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一歩進むために
暫く日記が書けなかった、夫 ゴルフ マージャンすべて嘘だった、夫のメモではっきりした、解かっても 平静にしていたが ついに大好きな歌を唄っていても（教室で）脳裏から離れず、寝ている以外は脳裏から離れない、夫は何故 逢った時の日にち 場所を便箋に書くのだろう、逢っている時間も それで嘘がわかったのだけれど、いけないと思い 弁護士に相談に行く事に決めました、これから弁護士会に電話して予約を取ります、どうしたら良いか、離婚となったら年金を貰うためにどうしたら良いか、良い方法が見えれば心も落ち着くだろうし、行動を起こさないで 二年は待てそうも無いし、それ程強くもないから、離婚しても 年金が入るまでの生活費の事もあるし請求できるかどうかも聞こうと思っています、夫に話すまでは今まで通りに過ごそうと思います まだまだ証拠が必用だから、弁護士の意見によっては興信所も頼もうと考えているんですよ、弁護士から紹介してもらえれば 安心なのではと思っているんです、娘もかなり腹経つかもしれないけど 返って反対に父親に娘はいいなと思わせて欲しい、コレが戦略夫にこの優しい娘や息子 嫁 孫を失うのかと思い知らせるために、これから予約取ります。
2006年04月17日
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練習しかない
二週間前の土曜に朗読の発表会がありました、私の苦手な文章読み、詩なら短いので良いのだけど、文章だと 何時も先生に 何を言っているのか解からない、情景が浮かばない、「う～ん」私は先生の注意されたところをどうやって直して良いか解からなく何時も悩んでいた、朗読のクラスがある時は苦痛にもなっていた、でも止める気はない、それは歌の表現力を勉強するために習っているから、今回は １５0人の前で読まなければならない、欠席するのも 私らしくない、今回は真剣に何十回も読んだ、テープに取ったり、先生に注意されている時もカセットテープに取って家で聴く、でも中々上手くなれない、そのうち 文を覚えてしまった、すると、何か違ってきて、発表会の一ヶ月前になって､初めて先生が「かなり良くなった」とその時嬉しくなって もっと練習しょうと思った、先生も「相手に話し掛けるように、物語を語るように」と言っている、私は今度は、前に人がいるとイメージをしてお話するように練習した、そして 当日 大勢の前でよんだ 、歌より緊張、無我夢中だった、反省会及び打ち上げの時 初めて先生に良く出来たと言われた、もちろん今までよりは良かったと言うことだけどね、このときやれば出来る、練習がどんなに大切かが改めて思いました、今日も朗読の授業があります、以前見たいに、ヤダナーとは思わなくなった、今まで読むことは私はダメと決め付けていたから、今日からは足が少し軽くなるような（＾０＾）。夫は此処２日間パソコンに触れていない､その代わり 部屋に直ぐ行ってしまうし手帳を見た限り、相手が定まったのか、相手の駅から我が家の駅までの時刻が２２時～００時くらいの時刻表が書かれてあるから、悔しいが私は解からないふりして､安心させてボロを出すまで我慢していこうと決心しました、証拠しかないもの。
2006年03月30日
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弱虫ワンコ♪より
晴れているが 風が強い以前にも風の強い夜ワンコが脅えて吠えまくっている、部屋を駆け回り、私は夫が寝ているので 怒る前にワンコのところに行きなだめた でも風あやまない、少しおとなしくなったので 眠った、朝起きて息子が「お母さんワンコ吠えていて 何時の間にか僕の布団の中に入ってきておとなしくしていたんだけど 風が静かになると僕の顔に起きろというように舐めてくるんだから」と言っていた､（悪い私はそのお陰でよく眠れた 息子よ眠いの我慢してくれ）しかし顔は笑っていた、今日も風が時々音を立てて吹くと 部屋を駆けずり回り 吠える そう 地震の時も狂ったように 「君は家を守る犬だよ」と言ってもダーメダー、これから暑くなり台風の季節になったらどうし様と今から考えてしまう、去年はどうだったのだろうかと考えると 私はすっかり忘れている、どうしよう これって痴呆かな（＾８＾）。庭には雑草が元気に育っている、花を植えたいのだけど 手が痛いので雑草を抜く事が出来ないので、もうしばらく 雑草を見るようにしよう。
2006年03月29日
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冬物洗濯日より
朝から気持ちの良い天気、もう寒気は来ないだろうと思い セーターを洗った 水で洗うので縮まない、洗濯物が風に揺れて気持ち良さそう、一昨日 久し振りに息子が夕飯を食べると 息子「スパゲッティーが食べたいと」私「オッケー、」ミートスパゲッティーに決めた、私の作るミートは 皆と同じしかし野菜が多いニンジンもすりおろして入れる 勿論マコーミックの素を使ういます、其処にソース 醤油 砂糖 少し出し汁 色を少し黒くするため インスタントコーヒーを入れてしまいます、ごく普通の味ですけど 子供達は美味しいと言ってくれるんですよ、（と言う事は コレしかないのか母親の味は）スパゲティーは三人で 500グラム 息子が２５０グラム 夫は１５０ぐらい私は１００ぐらい かな 楽しい夕飯だった。
2006年03月27日
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物解かりいいのには裏があるのかな
今朝 夫「今日マージャンで遅くなる、だから教室の後皆と飲みに行っても良いよ」と 私は昨日から今日は遅くなるとわかってい多た 予感が当たった本当にマージャンかも知れないがどうしても信じられない、昨日また手帳に新しい人の履歴がはさんでありそして手帳に三名の名と履歴が手書きで書いてある その中で 例の弁護士秘書の履歴の所に 梅（観）こう書かれている、やはりゴルフと言った日の事かと（あくまでわたしが見つけた事での予想だけど）解からんまた新しい女の履歴が増えている今度は46歳写真は載っていない。そうもう一つ 私は先週 わざとテレビを見ていて 「わあー梅が満開 水戸の梅だは」 今週も「サクラの季節 キレイだろうな」といって見せた、昨日夫の手帳に茨城のほうのサクラの見所のコピーが挟んで有ったので私はまた誰かと行くのかと思ってしまった、ところが今朝、」夫 そのコピーを私に見せて「この側で子供（息子）とゴルフをしてから泊まってあくる日お花見しよう」と私とお嫁さんはゴルフはしないが、夫もうしろめたいのか。私って1日 何も無いのかしら いつも夫のことばかり だめだなーこんな事では何もかも忘れて外を見なくては、自分に言い聞かせて、天気が下り坂になってきている 教室には傘を持っていこう、何も無かったようにワンコはストーブの前で寝ている、起きると私の座っている椅子の隙間に入ってく そしてジーとパソコンをみている、そのうちキーを押すのでは そんな事できたらワンコの特技って投稿しょうかな（＾８＾）。
2006年03月24日
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夫がワンコを撫でる？
夫は帰ってくると 何時もと同じ行動にしかい、ワンコに対して少し違う ワンコが居ないと気ずくようになったワンコはどうしたと私に聞く、そういえば 今回初めて夫からワンコを車に乗せてお彼岸に夫の実家に連れて行こうと言い出した、え、と思ったが 夫は「タオルでくるめば大丈夫だ」と 夫はビニールのゴミ袋に穴をあけワンコにかぶせた、私は一応 娘の小さなＴシャツを持って着させた さあーワンコを車に勿論私が抱くのだが もう大変 落ち着かず たったり座ったり 窓から顔を出そうとしたり 心臓の鼓動は激しい 私の膝は安定しないのか 初の体験で脅えていたのだろう、そしてついに私の腕の上にゲボー～～～やられたー夫は自分で言って車に乗せたので「もう直ぐ着くからな 待て」と優しい声で、臭いにうるさい夫もさすが言わない、これが私が言って車に乗せたらもう大変 車から脱出したくなるだろう、私の実家にお墓参りにも連れて行った 運良く両家のお嫁さんが犬が好きなので 皆気持ち良く接してくれた、そうだ 出かけるとき息子に黙って連れて出たので 息子から心配して電話が入った、私が吐いた事を言うと 息子「お父さん怒鳴らなかった」と（息子は夫から連れて行こうと言ったことはこの時点でわかってなかったので））ワンコの初デビューです、そして今朝も夫ワンコの頭を撫でて声をかけている、どうしたんだ､私には不思議な出来事でした。
