2008年01月の記事
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訪問
きょうは訪問看でした。 ｄｃのことばかりはなしました。。んで変な音が。聞こえるって言ったら診察の時にいいなさいねといわれました。ミスチルの曲をききました。曲名はわすれたけどコレがあたしのイメージだといわれました。後図書館で自我崩壊という本を見つけて今読んでます。せいしんしっかんの話しです。こういう本を読むのがすきっておかしいですよね。なんか毎回借りてしまいます。明日はデイ行って来ます。診察もあるしね。
2008.01.30
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とりあえず・・
とりあえず一週間すぎてなれましたね。友達もできたことだし。まだびくびくしてるけど。生活に慣れデイケアがどんなとこかわかりました。家とそうたいしてやってること変わらんし。昼食が魚が多いっていうのが欠点だけど。（薬飲まないと吐くから）明日も早い（カウンセリング）からもう寝ます。あ、今日はただでコーヒー飲めました（喫茶店をやったのねｗ）
2008.01.28
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信じてたのに
信じてたのに・・ほんとだったのね。ちゃんと罪をつぐないなさい。あんなに優しかったのに。警察につかまるようなことして。だめでしょ、１８で自立したんだから悪いことくらいわかるでしょ。縁結び・・・どうしよう。縁なかったのかな。とにかく連絡来るまで待つから。
2008.01.28
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しょしん
感情なんかいらない。それが初心。僕は人形なんだから。壊れた人形が修復されているだけだから。感情なんてない。それが僕。人形はしょせん人形。いくらでも使い古せる。壊れたら治せばいい。
2008.01.27
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コミニュケーション
デイケア３回目行ってきました。ほんとはいかないはずだったんですけどねえ・・。問題はそこから。スタッフさんに声をかけられてもびくびく…新しい人に挨拶されてビクビク…会話成立しません。もう…対人恐怖症っていやじゃ～。あいさつだけは交わせるんですけどね、その後がもう続かない。相手に質問されてもうなずくか首を動かすだけ。なんのためにいってるんやら。バイトやりたいな。とか思います。今の状態じゃ無理なの分ってんだけどね、そしたら携帯帰ってくるだろうし、お金ももてるし。一石にちょうなわけですね。身体は元気かって聞かれたら寝てばかりいるから元気とはいえないですけど。デイでもほとんど寝てるし。意欲がないんですね。せめて自分の金でデイの金を払いたいものです。後最近いつもおなかがすいててこまります。部屋にいるとナッツとか食べてます。過食はしたくないんですけど困りものです。何かいい方法はないのかな？
2008.01.25
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認めない
必要だから携帯返してっていってどう使うのっていわれてデイで知り合った人との連絡取り合うためっていったら家電を使えって。苦しくなって母に相談したら怒られた。祖母もなんかかんかいってた。もうこんな家にいるくらいなら死にたいって思った。明日は病院とデイなのでデイの人に相談してみよう。父にはなんで携帯が必要なの？４６時中つかうんだろ？携帯依存症なんだっていわれたからじゃあ父は何で毎日酒飲むの？ってきりかえしたらだまりこんだ。アル中だぞあの人。携帯返してくれるまで酒飲まないでねっていってやった。それでも返さないんだから良い根性してるよ。酒なんか外でも飲めるしね。イライラの止める頓服飲んだ。今日は寝れないだろうな。
2008.01.23
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デイケア
きょうはデイケアに始めていきました。結構自由な感じでよかったけど、中に入っていくには時間がかかりそうです。話し相手を作るのが大変そう・・・。たまたま声をかけてくれたＨ・ＳさんとＫ君（Ｋ君とは知り合いです）少しだけだけど話せてよかった。ずっとビーズやってました。りりちゃんのネクレスリメイクしたからねｗ後は携帯を取り返せばシャメ送るね。気に入ると思うな。赤たくさんつかってあるから。疲れて眠い・・。結構なストレスになってえらいです。朝１時に起きたのも原因かな？早く寝るぞ！（寝れるのか？）明日は訪問なので家にいます。１００均のビーズセット覚悟ｗｗｗ
2008.01.22
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どっきどっきの・・・
明日はどきどきのデイケアデビュー。友達できるかな？？デイケアとは障害者が自立できるよう生活できるようにする目的をもった福祉です。今日は気分よかったんで（朝は寝てたけど）昼から買物についていきました。そしてやっぱり買っちゃいました。前からほしかった雫型のビーズ。やっと１００均登場です。これでティアラができます。完成したら写メのせますね。まずはりりちゃんのやつをリメイクしなくては・・・まっててね、りりちゃん。他にもビーズアクせ欲しい人いたらメルくださいね。希望を書いて。できるものとできないものがありますが・・。
