来るって知らなかったし。」

はぁ？誰が会いたいっつったよ。

「会いたいとは言ってない」 ←送った

まぁこれで決裂とは思ったんだけど。
でも、勝手に「会ってやる」と言わんばかりの言い草に腹が立った。

それに、ここまで会いたいと言ってこなでいるのに、
勝手にそこを補完されては、
言ってない意味がなくなってしまう。

おまけに、私は異動して以降毎月、
子会社の締めの日に帰社しているので、
知ろうと思えば、今日帰ることはわかるのだ。

知る気がないのか
知っていてしらばっくれているのかは知らんが。

彼「じゃあ（『･･･』て）何にも言ってないよね」

彼「なんなの？意味わからないメール送らないでください」

「そうね。
ごめん。おつかれさま」

ごめんは
「ああ、メールなんかして悪かったよ！！！」の意。
わからんか。

私の言い方（言ってないっていう）が、
全く可愛くなかったのはわかっているけど。

会えそうだったのは、一ヶ月ぶりだ。
（会おうと思えば、いくらでも会えるけど。物理的には）

それでも、さくっと（いや、ちょっとは待ったらしいが）
無言で帰った。

挙句、超上から目線のメール。
それは許せん。

彼なりの譲歩で
「いーよー。　←私があやまったから。本当は意味は違うのだが。。
なにかあった？」

「なにも」

聞くの遅い。

それに、それは言えない。

なんで会おうって言わないのかとも、

なんでメールもまばらなのかとも

会わなくて平気なのかとも

「･･･」の意味は、

あなたがしてくれない沢山のことと

今まで言った言葉と

やりきれない気持ちと
（最近は随分平気ではあるけど）

でも結局、あなたは、したくないことはしないだけ。

それは会うことや

私が辛い時に、気持ちを聞くことや

行き違いがあったときに理解しあおうとすることや。

それをしようとしないあなたに、
今もう、何も言えないんだよ。

今日だって、私がおつかれを言わなければ、
きっと連絡なんかなかった。

会えないことではなく

どうにも必要とされていないことが絶望的に悲しかった。

何もかも嫌になり

「メールなんかしなきゃよかったね」と。

ちょっと嫌味っぽい。
（でもこれでもかなり抑えている）

正直、こんだけ間が空いて遠くなれば

「･･･」のメールだって
「わからんの送るな」じゃない言葉が出てくるもんだと思うよ。

相手のことを気にしていれば。

でも違うんだ。

その前の可愛くないメールを差し引いても、

そんなような言葉は、今までさんざんあったし

最初からメールなんてしなければ、
多分寂しさはあっても、

こんな気持ちにまではならなかった。

本当にね。馬鹿でやんすなぁ。

うだうだと何ヶ月ぶりかで泣いたりした。

時々泣くのは良い効果があるらしいので、いいか・・・。

やなメールでごめんよ。
でも本当にそう思ったんだよ。
（心の声）

きっと彼は平気で
「あっそう。じゃあ送らなければ」くらいに
返してくるんだろうって、思った。

つーか。
こんなに会ってなくてめったにメールもしないのに
喧嘩できるっていうのがすごい。

本当に相性悪いのか。

など思っていたら

「『･･･』のこと言っただけだし

意味わかんないっていうのは、
なんでそれで『送んなきゃ良かった』につながるのか、なんだけど」

（意味わかんないという返事がきていたので、
そのままの意味だと返していた）

という内容が、やさしめの言葉できていた。

私には、繋がっているんだけど

今日のメールだけじゃなく、ずっとずっと前からの全部で。

でもどうせ、そんな説明は聞きたくないだろうし、
言ったら自分の情けなさをアピールするだけなので

どんな説明も、私にはできませんが。

また明日から、けろっと元気にがんばろう。

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