2006年03月23日
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夫を軽蔑
日曜日 ゴルフの後マージャンと言っていた 帰ってきたのは夜１１時半過ぎ前からおかしいと思っていたので ちょとサイク車のトランクを見たら ゴルフシューズのファスナーな私が空けといたまま、靴底も芝なぞはついていないし泥もついていなくて いたってキレイ、靴が汚れないわけが無い、そしてパターを使うといって一つ持っていったのに シューズケースの上にポンと置いてあるだけ、ゴルフをすればゴルフバックの中に入っているはず、完全にゴルフをしたとは思えない、一週間まえの嘘そして今回 今回のは物的証拠は無い､全て現金だったのだろう、だから何人かわからないが 私に嘘を付かなければならない人と一緒な事は確実、そして 新しいお見合いメールの相手で５０歳で弁護士秘書という履歴の人とおもにメール交換しているのではないかと思う それは夫の手帳に女の写真のコピーが２度にわたって大事に１枚１枚挟んである、４枚である 勿論カラーコピーをして証拠として取ってある、以外と冷静だけど、夫が目の前でパソコンの前に座るとムカムカするので私はその場を離れ 我慢我慢離婚離婚とおまじないをする、私はいたって普通の行動をとる。
2006年03月22日
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ゴルフと言って出かけた
今朝嬉しそうにゴルフに出かけた、天気は晴れ 昨日心の中で 雨になれば良いと思った（やな女になった）朝 普通の顔で明るく見送ろうとしたら夫「いいよ,寒いから」以前ならゴルフにいくんでもそんな事は言った事がないゴルフ場についていくことも出来ないし ゴルフ場の名もはっきり言わないでも何かしないと思い 昨日 行動車の助手席のシートを少し倒しておいた、（夫が気がついて元に戻すとそれまでなので、今度はトランクの中にあるゴルフシューズ入れのファスナーを少し明けておいた 使えば夫はきちんと閉める人だし位置も変わるだろうから コレが今の私の気がついた行動 結果はどうであれ あの地図のコピーを見つけなければ やらなかったろうな 夫をどんどん安心させて みつっけ無ければ、これから 夫の前では女優になろう、ただ今からショックを受けないように心づもりをして置かないと、もしかしたら 本当かもしれないただもう一枚コピーを見つけた それは渋谷のホテルの中のカフェの しかも電話ナンバーとロビーが５階と手書きで、何でも無いかも知れないが または妖しいかも知れない 人は一度嘘を疲れると信じる事が出来ず 悪い方へ考えてしまう、今考えても仕方が無い 夫と顔を合わせるまで 夫のことは忘れて過ごそう。
2006年03月18日
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常識を外れた夫
夫 銚子の方でゴルフと言ったが 嘘のようにお思えて仕方が無いので、もう一度手帳にあったコピーを見直したら（梅林の行き先のコピー）その場所銚子のほうであった、それで どうしょうかと思い インターネットで身近な興信所を調べたが 昨日息子が５月に式場見つけたと言ったのを思い出して あきらめた息子に結婚するまではこのままでいくといったし、やはり私は母親やはり我慢しなければと 第一急なので どこの興信所が良いか判断できないし教えて下さい 興信所を選ぶのにどのような事に注意して場所は近くが良いのか遠くを選ぶのが良いのか。今 日記を書いていて落ち着いてきましたこの間の嘘も夫は上手くいったと思っているし 今回も上手くいったと思えばこれからも嘘をついて逢うだろうから。
2006年03月16日
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我慢するのも辛い
今 夫 お風呂に入ったので 急いで日記を書く仕事から帰ってきて 私が｢お帰り」と言っても黙っているそして直ぐパソコンにスイッチ入れる そしてメールをしている私はやはり 胃に嫌な思いが伝わる しかし辛抱と自分に言い聞かせ夕飯の支度 心を押さえて「食事の支度できた和よ」と（偉い私）夫「うん」そしてテレビにスイッチを入れ 黙々と食べる 何も言わず疲れる、食べ終わると お風呂に入るお風呂から出てくると きっとお前も入ってしまえと言うだろう、入らなければ言う事を聞かないと思うだろう、私がお風呂に入ればメールをするのだろうのスイッチがつけたままだ、いらいらしたので 私は今日記にぶつけている 、少し気持ちが落ち着く、別れ話早くしたいなー。
2006年03月15日
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またもや 夫嘘をつく
土曜日の事 私はこの日朗読の先生の芝居を皆で見に行く日だった、前に夫はこの日 仕事が溜まったから 会社に行くと言ってたが、私が確かめると、夫「急に００さんが東京に来たので（００さんは退職した地方に越している）四人の集まってマージャンになった。」とこれで普通は終わりだが 「夕飯いらないから 皆でゆっくりと夕飯食べてきたら」といつも言う人ではない、おや！と思った、私が戻って見ると 夫は車で行っている、行くと言った場所は都会なので車より電車の方が早い そこで不信に思ッた、９時半頃帰ってくる、私「あら！早かったのね」夫「３時からやっているんだから 早くないよ、００場所は皆が集まるのに丁度いいんだ、車も土曜 日曜は無料で止められるし」私「手 大丈夫だったの」夫「終わりの方は 左手でマージャンしたよ」私は何故かおかしいと感じた、夫が寝た後 夫のジャケットに手を入れたら、レシートが入っていたマージャンをしてたという場所とは全然違う場所のラウンジのレシートしかも人数は二人 時間は５時４６分その後夕食をしている 勿論人数は２人 精算時間は７時半、またもや 私に嘘をつく この伝票だけでは相手が女と証明はできないが 嘘をつくということが相手が女と証明しているようなものです、わかった時悲しいかな 私は動揺しなかった 賢くなった 直ぐコピーをしに行った、最近 夫がメールしても何も言わなくなった私に安心しているのだろう,娘も心を押さえて平静にしている 夫にメールもしているそれで無ければ はっきり解かるレシートを上着のポケットに平気で入れておかないだろう、このとき別れを言おうと一瞬思ったが、落ち着いて来るとやはり年金半分は惜しい、やはりここで慌てずに はっきりととした証拠をてにするまでは我慢かなと、今朝から 右肩から手にかけて 凄く痛い 手を動かすと痛い、パソコンのきー打つのもしんどい 今日は止める。
2006年03月13日
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本当に痛いのか疑ってしまう
夫 首 肩 頭が痛い痛いと言っている しかも頭ちくちくすると、そして二重のバチだろう、左眼が物貰いになりまぶたが かなり腫れている、もう４～５日経っているのに腫れは治らない、ここまでなら同情したり心配もするところが 目が眼帯をして一つなのに、頭も痛い痛いといいながら 右腕も押さえながら痛いと言っているのに、メールを何時間もしている そして昨日も食事が終わり 夜７時には部屋へ行った、しかも頭が痛くて仕方がないと手で頭を押さえながら、ところが３時間も電灯が点きっぱなし、夫は確かに頭が良い、そう言う人がお見あうメール しかも最近は出会い系にこういうのにはまると 治らないのかしら、やり取りしている証拠はコピーしたけど 実際に逢って浮気している証拠は無いしかし 相手は会う事を前提で結婚ではなく遊び感覚 年齢も若い、私から見たら相手は逢ってお金を使わせる感じの女、以前の夫ならそう言うのにひっかかる人ではないが、今のあの人の脳細胞では少し危ない、 以前の夫のプロフィールのメモを見たとき 年齢が１２歳も若く嘘ついている、逢うとしたら正直言わなければならない、顔だけ見たら若くは見えない、しかし服装は若づくりをしている、私の前で 寂しそうに年とったなーといっている自分に自信がなくなってきているのだろう だから若い女に煽てられると危ない、やはり 二年は長ぃが、 今持っている証拠では 年金の同意は取れないだろうな。
2006年03月06日
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呆れた夫
