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2005年11月の記事
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コンコン♪
っと、野ブタ。にハマってますｗｗ毎日50名くらいの訪問者がいるのにサボってばっかですいません。少なくても10人は来てくれてるようで。何とも嬉しい事です。月曜日は友達とカラオケ行って夜遊び。火曜日は１人でゲーセンで遊んで、そのＹちゃんと居酒屋行って夜遊び。昨日は仕事で夜まで。今日は泥のように眠りこけってた。死んでた。つーか、昨日の夜眠剤飲み忘れて凄く嫌な夢見てブルーだった；；；ってか、「ざい」って打って「座位」って出てくるパソコン何ですか（笑）いや私のせいか。Ｎのメールが素っ気無いので落ち込んでたけど、また店長に励まされちゃったよ。男はメールが面倒な人がいるんだ、と。メールが来ただけで嬉しいんだから大丈夫だよ、みたいな。店長に恋の相談ｗってか、仕事がしんどかったー。夜遊びしまくった後だからかなぁ？疲れた。掴む手が痛い客、何も喋らない客。何も喋らない客は対外触ってこないから楽でいいんだけどね～。さっきＹちゃんが家に来て、しばらくお喋りしてた。私は起き抜けで、とってもボーっとしてたけど（笑）Ｎとその友達と５人くらいで５日にドライブに行こう♪って話。Ｎにメールしたら即おっけーしてくれたしｖｖ楽しみだなぁ♪♪最近、Ｎのことばっか考えてて疲れたよ。夢にまで出てきて、しかもフラれる夢ばっか↓↓すぐ切りたいって思っちゃう。我慢するんだけどねぇー。一昨日、剃刀買っちゃったし。落ち込んでると何でもしちゃうね。剃刀…。使いたい…。けど、我慢しまーす！！げへテンションおかしめですいません。
2005年11月30日
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バトン
悠莉Ｌｉｌｙさんからバトンが回ってきたのでとりあえず答えます！！日記はまた後から、書く…かな？１．あなたは賑やかな人おとなしい人どっちですか？おとなしい人。飲み会の場では賑やかになることもアリ。２．あなたの性格に相応しい単語を5つ挙げてください。根暗・内気・マイナス思考野郎・偽善者・八方美人３．好きな友達のタイプ私を笑わない人。バカにしない人。からかわない人。４．嫌いな友達のタイプからかう人。いじめる人。やけにわがままな人。５．立ち直りは早い方ですか？かなり遅いです。ひきずってひきずってずるずるずる…延々。６．恋人にしたいタイプ自我を持ってる。私を一番に考えてくれる人。７．恋人と一番の親友、選ぶならどっち？Ｙちゃんと恋人って言われたらＹちゃん選ぶ。８．バトンを廻す5人欲しい人持ってっちゃって～ヽ(´∀`)ﾉ
2005年11月27日
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Ｎ
今日は待ちに待ったＮの大学の学園祭！！★☆でした。Ｎに会える♪ってうきうきな反面、会って相手にしてくれるか凄く心配で胃が痛かった；；；大学に着いて、Ｎに電話をした。「どこにいる～？」って。そしたら「病院にいる」って…！！え？なんか健康診断で病院にいるらしくて。で、残念がってたら、「夜７時くらいにそっち行くよ」って言って。その間ＹちゃんとＨちゃんといろいろ回って遊んでた。で、６時くらいにＮから電話が来て「どこにいる？一緒におばけ屋敷はいろうぜ」と。Ｎのクラス（サークル？）がおばけ屋敷をやってるらしくて。でももう既に入ったところだった（笑）けど、Ｎが来てまた２回目入った（笑）つーか、おばけ屋敷３つあったんだけど、全部制覇したぜ（｀∀´*）ｗｗ久しぶりにＮに会えて超興奮しちゃって、嬉しくて。で、緊張してうまく話せなかった（⊃Д｀）.゜.笑顔が絶対ひきつってた；；；ちくしょー。でも来月にまた遊ぶ約束を取り付けたぜ！！！でもやっぱりうまく話せなかったの…素っ気無く感じたかなぁとか不安になったりして＿|￣|○あー。好きって意識しちゃうとダメだ。好きだから緊張MAXになって話せない！で、学園祭が終る時間ギリギリまでＮと話してた。