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無難な休日。
私わ休日が大好物です（違だーれにも会わなくて済むし＊やたーーーー(´∀｀*)ﾉｼﾉｼえと、私の愛する友人（ホント、愛する友人なんて１～２人なんだけれども）からバトンが回ってきましたので、回してみる。。。１．ＰＣに入っている音楽ファイルの容量は？―それがねぇ、ＰＣに音楽入れてないんですよぉ。（古うん。あ、もう１個のＰＣにわかなりの量入ってるんですが、わたくしが大昔に作成した曲達なのでコメンツわ差し控えさせて頂きます。（何２．今聞いている曲―『我輩ハ、殺女ナリ・・・』（ヴィドール）３．最近買ったＣＤ―『ＪＯＫＥＲ』（Janne Da Arc）←※スペルに自信などありません。（ヲイ４．よく聞く、または特別な思い入れのある５曲。―◎よく聞く 『この線と空』（ムック） 『きりきりまいむ』（cali≠gari） 『溺愛』（人格ラヂオ） 『２４個シリンダー』（Dir en grey） 『Route[U]』（ヴィドール） ◎特別な思い入れのある曲 『cadenza』（Raphael） 『不滅華』（Raphael） 『Sweet Romance』（Raphael） 『花咲く命ある限り』（Raphael） 『東京病』（cali≠gari）５．バトンを渡す５人―＊ぢりぢりちゃむ ＊みりちゃむ ＊紗斗ちゃむ ＊キラちゃむ ＊なとぅくんあのー、本人に何の承諾も得ず、勝手に私の独断と偏見で決めたので、あしからず。。。別にバトン受け取って貰えないの、慣れてるんで（ぇもし、バトン受け取ってやる！と言う奇特な方が居るのなら、日記にでも書いてやって下さい☆毎日、閲覧しに行きます（困さーて。このバトンでかなりの文字数を使ってしまった気がするけど、書きたい事わ山ほどあるので、書いてしまおう。。。私わ、人の目がきらいだ。人の目を見て、喋る事が出来ない。。。うん。人の目に映る、自分を見るのが酷く嫌。すっげー、醜いんだもの。鏡に映るより、醜い。だから、極力人の目を見ないで生活してきた。だって、怖いんだものーーー。。。ヒソヒソ話とか人の視線とかは気にならないんだけれど、人の目を見て喋れない。ダメだなぁって思うんだけどさ。でも、まぁいっかって思うんだよ。（どっちだよ逃げる事が、最大の強さだったら？だなんて時々考えるけど、その言い訳は自分を堕落させる最大のモノだと思ったから、その考えわすぐに排除しようと思ったし、そんな考えを持とうとする、私が愛してる大切な人が居るのならば、自分が敵になってでも、すぐにその考えを取っ払ってあげようと思った。「人が嫌い」なのに、「人を愛する事しか」出来なくて、「でも人からの愛の見返りなんて」ある筈も無くて、「私は所詮独りなんだ」って、思い知らされる。愛してるからこそ、嫌うんだ。永遠の矛盾かもしれないけれど、私に関わらない方が幸せになれるから。そうでも思わなきゃ、私わ人に甘え過ぎて、きっと自分を見失うだろう。
2005.07.10
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風邪ひきさん。。。
風邪を引いてしまいました。うん、２～３日前から前兆わ在ったんだけれども。「ま、もう部活も無いし、熱出れば学校休めてラッキィ♪」なんて考えてたら。何と！学校が終わった金曜日に熱出ました！（ぁ次の日、休みじゃーん・・・しかも優勝校決める最後の試合を見に行く予定だったのに・・・熱は大分下がったけれど、鼻水だらだらで（汚みんなが試合見てんのにずずっと鼻水すすってたら、おちおち試合に集中出来ないだろうし、皆様の健康体を汚す訳にもいかなくて、泣く泣く試合わ諦めました。（悲そして、私わ“心の風邪”もひいている。あ、俗に言う「鬱」とか「心の病気」なんすけどねー。。本に書いてた。「心の病気は、心の風邪だ！」と。ただね、私わ「心の病気」は「心の病気」なのであって、そんなにも何故柔らかくしなければならないのか？と。その微妙なオブラァトは何なのだろう？気を遣ってんの？それなら、もっと上手に気を遣ってよーー。。気を遣い過ぎて、逆に息苦しくなるわ。うん。だから、私わ「心の病気」なんだってばよ。心に風邪もクソもあるもんかい！認めてんの。私わ。心に病気をもってない奴が、日揮に「嫌い」だの「死ね」だの「死にたい」だの「殺して欲しい」だの書くわけ無いやろがーーーーー！（怒その辺で気付ける範囲でしょ。気付いてもらいたい訳じゃないけど、いい加減気付けっての。大きな声で「私は心の病気でーす！！！」なんて云える程まだ鬱とかと共存は出来てないけれど、何時か出来る様に。ま、デカい声で宣言する程の内容でわ無いが。
2005.07.09
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キライキライキライキライキライキライ
自分がだいっきらい。ホント、死んじゃえば善いなって思ったりした。人が嫌いです「怖くない」なんて嘘です「一人が好き」なんて嘘です「強い」なんて言わないで人を愛してる自分が酷く醜いと思う死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいどれだけ、繰り返したら殺してくれる？愛する人に、殺されたい。でも、愛する人を犯罪者にするつもりは無い。善いじゃん、別に。殺される本人が、「ころして」って頼んでるんであれば。赤の他人は入ってくんなよ。私が存在して、私の「殺して欲しい」って気持ちが存在して、殺して欲しい相手が存在して、やってくれるのなら。人の心に、土足で入ってくる奴は嫌いだ。知ったかぶりしやがって。「辛いよね、解るよ」何が？何が？何が？何が？何が解るってゆーの？“自分”でさえ、まだ自分を理解してないって言うのに、他人に何が解るの？血が繋がってたって、“他人”だと言い張る私なのに、血が繋がって無かったなら、何て呼べば善いんだろう？みんな、敵。だいっきらいでも一番だいっきらいなのは自分。殺して欲しい
2005.07.08
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いじめて、いじめられる。
私は「誰がいじめた！」とか「誰がいじめられてる！」とか興味無い。いじめるのも、いじめられるのも愚かだと思うから。私は、全部経験したもんね。いじめるのも、いじめられるのも、見て見ぬフリするのも。「いじめてるのが楽しい！」って思える程、人間腐っちゃいないので、すぐやめたけれどね。「いじめられてるのが楽しい！」って思える程、あたしゃマゾじゃないので、すぐ逃げたけどね。「見て見ぬフリが楽しい！」って思える程、周りの感情に従順じゃないので、すぐ抜けたけどね。「いじめてる」って感覚が無くて、それでも無意識に人を傷付けてる場合がある。冗談で言った言葉が、一生癒えない傷になったりして。それに、気付けてすらない自分は、愚かだなぁって思うよ。自分が不幸になる事で、一つ笑顔が増えるのなら、私はそれはそれで善いやって思う。自分が幸せになる事で、一つ笑顔が消えるよりはマシ。「人の幸せを祈ります」なんて、デキた人間じゃないけどさ、私は。ただ、「人の不幸は蜜の味」って程、腐っちゃいない。私が、笑顔で居るよりも、誰かが笑顔で居た方が善いよ。私に、笑顔なんか似合わないから。どんどん、私を不幸にして。そして、どんどん笑顔を増やしていって。
2005.07.06
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喧嘩。
を、してしまたーー(ノд｀；)誰とでしょう？うん、もったいぶらないでゆおう。彼とです。喧嘩ってより、一方的に私が怒ってるだけなんだけれども。余りに、私に興味を持たないのでもう善いかなって。私だけが好きなら、片思いしてりゃー善いのよ。って思ってしまった。幸せになりたいだなんて思わないけれど、でも不幸も嫌だなぁ、なんて。悩むのわ嫌だ。
2005.07.05
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部活の引退式。
があった。本当に引退なのだな、と。後輩とか泣いてくれた。ヲ手紙書いてくれて、しかもお守りまで作ってくれた。。。★善い後輩だな(´∀｀*)b色々ありましたねぇ。部活。「バスケをする為に部活に入ったのに、何でこんなにミーティングしなきゃならないの！？」って思った日もあった。そして、一緒にプレーするヒトを酷く嫌った事もあった。ま、結果的にわ一人辞めてしまう事になったけど、ゴメンね、辞めてよかったと思う。。素直な気持ち。お互いに嫌な思いしたまま、バスケなんかしたくないしね。集団行動が大嫌いな私が３年間（まぁ正確に言うと５年間）バスケを続けてこれたのは、バスケが好きだったからなんだと思う。今後はこの「好き」を音楽の方にまわしていければなと思う。
2005.07.04
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友情・愛情。
こういった類の言葉は、好きでは無い。好きでは無いし、避けてきた。何かね、嫌なんだよね。本気で「友情！」「愛情！」って言ってる奴を見ると、寒気がする。鳥肌立つよ。鳥肌実だよ。（違まぁ、「友情！」「愛情！」って言っていたい人は、それで善いんだけどね。ただ、私にわ一生かかっても出来っこ無いなぁって思う。唯一、私が「愛情！」とアツくなれるのわ、昨日の日揮にも出てきた華月だけかな。ま、この話わまた次回。いっつも話それちゃうからねー。。。友情とか愛情って、何時も解んなくなる。自分を見失ってしまう。そういうのわ、嫌なんだよね。「世の中、金だ！」なんて汚い事わ、さすがの私だってゆわないけれど、愛で、ご飯は食べれないから。やっぱし、お金わ必要だよなって思ったり。愛を大事にするとか、愛を尊ぶのわ素敵なんじゃないかなって思う。ただ、「愛さえあれば生きていける！」みたいな馬鹿げた事わゆわないでよって。そんな支離滅裂な事を口走っても、絶対出来ないから。愛だけで生きていってる人が居るのなら、私は一度でも善いからその人を拝みたいね。愛は空想。そうやって、私は今の今まで生きてきたんです。これからも、ずーっとね。追伸：バスケ負けちゃいました(ノд｀；)でも、善い試合で終われたから善しとします。「終わり善ければ 総て善し」初めて、使った言葉だけれど。
2005.07.03
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勝つと言う喜び。
試合、勝ちました☆なので、明日もまた試合がある。何にせよ、自分達の力でやった『勝利』わ嬉しいなぁと思う。私が所属してるバスケ部わ、かなり問題とかあって、大事な大事な練習の時間を割いてまで、何度も何度もミーティングしたりした。だからこそ、思い入れが深いと言うか・・・。何でも言い合える仲なんじゃないかなって思う。勿論、「そんなの思ってるのはアンタだけよ！」ってゆわれてしまえばそれまでなんだけれど。ま、何でも言い合えるってのは大袈裟ね。でも、他のどの部活よりも“絆”みたいなモノは深いんじゃないかなって感じる。この喜びを明日も味わえる様に。最近わ、よく日揮にも登場してくる“華月”。やっぱり、私の中で“死”を消化しきれてない部分があって。でも、別に無理矢理消化する必要わ無いんじゃないかなって思ったりもする。そんなに、割り切る必要は無いかなって。華月が死んだのは、もう解り過ぎてる位に解ってるから。私が、何時も楽しそうに華月の話をすると、決まってゆわれるのが「華月はもう死んだんだよ。いい加減に現実見なよ」って言葉。この言葉、何回聴いただろう？（苦笑華月が死んだのは、解ってるってば。現実だって、見てるってば。私の心の中では永遠なのよってゆっちゃダメなの？そんな事さえ、許されないの？そら、確かに生きてる時わ華月に恋をしてしまって、酷かった時期もあった。街中歩いてる人を見て、「華月じゃない」と失望したり。（当たり前だけど誰よりも、華月の事わ愛してる。他の華月を愛してる人の、愛情の深さなんか知らないけれど。私の中で。私わ、誰よりも華月を愛していると思ってる。けど、現実は見てるよ。これから生きていく上で、華月以上の人にわ出会えないと思う。今の彼も、華月にわ敵わないし、まぁ比べるモンでも無いとわ思うけれどね。とにかく華月の事を愛してます。。。何か言いたい事が「愛してる」って気持ちで、漠然とし過ぎて、うまく文にならんけれど。ま、大目に見てやって下さいな(´д｀*)ﾉｼ明日も勝つ！！！！！
2005.07.02
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感動するという事。
私は、あんまり感動しない。涙もろい訳でもない。作った感動は嫌い。だから、所謂“感動モノ”と呼ばれる類の映画や本、ドラマは受け付けない。感動なんてモノは、作るモノでわなく、その辺に落っこちてる、ちっぽけなモノだったりする。さて、いよいよ明日は引退試合。そこには、“作ってる感動”は一つも存在しない。かと言って、落っこちてる、ちっぽけだなんて無造作なモノでもない。きっと、私は明日感動するのだろうな。たまには、善いか。んでね、私って感情で物事を喋る人がとにかく嫌い。すっげーアツい人間とか居るじゃん。寒気するもんね。笑鳥肌立つ・・・苦笑いや、アツいのは結構な事なのよ。素敵。善いとわ思う。ケレド、それを私に向けないで欲しいなとね。感情で喋られても、私は理論的にしか返答しないし、喋ってても飽きてくると思うよー。うん。「アナタと喋ってても、何も楽しくないわ！」ってよくゆわれます。笑うん。楽しくする為に、喋ってんじゃないんだもん。伝える為に、喋ってんだもん。あまし、喋るのも実わ好きでわ無かったり。けれど、絶対に【喋らざるを得ない】ときがある。それが厄介なんだけれど。「めんどくせーな、喋んなくても解るだろうよ」って考えながら、何時も喋ってるから、そういうのって相手に伝わってしまうものなんですねぇ。「めんどくさいなら、いいよ」って呆れながらゆわれます。笑「あっそう。無駄が省けて善かったわo´∀｀o」と思ってしまう自分だし。喋らないで伝わるのなら、絶対そっちの方が善いよ。事実とか真実って、言葉じゃ表現出来ないと思うもん。言葉わ幾らでも装飾出来る。嘘だって、吐ける。だから、嫌なんだ。怖いんだ。嘘を吐いてる自分も、汚いし、嘘を吐かれてる自分も汚い。私わ、なるべく誰とも喋らずに、一人で詩とか書いてほわぁ～ってしてたい人なのだ。私にわ、感情も、愛情も、友情も、必要ない。邪魔なだけなのだ。なんて、強がりわアリですか？（ハァト
2005.07.01
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タイトルに隠れている黒猫。
に、気付いてる人なんて居るのでしょーか？笑気付いてたら、ぜひ掲示板で一言「気付いてるよ！」とかゆってあげて下さい。笑実わね、あの黒猫いるのかいらないのか微妙なトコで悩んでるんで。苦笑今日わ少しだけハッピィだった。でも、そのハッピィわいつ崩れるかわからんのです。彼が、直接私にでわ無いけれど、少しだけ気持ちを示してくれた。「好き」と。そう。そのたった二文字の為に、私は、泣いて、笑って、怒って。でも、くだらないなんて想わないよ。うん。初めて、人を好きになった。まだ、華月の時みたいに「愛してる！」って胸張って言えないけれど、誰よりも「大好き」なんだなぁと想ったり。んー・・・でもやっぱし華月は愛してる。ケド、浮気じゃないもんね。華月わもう天国で私を見守ってくれる事しか出来ないし、私も見守ってあげる事しか出来ないから。「華月と彼、どっちが大事？」ってゆわれると、困る。ベツモノなんだよね。比べる基準じゃないの。どっちも、同じ様に大事なんだけれど、それぞれ「大事」の意味が違うのですわ。 誰あ＊今日わジュイの誕生日ダネ◎おめでたうo´∀｀o＊＊＊「好き」とか「愛してる」とか言う言葉が凄く欲しい私だけれど、突発的に「好き」や「愛してる」と言われると、かなり困惑してしまう自分が居る。矛盾はしてるんだろうけれどね。でも、何となく落ち着かない。嬉しいにわ、嬉しいけれどね。「これからどうなっていくんだろう・・・」って彼と居ると凄い想う。けれど、未来を見据えるのは私っぽくないし、まぁ成り行きに任せれば善いのかなって想う。今わ、あと１日しか無い部活に専念するだけ。部活を引退したら、私にとっての「生きがい」とか「大事なモノ」とかがまた薄れて、わからんくなるんだろうなぁって思う。「好き」ってゆわれたら、今度わ“態度”が欲しくなって仕舞う、私はやっぱりヨクバリなのかな？
2005.06.30
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気持ちが見えない。
彼の気持ちが見えない。最初から、理解なんかこれっぽっちもしてなかった。目が合えば、そらされるし。挨拶なんかしてくんないし。私、最近喋ってないなぁーーー。でも、別にどうでもいいなとか思い始めてる自分がいたり。まだ、好きだよ。好き過ぎて、一人で空回ってる。どうしよう。明日学校行きたくないな。部活だけ、参加したい。もうホント、気持ちを示してくんなきゃ、私だってわからんっつーの。
2005.06.29
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ちょっとだけ。
死にたい気分からは、救われた。ラファ何度も何度もリピィトしてかじゅりん愛してるーって号泣して。（危やっぱし、かじゅりんだなぁ。って思った。「死にたい、やばい、死ぬかも」って昨日思ってたけど、その時に思い浮かんだ顔って一番最初に、親でも無くて、友達でも無くて、恋人でも無くて、どっかのヴィジュアル系バンドじゃなくて、Raphaelの華月だった。それだけ、私の中でわどんどん存在が大きくなっていってる。あー、かじゅりんが生きていればなぁって思うよ。ほんと。かじゅりんが死んで、「華月の居ない世界に、魅力なんてあるの？」って同じ華月ファンの仔にゆって、「魅力なんか無いけど、でも華月が望んでる事は私達に後を追ってもらう事じゃないよ。もっと、華月の唄を広める事が私達に託された仕事だよ」ってゆわれて、必死に泣きながら慰められて。それでも、学校には１週間くらい行かなかった。いや、行けなかったんだけど。学校に行くより、ラファのＣＤやＰＶとかビデオとか見て、華月ー・・・（泣ってやってるほうが、はるかに勉強よりも私のタメになったし。かじゅりん。あなたを誰よりも何よりも愛しているよ。
2005.06.28
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死にたい。うん。じゃあ死ねば善いじゃん。ほんと、そうだよね。その通りなんだよ。でも、別に止めてほしい訳でも何でも無いの。ただ、死にたい。
2005.06.27
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好き嫌い。
私わ、好き嫌いが激しい。食べ物でも、人間でも。好きな人には、とことんくっつくし、嫌いな人は、とことん嫌う。ハッキリし過ぎてるんだなー。だから、敵ばっかり。味方もきっと、居るんだろうけど。でも、別に敵も味方も欲しくないやぁ。だって、興味無いんだもん（ハァト隣の人が、敵であろうと、味方であろうと、私には何の関係も無いワケだし。・・・それにしても、席替えがしたい。窓側がいーなぁ。。。はじっこが善い。。☆てかねー、気付いたんだけれども、今の私の席の位置って、彼と同じ位置なの！！！！！運命だよねー！なんて乙女っぽい自分はキライぢゃ。でも、彼と同じ位置でわある。まぢめに。凄いね、ビビったもん。だから、今の席でも善いような悪いような。隣の人も、善いような悪いような。良い時もあれば、悪い時もある。それが当たり前なんだろうけどね。私わ過剰な程に、シアワセを求めてしまうんだよな。それで、何度も失敗してます・苦笑
2005.06.26
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久々のお休み。
ずーっと土日も無く、続けてきたバスケだけど、久々のオフですた☆丸井今井に行って、長崎屋？（アベニューって書いたら住んでる地域バレそう/笑）に行って、何か色々と人間観察とか諸々。（ゑ色んな人間が居るんですね。ま、その中で私も相当浮いてただろうけど 笑詩を書き溜めてたノートが満杯になって、ついでにノートも買った。まだ、詩は一つも書いてません。苦笑私の場合わ、「詩を書こう！」と思ってから、書くんです。あーちすとならば、「詩って書こうと思って書けるものじゃないんです」なんてサラリと言っちゃうんだろうケド。私わ、あーちすとでわ無いので。つか、アーティスト学院？見てきた。怖かった。（何怯えてしまった・・・(´д｀;)意気地無しな、私。だって、怖かったんだよーぅ・・・・ま、今に越えてみせますよ。
2005.06.25
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虚無感。
最近、虚無感に襲われる。置いてけぼりをくらってる。気がする。みんなの輪の中に居てもフトした瞬間に「所詮お前は一人なんだよ」って罵倒されてる気がする。や、実際にされてるのかもしれないけれど。そうだよ。うん。私は独りなのですよ。誰かに罵られなくとも、知ってるけど。でも、あんま自分でわ認めたくないからなー。。。「私は孤独です」って完璧に言い切ったら、凄く簡単で楽なのかもしんないけどね。変なプライドのようなものが・・・いちお、私にもあるみたいなんで。笑最近わ、ドコへいっても居場所が無いですわ。だから、人間不信にもなるのね。ま、最初から人なんて信じていないけど。私の中で、信じるは、裏切るとイコールで結ばれてる。それは、これから先もきっと変わらないんだろうな。
2005.06.24
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ハッピー★ホスピタル！
今日わ病院の日でした。。今日でヲワリなの＊＊喘息もちなので。。。↓(つω・｀)何をするって、血液採取して、薬がどん位今効いてるのかを調べて、あとわ抗生剤だの何だののヲクスリを混ぜた点滴を、大きいの２本（約二つで４時間ほど）小さいの１本（大体１時間半ほど）合計で５時間半くらい、ずーっとやってました。。。注射マニアなので、それわ別に苦痛でわ無いけれど、何せ暇。携帯をいぢくろうかなと思えば、「ここは病院ですよ」って看護師サマにゆわれるし。「ええ、知ってます」って反論しておけば善かったo´∀｀o何か途中でお昼ご飯食べすぎて、具合悪くなるし。 (馬鹿でも、今日病院で善かったーー★部活休まないと駄目だったのわ、かなり心苦しかったし、部活休むのわ嫌だなーーって思ってたケド、学校生活わ最近大嫌いだったので、それわ善かった！最近っつーかね。疲れるのよ。くだらん人間関係に構ってられんのよ。みんな大嫌い。。ホント、部活引退したら、ヒキコモリにでもなってやろうかしら！私にわ、集団行動とかわ合わないの！苦手とかもあるけど、その前にキライなの！「右向け、右！」ってゆわれたら左向きたいの！「上を見なさい」ってゆわれたら下見つめていたいの。。根本的に、今のクラスとは波長が合わない。あー、早く卒業したい。卒業したら、みんなとの縁なんてプッツンだよぉ☆ここまで、追い詰められてる自分が居るのに。誰もわかってくれやしない。
2005.06.23
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眠い。
眠くて眠くてたまりません。（何ホント、眠い・・・・(－＿－；)zzZzzz眠いくせに、眠れないって言うのが一番悲しい。てか、一番辛い。足も痛いし。何か具合悪いし。でも、学校わ休めない。１日でも休んだら、部活ついてけなくなるから。勉強わどうでもいいけど。（ヲイとにかく、寝ます。明日、ちゃんとした日記が書けたら善いななんて思ってます
2005.06.22
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大嫌いです、皆様。
皆様って訳でも無いけどさ。でも、大半の人、キライ。苦手だし、キライだし、苦手だし、キライだし、苦手だし、キライだし。結局、キライだし。波長が合わないっつーか。ま、私が合わせてないって部分もあるんだけどもさ。毎日、胃が痛くなるよーぃ・・・そんな時にね、ヴィジュ系のＣＤ聴いたらめっさ元気になるの(´∀｀*)ﾉｼ今日わヴィドな気分かなっ♪最後に。この世で一番大嫌いな人ができました。今日。
2005.06.21
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女々しい自分。
恋愛で悩んでる自分は、限りなく馬鹿なんだと思う。何かアドレナリン？出過ぎだろって位にやばし。 ゑ引退するまでわ、部活に専念するって決めたのに。それから、勉強なり、恋愛なりをするって決めたのに。。。あー。意思の弱い自分は大嫌いだわさ。昨日、【ジャンヌダルクイズ】って奴やってた！ジャンヌ好きo´∀｀oみーんな好きだけど、かゆ君とゆー君が特に良いキャラしちょるバイ☆「ダイヤモンドヴァージン」善かったぁ・・・「ＪＯＫＥＲ」買おうかなとか思うんだけど、ヴィジュ系のＣＤも沢山欲しいし・・・迷った。何誰かもし買ったら、ダビらせてもらおう（セコい人の心なんか、読めやしない。時には、自分の心さえ、見失う。そんな私が、人を愛そうだなんて。馬鹿げてる。（ムックの『死生、命あり』の歌詞じゃないよ/何人の心を読めない人が、ましてや自分の心さえ解らなくなる人が、人なんか愛したら、傷付けるだけだよ。そいで、自分も傷付くだけだよ。でも、傷付いてまで、私は彼を愛したいなぁと思った。そんでもって、傷付けてまで、私は彼に愛してもらいたいなぁと思った。そんな一日。今日わ彼が休んだので、ゆーっくりそんな事考えていられた。彼が居る日は、どうしても感情的になりやすいから。けど、明日わ来ると良いな。
2005.06.20
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うーん・・・
今日わ練習試合だたよ◎(´∀｀*)もち、勝ちました！うんー・・・学校やだな。。。何かね、置いてけぼりくらってる感があるのよ。別に、シカトされてる訳でも、いじめられてる訳でも、避けられてる訳でも無いのにね。何となく、「お前はヒトリボッチなんだよ」って罵られてる気がして嫌なの。何でだろうね？友達、恋人、家族に囲まれてるのに。。。きっと、自分自身はカラッポだからだ。もうみんなそっとしておいてほしい。誰とも喋らないで一日を終えたいんだけど、やっぱしそれは無理で。寝てたら、先生に起こされるし。（当たり前もう、誰も私に干渉しないで。深く入ってこられても、私は何も出来ないよ。もうこれ以上、傷付きたくないんだ。ごめんね、愛してくれてるのに。私も、みんなが大好きだけど。ケド、今はボロボロのズタズタだから誰も私に干渉しないで。深く入り過ぎたら、私もみんなも傷付いちゃうよ。
2005.06.19
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足が痛い。
今日わ部活の練習試合だったり。。。足がとてつもなく痛いのですわ。 誰うん。でも冷やすしかないなーって。。。病院行ってさぁ、変に医者に「あ～、捻ってますね。〇週間安静にして下さい」とかゆわれて、気分が堕ちたら嫌だしさ。〇週間安静にしろだって！？私にわ時間が無いんだよー。。。引退まであと２週間ちょいしか無いのに、どう安静にしろってさ？ 何そんなのさ、バイキングで『ご自由にお食べ下さい』って張り紙あんのに、親に『食べちゃ駄目よ！』ってゆわれてるようなもんじゃん！ ゑ御免ね、例えヘタなんです。笑最近、やたらと本を読む。こんなんで善いのか、現役女子高生。 （ぁだってねー、本好きなんですもの。最近、隣の席の男子がやたら本に熱中してるので、ヒトリボッチ。。疎外感を感じております。 ゑなので、どうせなら私も本でも読もうかなーって思った。でもね、あんま学校とかで本読みたくないヒトなのよ。本読み始めると、没頭しちゃってさ。周り見えなくなるし、授業なんて放棄するしか無いしさ。（待てま、隣の男子わ結構授業中も読んでるけどネ（ハァト今わ、三浦綾子の「塩狩峠」とか、カフカの「変身」とか読んでる。。。塩狩峠わ感動モノだわ。絶対にね、死ぬ前に見ないとね、後悔するよ。や、「変身」も善いんだけどね。「変身」って聞いたら、人格ラヂオしか思い出せない私は、王子マニアの悠希萌えです。（ウザいでも、最近人格ラヂオが身に染みる。何か、歌詞が善いね。善いね、悠希くん。（だから何切ないんだわ。凄い。でも、言葉が綺麗だから、心に突き刺さるしさ。「勿忘草」とか特にやヴぁい。あれは泣くわ。や、泣かないけど（どっちうん。最近、見ての通り、一人ツッコミだけが上達していきます。淋しい、私なのです。
2005.06.18
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眠い＋疲れた＋具合悪い＝死にたい。
眠いですー。毎日２時過ぎに寝て、５時過ぎに目が覚めたらそら眠いわな。疲れてますー。部活が結構大変です。まぁ、好きだから善いんだけど。具合悪いですー。頭痛いし、気持ち悪いし。そして、胃も痛い。結果、死にたくなる。具合悪い時って、スゲェ心細くなってしまうのね。具合悪い時って、私わひたすら眠るヒトだから、凄く淋しい。。。夜か朝か解らない位、寝込む。でも、今わ部活が忙しいし、そこまで寝れる事は無いだろうけど。引退したら、毎日寝よう。１０時間くらい、毎日寝たいな。学校から帰ってきて、２時間くらい寝て、夜早く寝て、朝は普通に起きる。なーんて、優雅な生活なんだろう。あー・・・早く引退したいけど、引退したくない。めんどくさがりで、飽きっぽい私が約５年間もバスケを続けられたのは、やっぱし好きだからなんだろうなぁなんて感じたり。そして、今日も彼との距離は遠かった。
2005.06.17
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頭痛。。
何か原因不明の頭痛に悩まされてます。 何今日わまじで学校に居るの辛かった。別に毎日辛いんだけど（ぁそれでも今日わ一段と辛かった・・・途中で保健室行っちゃったもんね。具合悪くて。んで、爆睡。 ゑ「ただの睡眠不足かよ！」とつっこみたくもなったけれど、具合悪かったんだからしょーがない。でも、まだ頭痛は続いております。明日テストなんですけど。こんな事してらんないんですけど。でも、パソって楽しィよねo´∀｀o 笑ヲ勉強は、夜やるとして。最近、またRaphaelずっと聴いてる。「cadenza」とかヤベー位に善い曲。あとわ「不滅華」とかさ。。。何であんな詩が書けるんだろうね、かじゅりんてば。だから好きよ。 何そこに、惚れたのよ。 （ぁriceも好きだけど。ゆきくんの作る曲も歌詞も大好きだけど。やっぱり、かじゅりんは別格で、思い入れも深いんだなーって思う。。。てか、rice組んでからゆきくん女化してねーか！？元々女みたいに綺麗な顔だったけどさー。。こないだ久々に雑誌で見たら、男と女のユニットだと思っちゃった、一瞬ね。笑でも、やぱかじゅりんが好き。愛してるんですわ、それが。 （どれが？かじゅりんへの愛はねー、語り尽くせないですわ。私の汗となり、涙となり、血となり・・・って大袈裟だなって思うかもしんないけどね。ホント、私の全てなんだよー。。それだけ、かじゅりんを、Raphaelを愛してる。過去も、現在も、未来も。
2005.06.16
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学校行きたくないよー・・・