昨日 夫会社から帰ってきて 頭が痛い 「うーん」と痛くて痛くてと唸っていた、ところが パソコンをスイッチオン あれれ！メールをやりだす 痛いを連発しながら 夕飯の支度ができると 止めて食事したが 終わると 又メールを始める 私なら本当に痛くてたまらなかったら メールは休むのに、確かに痛いかも知れないが メールを優先できるなら大した事は無い 私は其処に居たくないのでお風呂に入る、お風呂から上がったらもう夫は居間には居なかった、今朝 病院に行くと言う､やはり痛いの連発 パソコン オン （なんだ）私｢インターネットで調べたら」夫「そのつもりだ」ところが夫 パソコンの画面はメールの画面 メールチェックしている、私が画面を見ても解からないと思っているのだろう、私「何て書いてある」と聞いたら直ぐ画面を最初に戻して夫「今から調べるんだ」と呆れて 怒る気にもならない 本当に痛いのだろうけど バチが当たったんだろうとしか思わない、人間 人を不幸にして自分だけ良い思いは出来ないんだと言ってやりたかった、それこそ「メールができるんだから大した事ないわよ」と凄く夫は切れるだろう しかし今は言えない 証拠があまりにも少なすぎるし離婚をする時まで言わない、私は日1日 決心が固まる 完全に出会系にはまっている逢わないからいいと言う問題ではない。今 脳神経外科に行った。
2006年03月01日
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努力すれば
昨日 3時頃から出かける用事が出来たので カレーを作ったのだが ちょっと変わって トマトジュウスでカレーを しかしトマト味が強すぎて カレーの味が消えてしまっている 美味しいとは言えなかった息子は黙って食べていたがいつも何も言わない夫が 「何かカレーのあじしない」私「そうよ トマト風味にしたんだから」夫大人しい 自分に非があると大人しくなる人 怪しい今朝も 寒いから玄関でいいよと夫があるものを カバンから何処かにしまっておいたが 今日又カバンに入れてあるそして持っていく、 いけない こんな事は忘れ様時期がくれば 白黒はっきりさせれば良い、努力 今回感じた ささいな事だけど 私は朗読が下手 しかし何回も読み文は短いので暗記できるぐらい読む練習すれば何とかなるのだと、いつも先生に「何を言ってるのか意味が解からん」と言われ 落ち込んでいたけど、練習したら かなり良くなったと、努力すれば出来ない事は無いんだとこの間まで 朗読に行くのがおっくうだったが 今は少し変わった 楽しむようによう。
2006年02月28日
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金メダル
おめでとう金メダル銅は取れるだろうと言っていたのが金である 凄いプレッシャーの中で高得点見ているときは 心配が先立っていた為か スピードが無いように感じたが、専門家のコメントでは 結構良かったので そうなんだと点数 ヤッター 次 二位 次期待のアメリカ 転倒荒川 金メダル たった一つ取れたのが金メダル 今日本中が騒いでいるだろう 両親も安堵しているだろうなー、やはり やり遂げた荒川選手の顔は美しく可愛い、今日は１日 テレビで流れるだろう うれしい事は何回見てもいいだろうなスグリ選手は もう少しそしてどんな時でも笑顔を忘れずに滑れていたら 良かったのになーと思いました そう私にも言える 笑顔を忘れてはいけない事を。
2006年02月24日
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夫は変わらない私は変わる
著しい天気の移り変わりに 自分の心と同じだなーと思ってしまう、最近は夫とはなるべく普通に話すように努力している、何故なら油断させる為かも知れない、今朝面白い、夫「娘からメールの返事が来ないといってきたから 会社のメールから娘にメールするから娘のメールアドレス教えろ」と、私「会社はダメだといったじゃない、家でメールしているんだから その時娘にメールしてあげればいいじゃない」と言ったら黙ってた､そこで私「あなた娘にメールした事あるんだからアドレス解かるでしょう」しまったこの言葉で夫 堂々とパソコンにスイッチオン、娘のアドレスをコピー、それが目的ならそこで終わりなのに 直ぐ他のアドレスを入力してメールを見ている いつもなら私あ見に行く事が出来ないが 、「娘なんて言ってきているの」と見に行ったら （コンタクト入っていないので実際には見えない）夫 見られると思ったのだろう 怒鳴り声で「何だよ今コピーしただろう」と言って私を寄せ付けない、さっきは私が見に行っても何も言わなかったのに、メールをチェックしたいために娘をダシに使ったんだと解かった、すぐ怒鳴るからバレバレ 考えてみれば単純なんだと、でもやはり、 浮気なんかしたってお前に関係ないだろうという精神は 時間が経っても 私の性格からして許す事は出来ない、手帳には 三名の履歴が書いてある 携帯でメールアドレス教えているのはこの三名なのか いつも必ず しかも好きなスポーツやオリンピックを見ていても ここズート８時になると部屋に行く そして１時間半～２時間は起きている､何回か携帯でメールしているところを発見しているし、携帯のアドレスを教えているとなると 何処まで付き合うつもりなのか？以前会うわけではないから良いだろうと言ったので 多少は信じていたがこの間あるものを見つけてからは 浮気を期待しているなと感じた夫はいつも早く帰ってくる 遅くなるときはメールで知らせてくるゴルフなどは 車で行ってしまう 私が調べる事が難しい 今 私から離婚を言い出せない しかしその時期になったら お金をかけても興信所に頼もうと思ってきた、それまでは泳がしていこう、そのときまで１人で生きていけるだけの精神を強くしていかなければいけないナーと今おもっている、ただ娘に申し訳ない、父親の事が解かっていても時期がくるまで普通の態度でいて惜しいと頼んでいる 娘は私より情なくいやな思いをしているだろう ゴメンネ、今 肩首が痛い 何もしていなくてもジーンと痛くなる 手を動かす事が出来ないくらい そのうち右こめかみがつんとくる 朝起きて半日がヒドイ そのうち手を動かしていると少しは和らぐ 時期を待たなければ仕方が無いのだろう、もう痛くなって一週間になるが 夫の言葉は一言も無い、きっと 私が病んだら病院に入れられ 義務的に動くだけだろう そして娘とお嫁さんに世話をやらせて自分は楽する人だと 感じた、解かっていたけど改めて、私の日記は同じ事の繰り返しだけど 書くことで 心は穏やかになるそして 趣味で、今年は歌の大会にでも出ようかなと考えている 入賞しなくても 挑戦していく事で何かをつかめたら なーんてカッコーの良い事を言えるようになってきました。
2006年02月24日
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明るさを取り戻すために
自分が嫌になるコメント貰うと 確かにわかるのに､そうしょうと思うのに ところが 夫の前だとイライラの自分に戻る夫のやっている事にむかつく、きっとコレでは逆なのだろう、開き直る 流れに逆らわない 諦める このような言葉を読んで改めて自分に言い聞かせないととこのままで行けば 別かれる気持ちは変わっていないのに夫に未練が有るのかそうでは無いと思う別れる時の引越しが面倒だなという気持ちはあるウジウジ人間 私ってこんな性格の人間ではなかったのに、何処でどう変わってしまったのか昔 兄が母親に言ったらしい言葉を思い出した、結婚してから妹は旦那に気を使いすぎていて明るさがなくなったと昔のように楽しい日々を送りたい私は何を怖がっているんだらう夫がどうなろうといいじゃない自分は子供に恥じない人生をおくれば。
2006年02月19日
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夫の人間身の無い心
