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May 2, 2021
カテゴリ： 家族
先月、またひとつ、歳を取りました
そして、先月
世界一カッコイイのはお父さん
小さい頃からそう育ってきた
強くて怖くて温かくて
息子を世界一可愛がってた
そんな父が亡くなりました
癌を宣告され、抗がん剤治療を第4クール、頑張りました
主治医は全治療は無理だと思ってらっしゃったようでしたが
父は何度も何度も何度も奇跡を起こし
私達も「治して帰る」という父の意志を尊重し
第1クールでも、その後も、第2クールの時も数日もたないから
コロナだけれど帰ってきた方が良いと言う主治医の言葉を断り
信念のもと帰らなかった
三人三様受け止め方は様々だったにも拘らず
「父は大丈夫です」と三人とも帰ることはありませんでした
その度に父は乗り越えて
医師も想定外の戦いに驚かれていたようでした
年が明け、祖母が亡くなる前日、なぜだか父からの着信
急いで折り返したら
「声が出るようになったんじゃーすごいじゃろー」
数カ月声を出していなかったから
少し聞き取りにくかったけれど、それでも変わらない父の声でした
年末はあと数日だと言われていたけれど
「治る」という確信のすごさ
食べれてなかったのに体重が増えとったんじゃー笑わせるじゃろーとか
ガンなのに全然痛くないんでとか
抗がん剤の副作用もひとつもないんでーって
そんな話を20分以上嬉しそうに話してくれた
大きなガンだったので入院後、声が出なかったのだけど
3月には退院すると言う強い意志で
本当にガンを小さくして、話せるまでなって電話をくれた
父の事が大好きな息子は泣いて泣いて声が出ず
最後にもう一回声聞かせてって父に、元気になってねって話してた
父にとって息子は希望でもあって
息子にとっておじいちゃんは愛情を注いでくれる塊でもあったので
元気になってほしい
僕は頑張ってるんだよ！！
その方法として数検を半年間頑張って、二回も結果を出していました
「さすがです」
って2回も褒めてもらったね
本当は無理な日程だったけれど、3月に挑戦しておいて良かった
亡くなる数日前にも別の喜びの報告も出来ました
父にとって息子は希望でもあって
息子にとっておじいちゃんは愛情を注いでくれる塊でもあったので
元気になってほしい
僕は頑張ってるんだよ！！
その方法として数検を半年間頑張って、二回も結果を出していました
「さすがです」
って2回も褒めてもらったね
本当は無理な日程だったけれど、3月に挑戦しておいて良かった
亡くなる数日前にも別の喜びの報告も出来ました
それからはどんどん元気になって
第4クールまで乗り切り
二月末から退院するべくリハビリも１ヶ月頑張りました
「退院したらプレモルが飲みたいんじゃー」電話でそう言っていた父
じゃ、退院祝いにはプレモル贈るよと答えた私
妹には何度も電話をして、乾杯用のグラスを手配させ
闘病の最中もお金の指示も、お店の処理も何もかも自分でこっそりやって
酸素吸入してる時でも、筆談でも母に指示し
辛いとも一言も言わず
話せるようになってからは、毎日食べたいものややる事を口頭で
家での生活と同じように指示してました
でもなかなかリハビリは進まず
自宅介護はやむ無しかと家族それぞれ悩んだ3月末
急に体調が急変
実は三月に入ってから少しずつ様々な値が下がっていたようでした
元気にコーラを飲むとかそんな事ばかり話していたので
三月末になるまで私たちも退院後をどうするかの相談ばかり
印象としては急に体調が崩れたので
「介護」が少しショックだったのかな…って思ってました
4月に入り、叔父家族がお見舞いに行った時もお話はしていて
今年のカープについて話したりしていた様子
4月3日には母にメガネを取って、机をこっちにやれとか
カーテンをしめろとかそんな指示は変わらず
目も開けて意識もあって、母も意思疎通できていたようでしたが
4月5日、さらに急変
母がグループ電話したいとのタイミングで
奇跡的に兄弟全員電話が繋がった
お父さんに声、聞こえてるよって母に言われ
もう最後よと言われ
お父さん、世界一カッコイイよ！ありがとう！
そんな私たちの声を聞いた父は
最後に2回、大きく息を吸って旅立ちました
全く苦しまず
主治医から「ガンがどうこうではありません。寿命です」
そう言われ
「清々しく旅立たれました」
そう言って頂いたそうです
すごいねーお父さん
きちんと宣言通り、病気を治したね
絶対しんどくないはずないのに、ずっとかっこ良かった
主治医もまた奇跡が起きるのでは？と思っていらっしゃったそう
酸素マスクなのにお医者さんや看護師さんを笑わせようとしたり
だからかな、診てくださっていた医師も看護師さんも