今日、かなり最悪な事あった。。。何でこの世に自分が存在してんのかって疑いたくなった。。。疲れたし。話し合いとかする意味すらないし。学校行きたくないっての。まじで。どっか遠いとこ行きたいんだけど。沖縄に転校希望。 何「逃げる」って事を、一つの選択肢にしてしまったら、逃げる事に甘えてしまうだろう。だから、私わ「逃げるは弱い」と考えて自分を追い詰めてきた。うん。でも、それももう限界かな。 弱最近、人と喋るのも億劫だ。ずーっと部屋で寝てたい。んでんで、ムックとか蜉蝣とかディルとかキナルラとか聴きまくってそのままポワーンとしてたい。 危自分以外の呼吸が重なってくるのが、嫌なの。重症だわさ。
2005.06.15
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大嫌い。
別にムックの曲のタイトルではありません 何ちなみに私わムックの曲でわ「前へ」「ジレンマ」「ワルツ」がお気に入りです（聞いてないんー。“女心と秋の空”ってホントね。私の心わコロコロ変わる。彼と今日一緒に帰ろうってゆう計画だったのよ。でも、彼わ友達（部活）を選んだ。別に善いけどさ。そうなる事わ目に見えてた。私、たぶん好かれてない。「愛している」って事実だけじゃ、満たされないのは知ってた。ただし、「愛されたい」と吠えているだけじゃ、満たされないのも知ってた。何なんだよー・・・。私の心を弄びたいだけ？それなら、他を当たってよ。私わ、誰かの欲の為に傷付ける程、簡単な女じゃないのよ。彼の心が、見えなくなった。いっぺん、距離を置いた方が善いのかな。。。元々、“距離”だらけだったけれど。あー、不安だ。かなり。。。。。不安になると、考え過ぎて、具合が悪くなる。典型的なパターン。少しでも善いよ。「好き」って示して。示してくれなきゃ、気付けないよ。私ってば、結構鈍感なんだから。
2005.06.14
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人を愛すということ。
私は、彼を愛しているのだろうか？沸点が低い私は、すぐにお湯になれる。つまり、すぐに夢中になれる。正に「熱しやすく 冷めやすい」パターン。だから、ゆっくりゆっくり愛していかないと、すぐにきっと飽きてしまう。彼の事は、もっと焦らずに、ゆっくりゆっくり知って、ゆっくりゆっくり愛していきたい。まー、それはどうでもよいのですが、何か爆弾事件あったじゃん？あれについて少し考えたの。授業中に（ぁ新聞とか見たらさ、（あ、専らテレヴィ欄のみですが笑）ニュウスの所に「少年の心の闇は・・？」みたいな事が書かれてたんよ。何？心の闇って。闇が無けりゃ、光なんか無いんだよ。光が無けりゃ、闇なんか無いんだよ。小さい頃は、後者さえあればそれで善いと考えてた自分だけど、それだけじゃ世界は成り立たないという事に気付いたこの頃。“心の闇”なんちゅーもんは、そんなに難しい事なのかいな？爆弾投げ込む程、追い込まれないと、見えないものなのかなぁ？私もこのサイトが色んな人に見つかった時、言われたよ。「貴方には心に闇が潜んでいる。精神科とか行った方が善いよ」みたいな。何じゃそら。余計なお世話って言うんですよ、そういうの。サイトを作らないと、心の闇には気付いてもらえないの？手首切らないと、心の闇には気付いてもらえないの？薬沢山飲まないと、心の闇には気付いてもらえないの？人を殺さないと、心の闇には気付いてもらえないの？自殺しないと、心の闇には気付いてもらえないの？そんな事しなくたって、気付けるのが普通なんだと思う。いや、普通でわ無いか。ただ、気付いて欲しい側も「気付いてよ！」って言うそれなりのアピールは必要だと思うし、気付く側も「気付かなきゃ！気付かなきゃ！」って言うそれなりの配慮は必要だと思う。テレビから見た、本当に客観的過ぎる位に客観的な意見で言わせてもらえば、お互いがお互いに少し「無関心」過ぎたのだろうな。お互いが傷付かない程度に、深く入ってればね。今回の爆弾事件は防げた様な気がする。なんて今頃言ったところで、後の祭りなんだけどさ。
2005.06.13
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きもち。
人の気持ち知るのって、難しいなぁ。彼が今何を考えてるのかとか全然解らない。解ろうともがけばもがくほど、解らなくなってくる。彼わ感情を表に出すタイプじゃなくて。悲しいのか、怒ってるのか、楽しいのか。全然わかんないよ。あ、ただ「眠いかどうか」は見分ける自信ある。 何そら、誰だって見分けられるかぁ。。。。んー。難しいけど、それでもどうにか知ろうとしていく。結果、気持ちが解らなくなったとしても、別にそれはそれで構わないかって思う。だって、彼だって私の気持ちわ解らないと思うから。あー、今日わひたすらヴィジュアル系のＣＤを聞こう。ムックにしようかしら、シド？deadman？人格？ガゼ？蜉蝣？バロ？メア？全部聴きます。 笑
2005.06.12
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噂。
噂は嫌い。噂を流す人も嫌い。噂を信じる人は、もっと嫌い。噂ってどっちつかずじゃん。それなら、徹底的な「嘘」を言われた方が善い。勿論、徹底的な「真実」ならば尚更善いけれどね。噂を流す奴わカスですわ。（それは善いとして、カスって知ってる？ホタルの慎一郎とラヂオゆーきの奴。あれ好きなんだよな＊ 何）そして、その噂を信じる奴わもっともっとカスですわ。私は過去に苦い経験があってさ。内容は伏せるけど、噂を流されて。学校行ったら、クラスメイトとか他のクラスの冷ややかな目。「あっちゃー、またなんかやらかした？ そうよね、どうせ私が存在してるだけで、君達にわ迷惑かけてるんでしょう？」とか開き直ったりもしたけど。で、その中で噂を信じなかった人が居て。その子に、私の噂を流されてるって事を聴いた。馬鹿らしい。呆れてしまった。自分が悪い事や、相手の気に障る事をしたとして、無視されたり冷ややかな目で見られるのは全然構わない。私が、その部分を直すなり、謝るなりって手段があるから。でも、噂でしょ。それに、私はそんな事してないもん。私の事は、私にしか解らないのに。親だって、親友だって、恋人だって、あるいは自分にだって解らない部分だって在る位、難しい事なのに。一人の人間を知るって事は。私って言う「真実」が存在してるのに、信じてもらえない。噂って嫌だよ、やっぱり。善い噂は善くて、悪い噂は嫌だなんて私はそんな都合の善い人間でも無いから、どんな噂でも噂は信じない。「嘘」か「真実」か。それだけで充分なのに。
2005.06.11
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いじめ？
どこからどこまでが「イジメ」で、どこからどこまでが「からかい」で、どこからどこまでが「おふざけ」なんだろう。それは、一人一人の捉え方で違うと思うんだけどなぁ。Ａさんに「死ね」ってゆったとして、Ａさんは「何なのよ～（笑）」って冗談っぽく捉えたとする。でも、Ｂさんに「死ね」ってゆったとして、Ｂさんは深く傷付いたとする。ま、「死ね」なんて言う人間が元々悪いに決まってるんだけど、どうなんでしょうね？Ａさんが冗談っぽく捉えたにしろ、「死ね」って言った事実はそこにはあって。罪の意識が薄いからって、自分がやった事を白紙に戻すのは何となくキモチワルイなぁと。例えばだよ。明日から、「人を殺しても大丈夫」って法律が出来たとしよう。んで、大嫌いな人とかを殺してみる。でも、「法律」にはひっかからないから大丈夫。って考えるじゃん？けど、一つの命が消えたのは事実で。でも、「法律」にはひっかかってない。私は、罪の意識が薄いからって、自分がした事に責任をもてない奴は大嫌いだ。例え、それが犯罪にならないのだとしても。やった事は事実なんだよ。それって、認めざるを得ないんじゃないかなーと。いじめは、するのもされるのも経験した。そいで、見て見ぬフリも経験した。実際、別に楽しくもなんとも無いよ。私はね。だから、やめたの。嫌いな人には、徹底的に色々とやるけど。笑でも、それは一対一でね。私は、嫌いな人には容赦無いんです。ただ、クラスメイトの大半を私は嫌っているので、結構毎日しんどかったり。嫌いな人には、「もうやめて」と言われてもやり続ける。何をって？内緒だーよ(´∀｀*)ﾉｼ 笑「もうやめて」と言わせない位にやるのです。大嫌いな人と、同じ空気を吸っている、甘いモノを「甘い」と感じている、辛いモノを「辛い」と感じている、苦いモノを「苦い」と感じている。赤いモノを「赤」と感じている、青いモノを「青」と感じている。そんな自分が嫌なんです。だから、容赦ないのだ。