つってもあんま私はしゃべって無いけど…緊張してた；Ｎと分かれた後もＹちゃんとＨちゃんに「Ｎが～」とか「Ｎに～」とかＮの話ばっかしてた。もう男って何考えてんのかわかんない！！！頻繁にメールくれるかと思ったらいきなり素っ気無いメールなったり、メール来なくなったり…＿|￣|○だから怖いよぅ、私ゃどうしたらいいんですか。こんなに好きなのに臆病で、どうアプローチしたらいいのかわかんないよぅ＿|￣|○でも、今日会えてほんとよかった（´∀｀*）やっぱり好きだわぁって再確認ｖｖｖこれから頑張ってアタックしてみようかな！フレーフレー自分！明日はＫちゃんとカラオケ行くなり。ってか、母に「あんたお金あるの？」って言われてドキ…！「いや、もうないよ」って言っておいたけど。。。何でお金持ってるのかバレたらシャレなんねー！！Σ（´Д｀;）お金ないフリするってのも大変だな。
2005年11月26日
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仕事
役立たずヤプースめ。写メ日記、更新できないんだけど…。近々違うのに変えよう。母とケンカした日、リスカしてしまいました。ずーっと我慢してきたのに。久しぶりに切ったらテンションがグーン!!!って上がってやばかった。血がいっぱい出て大興奮状態だった。楽しかったなぁｗｗｗ昨日夜の仕事行って、Ｉさんとお話した。つーか、Ｉさんって店長だった！！！！（遅いよわかんないよぅー上下関係なんて。で、店長と話してて「役所の仕事はどうしたの？」って言われて「あー３日で辞めました（笑）」って行ったら頭をポコンと叩かれたｗｗｗ店長「でも、役所って聞いたときから心配だったんだよなぁ～。ストレスなるでしょ役所の仕事って」私「はい、そうですねぇ…」店長「ちょっと、切ったりしてないよなぁ」私「え、何でわかるの？」店長「おいおいおい。」と言って私の腕を見る。店長「これは新しい傷じゃないかぁ！？おい」私「あへへ」店長「ダメじゃんーー。切っちゃあ。大丈夫かぁ？？」私「今は随分回復して元気ですよ＾＾」店長「仕事中、気分悪くなったらすぐ言えよ？休憩させるから。な？」私「はい、大丈夫です」店長「とにかく、切っちゃあダメだよ？わかった？」私「はい（笑）」とか、話しながら店長は私の頭を撫でて大丈夫？って何度も言った。とっても心が暖かくなった。胸のイガイガがすーって消えるような。私に触れて大丈夫か？って言ってくれる人なんて今はいないから。やっぱり店長の事は好きだなぁって思った。人間的に凄く出来てる人だと思う。仕事は昨日は２人にしかつかなかったから、給料が安かった（⊃Д｀）.゜.客ってすぐホテル行こうーとか食事行こうよーとか言って口説いてくる。ソレを全部OKしてたら、私の私生活まで仕事になっちゃうよ。だから、ちょっといいなって人だけ、指名してくれそうな人にだけメアドを教える。私の携帯のグループ分けには「客」って部類ができた。食事に行って、sexするとかはダメだよ？って言って置いた。私はもう誰とでもsexするのはやめたから。Ｎに一筋だから。その２人の客は、なかなか話しやすくて仕事もやりやすかったｗ帰り、送迎役が店長だった。そこでも色々とお喋り。店長「マジ久しぶりだったなぁ～＾＾ここに来なかった間になんかいい事あったか？」私「あ、好きな人ができました！！（´∀｀*）」店長「おお、マジで！？このこの～」店長が指で私の頬をつつく、結構痛い（笑）店長「もうチューはしたか？」私「いやまだですよぅまだ付き合っても無いのに」店長「ええぇマジで？？」私「なんかいい雰囲気にはなったんですけどねぇ…手も繋いだんですけどぉ」店長「そうなの？俺とかチューしてえっちしてから付き合うぜ？全部終ってから”じゃあ付き合おうか”って方法しかやった事ないけど（笑）」私「ええぇ～～順番逆じゃないっすか！！（笑）」店長「あはは」私「でも私はそれでもいいと思うんですけどぉ、彼の方がそうはいかないみたいで」店長「あぁ真面目ｸﾝなんだねぇ。いいねぇ。よかったさぁ」私「はい＾＾」で、家付近に着いて、店長が「もう切るなよ？」って言ってバイバイした。あぁ、切れない…（笑）また月曜日にも出勤しようと思ってるからなぁ。
2005年11月25日