2008.01.21
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挑戦！
おやとはなしあった結果デイケアに行くことになりました。（あまりにも外出が少ないという意味で）まず週２回程度から。あとskiep（スカイプ）使えるようになりました。
2008.01.20
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５０回目の投稿は悲しい物語の始まりと終わりでした。
昨日の話しのつづき。今日正式にはなしあいました。てか相手の一方的だけど。友人さんはつらくなるからしばらくそっとしてほしい、チャットでも無視するなどといいました。僕はどうすればいいんでしょうか。もうチャットという居場所にもいられなくなってしまいました。はなす相手がいなくなってしまいました。またひとりぼっちです。涙が出ます。止まりません。相手の方に失礼とおもい声ではなく文字で話しました。間に例の人をはさんで。誰も悪くないというけどあきらかにぼくが責められていました。例の人はスティカムでライブ配信したらというけどやりかたわかんないし怖いしできない。人見知りが激しいからチャットにもいけない。例の人は俺が相談に乗るって言ったけどかいしゃいってる人だし一から説明するのも大変だからいいと断りました。いつになったらわかってくれるひとは現れるのでしょうか。もうやだ人間不信です。親にはほかられっぱなしだし。ずっと寝て夢の世界にいたい。被害妄想とかしてしまうのが統合失調症の症状なのでしょうか？てか家かたむいてない？俺の気のせい？
2008.01.18
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失ったものの大きさ
また友人を失いました。理由は話が悲しすぎるから。メルは拒否をかけられました。いったいこれからだれに話していけばいいんでしょう。話したって通じない…。携帯もなく友人がどんどん消えていく。祖母に怒られました。なまけとると。なまけてるんじゃないよ。病気なんだよ。理解のない親達。苦しくて悲しくて涙が出ます。今日病院いきました。入院？って聴くと違うよっていってくれた。一歩ずつ小さいけど前へ進んでるからって。今から訪問看護行って来ます。話せないと思うけど。悲しくて苦しくて心の中は真っ暗です。明かりをともす人は何時現れるのでしょうか。自殺願望がどんどんふくれてきます。にゃんこだよさん、まりもさん、昨日話しきいてくれてありがとう。親身になってくれてありがとう。でもちゃっとだからいつ逢えるかわからない。またあえるひがくるといいね。コウロンもありがとう。毎回レスつけてくれてるのコウロンだけだよ。つらいのに、自分をあまりおいこんじゃだめだよ。とかいいつつ自分を追い込んでるのは自分なのかもしれない。
2008.01.17
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甘えていちゃ駄目だ
昨日の夜過食にはしりました。といってもプチ過食ですが。こんにゃくゼリー１０個とおかきとピーナッツが混ざった奴一袋食べました。甘えてちゃ駄目なんだってわかってる。何かに没頭しちゃえって思う。そうすれば楽だから。そう、僕は楽になりたいのだ。鎖から開放されたいのだ。幼稚園からの虐めの鎖を、家庭内のごちゃごちゃの鎖を。鎖にいつも絡まれている。身動きが取れない。言うことはやる、が徹底されて軍みたいになってる家庭。そこで自殺願望を持って苦しむ。一生苦しむのかと思うとうんざりする。早く楽になる日はくるのだろうか。今から希望もなにももてなくていいのだろうか。疑問に答えるため思考は止まらない。おかげで寝れもしない。
2008.01.16
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睡眠と接食障害
またひきこもりがちになってしまいました。おなかすきますね。食べたいです。おやつ２階にもあるんですがきょくりょく食べないようにしてます。食べだすと止まらなくなる過食がはじまるからそのぶんふだんは拒食です。無理に詰め込んでます睡眠は不規則で病院から帰って寝て今起きたところです。（４じはん）正直まだ寝たいです。こんな生活おくてちゃいけないて分ってるんですけどね。あいかわらずどこかかしか痛みます。副作用なのかパーキンソンなのか分りませんけど。どうにかあるいてます。あるきかた変ですが…ははは
2008.01.15
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つらい・・
今日はカウンセリングにいきました。作業所の話しをしたら今はまだだめ。デイにいけるようになってから。といわれました。つらいです…。自殺願望すっと晴れたと思ったのにやっぱり僕は迷路の中で迷いつづけてます。死にたいっといってないちゃいました。そしたらなにもせずゆっくり過ごしなさいといわれました。ますます親への負担がかかり僕的には最高につらいです。早く働きたい。そんな中でも自殺願望もってるから不思議ですよね。幻覚さんとげんしょくさんはとまりません。
2008.01.15
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迷路