涙を流されていたそうです
入院してからもやっぱりテレビが大好きで
「たかぶう（私）も天国と地獄は見とるじゃろう」って
最後までドラマの話をしてました
祖母が体調を崩したことも知らなかったので
亡くなった事を知った時は本当に驚いて
「寂しくなったのう」って
祖母が一人になった時も「こっちに来てもらやーえーじゃろー」と
短気だけれど、温かい人だった
家が、家族が大好きな父だったので
「家に帰ろうね、あなた」とまだしっかりしている時に母が声をかけると
頷いていた
母は父の癌を知った時、思わず泣いてしまった見たいだけれど
しんどいはずの父が「何を泣くことがあるんや」と頭をなでてくれたと話していた
絶対ショックだったのは父だったのに
そんな母は最期、とっても穏やかで優しい声で
「大丈夫よー」「よく頑張ったねー」「もういいのよー」
「いってらっしゃい」
そう語りかけていました
翌朝急いで帰って会った父は痩せていたけれど
笑顔で
自宅で、まるでおくりびとの映画のように
私たち家族、父の兄弟やその子供たちに見守られ
美しく白装束を着せていただき
5ヶ月闘病していたとは思えないほどの凛々しい顔で最後を過ごしました
こんな時だから家族葬
どんどん凛々しくなる父の顔は最後まで本当にかっこ良かった
母は挨拶で
「結婚式でこの人を守るために生まれてきたと言ってもらいましたが
その約束は果たされませんでしたけど」と少し笑っていたけれど
めちゃくちゃ怒る人ではあったけれど
やっぱり誰よりもお母さんを愛していて
やっぱり最後までカッコよくいたのは
おかあさんを守ってくれていたからだと
すごいね、そんなに愛してもらえて、幸せだね
きっとおかあさんに辛い介護はさせられんって思ったのかな
小さい頃から
俺の葬式で泣いちゃいけんのんで
そう言われたけど、やっぱり少し泣いてしまった
闘病中は沢山悩んでいた母は
「こんなにカッコよく戦ったのに泣くのは失礼だから」と
全然涙を流さなかった
夫婦ってすごい
昨年5月、義祖父のお葬式の話をした時
「人が死んだら悲しいんで
最後まで悲しいんじゃけど
斎場で骨になった時、スっとするんじゃ。
お父さんはどの時もそうじゃった
変な話、お父さんが死んだ時も悲しいんで。
悲しいんじゃけど、そうやってすっとするんで。
そういうもんなんで」
そう話していましたが
娘の私はすっとはしなかったよ笑
でもバカとカッコ悪いのは大嫌いだった父だから
私は益々、お父さんの子として
「さすがじゃのー」そう言ってもらえるように頑張って、成長して、生きます。
去年はコロナで帰れなかったから会えなかったね
会いたかったな
私はきっとしばらくは
父が本当にいないのかなー？って気持ちと
悲しいとかそういうのでも無く流れる涙と
日常と
そうやって生きていくのだと思います
父の最期の時、たまたまリモートの休憩中だった夫は
私の泣く姿をただただぎゅっとして静かにしてくれていて
葬儀にも一緒に帰ってくれて
会社の計らいで1週間お休みにしてくれて
黙々と実家トイレや玄関の修理をしてくれて
私より1日早く息子と帰宅しました
一気にいなくなったら寂しいから
私は母と静かな夜をゆっくり過ごして
葬儀と同時にやって頂いた法要とは別に
初七日を母と2人で終えて、戻ってきました
この数週間は悲しむよりも、やらなくてはならないことが多すぎて
少し混乱したりもあったけど
家族と沢山の友人と同僚が
寄り添ってくれました
ただただ涙が止まらなかった人たちも
いとこや、父の甥っ子や
昔職場でお世話になったと言ってくれた男の子や
義姉も泣きながら電話をかけてくれて
義父もただただ寄り添ったお電話をかけてくれました
父のお店にたまにやってきていたお客さんの中には
こっそりとお香典をポストに入れて行かれた方もいました
お父さんのお友達も沢山助けてくれてるよ
まさかの担任や美容師さんやメンテナンスで通っている
病院やお店の方までもが
本当に良くしてくださって
血のつながりだけではない、人とのつながりの
有難さを感じられる日々でもありました
一方で寄り添えない人っているのねと言う事も知り
人としての価値のようなものが見えた日々でもありました
父が家族を愛してくれたように
沢山の人を巻き込んで生きてきたように
私も沢山の出会いを大切にして、日々の当たり前に感謝して
そうやって生きていきます
お父さん、本当にありがとう
会えないのはやっぱり寂しいけど
お父さんの子供に生まれて本当に良かったです
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May 2, 2021 09:30:20 AM
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