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昔の記憶
昨夜、寝れなくて落書きしてた。それがこれ。意味不明。好きなように描こうと思ったらこうなった。今日はカウセリングを受けてきた。今日は家族の事を話した。ここのコンテンツにある「家族」に書かれたことをそのまま話した感じだ。なんか、話してく過程で保育園の話が出てきた。その話の内容は…私がいつも通り隅っこで１人でブロック遊んでたら、ある女の子が「一緒に遊ぼう～＾＾」と声を掛けてきた。私は嬉しくて喜んでその遊んでるグループの中にハイって行った。なにかままごとをしているらしく、お医者さんごっこをしていた。それで私は患者役に任命された。すると、何故か私の服を不自然に脱がされて。変なことされて…。そして周りで囲んでる女の子達は私を笑っていた……。私は「何故笑ってるの？楽しくない、騙された」と思った。私をからかって遊ぶ為にあの女の子は声を掛けてきたんだ、そう思った。それから私は小学校に上がっても「一緒に遊ぼう」って言われても全部を断った。どうせまたからかわれると思うと怖くて。だから友達が１人もできずにいた。むかーしの記憶を思い出させられて少し鬱になった。あんな事もあったなぁって思った。忘れてた記憶。昔から私は孤独で、からかわれていじめられる存在だったのだ。病院の後にジムに行って泳いできた。泳いでる時は自分が鬱病だと言う事を忘れられる。無心で泳いでるから。水が私を包み込んで優しくしてくれる。そんな気がする。今日は空いてて凄く泳ぎやすかった＾＾今日は夜出勤です！久々～♪だから今から仮眠取ります。仕事中眠くなったらヤヴァイので。では
2005年11月24日
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家出
日曜日にお姉ちゃんが本土から帰ってきた。GacktのLIVEに行くためにｗ姉が帰ってくるその日、私はＹちゃんとアパートの下見に行って来た。やっぱり最初に払うお金がヤバイ高くて、すぐには無理だった…。辛抱強くお金を貯めてからじゃないと入居できない。残念。姉が帰ってきた翌日、GacktのLIVE！！！！！楽しかった～（´∀｀*）西川と違って、ファンのノリがいまいちだったのが不思議。何ですぐ座る！？何でもっとコールしないの！？って感じで。まぁ年齢層が高かったせいもあるかもしれないけど。でもGacktのＭＣおもしれー！！！Gacktって沖縄出身じゃん？方言で喋ってくれるわけよ！！嬉しくてｖ「～わけさぁ」とか言ってｗ比べちゃイケナイと思うけど、西川のLIVEほど暴れられないのが残念だった。西川のLIVEは喉が死ぬまであおるから、相当体力使うんだよねー。こりゃファン魂の違いかな？（笑）とにかくGacktを見直したよ。でもやっぱ「西川のLIVE行きてー」って思っちゃったけどね；しかも西川のグッズキャップ付けて行ったし（笑）着メロ西川の曲だし（笑）Gacktのファンにリンチされるわ！！！（笑）元気だとお思いだと思いますが、昨日は散々でした。姉を空港でお見送りしてから母と家に帰った。母は普段から「早く起きなさい」「早く寝なさい」「夜出掛けるな」。とか、他にも私に対して否定的に言葉ばかり浴びせていた。そして昨日、私が夜の仕事に行きたいなぁと思って「明日出かけるけどいい？」って聞くと、母がプチっとキレた。あまり覚えてないけど、とにかく私が邪魔だとか私がいない方がいいようなことを叫んでたと思う。「お母さんの苦労は何なの！？」と。そんなこと言われても、私、病気治らないよ…。今までお母さんの期待に沿えるように頑張ってやりたいことも我慢して言う事聞いてきたつもりなのに、母は限界だと言う。とにかく私は「私はやっぱりいない方がいいんだ。出て行こう」って事しか頭になかった。自室に行って、色んな人にメールした。泊まらせてもらおうと思って…。家出したくて。元セフレの人にもメールした、元彼にもメールした。その返事が来る前に、父が部屋に来て何か話していった。「お母さんの言う事聞いたら如何なの？」と。またお母さんお母さんか、変わらないなお父さんは。その時点で私はまだ出て行くつもりだった。しばらくして、母が部屋に来て「さっきはゴメン」と言って来た。