今週も色々有った夫のズボンにアイロンをかけて部屋に持っていったが その時洗濯物も持っていったので それを片付けたらズボンの事忘れてその後 夕食の支度に取り掛かってしまった、（一応シワにならないように置いといた）夫帰ってきてそれを見たのだろういきなり「ズボン置いてあったけど」私「あ！きちんとしまうの忘れてしまった（この時点でいけないと反省していた）」 すると夫「お前はどうしてすぐやらない（こんな事は初めての失敗）そうやっていつもすぐやらない お前はまぬけなんだから」とバカらしくて反論する気も無い、一昨日から肩が凝って痛い 昨日は右半身が痛くなってしまい 病院へ駆け込んだ診断は風邪と５0肩と（もう直ぐ６０肩かな）夕食後 薬を飲む 夫それを見ても 一言も言わず 知らん不利思いやりや優しさの無い奴だお風呂から出た私は貼り薬を貼ろうと思ったが背中 手が届かない夫の部屋へ静かに行った ドアをあけると案の定携帯を急いで隠す、夫「なんだ」私｢背中に貼ってほしい」と夫怒鳴りながら「何で呼ばないんだ わざわざ上がってくる 用事があるなら呼べと言っただろう俺の言う事聞かないのか コソコソ来やがって」確かに私は静かに行った、この目で相手のやっている事目にしたいから）その怒鳴ったことで 夫は自分で悪い事をしているといっているのと同じ、私に分かれる気持ちを倍増させる肩が痛いと言ったら ｢外で遊んでいるからだ」と言われた 大丈夫かとの一言もない 解かっていてもやはり情ない こんな最低な人とはもう離れてもいいだろう息子が帰って来たので ある程度話 私の決心を話した勿論 息子が結婚してからろ それまでは 日記に悔しさをぶつけて二年は長いが 来年娘も帰ってくる、後は家を取るか（ローンは有るが） 馴れたところを離れるのも勇気はいるしそれとも退職金を取るか（そんなにもらえないらしいけど夫の計算だと）こういうようなことを日記に書いておくのは 離婚する時 後で読み返して夫に話そうと思って 。
2006年02月17日
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心は晴れたり曇ったり
昨日は教室が休み夫は知らない といというより 毎月第二月曜は行っていないのに全然覚えてくれていない夫は私が居ないと思って帰って来たしかもかなり早い、「今日は行かないのか」と私は食事の支度をする夫ウロチョロついに パソコンのスイッチオンそしてやりだしたわたしはわかりました イライラするのは こんな夫の為に食事を作らなければならない､それがイライラの元にもなっているのだとそして 私が居なければ９時くらいまで居間に居るに昨日は もう７時半には 眠いと言って 部屋に行ってしまいいましたしかし部屋の電気はついている今朝久し振りに ホットドックを作った二男は トーストは食べるが 野菜等を食べない（朝以外は食べます）その為 野菜スープにしたり今日はキャベツとウインナ―を炒めて パンに挟んで 少し焼く食べたぺロット やってあげるのも結婚するまで 娘は何を食べてるのだろう お金がもったいないと 節約しているが身体を壊さないようにして欲しいと、しかし、時々 家主に（若い女性）ヘルシー料理をいただけると メールに書いてくるのでま！いいかと、娘の周りにも親切な人がいるので安心です、今日も暖かい１日になるとのこと
2006年02月14日
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最低な夫
夫がワンコの散歩から帰って来たので私は直ぐＨＰを閉じた パソコンのスイッチも消した すると夫 怒鳴り声で「なんでパソコンのスイッチ消したんだ」私 「前に貴方パソコンのスイッチ消していないと起こったじゃない」夫その私の言葉に 切れて夫 ｢お前はどうして俺の注意にハイと素直に言えない 素直にゴメンナサイといえないんだ」と「だから可愛くないんだと」私は話したくないのでそのまま黙っていたその後モトモトカラオケの人達と出かけるので 夫の昼食の用意をしだしたところが 夫は又メールをやりだしたので 何故か腹が立ってきたのでどうしても音を立てながら食事の用意をしていた すると夫いきなり「そんなにうるさく音をたててやるなら用意しなくてもいい」わたし「仕事していれば音はするわよ」夫「厭厭するばらしないでいい」 私も「出会い系サイトなんかして 私だっていやな気持ちよ」夫「俺が何ショウと関係ないだろ､お前が何をショウと何処へ行こうと何も言わないだろう」その後私は何をいっったか解からないが私も切れて「出会い系サイトなんかしてれば 今にバチが当たるわよ」と言ったら 夫黙ってしまったその後私は出かけた いつもなら「いってきます」と言うが「いってくる」と言って出かけた、（文句を言われたくないので食べ物は作った）だったところが 出かけたさきで コンロの火を消したかどうか解からないのでイヤだけど家に電話 夫普通の態度だった。
2006年02月12日
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夫のバカ
夫 今ワンコの散歩にいきだした 昨日は夫メールしていたが 私が朝食の支度ををしたら あらら自分だけのコーヒーをいれだした 私カチンと来て｢私にもコーヒーいれて」と夫作ったがそういう人だ こんな人と大事な人生生きたくない改めて別れたいと思う昼頃 孫達がくる ひと時の幸せを味わう今朝は夫5時くらいからメール 私は6時頃朝食を用意と何と夫は食べながらメールをやりだした 以前も同じ事をした時私は怒ったのに 今回は何も言う気が無い 私も食べ物を持って別の部屋へ行ったそれから 三時間もメールしている 暖房費ももったいない しかし注意すれば切れる 今ワンコの散歩から帰って来たら」又やるのだろう パソコンｎスイッチを完全に切っていない 私自身自分の世界を持たなくてはと思ってきているが目の前で 私の前で私の気持ちも考えずにしている男を見ているとやはり 腹が立ってくる その気持ち少し態度に出しても夫は知らんふり なんと言う心の持主なんだろうもう 完全にだめ
2006年02月12日
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心に切り替えする
穏やかな天気 洗濯物もきっと良く乾くだろう私 夫以外のことで日記を書こうとすると 頭に浮かばない私は今まで 何も考えず その場その場生活してきたのかしら、ここ何年か 夫へのいらだちだけ考えそのことばかりを脳の大半をしめていました、今からはもっと周りを見 明るい 希望を考えて 趣味に燃やしやっていくぞーしかし 腹が立ったら夫のことまた書くけど、これから夕飯の支度 月曜までＨＰはお休みかな。
2006年02月10日
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心をプラスに
夫がメールしていてもその場所から逃げない何人かの顔写真が左側にズラーと、この人と別れる気持ちが強くなる、夫は私が夫のしている事を理解して黙っていると思っているのか、たぶん私の心の事なんか考えていない私は自分の心をもう一度見つめなおし、自分らしくを今年の目標に私は自分の行動を押さえてしまうしかし夫が隠れてではなく私の目の前でメールしてくれたほうが私は堂々と出かけられる こう考えたら楽かもしれない 私は夫に期待してたのかもしれない私が嫌だと意思表示すれば止めるのではとウハハハー、私って何処までアホやパソコンを遠くから見ているだけなので、証拠をつかめない側へ寄れば 夫も騒ぐしやはりメールの内容の証拠をつかみたい 、パスワードがわからん夫が印刷していた その印刷物が夫の部屋にあった、見ると それは 年取ってから意欲をだせとか怪我をしないようにとか カルシウムや栄養を取れとか 介護とかそんなふうな文だった、それは夫への返事ではなく その人の仕事の文章みたい、しかもそれを書いた人の写真入で と何処かで見た顔 それは以前夫のお見合いメールの相手の履歴にあった顔写真だった、私のこころに驚は無い外は春一番なのか かなり強い風 私の暗い気持ちも風とともに去っていけたらなー。
2006年02月09日
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幸せ来ーい
今朝 起きたら薄っすらと雪が隣の家の屋根に天気予報では暖かくなると言っていたけど、まだ寒いジーッとしてパソコンに向かっているからなのか足が寒い外は曇っているし ワンコは私に遊んでもらえないと思ったらしくストーブの前でデレーットして寝ている その姿は いやー胴長だわまだまだ下手くそなのかＨＰに時間が掛かってしまう､洗濯は勝手にやってくれるけど その他は手を動かさないと出来ない息子の彼女が日曜に遊びにきて、皆で焼きそばをホットプレートで４人で６人前を二回にして、この際息子と彼女と二人で焼いてもらった、二人で面白そうに作ってくれて 私達はただ食べるのみ、作ってもらうと美味しいわ、私が知っている限りでは３人目 息子も女性と付き合っていく回数の中でどんな子が良いか解かってくるのだろうか 現在の子が良い、彼女は第一印象もよかったし きちんとしている 後は娘と長男のお嫁さんと仲良くしてくれるのが私の望み 二男も結婚を考えているといっていたから、明るい一年になるといいな。
2006年02月07日
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夫は今私にとって何だろう