2005.06.10
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別離。
今日の学校わ、中々面白かった。人間観察が趣味の私には、もってこいの１日だった。私が廊下で友達と喋ってたら、１組のカップルの姿が。まぁ、クラスわ違うし、結構離れてたんだけど、多分、あれわ別れ話ですな。 ゑだってー、女の方わ泣いてたもの。「別れよう」「いやよ！」みたいな。笑くっだらねーえ。。。おとといきやがれ！みたいなっ （ぁ何をしているんでしょう。私にはよく解らない。傷の舐め合い？ちょっと、違うかぁ。「捨子は、怒ると怖いよね」と。ゆわれちゃったり。怒ってる時に、怖くない人間が何処に居ましょうか？まー、一部とかほんの一握りでわいるかもしんないけどさー。だって、怒ってるんだもん。怖くなくて、どーするよ？良いんです、私わ。性格も悪けりゃ、顔も悪くて、かといってスタイルが良い訳でも無くて。長所がなあーい。短所ばっかし見つけられる。自分に自信が無いもんで。答えが無いと、私は酷く不安になる。だから、数学が好き。答えがハッキリしてるから。国語わ、「人それぞれが答えです」みたいな偽善者ぶるじゃん？その割、「あなたの考え方は、かなり偏ってるわね 心理カウンセリングをオススメするわ」だってよ。偏ってちゃあ、駄目ですかい？そんなに、偏ってる事はイケナイ事ですか？人とカブるより、人と違う道歩いてた方がすきなの。そんな事言う癖に、答えが無いと怖いんですけどね。今、とりあえず欲しいものは、【彼からの少々の愛】と【私の生きる意味】と【私の生きる価値】私って、無いもの強請りしちゃうんだなぁ。私に、生きる価値も意味も無いし、彼からの少々の愛は、ハッキリ言って望めない。
2005.06.09
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明日わ。
六月九日でムックの日だわさ。それにちなんで、少しだけむっくリヌ。（何じゃそら）世間わさー、ムックの日ってさー、騒いでるけどさー。（いや、微妙）ナイトメアのるかとガゼットのうるはのたんじょびでもあるんだよねー★（ファンなら知ってるかぁ）私わあんましたんじょびとか人のも自分のも覚えないけど（ぁるかとうるはわ、ムックの日とカブってたから何となく覚えた。ゑうん、おめでたう★何やるんだろぉー。。ムックの日。去年のゲリラわいけんかったぁ↓↓だって、わたくし遠い国に住んでいるのだもの！ 死いや、ただ田舎って言うのが嫌なだけなんですけど。 素うんと、最近わ背景とか無しで、「白」と「黒」でどれだけ、メンタルっぽく出来るかを考え中。言葉って深いなぁ、と毎日思う。明日わ小テストがある。科目わ教へなひよーーーーーー＊ 何明日、ダでぃに「ムックの日だから、お休みさせてｖ」と頼もうかしらん★と思ったけれど、今の状況ぢゃ無理め。 （ぁそして、前髪を切った。酷くなった。 ゑゆけたんとふかわと山根（あんがーるず）と山里（南海きゃんでぃーず）の良い所ばかりを掻き集めた結果、みたいな前髪に・・・ （何じゃそら）ゆけもふかわも山根も山里も大好き★だけど、ちびっと４人の個性わ強すぎた・・・ 敗北
2005.06.08
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愛されるより、愛したい。
キンキ○ッズかよ。何確かに、愛したいけど。でも、それ以上に愛されたい。この曲の題名の正反対の人間なんですわ。最初わ何も疑わずに、ただただひたすら愛すんだ。でも、「愛されていない」と解った瞬間に、段々と愛す事さえ辛くなってくるんだよ。それは、余りにも残酷な「諦め」。貴方は、私が毎晩貴方の事で思い悩んで、泣いてるのとか、全然知らないでしょう？そりゃ、会話も無いし、仕方が無いか。目が腫れるから、タヲルで冷やして。毎日、そんな事の繰り返しで。段々、惨めになってくる。今の私は、自分が「好き」じゃなくても、自分を「好き」って言ってくれる人なら、多分、好きになっちゃうと思う。ずーっと、追いかけっこは辛いよ。それは、好きだから。好きだからこそ、追いかけっこは辛いの。ずっと、隣が善いの。これだったら、付き合う前の方が仲良しだったよ・・・とか後悔。ただ、今更の「別れ」も嫌だし、繋ぎとめておきたいだなんて、ワガママな思考が働いてしまう。別に、毎朝「愛してる」を聴きたい訳じゃない。ただ、「おはよう」とか「部活頑張ろう」とか何気ない一言で善いのに。それだけで、私は心が満たされるんだよ？今、私が幸せになれる方法は、お金があれば？友達が居れば？家族が居れば？夢が叶えば？ううん、貴方に愛されれば・・・だよ。こんな女々しい自分わ大嫌いだから、封印したいよ、この気持ち。でも、封印したら一生君は解ってくれないよね。私は、誰が好きなんだろう？
2005.06.07
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最近、
具合悪いよー。又だぁ。。。まぁ、いーや★最近、やたら「孤独と上手に暮らす方法」って本を、友達（私は友達なんて思ってないけど）に紹介される。結構、ショックだよね。「お前は孤独だ！」ってゆわれてるのと、同じじゃん。だから、ショックだったりもするんだけどさ。まぁ、いーか。（私も甘いなぁ）孤独は、悲しく、辛く、苦しいもんだ。「上手に暮らせる」のだとしたら、それは“孤独”だなんてゆわないだろうよ。違う？それに、私は今別に孤独な訳じゃない。
2005.06.06
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馬鹿みたいだ。
最近、又悩む。具合が悪くて、仕方が無い。学校なんか行きたくないんよ。私には、“興味”の“き”の字すら浮かんでこない。助けてよ。勉強より、大事な事が私にはあるんだよ。どうして、解ってくれないの？中途半端な気持ちで、「此処から離れたい」って言ってる訳じゃないんだよ。どうして？どうして解ってくれないんだよぅ；みんなが、私の心を解ってくれないから、私もみんなの心を解ろうとしない。だなんて、ただの言い訳かな？
2005.06.05
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ちょ、ちょっと！
サイコのだいしとか大丈夫な訳？！何かテレビで新聞を紹介するコォナァあるじゃん？あれで、「菊川怜 初座長公演」って新聞のを紹介してた訳よ。そしたらさ、その下をひょいっと見ると、だいしの顔写真がっっっ！！何だろう？ソロの事？とか思ってた訳よ。んで、眼鏡をかけてテレビ画面を凝視。 嫌そしたら、ちっさく見出しが「サイコルシェイム 覚せい剤」って書いてたの。えええええええええええ！？！！？！？！（うるさいみたいな。別に“サイコルシェイム”が覚せい剤な訳じゃないやい。。。って必死に思ってたけど。 笑だいしの顔写真しか無かったし、だいしなんだなぁ・・・と思って、すぐオフィへ飛んだら、やっぱしだいしだった。。。。でも、まだ疑いだけなんだよね？今、調べてる途中なんだよね？「覚せい剤」を使ったってだけで、世間的にわ「悪」になっちゃうかもしれんけど、だいしにわだいしなりになんかあったんだよね？てか、まだ「疑い」ですから。まだ使ったかどうかなんてわからんぞ。「根拠も無いのに人を疑うな！」と昔、先生にゆわれました。当時わ誰の事すらも信じられなくて、ずっと疑ってた。けどね、「根拠」が無いからこそ、「疑う」んだよ。根拠があるなら、疑う筈無いじゃん。もー、これだから頭の固い学校の先生ってやんなっちゃうわ。学校の先生、全員が夜回り先生とかヤンキー先生みたいな人たちだったら善かったのにな。それで、苦痛が和らいだり、世間が総て幸せになるのかってゆわれると自信は無いけど、確実に今よりは良くなるよね。
