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2006.01.16

16日の日記

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ジェンダーについてレポートを書きたいのですが一向に筆が進みません。離婚する前
までの私でもう～ん・・・難しいかも。私の性格かな？？？おかしいことはおかしい
と意見を伝えないと寝れない性格の私は時々、男性をカチンとこさせてしまう。それ
で結婚していたときはよくそれで喧嘩し、『俺を馬鹿にしているのか?』ってよく言
われ暴力を受けました。それでもおかしいと思うことはおかしいと言い続け、自分の
気持ちを曲げませんでした。殴られても自分にうそはつきたくない・・・本当によく
命をとられなかったなぁ思います。暴力を受けて初めて男性の強さをしりました。そ
れは力の強さですが・・・夫が小さく見えました。
　喧嘩中の私は、殴られても自分は自分の心を信じている！暴力に屈したくない！・

　夫は、早く自分に屈しろ!俺に心から謝れ、俺の言うことを黙ってきけ！この暴力
はお前がさせたことなんだ！・・・という思いだった。

お互いがこんな思いなら家庭内暴力は治まりません。
いつしか私は自分の考えを伝えるということを怠るようになりました。
夫にこれ以上の暴力を振るわせたくなかったからです。
暴力は私が夫の期待通りの妻になれないからその葛藤で、私を殴るのだと心から思い
込んでいたからです。
じっと意見や希望を言わず、夫の言うことを聞いていればもう暴力なんてなくなる！
そう決め、辛抱した暁にはいつか私たち夫婦に本当の幸せがやってくる！と思ってい
ました。だって自分の母親も(暴力はもちろんないですが)、「我慢が美徳」の人でし
たから。

切りました。私が夫の知らないところで楽しんでくることがいい結果となったためし
がないから。
その結果、意見を言わなくなった今度は、夫婦の会話が全くなくなり、気がつけば私
は夫と顔をあわせないですむ台所に入り浸るようになりました。夫もそれに気がつ
き、また暴力が始まりました。

夫は社長。『社会が俺をこんなに必要としているのになぜ、お前はそれを評価しない
のか？』
私の心の中は、「私は社長に成り上がるための情熱に惹かれただけ。社長になり、勘
違いをし始めたあなたの姿には全く魅力は感じない。でも結婚は辛抱だと決めたんだ
から良き妻を女優になって演じるぞ!!」・・・そだから場は何も言わず受身になりま
した。

さて、こどもを出産し、夫も変わるのではないかと大きな期待をしましたが、今度は
こどもに嫉妬。
私も、いざというときを考えました。前は自分ひとりの身だから、逃げようと思えば
必死で逃げだせた。
しかし、今は赤ちゃんがいる。さてどうしようか・・・まず、DVについての知識を得
よう！手っ取り早く警察に電話した。100当番したときにすぐ助けに来てくれるよう
に相談しておこうと。

そこからが私の人生の転機に切り替わりました。

つづく

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