「あんたのこと嫌いじゃないよ」って。私はずっと泣いていた。出て行くと頑固に言ってた私に母は「じゃあもうあんたが嫌なことは一切言わないから、出てくなんて言わないで。お願いします」と。私が「そしたら、お母さんが苦痛でしょう？」と言ったら「出て行かれるよりは苦痛じゃないよ」って。「お願いだから、家にいて」と。そこで家出は諦めた。結局行く場所もないし、何よりも元彼に頼ってしまった自分に自己嫌悪。Ｎに何度も電話しようとしたけど、できなかった。嫌われると思うと怖くてできなかった。元彼からメールで「今年中に俺のもの返して欲しいんだけど」って来た。会いたくなかった。けど、会いたかった。怖い、怖い。Ｎを好きになった私は、前よりは随分彼の事を忘れられるようになっていたけど、いざ会うとなると怖くて仕方なかった。今週の土曜日にＮの大学の学園祭に行って、Ｎに会う。Ｎに会ったら勇気をもらえるかもしれない。自分の気持ちをちゃんと確認できるかもしれない。だから、Ｎに会うまでは元彼には会えないと思った。メールで「じゃあ来週あたり考えとくよ」と返事しといた。来週なんて、近すぎて会えるわけない。会う気もないのにそんなメールをしてしまった。どうするつもりなんだろう私は。久しぶりにパソを開いたらメルマガや他のメールが28件も溜まっていた。そして、常連のサイトをいっぱい回って来た。どの人のサイトを見ても、みんな幸せそうで嫉妬で狂いそうだった。私はやりたいこともできなくて、この弱い体が邪魔をして何もできない。私は元元何がしたかったの？？？幼い頃は「私は絵を描いて生きてくんだ」と疑う事無く強く思っていた。だけど、今の私は何？体を売って生きてるじゃないか。夜の出勤をする事ばっかり考えて…。やり直せるなやり直したい。私の絵で色んな人を癒したかった。絵を習いたかった。本当は１人暮らしをしたい。だけど、お金が足りない。Ｙちゃんと暮らしたら、絶対Ｙちゃんに迷惑かけると思う。私が鬱のときなんて、相当気を使わせると思う…。何なんだろう。何なんだろう。このイライラした感情は何なんだ。イライラする。
2005年11月23日
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鬱
さっきタバコ吸いながら、悶々と考えていた。何故私は病気なんだろう。何故私は働けないんだろう。何故起きれないんだろう。何故すぐ倒れるんだろう。何故何故…。延々と。病気は結局、そうなるしかなかったから。働けないのも倒れるのも病気だから。じゃあどうすれば病気は治る？規則正しい生活？薬療法？カウセリング療法？どれを取ってもぱっとしない。私の友達は同級生達はしっかり毎日働いて自分で車買って、自分で生活費を稼いでいる。…私は何？怠け者…。たまに病気に甘えてる自分に気付く。いつまでそうしてるつもりなんだ。だけど、ちょっとでもストレスを感じると心臓が痛くなって吐き気をもよおすこの体。うんざりうんざり。久しぶりに死にたい衝動がやって来た。やっぱりこれも逃げなのだろうか。ぐるぐるぐるぐるぐる…。今も吐き気と闘ってる。昨日は吐いてしまった。あまりお腹に何も入ってなかったから胃液を吐いた。泣いた。精神状態が自分でもわからなくなると吐いてしまう。母曰く、私の精神状態は目を見るとすぐわかるらしい。目がつり上がって凄く怖い顔をしてるらしい。本当に怖いらしい。自分では全然気づいて無い。たまに鏡を見て「誰？これ」って思うことがある。それがその怖い顔の状態なのだろうか。今日は自練に行ったけど、眠くてほとんど寝て過ごしてしまった。時間が来て母が迎えに来て、家に帰ってすぐジムに行った。プールに入ったけど、スイミングスクールの子供達が多すぎてあまり自由に泳げなかった；３日連続泳いだのがいけなかったのか、体の間接が痛んで…。ってか、鬱だった。鬱だよ、今日は。＿|￣|○明日は職業能力開発校の友達（知らない人も来るけど）と飲み会なんだ。楽しみだけど、またちょっと疎外感を感じるのかなぁ。みんな仕事してたり学校行ってたり、自分に劣等感を感じる。あぁ前向きにならないとな。
2005年11月18日
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水を得た魚
