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2009年03月23日

木曜日にしたメールは

「メールはいいから＝終わりでいいから、かな」。

返事が「こういうのはうんざり」みたいなので
つまりイエスだ、と私は思う。

それに「（終わりで）残念だ」と返したけど
それから４～５日も経っての昨日のメールは…。

返事かなんか知らんけど。

大方の（コメントで言えば１００％の）意見が
私の旅行に自分の旅行を持ち出した彼には、問題はないらしい。

「こういうのはうんざりだと言うけど、それは私も同じだし

そもそもあの時あの言葉さえなければ
『こういう風』にはならなかった。

あの時、軽くでもごめんとか悪かったとか
一言あったらそれで済んだのに」

でも、彼にとってはおそらく
こうなってる状態と
自分の日常を口にする事に私がいちゃもんつけた事自体も
嫌な事、なんだろう。

私は、それを平気には、なれそうにないよ。

平気な時もいっぱいあるけど、

あの時、私は
彼と旅行できたらなあって思っていた。

できない事は、わかっていたけど、
わかった上で、そう悲壮な感じでもなく
行けたら楽しいだろうな～って思っていた。

私にはできない事だけど
それを普通にできる人もいる。

“そこを痛みに思うなら彼とは無理でしょう？”

それは正論だ。

最初からわかってた事だしね。

ないものを羨んでも仕方ない。
しかも、私が選んだ事だし。

ただ、彼には、それを平気で見せるんじゃなく
少し隠して欲しかった。

私があんな夢想をしてなくて
自分の旅行と彼をつなげてなければ
同じ言葉もまた違ったとは思うけど。

そう考えると私側の問題かな。

いずれにしても、
彼はこういう私の気持ちを聞きたくないし

私は、辛いと絶対に思わない事も
絶対に言わない事も
できないと思うし。

彼はメールの最後に携帯がかわったとか書いてたけど
そんな当たり障りない世間話されても

もうどんな些細な話しもおっかないし。

そのやりとりを許容できないってことは、
文句言うな、って事だよね？

どうしてそれを再び言ってきたのかわからないけど、
私の答えはもう言った。

それっぽっちも受け入れられないとは残念だ。と。

私のあの日の言葉を良しとしなくても、受け取ることくらいは
してほしかった。

それすらもNGなら、もう本当に、
どんな言葉も無意味だと思う。

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