迷路に迷っている。生きるべきか死ぬべきか。皆生きるべきという。それが何故だかわからない。死ぬべきだという人はいない。僕は僕自身いらない存在だと思うから死ぬべきだと思う。でも実行には移せない。医師との信頼がくずれるからだ。僕にとって医師が今一番助けてくれてる存在だと思う。もちろんコメントをくれる皆も。でも僕は永遠に迷い続ける。この不可解な迷路に。
2008.01.13
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死
ここ3日寝て過ごしています。鬱がひどくて。暇なのもあるけど…明日はどうしようか。寝るのも飽きた。ずっと死ぬ妄想して。おやいない間に試そうかとにやけて。でもケコやみんなの感想よんでおもいとどまったり。最近親も怖くてしゃべれないし。ひきこもってます。このままじゃいけない思っても向こうも無視して勝手に出かけたりするから。どうしようもないですよね。やっぱり僕はいないほうがいい存在なんです。なにか確実に死ねる方法はないのでしょうか。もう死にたいという気持ち抑えられません。火曜日カウンセリング受けた時に入院したいっていおうかな。おやも疲労で心臓の病気になっちゃってるし。僕のせいだよね。とにかく確実に見つからない方法で死ねたらと思います。
2008.01.12
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死に足りない
昨日から何度も自殺する妄想にかられているけど足りない。とにかく死にたい、本気で。テグスでくびつろうと思う。さようならかもね。
2008.01.11
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へとへと
昨日の夜父親と喧嘩して３はつくらい殴られました。その後わめいて吐いて興奮止めの薬飲んで沈黙。とても死にたくって大変でした。今日は病院。話せたのは単語だけ。歩けない、イライラするの二言。後は親が勝手にしゃべってました。携帯はバーチャルな世界だからだめですよねとかそんなこと。まだきづかないんですね、だれのせいで病気になったか。同学年のやつと親と兄貴はゆるせない存在です。いじめと家庭崩壊からびょうきになｔた。心因性って言われてるのにわからないんだ。鬱も続いてる。無理に体動かしてる。いっそうのこと死にたい。止める人今いないし・・そんな思いが交錯する。ぼくがいなくなればすむのに・・・と。
2008.01.10
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もういいかげんにして
携帯とられてから3週間以上たち、すごくいらいらしてます。開けおめメールたまってるんだろうな。死にたい気分おさまりません。明日診察なのに何を書いたらいいのか何をお話したらいいのかさっぱりです。
2008.01.09
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コメントより
脅迫したのは連絡がつかなくなってからだし、死ぬっていっただけですので語弊のないようおねがいします。今日は半日寝て半日親戚の家へいってました。しいのみでクッキー作ったんでおすそわけに。連絡あいかわらずこないので昨日最後の決心をして誤魔化してない？本音言ってよとメルしました。返事はありません。はあ～どっちかはっきりしてよ。男性恐怖症についてですが彼は男性ですがチャット内しか話したことありませんのでまだあったことはないということで大丈夫なんですよ。怖いとイメージはあるけど優しい方と聴いているので安心してます。まあどっちにころぶかわからんけど。
2008.01.08
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うそだったんだ・・・
見捨てないって行ってた彼から連絡が途絶えてもう4日くらいたちます。メルもこない、電話しても留守電。携帯ほしいです。結局は口だけだったのかな？ぼくはこんなにくるしんでるし、死にたい、連絡くれなかったら死ぬとまで言ったのにきませんでした。もうだめなのかな？縁結びのお守りどうしよう。いろいろ幸先の悪い一年の始まりです。
2008.01.06
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死にたい
彼とれんらくおとれなくなりました。携帯はたいちょうがよくなりしだい戻ってくるそうです。でも連絡つかないならいらないよ。とｔてもきしかんがあります。彼に脅迫ｍｒえいためるをおくってしまいまあ下あああああああああああああああああ。もうだえｍなのかもしれあせん。文章きたなくてすいません、さいきんまとのにうてなくなってえ。パー因ソンをうたがうしょう上がでてますので。
2008.01.04
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自己判断が許されない
今日や○電気でネット用のカメラ買おうとしたらそのばで説教くらいました。明日男友達と会うのも両親に会うという条件つき。いい人なのに。彼はＯＫしてくれましたが。「おまえは病気だから自己判断ができない」と言われました。そんなこといったって心因性だし、家庭が悪いのといじめを受けてたストレスがでて病気になっただけで好きでなったわけじゃない。統合失調症とうつ病ふたつかかえてるのだって家庭のせいだ。家なんかでたい。大阪一緒にいきたいよ。そしたら大変かもしれないけど二人で暮らせるのに。
2008.01.01
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