カウセリングが１１時半からっつー事で頑張って11時に起きた。頑張って、11時（死マジ死にそうだった、眠くて。カウセリングでは小中学校の頃の話をした。男子にいじめられてた話、友達ができなかった話、…くらい話ばっか。でも絵に向ける情熱はあの頃は凄かった。美術の先生と仲良くて、夏休みもカギを借りて１人で美術室で絵を描いていた。高校になって絵を描かなくなったのは、美術部の顧問のせいだった。顧問は私が描きたいように描かせてくれなかった。技術一番に考える先生で、マニュアルどおりにしか描かせてくれなかった。「高校生らしく青春とか希望のある絵を描きなさい」と…。私は自分の心のうちにある、本当に描きたいものを現したかった。だから、私はその先生が嫌いになり美術部に行かなくなって行った。今になって思えば、先生の言う事なんて無視して好きなように描けばよかった…。もっと絵を描いていればよかった。絵を描きたい。その後家に帰って、寝ようとしたら母に止められた。今現在、母に規則正しい生活をするよう強いられている。とってもしつこい。「今寝たらまた夜寝れないでしょ！？」って言われてスポーツジムに行く事にした。会員の私はいつでも行って、プールで泳げるのだ。月会費9900円くらいで。高いよね。だから毎日行く事に決めたの。体力向上のためと、精神力を強めるため。精神力が強くなれるのかわかんないけど…。とにかく水泳は大好きなので、泳いでる間は無心になってる。水が体に絡みつく感じが何とも言えず心地いい。気持ちよすぎてにやにやしてしまう。小さい頃から７年間スイミングスクールに通ってた私は何でも泳げるし、ある程度距離も泳げる。だから楽しい♪何も運動できない私にただ唯一できるのが水泳。スイミングスクールに行かせてくれてた親に感謝。明日も自練行ってジム行って泳ぐ予定。また運動の後のポカリスウェットが最高!!!!なんだよ。水分!!!!!!って感じで（？昨日の夜、母と話し合った。「１人暮らしをしたい」と。具体的に話した。レオパレスにしようか、普通のアパートを借りようか。そして前々からＹちゃんと二人暮しをしようって話が出ていた。だからＹちゃんにさっそく相談した。すると、凄い乗り気で日曜日にアパートの下見に行こうか？！ってなった♪Ｙちゃんと二人暮しできたら毎日が楽しいだろうな（´∀｀*）逆に、私の鬱で迷惑をかけそうで怖いけど…。それで友情が壊れないか、とかさ；；；でも１人よりかは鬱にならないと思う。Ｙちゃんだしｗまだ先の話になると思うけど、いずれは２人暮らしするんだ。仕事…どうしよう。ちゃんとした昼の仕事がいいんだろうけど。。。Ｎからメールが来ないのは、大学がもうすぐ学園祭だから。って事にしておこう。Ｙちゃんに相談したらそう言ってたから。「忙しいんだよ、バイトもしてるし」って。信じよう。で、その学園祭に行って会うんだ（´∀｀*）うまく行けば、２人で周りたいな～とかｗｗｗｗｗｗｗとかｗｗ今日母と２人で外食したんだけど。水泳でスッキリしたせいか、ベラベラ私が喋ってたｗ普段は全然だんまりな私なのに…。何だか恥ずかしい。Ｎの事も話してた（笑）でも隠してる理由もないですし。逆に私が落ち込んでる時、その理由もすぐわかるだろうし。知っておいた方が何かといいかと。。「うまくいくといいね」って言ってくれた。「でも振られて落ち込まないでよ」っても言われた。落ち込んだらまた入院行きでーす。って感じ。だからあんま期待しないでおく。
2005年11月17日
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泣いていいですか；
TOPの絵を変えました～★昨日描いた。ほんとは「愛しい気持ち」って文字がはいってたけど、消した。クサいから（笑）今朝、起きてからＮに「忙しい？」ってメールした。するとしばらくして「授業だった～今何してる？」って返事がｷﾀ━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━!!!!!! 嬉しかったぁ。メールが来たことで。そのメールが来た時に私はゲーセンで遊んでいた。「ゲーセンにいる」とメールしたら近くにいるらしく電話がかかってきた。でも「お母さんといる」つったら「そっか、じゃあね。」つって切られた。母といなかったら会えてた(゜дÅ)ﾎﾛﾘ？その後、すぐ自練行く予定だったからどっちみち無理だったんだけど。それからまたピタっとメールが来なくなった…↓自練は原付教習でした。自転車もろくに乗れない私は、教官の判断で走らせてもらえなかった（笑）エンジンかけずに乗っただけｗどーでもいいｗってか、もうすぐ卒検なんだけど学科の勉強もしてないし応急救護もやってない。がんばらんとな。ってか、Ｎと出会って当初のときと今のメールの量が（内容も）全っ然違うんです。あの時のメールは無理してたんかなぁ？人を好きになるってエネルギー使う。もう私は既に疲れちゃってます。夜いこ、夜。夜の仕事して金手に入れて、金を愛す。現実がまだ見えないみたいで。子供な私は、悪いクセで。好きな人ができたらその人しか見えなくなって何も出来なくなる…。Ｎはそうじゃないんだ。大学に行ってバイトして忙しいんだ。私と対極にいるみたい……。会いたいのに。自練終ってから「今日会える？」ってメールしたらバイトが夜遅くまでみたいで無理、と言われた。あー救われない。夜で稼ご。
2005年11月16日
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寂しい
日記を書くのが２日おきになってる；最近パソを開くのが億劫で。昨日はずっと吐き気を催して辛かった。自練の予約はいってたけど、体調が悪い状態で行っても教官に怒られるだけなので行かなかった。その後母と「なんくる」って店に行った。有名な精神科医を崇拝したちょっとした水晶やアロマオイルを売ってる店。そこでアロマオイル「ローズインホホバ」ってうつを癒すというのを購入。最近、母は越知ケイコって言う精神科医の本やマンガを読み漁っている。「この医者いいよ」って私に何度も言って来る。でもなんか、凄く有名で人気なので病院の予約はいつもいっぱいで電話が繋がらないらしい。沖縄にいるので、私も是非診断してもらいたい。前世とか教えてくれるらしい。そこから今のわだかまりを解放してくれる、みたいな。行きたいけど、予約いっぱいなのに予約取れるかな～；11日から受付だから、時間ぴったりに電話してみようと思う。ダメもとで。というか、母が精神病について一生懸命調べだしている。私の為にだとわかってるけど、余計な知識まで勉強してるのはちょっと嫌だ。ＯＤとかＯＤとか…。ＯＤの存在知らなかったはずだ。本か何かで知って、それで私の薬をいつも取り上げるんだ。余計なお世話ーーー！！！！はぁ。もう切ってしまおうかと思ってしまう。Ｎからメールが来ない……。昨日メールしたら学校のレポートなんかで忙しくて素っ気無い返事しか返って来なくて。メール来るのを待ってたけど来なくて。今日もずっと来ない…。知り合った日とその翌日はメール頻繁にしてくれたのに。。。忙しいからだよね？私の事忘れてないよね？それとも一時の気の迷いだったとかじゃないよね？実は他に好きな人がいるとかじゃないよね？もう、嫌な妄想ばっかりが頭を巡って苦しい。つーか、寂しい。「寂しい」ってメールしたいけど、まだ彼氏でもないからそんな我が侭なメールはできない。もし彼氏だったとしても、ウザがられると怖がってメールできない。会いたい。Ｎに会いたい。今何してるんだろう。女と遊んでるのかな。１人でぐるぐるぐるぐる考えて苦しい。私に構ってよ。
2005年11月15日
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文章下手くそでごめんなさい
