フルーツ大学

< 新しい記事

新着記事一覧(全278件)

過去の記事 >

2007.02.11

日記です。

(1)

カテゴリ：カテゴリ未分類

祝日。

月曜なので出社用の目覚ましが8時半になったけど、
さすがに早すぎ、と思い2度寝。

連休で結構寝ているから10時過ぎには起きるだろうと思ってたけど甘かった。
12時に目が覚めて動揺。別に何があるわけでもないんだけど。

今日はもともと出社してひと仕事する予定だったので、
シャワーを浴びて出社。
連休３日目ということもあり、休日にしては結構人もいた。

休日の会社の雰囲気は好きだ。

必要以上に他人に干渉せず、それぞれが自分の仕事を黙々とこなしている。

時々息抜きを兼ねて、たわいもない話をしたり。小さな輪ができたり。
それも必要以上に引きずらず、自分のペースでそれぞれ仕事に戻る強制力のなさが良い。

平日後回しにしていたメールをまとめて読んだり、
溜まりに溜まったRSSのチェックを久しぶりにして、
会社なのにゆっくり流れる時間を感じながら過ごす。

15時過ぎにひとりでオアゾの大戸屋に行きチキンかあさん煮定食を食べた。

遅すぎるランチ。

誰かがランチ行くならついていこうと思っていたけど、
13時に出社して、これからランチの人はいなかったらしい。
聞いて回るのもどうかと思って、思いっきり待ってみたが、…ダメだった。

受身で待ちな姿勢が小心者な自分らしいと思うが、
あんまり好ましい姿勢ではない。

断られるのが怖いのか、相手に余計な気を遣わせたくないのか。

どちらにしろ、弱さ故だと思う。
根本思想は「自分が傷つきたくない」だな、たぶん。

幼稚園に入園したあの日、
こうちゃんが話しかけてくれなかったら、
たぶん、ずっと独りでブロック遊びをしていただろう。

あの頃から根本的には何も変わっていない。
ほんとうは他人と関わるのが好きなクセに積極的には行けない。
いつも勇気が不足気味。

会社に戻って、もともとやる予定だった、
2つの提案書の構成をテキストでまとめた。

本当はパワーポイントに落とし込むところまで今日やる予定だったけど、
完全に出来上がった後に営業担当からNGが出ると元も子も無いので、
明日の朝に軽いミーティングを設定だけして、ラフのテキストをメールしといた。

最近、営業に戻りたいという意識が強くなっている。

営業の時は全部自分のやりたいようにできた。
今の立場だと、やりたいようにやるには、
営業を説得するだけのロジックとかアイディアとか根回しとか、
時には衝突も恐れずに立ち向かわなければならなくて、
そんな時間の余裕なんて全く無いし、
休日返上、徹夜で立ち向かったとしてもその企画が成功するとは限らない。

それで失敗したら、ほら見たことか、になってしまうし、
成功してもその喜びを噛みしめる暇も無く、次々に仕事はやってくる。
自分の仕事も評価もこの一発勝負ではない、長いペナントレースなのだ。

そうなると、下手に自己主張せず、自分の持ち場だけしっかり固めて、
営業が示した方向性に乗っかっておくのが無難。
営業も選ばれた優秀なメンバーなだけあって、大きく間違ったな方向性は示さないし。

ただ、自分だったらこうするのに、
というジレンマを常に抱えたままの仕事になる。

俺に営業やらせてくれたら売上３倍にできるのに、と思う案件がいくつかある。
これは、ほとんど自惚れなんだろうと思うけど、
自惚れなりに本当に心からそう思っているので、それはそれで結構もどかしい。

一方で、営業の延長線上には、自分の求めるキャリアがなさそうだ、
と思ったから異動希望を出したわけで、

営業に戻ってやりたいようにやったところで
一時的に売上げ伸ばせるかもしれないけど、
それはそれでその先のキャリアにはつながっていかない気がする。

だから、営業に戻る以外の方向性で、
これからどこへ向かっていくべきなのか、今自分が何をすべきなのか、
をしっかりと考えなくてはいけないのだけど、
それが明確になっていないから、いま結構しんどいのだ。

もう少しゆっくり時間をかけて考えつつ、
目先の自分の仕事に手を抜かないことだよな、と今は思っている。
そう思いながらもう半年くらい経ってるんだけど。

一段落したので、お菓子を買いにいって、その帰りにいろんな人に
一通りはなしかけてから席につこう、と思ったけど、
邪魔しちゃ悪いな、という気持ちなのか、単に勇気が無いだけなのか、
基本素通りして、日頃から親しい話しやすい一人にだけ軽く絡んで、そうそうに席に戻った。

コミュニケーションってのは難しい。意味や目的が無ければ無いほど難しい。
仕事で用事がある、という大義名分さえあればいくらでも話せるのにな。

そんな小さな悩みを抱えつつ、本日は帰宅する事に。

仕事はいくつか残っているけど、提案の構成をテキストに落とす、
という最低限の事はできたのでよしとする。

昼飯食ったの遅かったし、お菓子も食べたので夕飯は、
夜中にカップラーメンでも食えばいいや、と思いまっすぐ帰宅。

最近、独りが平気になったとか、むしろ自由だしラクでよいと周りに言っていたりする。

確かにそういう部分は無いわけではない。
だけど、やっぱりしんどい。

さみしい、というのとはちょっと違う。しんどいのだ。
強がるわけじゃなく。

「恋はするものではなく落ちるものだ」
という誰かさんの言葉をかたくなに信じて、待ってる、
とは言うけれど、そんな時が来たときの為にちゃんと準備ができてるのか？

そもそも恋に落ちる日は来るのか。
来るにしろ来ないにしろ、もっと準備とか種まきみたいな活動をしなくてよいのか。

こんな毎日を繰り返しながら３０歳になり、４０歳になるのはやっぱり恐怖。
どこかで線を引いて、割り切ってがむしゃらに走んなきゃいけないんじゃないか。

でも、それって今なの？
もう少し待ってもいいじゃないか。

ランチは割り切ってひとりでいったけど、
こっちはなかなか難しい。

クナイプのオレンジリンデンバウムのバスソルトを入れた湯船に
ゆっくりつかりながら、そんな事を悶々と考えたり。

悩む前に動け、という声が聞こえてきそうだけど、

仕事も、恋も、だいたい毎日こんな感じで悶々としております。

モテない男のスパイラル。

進捗なし。
それはいい事なのか悪いことなのか。

ただ、若干焦り気味だったりもする。

カップヌードルキムチを食って、
ホット梅酒飲んで眠くなるまで本読んで寝ます。

以上、本日の日記でした。

お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう