～BLUE ROSE～

リタリン

リタリンの量が増えて数日目。何となく、胸が苦しいのは気のせいかな？でも・・・さすがだなって思う。身体は半分寝ていても、テンションが高くて眠れなかったり（笑初日なんて、友達にメールしまくる。相方を叩き起こしてしゃべる。大迷惑なヤツになってしまった。最近は、鬱々した感じが取れてもともとの、能天気バカ炸裂です。先生にも、元気そうに見えるよ？って言われて単純に喜んでいます♪意欲も少しずつ上がってきています。去年の暮れ頃は、パソコンに向かう気力もなかった＞＜これで、体力が回復すればカンペキでしょう（←大袈裟）ナルコレプシーでは？と本やネットなどで、いろいろ調べてみて思っていて・・・でも、今までの病院では「欝的治療」しかしてもらえなくて。投薬してもしても・・・治らない感じが否めなくて。辛い日々でした。結構、訴えたんですよ。「一日２０時間くらい寝ています」とか。「寝ても寝てもまだ眠い」とか。でも、医師は「鬱の症状だから」とか「充分な休息が必要」とか「そのうち良くなる」とかの繰り返しで処方の変更もなく、月日が過ぎて行くばかり。自分に合う処方に出会うまでってなかなか長い道のりになりました。結果的に今は「難治性の鬱」って診断を受けています。それから・・・これは私のパターンなので人それぞれによって効果のほどは違うことを言い添えて。（一応伏線）以前はパキシルを服用していましたがルボックスを処方してもらうようになってからは身体に電気が走るような副作用が消えました。手のしびれも。めまいも。今は、ルボックスを一日に５０×４錠、２５×２錠。ちなみに・・・痩せました（笑アモキサンを長く飲んでいましたが効果は薄かったように思います。しかも太るし～（T_T）便秘も辛かったし～。激鬱のときにはアップした感が少しありましたが・・・時々、死にたい病が再発していました。月に何度か。デパスも飲んでいました。夕方の薬として。これは良かったです。いつも身体が硬直して、痛くて眠れなかったりしていたので程よく緊張感をほぐしてくれました。今は処方されていません・・・。眠剤は、サイレースとアモバンを今も飲み続けています。私にはちょうど良い感じがします。中途覚醒はしなくなりました。それと、血圧降下剤。これまでの長い不調もきっと、コレ（高血圧）が一因しているのでしょうね～。気をつけなくちゃ！！です。まだまだ家事を相方におまかせなので・・・早く元気になって主婦業をこなさなければ！！「実家に帰らせていただきます！！」って言われかねない（笑

誰？誰誰？？？

今日、たまたま久しぶりに日記を書いたワケなんだけどあしあとを見て驚いた！！！！！！「・・・・・・・.com」↑相方の会社のじゃん！！！！いや、詮索は致しません。ただ驚いただけですから。別に、読まれても恥ずかしくも、マズくもない内容です。ご訪問、ありがとうございますm（__）mご期待に添えなくてすみません（T-T）ではでは・・・失礼致します＾＾

生きてるって不思議で尊いこと。

最近、つくずく・・・生きてるって「不思議で尊い」と思うようになった。去年の１１月に発作を起こして以来健康であることの大切さを思っている。今は、血圧降下剤とリタリンで何となく起きている感じ。最高１３８＜１８０にまでなった血圧なので・・・。ここ最近の７０＜１３０は嬉しかったりする。もともとは、低血圧だった私。それが・・・まさか高血圧になるとは想像もしてなくて焦った。人間、死にそうになってはじめて健康管理に気をつけるようになるものです（笑身体がどうにもダルくて目を開けていることが出来なくて一日寝てばかりいて・・・。医師にも「欝の症状」だって言われ続けてて。それを信じ込んでいて。でも、自分の中の異変を感じてて。おかしいな？と思ったらセカンドオピニオンは必要です。腑に落ちなくて知人から紹介してもらった「心療内科」へ行ってみて正解でした。そこで、やっと尿検査とか血液検査とか血圧とか調べてもらうことが出来ました。自分の中の危険信号には素直に従うべきだなぁ～と。これで少し、寿命が延びたのでは？と思うので（苦笑以後、いのちを大切に生きようと思っています。いざ、死ぬかも・・・って事態になったときホントに「走馬灯」見るんですね～（笑それから、世界がフェードアウトしてく。私の場合、辺りが白い霧に飲み込まれてゆくような感じでした。後頭部からは何かが抜けそうになって。実際、足は地に付いてない感じでフワフワ。高血圧の方は、くれぐれも寝起きに急に立ち上がらないようにお気をつけください。そんなこんなで久しぶりの日記でありました＾＾

カウンセリングの効果

あくまでも治療の一環であって万能ではない。それを踏まえたうえでカウンセリングは心の病に有効だと思う。とても長い間、病んでいた自分的にはそう思う。ただし、信頼関係を築くことが必要だ。心の鎧をはずしてありのままの自分を出せるかどうか・・・相性もあるし。私は、数件の病院を巡ってその医師と診療心理士と出会えた。とてもラッキーだったと思う。そのなかで、医師は薬を処方してくれる人。臨床心理士は、心の洗濯を見守ってくれる人。と、私の中で位置づけをした。寄りかかりすぎては、いけないからだ。カウンセラーさんには、すべてをさらけ出した。相方にも言えないことも、すべて告白した。時間にして５０分。ただ、ひたすらに話す。その中ででも、小さな気付きは結構ある。時には、過去の話を・・・時には、未来の話を・・・いろいろ話した。話すこと、吐き出すことは身体にも、心にもいいのだろう。カウンセリングで、私は随分心が軽くなったような気がする。そして、未来に希望が持てるようになった。個々それぞれの、諸症状しもよるだろうが私は、カウンセリングを試してみることをおすすめしたい。応援よろしくお願いします♪応援よろしくお願いします♪

一年間の経過

長い間お留守にして一時期、閉鎖も考えたけれどやっぱり、ここでしか吐けないこともあるから（笑このサイトはこのまま続けて行くことにした。一年間、いろいろあった。が、今は経過も順調で往復４時間に耐えかねて病院を転院しようとしている。本来なら、同じ病院での継続治療が望ましいのはわかっているのだけれど。最近、「レイキ」なるものに興味を持ちはじめ勉強している。自己ヒーリングには最適。天からの光りのパワーで心や身体を癒すのだ。眉唾・・・と思う事なかれ。幼い頃、母親に「痛いの痛いの飛んでけ～」と言って患部に手をあててもらった・・・アレである。私は、毎日自己ヒーリングと近しい人への遠隔ヒーリングをしている。コレは本当にすごいな！！と思ったのが祈ること、信じることによって周囲もポジティブな流れになってくるのだ。信仰心も薄く、宗教をまったく信じない私でさえ前向きに世界が開けてゆくのを実感している。不思議。何度も自傷しては、消えたい病になっていた私。今では、目標を持って前進するまでになり仕事もポチポチしている。来春に大きな目標を達成するために頑張っている。鬱々していて、苦しかった日々。重くて動かなかった身体。それらが、カウンセリングと投薬治療とレイキで少しずつ薄皮をはぐように改善して行っている。信じる・・・ということはとても大切な行為だと実感しながら。応援よろしくお願いします♪応援よろしくお願いします♪

お久しぶりの日記。

エロエロ忘年会

相方が毎年恒例のエロエロ忘年会に誘われてた（笑）わざわざ市内在住なのにホテルへ泊まるか普通（笑）話によると３次回あたりでデリヘルで遊ぶらしい。おいおい！平和をぶち壊さないでくれー！とボヤいてた相方が（笑）男の考えいろいろである。

妹のこと

最近、携帯電話代を気にしなくてよくなった妹と、電話でよく話すようになった。一時間くらいあたりまえ！彼女にも積もり積もったストレスがあるようで。聞く。ただ聞く。彼女はクリニックにカウンセリングに通ってるのだけれども、ここひと月くらい行ってないとのこと。仕事と重なって行けなかったりしたそうだ。だから言いたいこと聞いてほしいことが山盛りのようだ。 最近、私は安定しているのですんなり話しを聞くことが出来るし、彼女も私からの助言を素直に聞いてくれるようになった。 でも、たとえ姉妹でも着かず離れずのバランスが必要で、必要以上にプライベートに介入しないのがいいかな？と思うようになってきた。 それぞれの人生だから。それぞれが当たって砕けながらでも前進してゆけばいい。 ときに…待て待て！と思いつつも静観するのがいいのかな？と。 妹よ、お互い頑張ろう！

男性寄りの脳…って

今日、お友達から教えてもらったサイトで少し心理テストをしてみた。 男性性、女性性に関するテスト。 やってみると…やっぱり私は男寄りの脳だそうで…。 納得した次第であります。 やっぱりなぁー。他にもテストがあるので、時間があるときにチャレンジしてみようと思っている。 凄いなぁー。心理テスト侮れません。 ちなみに…うちは姉妹揃って女性性に葛藤があるらしく。 昨日妹と話しをしていたら…子供の頃から思っていたことが似通っていて驚いた。遺伝なのかな？こーゆーの生れつきのものだったりするのかな？興味深いです。 また心理テストをしたら結果をお伝えしまーす。

心理鑑定の結果を聞く

心理鑑定の結果を教えてもらった。 当たり障りのない程度（笑） 中でも驚いたのが、女性性に葛藤がある…とのこと。 はて？と思い考えていたらば思い当たることを思い出した。 幼少期は髪を短く切りりりしい眉で（笑）お転婆だったのもあり、いつも男の子と間違われていた。 遊ぶ友達もみな男の子ばかりで「どうして男の子じゃないんだろう？」と思っていたことを思い出した。 心理鑑定おそるべし！である。深層心理までわかってしまうのね？ そんなこんなで、ますます心理学に興味が湧いてきた。 勉強してみたいなぁー。

欲しいもの

今朝は中途覚醒だった。 だんだん薬に身体が麻痺してきてるんだろうか？怖いな。 でも身体にまだまだ薬が足りない気がして仕方ない。 日中もぼんやり布団の中にいることが多くて、まだ家事もロクすっぽ出来ない自分がいて歯痒い。 だけど…まだ苦痛なく息を吸い吐くことが出来るだけありがたいと思おう。 それすらも許されない人がこの世界にはたくさんいるのだから。 贅沢は言いません。 強い心とカラダが欲しい…

診察日

今日は２週に一度の診察日。ロングドライブ頑張って来ました。病院も半日がかりだなぁー。 夕方のアモキサンとパキシルが置き換わったくらいで薬の変化はとくにナシ。 来週はデパスを増やしてもらおう。 どうも緊張性の身体の硬直がとれない。寒さのせいではないみたい。 で、まだまだ身体にエネルギーが蓄えられてないから多眠なんだそうで…仕事したい…何て言い出せなかったです(>_

13日の日記

明日は診察日です。 少しずつ薬を変えてゆくと先生が言ってたので、また薬が増えるでしょう。 いっそ全部変更してくれたら今年中に体が慣れるだろうし。 そうだといいのにな。 先生に聞いてみよう。

ふぅーっ

最近、夕方から起きていられるようになってきた。 随分薬に慣れてきたかな？ 早く元気にならなくっちゃ！ 正月に帰省しなくっちゃ！

注意欠陥障害

お友達が「注意欠陥障害」かもしれない…ってメールが入った。 早速ネットで調べてみる。 大変な病気じゃないの！ 早くお医者に行かなきゃ！ そー言えば…な部分がいくつか思い当たって。 世の中にはいろんな病気があるなーって思った。

カウンセリングに行く

カウンセリングへ行って来た。 心理鑑定の結果は来週教えてもらうことになった。 今日は過去のある部分に焦点を絞って話していった。 自分では、こんなことが？と思うようなことを細部まで聞かれて…なるほどなぁーと思った。 もっともっと深い部分に入って行くのかなぁ？ 感情がどうなってゆくのかが気になるところです。

驚きのプレゼント

今日は３時くらいから起き上がって珈琲タイムしながらパソったりしてました。 なかなか書けないでいたカキコへのお返事とかしながら。 メールを見たら！なんとまぁ！お友達から素敵なプレゼントが届くって。 狂喜乱舞！！ 何て喜びを表現したらいいのかわからないくらいビックリです。 早く元気にならなくっちゃ～♪

頑張ろう

今日も寝ながら窓から見える景色を見ていました。 でも、まだ私はしあわせだ。 歩こうと思えば歩くことが出来る。 本当の寝たきりではないから。 寝たり起きたりの毎日になってから数ヶ月。 少しずつ快報に向かっているはず。 元気を振り絞れば外出も出来る。 あと少し。頑張ろう(^0^)/

何と…

やっと布団から這い出せたのが夕方。 薬、よく効いているようです…ちゅーか効き過ぎ？ でも、それが元気の第一歩なら我慢我慢。 お友達から、仕事が辛いってメールがあった。 鬱で具合が悪いみたいだ。 一日も早くお医者さんに行って薬を飲んだ方がいい。 重くならないうちに。 私も、早く元気になるぞぅ！！

薬に弱い(>_

今日は、昨日薬が変更になったからか…一日寝ていました。 少し変更しただけなのに…薬に弱いカラダです(-.-;) でも、これでまた元気に仕事に行けるようになるならガマンガマン。 でも…明日はカウンセリング。ちゃんと行けるか不安。

薬変更

今日、朝めっちゃ辛かったケド何とか自力で病院へ。 一時間待って、診察。 薬のことを先生と相談。 とりあえずパキシルを一個増やした。 次からはまたいろいろ変わるらしい。 アモキサンをやめてパキシルに置き換えるとな。 あんまりパキシルは飲みたくないのだがぁ…仕方ないか。それが方針ならば。 先生にお任せしよう。 副作用、出なきゃいいんだけどな。 頑張ろう(^0^)/

友達のこと

お友達が、どうやら鬱らしいけれど…鬱の薬を飲んだら太るからイヤ！と言って病院へ行くのをイヤがってる。どうしたもんかなぁ？ 最近記憶障害とか出てるみたいだし。 赤信号だよぅ(T-T) メールの内容も自己否定的内容が多くなったし。 以前は冗談めかしてお笑いメールが多かったのに…。 心配だぁー。 私の辛いときはいつも精神的に救ってくれてる人だから…今度は私の番だわ！ とにかくお話をたくさん聞いてあげなくちゃ！ きっと一人抱え込んでるに違いないから。 きっとよくなると信じて…お医者さん行こうよぉ(T-T)

本を購入(^-^)

昨夜、ネットで本を注文した。心理学関係の専門書と、興味のある分野の本なので届くのが楽しみ♪ 浜省のビデオもついでに注文しちゃった(^-^)ワクワク。 でもネットショッピングは私向きではないなぁーと思った。 やっぱり品定めしながら時間をかけて買い物するのが好きみたい。 本屋さんの本の森の中でさ迷うのが好き。 だから図書館も好き。 改めて、私は読むことが好きなんだなぁーと思った。 早く届かないかなぁ～♪

カウンセリングの日

今日は、カウンセリングの日。 到着するまでに、ちょっぴり疲れた（笑） 朝ギリギリまで迷った。 少し具合が悪かったから。 でも行けば何とかなるもんで。 50分のカウンセリングずっと話しっ放し（笑）グッタリ(>_

人の恋路

恋って…難しいものですねー。 自分はもう通り過ぎてしまったけれど。 とある人の恋の応援してるケド… 静かに見守ることくらいしか出来ない。 上手くいってくれればいいな。 誰もがみんな幸せな顔をしてくれてるのが一番(^-^)

勤労感謝の日

今日は、勤労感謝の日。 いつも勤労してくれている相方に感謝。 相方は友達と釣り。 私は静かに読書するデイ。 それにしても今日は久々にメールに付き合ってくれた親友にも感謝しよう。 ありがとうm(__)m

読書

今日は、朝から少し重かったですが…何とかパワー充電して（笑）読書と音楽のＤＬ作業。 「マーフィー最高の自分になれる法・植西聡著」を読みました。 マーフィーの法則の本は、好きで目についたら買ってしまいます(^-^) 魂の啓発本として、何度も繰り返し読んでいます。 ポジションシンキングが大切であること、多く書いてあります。 なかなか面白かったです。

本を読む

「出会い運が開ける５０の小さな習慣・中谷彰宏著」読みました。素晴らしい出会いを見失わないための方法が、いくつも 書かれてあり楽しく読めました。『苦手な人とは、気持ち良く距離を置く…』嫌いな人とも仲良くしなさい！と言う本が多いなか、この本のこの内容には、私もやってみよう！と思わされた。イヤイヤやってもダメだから…そんな時には、そこから離れてもいいのね？と。少し気が重かった一部の人間関係のことも、楽に考えられるようになりました。興味のある方は一読あれ。(^-^)

あぁ・・・・・

お気に入りのブラのワイヤーが抜け落ちちゃった。どんだけ負担がかかってたんだろ（笑）かたっぽだけワイヤーなし。バランス悪くて着けれません！！あぁ・・・また岡山に帰って新しいの買わなくっちゃ！！ちょっぴりがく～ん・・・。

古本屋巡りをして

「こころがやすらぐ本・大和書房」 この本には癒されます。 気持ちに迷いが生じときや、ネガティブになりかけたとき、また毎日でもいい… この本のどこかのページを開くと、きっと今の自分にピッタリくるような導きの言葉を手にすることができるはず。 なんて思いながら読みました。 素敵な本でした。 一部ＡＣのことにも触れられてありました。 自分の中の幼い自分を抱きしめてあげなくちゃ…と思わされました。 心を病む人にオススメの本です。

「泣きたい夜 悲しい朝」

月が 星が 空が 海が 泣きたい 夜が 悲しい 朝が 何処から 来るのか わたしは 知らない

過去という現実に

過ぎ去ったものを追ってはいけない遠くへ行ったものに手を伸ばしてはいけない「過去」という現実に正面から真向かってみる泣いてもいいいつかやさしくなれる時がくる

ポジティブに(^-^)

親友からメールがあった。 何だか心配してくれて、一生懸命笑わせようとしてるところが…笑えた(^-^) 深刻になられるよるはいい。 また元気をもらった。 ポジティブに行きたいと思う。

頑張れ妹！！

妹とその彼氏との話しを少し聞いた。 人と人の出会いとは、生産性がなくてはならないと思う。 互いがダメになるような交際はダメなのだ。 ハタから見ていてドキドキするが…何とかポジティブな交際であってほしいと思っている。 頑張れ！！妹よ。

昨日のカウンセリング

昨日のカウンセリングは、過去の生い立ちを掘り下げる…がテーマでした。 淡々と語る私に、「自分のことを冷静に観察していますねー」と心理の先生。 うーん。もう語り慣れた感じ。 時々「こんなこともあったっけー」ってことを思い出したりもしながら。 時々…ううっとなりながら。 一時間半、頑張りました。 先生が知りたがっていたのが父親の生い立ち。 やはり何かキーワードがあるのだろう。 ま、来週も更に掘り下げていくらしいので。 出来るところまで思い出せたらと思っている。 しかし…親の生い立ち何てそんなに知らないよー。 母の生い立ちも聞かれるのかなぁ？ 自分のを思い出すだけでも必死なのだよー（笑） 最近はダメになっちゃったわ。記憶力。とほほ。 来週に向けて、また考えの整理をして行こう。

心理テストと診察

今日は、相方が運転してくれて病院。 心理テスト２時間かかって…待合で待ち疲れて診察して帰る。 ロールシャッハテストを始めて体験したような…いや、過去に子供の頃に経験があるような気がした(今、思い出した) 心理の先生の苛立ちを少し感じた。時間なかったのかな？わからないけど。 それから人物像を描いた。２枚。男女。それから家の絵。 これもどんな判定がされるのか興味深い。 と言っても結果は教えてもらえないのかも？ 妹が経験したようなものと同じだろうテストを自分も受けてみた。 感想は…疲れた（笑） 明後日はカウンセリングだ。 昨日、相方に感情を少し吐露して久々泣いたから…カウンセリングでは、そのことを少し話そう。 主には過去の生い立ちの話になるらしい。 今から少し緊張。 過去を思い出すのは少し苦手である。 なぜか泣きが入ってしまうから。 エネルギーをまた消耗しそうだ。 ま、今日は帰宅したらすぐ寝ちゃったんだけど（笑） ずっと半日待っていてくれた相方に感謝。 有給でお休みしてまで。 そんなこと昔では有り得ないこと。 気遣ってくれる。 本当にありがたい。

別人２８号

半月くらいの間、私は誰だか知らない人にメールを送り続けていたらしい（笑）携帯が壊れて、修理して帰ってきてから…妹の携帯番号の入力ミスで、私は違う番号の人にメールや電話をしていたらしい。いやぁー。ずっと音信不通だから変だなぁーとは思ったが。まさか別人だったとはw(゜o゜)wビックリしただろうなぁー相手の人。ごめんなさいm(__)m私はまわりの人によく「天然だから…」って言われるが、なるほど！納得である。あぁ…なんて情けない話し。自分ってヤツを思い知る。(-.-;)久々、妹と話した。元気そうで何よりである。これから夜勤とか。頑張っている。あぁ・・・私も頑張ろう！！

浜田省吾様

今日は、朝から少し憂鬱だったので気分転換に、浜田省吾のビデオを見ていた。 あぁ～やっぱり浜省はいい！ 何だかエネルギーが湧いてくるよう。 自分が、とても元気だった10代の頃の歌を聞いていると…時代が遡ってゆく感じ。 また、あの頃のようにエネルギッシュに生きて行きたいなぁー。なんてね。 今は、浜省のアルバムを聴いています。 声がいいですなぁーやっぱ。 詩も好きです。 何となく影響されています(思っているのは自分だけ？) とにかく今日は、寝るまで浜省デイにするつもりです。 あはははは。

本の森の迷子

今日は、雨。 その中を相方は釣りに行った（笑） 私は、おとなしく読書。 一冊完読。 ここのところ本が読めるようになって嬉しい。 激鬱のときなどは、読もうという気が起こらないし、読んでも頭の中には入らない。 最近は、スーッと頭の中に入ってくるようになった。 元々は本好きなので、読みたい本が山のよう。 また古本屋の本の森の中で迷子になってみよう。 何かが見つかるかもしれない。

共鳴り

運命の赤い糸にはちいさな鈴がついていてボクたちが近づくたびに胸でちいさく音がするきっともうすぐきっともうすぐキミに出逢える

4日の日記

今日は、カウンセリング初日。何するんだろ？と少々ワクワクしながらのぞんだ。ほとんどが話しをして終わり。最後に木の絵を２枚描いた。一枚は実のなる木を。一枚は枯木を描いた。どう判定されるんだろう？来週もテストがあるらしい。やはり…もう一人の冷静な自分がいると言われた。不思議とカウンセリングをしていると頭の中のパズルが少しずつ形作られてゆく感じがする。感覚的に。カウンセラーさんも初日に感じた冷たさを感じなかった。親身になって、いろいろ話を聞いてくださった。ペースを週２くらいに・・・といわれたけれどさすがに、そのエネルギーはなかろうと、週１にしてもらった。週１も、ヤバイかな？とか思いつつ・・・。頑張って行かなくちゃ！！次週は、生い立ちに深く入って行くらしい。でも、それはもういろいろとココにも書いているし聞かれても別に何てことはない。けれど、その中からまた気付きがあるのだろうから。ひとつひとつクリアしていこうと思っている。それはそうと、今日帰りに友達に久々に会った。嬉しかった。懐かしかった。餃子のタネをもらった♪旦那様は、モト中華の達人！！相方と、美味しい餃子を頂きました＾＾ありがとう！！市内が随分変わってたので、ビックリした。古本屋に行って来た。心理関係の本が安かった。「昨日までの自分に別れを告げる」「中谷彰宏著」を買った。９８円だった。凄くいい本に回り逢ったと思った。今日は、これを読もうと思っている。他にも、本が欲しいのだが・・・我慢。「ボーダー」関連の本と「ＡＣ」関係の本。そしてスピリチュアル関係の本。バイト出来るようになったら買おうと思って、ひとつの目標にしている。頑張るんだぁ～！！おーっ！！

3日の日記

めちゃめちゃ日常生活が困難な今な私が果たして２時間かけて通院出来るか不安だけれど…何とか頑張ろうと思っています。 どうなりますことやら。

1日の日記

もう１１月なんですねー。 月日が経つのが早い。 それだけに一分一秒を大切に生きなきゃなぁーって思ったり。 自分のためだけじゃなく 誰かのために頑張れる自分でありたいと。 感謝の気持ちを忘れずに過ごしたいと。 そんなことを、風呂上がりのほてった身体を冷ましながら考えてみたりする。 人と人の出会いは偶然のように見えて必然的。 人生は、パズルのピースのひとつひとつを捜し求める作業に似ている。 その出会い、ひとつひとつに感謝して歩いて行きたいものだ。 と、思ったりする秋なのでした。

抱きしめる

ふいに思い出すことがある幼い頃の記憶愛されていた日々のことそれがあるから　まだ私は　壊れないですんでいるのかもしれない抱きしめられた泣きながら苦しむ夢の中いつも慰めてくれるのは母どこか遠いところで人はつながっているそんなコトバが本当ならば私も夢の中誰かを抱きしめることができるのだろうか？

約束の場所で

うたうたいはうたいますココロのうたをそう月さえも涙をこぼすような聴く耳を持たないものさえとりこにするかのようなうた凍えそうな人さえ暖めるようなうた倒れそうな人さえ抱きしめるかのようなうたうたうたいはうたいます

どんなときも

どんなときもあなたの強さにあなたのやさしさにあふれる夢の中答えは解らなくてもここに生きてさえいればきっと何かが見つかる諦めなければ必ずどこかにたどり着けるそう信じて・・・

24日の日記

明日まで、ドキドキ。 病院まで足を運んだのに、ダメだったときの場合を考えたら、絶望的なんだけど（笑）とにかく愛媛県内には、私を引き受けてくれる医師がなかなかいないってことが、わかっただけでもいっか（笑） 公的負担でまかなえるカウンセリングや各種療法はなかなかない。 ほとんどは、研修医のバイト代と化するのだろうか？別料金を請求される場合が多いそうだ。 その中で見つけたのが、今回行った病院だ。 診察とカウンセリング各種療法を合わせて公費負担が可能。なかなか患者にやさしい病院だ。 他にも、松山市内に一件あるのだが…そこの医師に「あなたが望んでいる治療は日本中探してもないんじゃないの？」とか「どこに行っても一緒だよ」とか「過去はもう終わったことなんだから」と言われたのだ。 過去がもう終わったことだと割り切れる気持ちがあれば…心の医者は必要ない気がするのは私だけ？ とにかく、転院を決意してから様々なことを体験？した。 人はこうあってはならないなぁーと言うようなことまで。 求め過ぎても縋り過ぎてもいないはず。 いままで先生に対してそんな無謀なことも言っていないと思うのだけれど。 ただ、個人医院なのであまりにも患者ひとりひとりにかかれる時間が限られているんじゃないか？と、こちらが遠慮して言えないことは多々あったかもしれない。 結果は明日。どうなるのかわからないが、自分では懸命を尽くそうと思っている。 受け入れてたなら…何があっても必死で前向きに立ち向かおうと思っている。

23日の日記

必死で病院を探しているけれども…なかなかないのが現状。 とにかく今の現状からの脱皮。 自分自身でも頑張ろうと思っている。 過去に向き合って気持ちを修復して…晴々とした気持ちで人生を生きることが大切なんだなぁーと。 今は…何も出来ない自分に申し訳なさいっぱいで、ビクビクしながら生活しているような気がする。 もっと前向きになろう。楽しくなるような音楽でも聞きながら(^-^)

21日の日記

今日は、転院手続きに行って来た。 そして、明日転院だ。 相方に連れていってもらう。 病院に、過剰な期待はするな！と言われた。 確かに思う。 治療してくれる側に過剰期待や依存はいけない。 自らの力で、よくなることを考える。 病院や医師やカウンセラーはそのための道案内者にすぎない。 さて、明日はどんな日になるだろう。 とにかく行ってみるべし。

捨てる神あらば拾う神アリ

今日、一抹の不安を感じつつ松山市内のとある精神科病院へ。軽く、前もって医師よりカウンセリング？というか過去経過等を聞かれ・・・でも、診察はすでに投げやり状態。境界例の患者だと聞くと、やりにくいのだろう。その病院には、万全の体制のカウンセリングなどがないこと等を聞かされただけで追い返された。境界例は確かにやっかいだとは思います。ですが、あからさまに投げやりな態度をとられても悲しくなるばかりだし・・・「どこにいっても同じだよ」と言わんばかりの態度が悲しかった。そして、帰宅してネット検索したところ、境界例も受けてくれそうな病院を発見！！電話をかけたら、医師が判断のモト臨床心理士がカウンセリングを行う・・・ということで、何とか納得できそうな予感。場所は、モト住んでた場所（新居浜市）にあり、ちょっと遠くはあるが、相方が連れて行ってくれるらしいので・・・甘えてみよう。とにかく、今の現状を打破できればラッキーなのだ。もう、いろんなカタチの自傷行為ばかりするのも疲れた自分がいる。自分で自分が止められなくて、助けを求めて医者に行けど・・・突き放される・・・。これでは、何のための病院？と言いたくなってしまう。果たして、これから行く病院が自分の求めている医療を行ってくれるかは別として・・・門前払いはしない、ちゃんと受け止めてくれる場所なんだ・・・とわかっただけでもよしとしよう。頑張るんだ！！どんなに時間がかかってもきっとよくなるために！！追記・・・相方に「性的自傷行為」のことを告げた。ただの「浮気」と見るのではなく最近の私の不調さと、妙な行動で勘付いていたそうで・・・とにかく、今は病院へ行ってカウンセリングを受けること！！と、言ってくれた。「浮気なんかしたら即離婚」って言ってたけど。寛大なんだなぁ～と、不思議に思った。とにかく今は、良くなることを考えよう。～浜田省吾J.BOYを聴きながら～