外は しんしんと冷えていく もう直ぐ雪かしら 家の事をのんびりしてたら もう夕食の支度をしなければ 今日は習い事の教室に行くため 今から準備にかからなければ夫も私が教室に行く時は早く帰ってくる いないと気楽にメールができるということは 私は自由に出かけられるのだけど もし 夫のしている事を指摘すると 大変、私が出かけてばかリいるから つまらないからメールするんだと逃げる 嫌ですねどっちにしても 自分を正当化してしまう夫、この事が私の行動を私自身で躊躇してしまう、度胸の無い女です、お見合いメールにはまった男は病院に入れてしまいたい。月曜～金曜までは日中はホットする。
2006年02月06日
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ワンコよ無理だね
ＨＰをしていると 弱い地震が何回か起きていた私は地震が起きると 情ない 心臓がドキドキしかし直ぐ火の始末 火事さえおきなければ災害は広がらないでもその後は ウロウロ 娘がいると 「お母さんしっかりしてよ」と言われてしまう こんな私でも子供が小さい時はしっかりしていた、今は年のせいなのか 心臓がドキドキして手が震えてしまうほんとにどうしよう 大きいのが来たら、そうワンコが地震が来ると 狂うように泣きわめいて家の中を走り回る そして私の所にくるのだ 私は直ぐ抱き上げるけど、私の腕の中で暴れる、このワンコが地震のくる前に騒いでくれたら良いのにとふと思う今朝 夫が５時頃おきていた 私もおきたら夫「なんでこんなに早く起きて」といつも 会社え行く時は私が起こさなければ起きないくせに私「貴女こそどうしたのよ」と言ったら黙った私はそのまま朝食の支度に取り掛かるやはり夫はメールを開いた以前は逃げた私も 今は知らん不利していた 台所から見ていた夫も堂々とやっている 私の事なんか気にしないで私は自分自身に離婚離婚と心の中でつぶやいていた意外と平常心でいられたいつか離婚届を突きつける日までの楽しみ。
2006年02月03日
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夫を忘れよう
昨日の夜のこと夫が「金曜日出張だから」私 ｢何処」夫 「そんなこと何故言わなくてはいけないんだー」私はコレを聞いて 何も聞く気にならなくなった、心の中で （なら言うな 黙って出張え行け）私が黙っていると 夫「ま ００だから木曜日からか それとも朝早く起きてくれれば金曜日に行っても間に合うんだが」私「起きるわよ」これで終わり 少したって腹が立ってきた 今まで一回でも起きなかった事が無いじゃないかと 後になってその場で言えなかた自分に情なくなってきてしまった1月29日の朝 夫のメールしているところをみて 朝食の支度をしても声を掛けなかったことに夫は又切れた しかしパソコンのそばに食卓テーブルがあるので解かっているはずなのに そこでまたもめてしまった、しかしその中で夫「お前といても癒されないから 癒しを求めているんだ何が悪い」「歌なんか止めてしまえ」とこれで夫は自分から女を探している事を私に言ったも同じ何かが起きるたびに私は夫と別れる気持ちが強くなってきてしまう。
2006年02月01日
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私が態度を示した
日曜の事、前日の大雪で外はまだ寒く雪も融けていない、夫は相変わらずメール私はその場を離れず夫を無視いて､せっせと働いていた、画面を遠くから見ると又女の顔写真入の履歴を見ている数人の昼食が済み､午後から駅伝をやっていたので 私はテレビを見ていた 肩などをほぐしながら首を回したり、肩を回したり、夫は駅伝が好きなのに何故かパソコンのコピーの用紙を触ったりウロチョロしたり､そのうち急に夫が大きな声で「そんなところでテレビなんか見てないで昼寝でもしろよ､そんなイスですわってないで寝れば良いじゃないか」と私はええ！と思った私は一言も眠いと言っていない、ただ真剣に駅伝を見てただけ私はすぐ解かった 夫は女の履歴をコピーしたいのだ前なら言われたまま仕方なしに寝ていた今はそんな言う事を聞くことは無いと思いかといって黙ってもいたくない、しかしメールの事を言えば逆ギレする私は腹が立ってきて「そんなに邪魔なら何処かへ行く」といってコートを着てそのまま黙っていくのも厭なので「お邪魔しました」と一声言って出て行った何処へ行く当てもないので本を持って喫茶店へ以前なら２時間位で帰るのに 夜の６時過ぎに帰ったそれから夕飯の支度 食べたのは７時過ぎ、夫は何も言わなかった私も口を開かない次の日夫が会社へ行った後 気になり部屋へいくとやはりゴミ箱に履歴と夫の字でめもった便箋が破かれていた私は証拠の一部として全部パズルのように繋ぎ合わせセロテープでとめて しまっておくことにした、あー厭な私だけど仕方が無い､その時がくるまではでも前のように悔しさ情なさ 寂しさを引きずらなくなってきている、そう戦いです。平静さを取り戻し為に。
2006年01月26日
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私にはマイナスの影響の夫
私も意地悪かな でも意地悪とみせない昨日の朝夫に 「今日も８時過ぎ」ときたら 夫の帰宅が７時半頃というそして私に「帰ってから夕飯の支度をすればいいよ」と知らない人が聞けば良いご主人だと思うだらう、私は教室に行く日なのでいつも７時半頃帰ります、しかし昨日は７時に帰りました やはりもう寝巻きに着替えていました私が夕飯の用意をしだしたので 夫はお風呂に８時半にはもう部屋に行ってしまい １０時頃居間に来たが 私がいるので直ぐ部屋に戻ってしまいそのまま来ない 電灯は１１時頃消して寝たかのようにしていた、そのうち息子が帰ってきて食事をしてから１１時３０分頃に寝たので私も就寝 しかし中々眠れずいたら喉が渇いてきた その時居間で物音が 居間に近づくとパソコンの音がする やはり夫がパソコンの前に 私は黙って水を飲みに（双何か言えば逆ギレして何故か私が悪いみたいになってしまうから） 夫は急いでパソコンを消す そして困ったと見えて 私に息子はどうしたと３回小さな声で聞いてくる、以前の私はそれに応えていたが昨日は一言も口を開かないで さっさと自分の部屋へ今朝も一言も話す気が無い 聞かれたことには一応応えたが息子とワンコだけに話し掛ける私もう別れても良いと腹をくくっていると何も恐くない ただ期限だけ一応何時もの行動は変えないでいる夫はいつもより大きい声で｢行って来るよ」と言って出かけた、夫の部屋へ掃除に行ったらゴミ箱にお見合いメールの切れ端のコピーが何枚も破いて捨ててあった 肝心な女の顔や履歴のところのコピーは何処かに隠したか持って行ったか解からないあれば証拠としてコピーできたのにあーバカな人とバカな夫がしている事が非常に私が嫌がっている事を知っていてやるという事はどんな神経の持ち主なんだろう。
2006年01月20日
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髪を染める
タイトルはミエをはって白髪を入れなかった私は白髪染めは遅かったかもしれない夫は早かったが （勝ったー）しかし気になり染め始めたらどんどん増えるので今ではトホホホ、以前はツーンと来る市販の髪染めを使っていたけど 友人から「ヘナで染めると髪が痛まないよ」と言われ やってみたが上手くいかず ついに美容院へ しかし高額 収入のない私には続かないところが（私ショップチャンネルを見るのがすきで）テレビへナで染める宣伝をしていた 見ていると染め方も簡単だし 美容院に行くより安い これを買うことにした、自分で染めるのだから スミズミまでは出来ないけど 見た目は綺麗にそまるし色も明るい栗色匂いも抹茶の香り、地肌に塗っても痛めないと、今朝も暖かいので染めた、だんだん成れてきたせいか 手早くなったみたいそれにしても 多くなったなー白髪（：＾０＾）白から栗色に染めると 顔もはっきりしてくるモトモト目が二重でも大きくは無いので髪が白いと見られない染めて良かったー、たぶんここ3年間がもっとも増えたかもしれない夜もグッスリ眠れないし 居間の物音で直ぐ目が覚めてしまう、早く脱出しないと どんどん老ける これから春に向かって前進。今朝 夫が今度の日曜日ゴルフだと 何処と聞いたら 「00の方」と言うだけ 行くゴルフ場の名前を知らないんなんてあーどうしても疑ってしまう 信ずることがやっぱり出来ないは嘘で無いとは思うけど今まで嘘が多いから、その日は何をしようかな。
2006年01月19日
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上を向いて歩こう