2005.06.04
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それでもやっぱり。
彼が好きなんだーーーーー！みたいな。ゑや、確かに好きなのよ。てか、この日揮誰が見るんだろう。。。恥同じ学校の人とかも結構来てるしあんまりやヴぁぃ事わ書けないけどさっ 素うん。でも、やっぱ好きなんだなぁ。って思うよ。毎日。私の彼わ可愛い系とゆわれております。みんな、同情なんだか知らんけどさっ「や、確かに顔は可愛いよね」「なよなよしてる所が守ってあげたくなるよね」とかゆわれちゃったりしちゃったり。 何うん＊可愛いのぉーーーーーーー 壊世界で一番可愛いとか思っちゃってる自分が居る。 素ダメな男わ好きよ。私、根本的にさぁ、Ｓだし。つか、ドＳだし。 （ぁだって、こないだＳＭ度テストやったらＳ度１００％だったし 驚うん＊やっぱし可愛いなとか思っちゃう自分が居る。相手を好きになれる内が華なんだなと思ってしまう自分が居る。そんな自分はちょっと嫌かも。
2005.06.03
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ねむい。
最近ひじょーに眠い。寝ても寝ても寝たり無いーーー辛いッス。毎日毎日、「・・・え、もう朝？（鬱」みたいな感じになる。だってよー、寝付けないんだもん。布団に入っても眠れないんだもん。そしたらさぁ、薬に頼るしかなくね？ 何誰だって薬なんか飲まずに済めばその方が善いと思うさ。でも、どうしようも無いから私わ薬を飲むのです。オーバードーズするのです ゑ何かさ、学校とかでさ「寝付けなくて、睡眠時間足りない人わ欠席を許す」とかそういう校則作ってくれないかな？ (ぁそういう校則あるんだったら、そこの学校に私わ転校する事にするよ。笑ほんとねー、最近転校したいんですわ。又一からやり直したい。ゑ「転校したら彼氏どうすんのさー？」ってゆわれても。「や、善いわ」ってなっちゃう自分がいる。新しい自分と彼を天秤にかけると、最近わ自分の方に傾いてしまうのが、現状。
2005.06.02
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今日は休み。
学校。でも諸事情により、病院え。何か風邪ひいてる訳でも無いし、怪我してる訳でもないのに、病院行くって何か変な感じ。今日わ茹だるやうな暑さです又これから病院なんさ。家帰ってきたら、たっぷりリヌするねもう飽きちゃった、今の
2005.06.01
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外わ雨。
雨が降ってるー。。。嫌だ・嫌だ。。。雨わ嫌いじゃないけど、時と場合にもよるわよね。雨降ると、大体決まって頭が痛くなる。水瓶座だからねっ☆ 何星座で、「水」に関係のある人わ雨が降ると調子悪くなるって言い伝えがある。何となく、信じてる。実際、私そうだから。 ゑ明日わ学校休みなのー☆開校記念日？？？嬉しィ☆毎日が開校記念日なら嬉しいのになー ゑ
2005.05.31
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頭が痛い。
学校、早退してきちゃった。頭が痛いし。隣の人にわ、多分嫌われてるし。自分が嫌うのわ善いけど、他人に嫌われるのわ怖いだなんて、典型的な自己中娘。やだわ。隣の人との距離が遠い。ついでに、彼との距離も遠い。私が彼を好きになればなる程、彼との距離わ遠くなっていく。気付いてたのよ。気付いてた。でも、知らないフリしてた。怖かった。。。今でも怖い。明日、学校なんか行きたくねぇよぅ。怖いよぉ。みんなの視線わ、私に向けられてて。みんなの笑い声わ、私に向けられてて。あー、怖い。私ってば「対人恐怖症」だったりするのよね。結構昔に診断された奴だったし忘れていたよ。てか、忘れたかった。自分が「心の病」にかかってるだなんて、認めたくなかった。みんなに言ったら、ヒかれそうだもの。今わどんな些細な言葉にだって、傷つけられる。明日、学校がなくなっちゃえば善いのに。
2005.05.30
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こわい・こわい。
怒られる事に、異常に怯える私です。そら、怒られるの好きーとか怒られるの嬉しいーなんて人居ないと想うけどさっ異常なまでに怯えるのよ、怒られる事に。隣に居る人が、不機嫌な顔してたら、ホント死にたくなる。今すぐ、飛び降りたいって想ってしまう。。。何なんだろうね。結局は、嫌われたくないだけなのかも。ズルくてさ、「私が怒らせてるんじゃない」と解ると、怯えなくなる。でも、誰が怒らせたのかわからない時に、怯える。わー、なんてズルいんだ。大嫌い。自分が、嫌いでたまらんよ。今日わ大好きな大好きなアノ仔と遊びました☆すごい、可愛いの＊＊プリクラ８枚も撮ってしまったり・・・金欠っっっっムックの音源買おうと想ったのに・・・・つか、予約したのに・・・前払いじゃないし、金払えなかったらどうしよ。そん時わ、私の巧妙な話術で何とかしよう。 ゑ
2005.05.29
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夢あるねー。
私のだーいすきな「猫ひろし」の一言。自分より小さな男は好きじゃないけど、猫ひろしとナイトメア黄泉とケラ景夕は好き。 何少しずつ、自分の目標に向かっていけてる気がするの。確信的な「何か」なんかある訳無いけど。人間って、「確信」が無い方が強くなれる気がする。「バンドで一攫千金狙ってます！」って猫ひろしに言って、「夢あるねー。」ってゆわれたい・笑うん。そう。でも、夢じゃない。私は、夢を夢のままでは終わらせたくない。夢見るのは簡単だから。私は、何時でも難しい事に挑戦していたいし。まー、今わ勉強に励むしかないな。と思ってるよーな、思ってないよーな。 何ところてん、皆さん。 ゑいえいえ、ところで、皆さん。キュア買いました？アリスナ表紙の。あれのさー、沙我様さー、どーよ？ ぁちょっとさー、股さー、開きすぎじゃね？ ゑちょっとー、健全な思春期の子供達にはー、悪影響な気がするze★でも、そんなおてんばな沙我様が好きよ＊＊ ゑうん。壊れてきてる。ちょいと、膝が痛くてさー。バスケではっちゃけ過ぎたか、自分。最近、「死にたい」と思わなくなった。でも、別に「生きたい」訳でもないよ。むしろ、「逝きたい」みたいな。（どないやねん
2005.05.28
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NEVER CRAZY。
みんな知ってるか。関西のバンド。「NEVER CRAZY」を。けんた、死んだって。Raphaelの華月が死んだ時と、重なってしまう。どうしても。重なってしまうってより、重ねてしまう。最初にさ、「びじゅなび」を見てさ。【NEVER CRAZYよりお知らせ】ってあったのさ。「あー・・解散かな。脱退かな。それとも、ライヴの中止かな？」とか思ってた。でもさ、「永眠」とか言う言葉あったらさ。ショック。頭痛くなった。華月の事、思い出しちゃった。華月の事を思い出すのは、写真集を見た時か、ラファの唄を聴いた時かで善い。そんな、悲しい・淋しい時に華月の事、思い出したくないのに。でも、やっぱり重ねて、思い出した。少し、自分を見失い過ぎてた。「彼」が、私の中で大きくなりすぎてた。大丈夫、心配しないで。私はきっと華月以上の人には出会えないから。「彼」も大好きだけど、「華月」がそれ以上に私の中で大きな存在なんだから。愛してるよ、華月。例え、人に盲目だといわれても。「もう死んだ人の事でしょう」と呆れられても。私は、華月を愛してるの。「華月」以上には、「彼」の事は愛せない。
2005.05.27