昨日ワンコと散歩していて ふと頭をよぎって事がなんとくだらなくそして当たり前の事私は 下ばかり見て歩いていた 確かに躓く心配があるからだが下を向いていると心まで下を向いてしまっている、悪い方へ 考えも夫に腹を立てることばかり思い出してしまう コレでは お婆さん丸出し（実際にお婆さんだけど気は若い）下を向いていれば 顔の皮膚も垂れ下がるのが早い これでは 夫より若く見られなくなってしまう（夫と年が同じなので）そんな事を思い 早速顔を真っ直ぐ前に向けて少し笑顔で歩いたら結構気持ちが良かった、庭の木に黄色い花がいっぱい咲いている 去年は六つしか花弁をつけなかったのに、花の名は「ろう梅」です。
2006年01月18日
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熟年離婚についてのテレビ見て
知らなかったら失敗する時だった２００７年以降 の年金は 離婚したら夫の同意が得られないともらえないと、我が家の夫は絶対に１００％同意しない人これを知っていたのだろうか だから未だに平気で女を捜している 昨日もパソコンで探していた ﾁﾗッと画面を見れば女の画面が映し出されていた昨日も夜七時二十分には部屋へ寝に行ったふりして そして居間に人気が居なくなった10時頃居間に来てパソコンを動かしていた私が夫を発見したので「まだ寝てなかったの」と言ったら 逆ギレその時もうこの人とは生きていけないと思ったが、今、年金の事を知ったらどうしてよいかわからなくなってしまった別れたいけど生活が出来ない、でも一緒にはいたくない、堂々巡りになってしまった、年金が半分取れると思ったから希望があったのに、こんな 制度なら何の意味もない 有っても無いと同じ年金の金額は 夫の同意をえてもらっても ５～6万の違いとかしかし無収入の私には大きい娘が二年で卒業と思っていたら 今年の１２月で卒業と言う来年には戻ってこれると それから二男がもしかしたら来年の５月に結婚（夫は知らない） そうすれば家を出る もう年金は諦め この時点で別れるのが娘にもお金がかからないし 年金の同意を得るには夫がメール女と一緒になりたいとなれば 同意させられるのになー希望がなくなってしまった、勝手な男をギャフンと言わせることが出来ないなんて。もし年金を貰ってから別れるとしたらどうなるのだろう。
2006年01月16日
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娘の優しさ
娘が帰って来た、夏より少し痩せたかな？娘は買い物に行ってくれたり、今回は大掃除も自分から進んで手伝ってくれた、特に父親の目につく処を重点的に、以前夫は「娘にもっと手伝わせろ、お前がやらせないから何も出来ない女になるんだ」としかし今回は娘の動きにご機嫌、しかも娘が夫に普通の態度を取っていたので私が娘にメールの事を言っていないと思ったらしく娘に話す態度が柔らかかった感じがする、それでもメール病は止められず朝5時に起きてやっていたが、（バカヤロウです）娘も夫に冷たくすると私と夫がもめる事を知っているのでかなり夫に気を使っていた、夫は娘に肩や足や腰をマッサージを頼んだ それを気持ち良く娘がやったので嬉しいのだろう、娘も私が夫の事を話していたので 父親に良くするのはかなり難しかったろう、我慢しただろうと思う、ハワイに発つ前に 娘が前から温泉に入りたいといっていたので 筑波山に日帰り温泉に、平日だったので貸切同然 二人で露天風呂にも入り厭な事を洗い流した、そして 娘はハワイに＊＊＊＊＊あんなに笑ってしゃべったお正月 楽しかった 今は元に戻ってしまった、夫もいつもと同じ 話さず 顔を見ず さっさといなくなる、私も 寝室がエアコンつけても寒いので 一人でいると心が悲しくなるので石油ストーブを置いた やはり暖かい この寝室これから私だけのお城に変えよう もう夫が居ない物と思って私だけのくつろげる部屋に そうしたら私も変わるだろう（ただしお金をかけないで） やはりメールしている夫を見ると憎らしいがさっき娘と話したが私は自分が出かける時つい夫を気にしてしまう 出かけることは出かけるのだがつい躊躇してしまう また私がいないと自由にメールをするなんてつい考えてしまう悔しさが先に経ってしまう コレを変えようと変えなくてはいけないと 前から思ったけどもう一度自分に言い聞かせて暮していこうと思う。今年は少しは心穏やかに暮したい、娘の心配を減らさなければ、と思って日記を書いています、今年も宜しくお願いします。
2006年01月13日
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定まらない私の気持ち
自分の道 私はどうしたいのか、私が夫を無視して自分の思う通り行動したら 夫はどう出るだろう、しかし 夫を気にして、自分の行動を押さえても 夫は自分の好きなように行動するだろう、夫は Ｂ型 夫を自由にさせて 夫が私を無視しようと勝手な行動しようと、私が本気で知らんふりしたら、Ｂ型の夫は喜ぶのだろうかそれとも おかしいと思うのだろうか、何だか解からなくなってしまった、以前よりは夫がすぐ部屋に行って携帯をやっていても私は動揺しなくなってきた今は夫といると厭になってくる かといって携帯などでコソコソやられるとむかつく 矛盾している私です。
2005年12月15日
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朝の出来事
娘が戻ってくる 嬉しい、私が娘が温泉にゆっくりつかりたいと言っている事を話したら夫「二十三日から連休か」私「その日は夕方から出かける（カラオケのぼうねんかい）」夫｢お前は大事な時に何時もなにかの予定を入れてしまう（前から決まっていた事なのに）俺がいて欲しい時にいない（去年までは出かけろ出かけろと言ってたくせに第一私がいたって 意味がないじゃない）お前は主婦だろう（誰がこんなふうな気持ちにした）そうやって何時も私のせいにする、夫だって大事な時に何時もいなかったではないか自分が腰が痛くてゴルフに行けなくて暇になったからじゃないか そのうち腰や腕が痛くなくなったら年中いく癖に その時に言ってやる、最近は私もまた言ってるわと、無視することに、ただし言い返し出来ないのが悔しい､言えば又キチガイみたいに怒鳴り出すし（俺のお陰で生きていられるという考えの人だから）これも二年の辛抱、定年になれば何も怖くない、ただ1つの救いは 娘が温泉につかりたいと言っていると言ったら 夫「皆で温泉にでも行くか 娘が行きたいのなら、娘がお父さんお父さんと甘えてくると嬉しいんだがなー」そんなら 甘えられるようにしろよと言いたい 自分の事がわかっていない人である、寂しさをよそに求めるなと大きい声で言いたい。
2005年12月11日
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恒例の忘年会
毎年 近所の人数人で忘年会をしています もう十三回めです、普段皆 勤めている人が多いので､中々逢わないのだが一年に一回お遊びをします、やり始めた時は皆若かったにで夜１2時くらいまで平気だったのが今では10時で帰宅です、それぞれ､近況を話したり､最近のニュースだったり、皆幸せそうで､何処の家もご主人がまじめで おとなしいらしく､聞いていると 私は情なくなりました、まさか 我夫のことは言えず、皆が羨ましくなってきてしまいます、何時も忘年会は居酒屋が多かったが､お酒も強くなくなったので本日は、2500円のディナーコース、でした､久し振りでした、美味しかったですよー、帰りは電車 一駅だったので家々ののイルミネーションを見ながら歩いて帰り良い運動にもなり、カロリーも少しは減ったでしょう、家に着いたらもう寝しづまっていました、ワンコも十二月に入っているのに 何となく何もやる気が起こらず どうしょう掃除。
2005年12月10日
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心が落ち着いたみたい
私が食事の用意をしていたら､夫がパソコンをやり始めた、何時もならその場に居たくなくなるのに平気だった、まー食事を作らなければならにということも有ったかろ仕方がないという気持ちも働いていたのかも知れないが、その後夫がお風呂から出てきてまたパソコンにスイッチを入れたが、（画面ではどんな事をしているか解からないが､以前のようにコピーなどを残していない。）私はその場を離れず テレビのチャンネルを見たいところに回した、他の部屋で見てもいいが、自分の心を確かめるために その場にいた、平気だった、その時思った、夫がメールに走るのを怖がって自分らしく出来なくなるのは、良くないと どっちに転んでも良い、一応パソコンも夫が部屋に行ったらやろうと決心した、凄い私、この気持ちがズート続くといいな後はすぐ部屋に行ってしまう夫を気にしなくなれれば オッケーである今 熟年離婚の中で 渡哲也の役の夫は 夫婦は最後まで連れそうと言っているが 私は夫もそう思っていると考えていたが 崩れた夫からの喧嘩した時のメールでは「一生連れそう」と言ってきたが、態度と伴っていないから、二年の様子で決める。
2005年12月08日
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あ！ヤバイ
ヤバイ 日記をつけていたら夫が居間に来たので急いで送信してしまったその続きである娘が戻ったら 携帯で見られるように処理してもらおう 特に土曜日 日曜日 祭日がＨＰが出来ない わたしがやれば ｢お前だってやっているだろうと」言う人中身が全然違うのに ｢やってることに変わりない」と言ってくるからいつからこんなに成ったのだろう そう約三年前から 夫は変わったもう戻れない気がしてきた、やはり別々の部屋で寝るようになった時点で気がつくべきだった、私自体、年金の関係で別れられないので そのため私の行動は押さえてしまっている、一応夫は働いてお金を持ってくるから、これで2年経って夫が定年をむかえたら､私は自分の思う通り行動できたら 夫を気にしないでいられるかも知れない、それまで 夫を同居人と私の脳に植え付けなければ、こんな私の気持ちを知ったら夫はどう思うのだろう怒り私に怒鳴りつけるかな？やはり 時々わからなくなる私はどうしたらいいのか、今好きな歌を聞いている、もう寝よう。
2005年12月07日
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やな感じ
夫は8時に何時ものとおり 部屋え行った 眠たいといいながら 電気がついている私は音楽のテープを聞きながらぼーっとしていたら 息子が早く帰ってきた 部屋が急に明るくなる 私の気持ちも明るくなる、しかし息子も食事をすると 彼女から電話が架かってきたので部屋に行ってしまった、私は一人に成ったのでお風呂に入りに出てくると夫と会う そしてさっさと又部屋にいってしまった、案の定パソコンを動かしていた 私がいないのを見計らってするのだ 見なくても パソコンの位置が違っていたので解かる、夫は気づかれていないと思っている あさはかな人
2005年12月07日
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変わりつつあるのかそれとも？
やはり少しは変わったのか 一般的には当たり前のことなんだけど夫には変化 会社に行く時 自分から「行ってくるよ」と以前何回か言ってた時があったけど、長ぃ出張から帰ってきてから ボソボソといっていたのが、はっきり今朝は言って出かけた、その他は変わっていないけど、二年は様子を見て行こうと思う今です、今朝は寒かった、私の怪我はかなりよくなった、実は我が家のワンコが逃げ出して、ワンコを思い切り追いかけてスッテンコロリ 膝に三箇所 みぎてにの手首の側に あー悲しい 消毒しておいたがあくる日もかなり痛い息子に言うと 病院に行くようにと、今は簡単なんですよね､ガーゼに抗生物質がついているんですよ、3日後に病院へ行くと トホホ医者に「治りにくくなっていますね、化膿止めの薬を飲んでください」と 免疫力が無くなっているのです、気持ちは若くても：：やはり 何をするのにも健康でなければ 改めて気おつけようと思う12月です。
2005年12月06日
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やはり土 日は嫌い
夫が昨日携帯を新しくした 携帯でパソコンのようにインターネットできるのだろうか、お見合いメール見たいのがパソコンは居間にあるので私がいるのでやはりやり難いのだろうパソコンだとわたしは厭な思いはするが 夫は少しは悪い事をしていると私の手前思うだろうが、携帯でできるようになると 私はいざという時何も言えない携帯でなんて私の思い過ごしならいいが こんな気持ちになるのは まだまだ私はダメですね夫を忘れたい､見たくない 夫が出張の何日間幸せを感じた 夜一人でも寂しくなかった、人に言わせれば 本当に一人っではないからだと言う人もいるが 私も実際に一人になったら解からないが 信じられない人と居るよりはいいのかなと、しかも優しくないし（夫の言う優しさと私の思う優しさがかみ合わない事に気づいたし） 夫にも良い所が有るのだろうけど今は思い出せない。
2005年12月05日
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長ぃ出張
長ぃ出張でも着いた日だけは電話は有ったが 今回は毎日掛かって来る、しかも9時過ぎ、声も疲れているような声で良く取れば家庭が心配と、悪く取れば私が遊んでいると、それとも俺は今まで仕事をしているんだと言っているのかあーこんなふうに考えるようになった自分が悲しい秋 枯葉のように今迄のすべての厭な事を散らしてしまいたいと自分自身で変えていかないとあー良い天気 外へ出かけよう明日 夫は戻ってくる今日1日 大切な日。
2005年12月01日
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くよくよするな
鎌倉に行った、友達と天気あ晴れ 小春日和朝 早く家を出て 9時半頃鎌倉に着いた火曜日というのに結構オバサン、オジサンが多い今日の予定は鎌倉に時々来ている人に任せた北鎌倉 建長寺から山を越えて瑞泉寺を通って鶴岡八幡宮まで約二時間建長寺からは長ｰぃ階段を息をはーはーさせながら登り それから山道を登ったり下ったりして皆でワイワイ話ながら歩いた 途中山並みから下を眺め深呼吸をして 体の中の酸素を入れ替えて心もリフレシュ＊****登りながらふと私は夫のことは考えまいとそして見まいと 自然は人間の力で変える事は出来ない今の夫を気にしても夫は変わる訳でもないそれよりも私らしく生きること自然のように 山道を歩いている時そう感じた、この感じた気持ちが長く続くと良いなと思った、午後は由比ガ浜に行き 鎌倉文学館へ行へ 学生の頃に覚えた作家は名前を覚えていたが最近の作家は殆ど解からない、その後海へ 海を見ていたら気持ちが洗い流されたような：：：夫は今出張でいない 居ないと私の心は穏やか 夫の行動が目に映らないから私らしく行動ができる 夫が戻ってもこの穏やかさが続けられるだろうか。
2005年11月30日
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え！どうしたの
昨日は1年ぶりの人間ドック時間帯が何時もは夫と同じ時間なのに 今回は違ってた夫あ私より1時間半も早くい時間帯、それで別々に出かけた、勿論 終わりは夫がはやいので 先に終わり食事も出るので 食べてさっさと帰宅したと思っていた、私が終わって食事をしていると 夫から電話が、ドトールでコーヒーを飲みながら待っていると、私ビックリ 夫の性格からしてまさか待っているとは絶対に思っていなかった、そももデパートをウロチョロしながら 夫の靴下を二足とズボン下を買った、これがねらいかなんてひねくれた考えに成っている自分に気が付いた､長年のあいだに 素直な人間からひねた人間になってしまった（たぶん夫にだけだと思う）前の私ならこんな事で夫に優しくなってしまうだろうけど、また悔しい思いをするのは厭なので普通にしていた、今は夫に感心を持たないように努力しているし、必要以外は私から話をしない 夫も落ち着いて考えれば以前の私でないことに気づくだろう、 返って知らん不利されて夫は喜んでいるのかな？。
2005年11月15日
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息子の気持ち
二男に彼女がいる彼女のご両親はかなり仲ガよいと以前 息子は離婚してもかまわないよと言っていたが、数日前 ｢お母さん二年後決心するかも」と言ったら「僕も 彼女とこのまま行ったら二年後結婚するかも知れないと」「じゃー君が結婚するまで我慢する」と言ったら「ありがとう」とうーん やはり 私は二年後がきめてなんだと確信した娘も二年後道が決まればバンバンザーイなんだけど娘が結婚するまで一緒に住むのも楽しいような楽しい事を夢みながら ２年がんばろう。
2005年11月10日
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心の中が