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ただいま！
無事に修学旅行から帰ってきたよ。。２３・２４・２５の日揮わこれからアップするから！あった出来事でも書きましょうかね！疲れた。でも楽しかった。こういう行事がある度に、考えたくないんだけど、「クラスが違うって大きな壁だなぁ」と思う。別に、仲が善かったり、愛し合えているのならそんなの全然気にしないんだけど。「愛」を語るには、怖過ぎる。私、もしかしてまだ彼の何も知らない？かもしれないな。仲が善い訳でも無いし。これなら、クラスメイトの女の子の方が仲良しだし。私と喋ってもつまんなさそうだし。よく目は合う。でも、すぐそらされる。でも、また目が合う。目が合う度に、自惚れて。そらされる度に、思い悩む。いつまで、思春期の乙女気取ってんだ。「自信」が無いだけなんだけど。でも、それは認めたくはなかったりする。お土産を買ってあげた。別に、あげる必要なんか無いけど。だって、同じ場所に居るんだし。でも、気持ちだよ？気持ち。彼はくれなかった。ううん、モノが欲しい訳じゃない。気持ちが欲しかった。お土産を買う瞬間は、少しでも私の事を考えてくれたって言う事実になるから。でも・・・何も無かった。いいんだ。別に。私はそれ程度の女だったんだろうから。って、悲しくなった。その日の夜、泣こうかと思ったけど。。。それでも、１人部屋な訳じゃないし。「泣くわ！」とか言いつつも、やっぱ泣かない。ま、そんな事で泣くのも馬鹿馬鹿しいとも思ったし。不安なんだ。「事実」が欲しい。愛されてる「実感」が欲しい。うん。てか、レクレーションでね。「何でもバスケット」っちゅーもんをやった訳さ。で、誰かが「彼氏・彼女が居る人ー！？」ってゆった訳よ。私、ずーっと彼を見てた。でも、彼動かなかった。私、動こうかと思ったけど、動くに動けなかった。自分だけ、勘違いしてるみたいな気持ちになったし。友達にわ「きっと恥ずかしいだけだから！」ってゆわれた。でも、本当は付き合ってないのかな？とか考えてみたり。まぁ、どうでもいっか。私だけが好きみたいで、虚しくなってくる。彼の気持ちに、触れたい。
2005.05.26
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つかれる。
疲れた。以上。
2005.05.25
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愛の重さ。
最近、乙女チックな自分が許せない。苦笑私はこんな事ゆってわいけないと何時だって考える。でもねぇ・・・笑修学旅行中、もっと彼との仲を深めたいと思った。でも、無理っぽかった。クラス違うし。彼、大人しいし。あまり、積極的じゃないし、私もやっぱり緊張＆恥ずかしくて、彼の隣のヒトにめいっぱい話しかけてみたり。彼も、それに対しての反応は何も無いし。でも、好き。焦らされれば、焦らされるほど。私わ、彼に夢中になってしまうー；)って、ウザいからやめた。笑もっと、素直になりたい。
2005.05.24
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脱線事故。
修学旅行なのに、脱線事故の事かんがえてた。笑夜にね。テレビ付けたらやってたから。それで、考えた。。。。うん。ボーリング大会とかゴルフとか。「何て非常識なんだ！」って言う遺族とかの気持ち、解るのよ。「お前に何が解る！」ってゆわれたらそれまでだけれど、それだと話が進まないから。私は、全然解らないよ。遺族の気持ち。だって、私にわ失くした人は居ないから。でも、「非常識だ！」と思う気持ちは解る。ただ、テレビで「悲しいな」と思うだけ。私には、それしか出来ないから。ただ、部下とかにはさ、お金を積んだり、ゴルフやボーリングをする事しか、出来なかったのかな、って思った。ほんとは、「それはいけないことだ！」と言えれば一番善い。そんなの、当たり前だ。でも、出来ない。そしたら、何をする？こんな言い方、凄く失礼だと思う。思うけど、言う。でもさ、自分の家族や友人が死ぬのと、全く自分の知らない人が死ぬのと、どっちの悲しみが大きい？って聞いた時、「どっちの悲しみも一緒」だとは答えないでしょう。それは、やっぱり家族や友人が死ぬ方が悲しい事だろうと思う。イマイチ、他人事なの。そのゴルフとかボーリングをやってた人達は。「自分の意思でやった訳じゃない」だなんて、立派な言い訳だよ。それは、もし自分の家族や友達が死んだ時であったとしても、言えるのかな？私は、言えない。やっぱり、自分の「一番大事なモノ」が何であるかって事だと思うし。自分の一番大事なモノやヒトを、奪われた時、私は真っ先に何をするだろうか？
2005.05.23
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過去・現在・未来。
何か、英語みたいだ。なーんて。つまらんね。ママンに、過去の写真やら過去の文集やら作文を見せられる。うわー、見たくねぇし。見て、私にどうしろって言うの？私は過去を振り返らない女なのに。そんな事言ったら、笑われちゃうかも。でも、実際はそうだから。「過去があって、現在のあなたが居るのよ」ママンは優しく語り掛けるけど。何故かコントに見えてしまって、鳥肌が立つのわ何故だ？過去が無きゃ、現在の自分わ居ないなんて知ってる。身に染みて感じるよ。だけどさー。だからって過去を振り返らなければならない訳じゃないでしょ？それにさー、未来を考えるのも何となくキモチワルイ。私はだけど。未来って言う字は、私なりの勝手な解釈だけど「未定が来る」だと思ってる。未定が来るんだよ？未定のものが来るのに、その【未定】を決めるなんて無理に決まってるじゃないか。行き当たりばったり、好きなんだけどな、私は。選択肢がＡ・Ｂ・Ｃまでしか無かったらさ、それで落胆してＡ・Ｂ・Ｃを泣く泣く選ぶんだったらさ、Ｄ作っちゃえば善いんじゃないの？って考える私だしさ。そら、社会と折り合い付かなくても納得いくわな。殆どが、犯罪者の意見への方が納得しちゃう私だしさ。自分の意見が滅多に「多数派」になる事わ無いしさ。それでも、私は自分が好きだし。人と同じ方向向くの嫌いだし。何が悲しくて、人と同じ方向を行くのか。私にはさっぱりわからん。「個性を高めよう！」とかゆう学校あるけどさ。個々が存在してる事が「個性」なんじゃないのか？って思ったりする。みんな、色々と考え過ぎなんだよ。現実を、現在を色付けし過ぎてる。だから、こんがらがるの。そのままで善いのに。何となく、「現実味が無い」とかを理由に、勝手に色づけしてさ。余計に「現実味を無くしてる」って事に気付いてない。トイレに消臭剤を置いて、匂いを誤魔化そうとしてるんだけど、逆にその消臭剤の匂いでトイレを思い出す様なもんだわさ。あー、人間ってくだらねぇ。
2005.05.22
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きっと。
私は、誰よりも「愛されたい」って気持ちが強いんだと思う。何か、そんな気がしてきた。最近ね、よく心理テストをやるのよ。本を買ったり、雑誌のページを見たり、ネットでサイト開いてやったり。心理テストなんて馬鹿馬鹿しいし、殆ど当たってる事なんて無い。「当たってる！」って思っちゃったりするのは、本の内容が自分に合わせてるんじゃなくて、自分が本の内容に合わせてしまうからだったりする。でも、暇つぶしにはもってこいだし、結構面白かったりする。笑「淋しがりや度」とかね。そんなもん、度数じゃないわい！とか思うけど、懲りずにやる。すると、大体が９０％越え。笑淋しがりやなんだなーと。それは、自分でも実感してる。心理テストをやる前に、自分で「淋しがりや」だと認識すると、答えを選ぶ時に、何か淋しがりや的な方面へ進んじゃうんだよね。人間って、可笑しいな。そんな可笑しい人間達を、私は愛して、私は嫌う。
2005.05.21
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