夫に今の私の気持ちをぶつけられないもどかしさが何か寂しい気持ちになっているような気がしてきた、いいえ悔しい気持ちだろう、あいつのやっていることが分かっているのに 離婚して欲しいと言えないもどかしさ、夫は私の目の前ではパソコンを動かしていない、だから 私が知らないと思っている、あの人は私が教室に行っている時に必ず使用している､カーソルの位置が違っているから解かるし メモなどもどんどん増えているし、隠しているのだろうけど そう言う処は抜けていてバレるような処に隠している、私は離婚の時期までは見ない不利している そうすればズート其処に隠しているだろうから、離婚の時はそれらを突きつけて 何も言わせたくない、今みたいに 私を避けるような態度をされるよりは 一人暮しのほうが精神的にどんなに良いか、何故二年なの年金問題私 運命という物を 一年半近くで年金半分権利 二年で退職金 私にとって二年目が運命の分かれ道なんだなーと その後の幸せを得るための準備期間と思わないとと自分に言い聞かせて、怖いのは 私があまりツンツンしていると 隠し金を作られるのが怖いので普通にしなくてはならない うーん悔しい良いこともある あの人自分の好きなことをしているので 私に対して文句を言えなくなっている 食事の支度が遅くなっても黙っている、出かけることにも文句を言えない（私が居ない方があの人もパソコン使えるから良いのだろうけど）これからはあの人に私が離婚を考えていると思われないようにしなくては、これからは芝居で行くしかない 私何を書いているのだろう 思い立ったままキーを押している､理解してね。
2005年11月10日
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無言に馴れてきた
夫と1ヶ月近く必要以外 話していない、最初は何となく悲しかったが今では平気に成っている夫と話すことが面倒になって来てしまっている、というより 何を話して良いのか分からない、だから考えるのも面倒になるし話せば疲れるだけ 夫から話かけてくれば答えるけど、今朝又パソコンにスイッチを入れたので 私はすぐその場を逃げる事にした、以前のように動揺しなくなっている自分に気が着きました、馴れって恐ろしい、その内パソコンにスイッチが入っても平気で夫の側に居られるようになったりして、そんな事になると夫のしている事に賛成していると思われるので、絶対に嫌という意思は伝えなくては、そしてその時心の中で（あんなバカな夫はほっとけ）と繰り返しつぶやく、これで年金の時期まで、私の弱いところは、私が土曜 日曜に夫が居る時に出かける時どうしても考えてしまう悪い癖がある私が出かけてばかりいると夫はどんどんパソコンメールにはまるんではないかと一瞬考えてしまう、私が変わったって夫は止める人では無いこと分かっているのに、そのため私自身が出かけるときは何時も（どっちにしても夫は変わらないだから自分のやりたいようにすれば良い）と、言い聞かせる。カラオケを始める前は夫の居る時はでかけなかったなー、（遊びで）どうしてもという時は娘に協力してもらって出かけた、今思うとバカだった。
2005年11月01日
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久し振りにビール飲んだ！
昨日は10人くらいで歌謡際に出た、勿論お金を払って（＾０＾）♪♪♯昨日の朝早く目が覚め 居間に行くと夫は起きていて、パソコンにスイッチが入っていた、「こんなに早く起きて出かけるの早いのか」「ええ」そしたら、夫 パソコンのスイッチを消して自分の部屋に行ってしまった、夫の態度に嫌な思いをした私は顔を洗い化粧をしていたら、30分位経つと、夫居間に来て 「朝飯は」 「あら、部屋に行ってしまったから、まだ食べないと思ったは」 「何時もこの時間に食べてるだろう」と会話、その後無言；；；：：その内夫「何時に行くんだ、俺の食事は」私「分からない、カレー作ったから」夫「昼はカレーにして夜はカップラーメンでも食べるか」私「そうしてくれる」そしてまた無言、その内犬の散歩に出かける、私は急いで支度をして散歩から戻って来た夫に一応行ってくると声をかけ、出かけました、もう夜まで何もかも忘れて時間が過ぎていって、歌謡際が終了、帰り皆で反省会と言う口実で美味しいものを食べにいく事にして 夫に連絡、其処で久し振りにビールを飲む、私はモトモトビールを飲むと少しで赤くなり顔が火照りつらかったのが皆で楽しく飲むと中ビンがのめるのです、（＊＾０＾＊）帰宅は9時、もう夫は寝ていました、昼も夜もカレーを食べたのだろう流しに食べた後の形跡が＊＊＊以前の私なら終わったらすぐ帰っていたけど、夫は何故私がそうなったか考えようともしないで わたしに遊び癖が付いただけとしか思っていない、本当は時々すぐ離婚を言いたい気持ちになるけど年金の事で言えない自分に悔しい思いをしている毎日です、（欲を捨てられないバカな私）。
2005年10月31日
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久し振りの日記
晴れたり曇ったり 雨が降ったり 私のここ何年かの心と同じだった、誰に話す事もできず 一人友達に話したがやはり 度々では相手にも迷惑 同じ立場でなければ中々理解できない事も有るだろうし、娘にある程度話したが、やはり父親のこと内容が内容だけに、嫌な思いをさせている、私はこのＨＰで冷静を保つ事が出来ていると（娘の理解も）つくづく感じた、そして 今日もまたグチを書きます、今朝の話 テレビでウオｰキングの話題だった、歩くツアーとかが人気がが出ている私も歩く事は平気 去年まで夫と休みには歩いて 結構、夫に遅れることなく 夫が疲れたといっても私は大丈夫だった、それなのに女性は女性同士でなければダメだ Tさん（元会社の人）の仲間は凄い速さで、何時間も歩きつづけるから女なんか到底無理だ、と、四年前ならそうねと」言えたろう、私は黙っていたそれよりも あーこの人は本当に何でも一人でやりたい、何か1つでも共通の事を探そうと言う考えは無いんだと、私はゴルフやマージャンや音楽（クラシック）は解からない聞くのは好きだけど）この人は私と一緒に行動する気は無いと定年後は私はただ金のかからないお手伝いさんが欲しいだけなんだと又1つこの人と別れた方が良いと言う理由が増えてしまった、どちらにしても 二年後には結論がでる、私は今まで一度も一人暮らしをした事がないので 心の準備を備えていかなければいけないなー。
2005年10月27日
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空は秋晴れなのに
朝は秋晴れ朗読も難しい 声を出して読むのは、目でみて読むのは スラスラ読めるのに 声を出すと スラスラとはしかも熟語はつッかえてしまう 口が回らないの 油をいれたいくらいそして意味を理解しながら読めないし呼吸も続かない、先生に意味がわからん 言っていることが伝わらないと、とほほ～～ん もともと殆ど本を読まなかったんだから仕方が無いけど他の生徒さんは皆本が好きで来ているので 皆上手 私は落ち零れ私は詩は良いんだけど処が他の人は詩のほうが難しいとあーちょと安心教室に通う限り 練習しなくては 何とかなるでしょうと 授業が終わると何時も思うのです。この授業の後200円（自動販売）のコーヒーを飲みながら朗読の話をしたりしてから帰ります帰宅は7時半ごろそれから10分位で食事の用意をして食べます、夫も私が居ない間パソコンができるので文句を言わずに待っています、きっと4年前なら文句を言ったろうけど、私が習いたいと言った時に「あー良いよ良いよ 夕飯は食べてくるから」とその頃は一緒に食べる人が居たんだけど、そうよね 相手が私が居ない方がパソコンができるんだから 上手く利用しなくてはね、半分喜んでいるのかと思うと煮えくりかえるけど、この腹ただしさが無くなれば、良いだろうな私夫に優しく一生懸命一人に尽くしすぎたある時は 夫は「子供はもう大きいんだから俺の世話をきちんとしろ」とか又まったく正反対に俺の事はいいから子供をきちんと見ろよ」と言われるたびに従順してきた、あーバカだった私自身が無かった 子供が可哀想だった、それでも 我が子は普通に育ってくれた、子供達はこれ以上外れると私が夫に怒鳴られる事を知っていたのでしょう、子供は我慢を覚えたのでしょう、もう尽くすのは止めた昨日のドラマ 妻の決心は固く前に進もうとしている 私はあのように夫に言えるだろうか、二年間で私は私の心を整理していかなくては。
2005年10月21日
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