夜遊びを２日連続やって疲れてるチキです。今日もまた夜中出かけるんだけどね。というか、凄い出来事がありました。一から話そう。その日はＹちゃんとＹちゃんのバイト仲間とその友達と私の友達で飲み会をした。Ｙちゃんはそのバイト仲間の人が好きで。どうにかくっつけてあげようと努力してた。だけど、その友達にこっそり聞いてみるとそのバイトの人は彼女がいるそうな…；；；Ｙちゃんは何となく気付いてるけど、その人がまんざらでもなくＹちゃんに接するからわけがわからない。一方、そのバイトの人の友達が私を外に連れ出して携帯を聞いて来た。その場で私に惚れた、って言われた。出会いに感謝、とか言ってた。私も第一印象は「カッコイイな～。でも私なんて相手にされなさそう」って感想。だから凄く嬉しかった。それからのアプローチが凄い。顔は怖いけど（笑）心は一途で温かい人。って、今は思ってる。まだその人と２回しか会って無いからまだわからない。でも「好き」って言われてて、ソレが嬉しくて私は元気です。やっと私にも恋の季節がやってきたのです！でも怖くて。人を好きになるのって勇気がいるよね？好きになったらまた依存して、相手に迷惑かけないかとか色々考えちゃって。昨日、職業能力開発校の友達と飲み会だったんだけどその迎えに来てくれて。えと、Ｎとしときましょう。そして昨日、Ｎの車の中で私の全てを知りたいと言ってくれたので、鬱病のこととか話した。引かれるかと凄く凄く怖かったけど、こういわれた。「逆に守りたくなった」と。一緒に元気になって行こうよ、と。「俺がついてるから大丈夫！！」って＾＾なんか嬉しくて涙が出そうだった。思わずその場で私が「好き」と言ってしまった。すると、「まだ早いよ」と言われた。「まだお互いのこともっと知らないと」と。そう言われて関心した。私の事、ほんとに真剣に考えてくれてるんだと。嬉しかった。絶望の日々に少し光が差し込んだ。だけどやっぱり私は臆病で。もし付き合ったらまた「いつ見捨てられるのか」って不安になるんだと思う。本当にＮを信じていいのか、って思うんだと思う。あ、あと付き合ったら夜の仕事ができない…？；；；夜の仕事やりてーよ！！ってか、やらないと収入ゼロだぜおい。「まだ早いよ」って言ってくれてるから、気長に待とう。その待ってる間に夜の仕事をすればいいんだｗ好きな人ができたのに夜の仕事ってできるんだろうか。だけど、思った。もう好きでも無い人とsexして寂しさを紛らわす事なんてしなくていいんだ、と。もうセフレもいらない。そんな自分を粗末に扱って自分を傷つけることをしなくて済むんだ、と。そう思うと気が楽になった。嬉しかった。今までのセフレさん達バイバイ。そう、その飲み会の前にアオと遊んだ。彼を忘れ切れてない私にアオは「彼の嫌いなところを探そう」と言った。そうして、私は嫌いなとこを探した。嫌いなとこを思い出してくうちにほんとに楽になってきた。アオの言葉は魔法？を持ってる。ほんとに楽になったんだから。医者がいくら「忘れなさい」親が「忘れなさい」と言っても、受け入れられなかったのは具体的に解決法を教えてくれなかったからなんだと思った。そして、カッターを買った。所持してるだけで落ち着く。実際、切ることはないんだろうけど。「切れる」って安心感だけを持っていようと思う。Ｙちゃんがから手紙を貰った。その内容は「最近、チキは笑わなくなった気がする。チキが辛い時期なのはわかってる。けど、自分が言ってる言葉は一般的な励ましの言葉でしか無いように思えてきて…。でも何よりも自分はチキが大好きだから！！！一緒に頑張って元気になろうよ、ね。」みたいな内容。もっと長いけど要約しました。嬉しかったー。気付いてくれてたんだ、そんでそこまで思ってくれてたんだ。いい事続きすぎて怖い。…素直に喜べばいいのに、怖い。何かしっぺ返しがあるんじゃないかと思うと不安で仕方ない。Ｎのことはもっともっと知りたい。知って仲良くなって、付き合いたい。でもその先が怖い。私がＮを幸せに出来るのか？自分にとことん自信がないよ。
2005年11月12日
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グレアム・ヤング
白兎（リアル友達、今は本土にいる）とずっとチャットしてて目が疲れたわ。やっと日記書きます。親に「早く寝ろ」と子供みたいに扱われながら。どうせ寝れないんだから、いつベッドに入ったって一緒だよ。ありがた迷惑って言います、こうゆうのを。昨日の夜、ふと目に入った物がとっても気になって。それを燃やそうとしてベランダに出て、ライターで火をつけた。けれど、燃えやすい質の紙じゃなかったみたいで焦げるだけで一向に燃えない。終いにはライターが壊れた。私は泣いた。終わりにしたかったのに、燃やして火葬して終わりにしたかったのに。その物とは、彼と付き合ってた頃にクリスマスに貰った指輪の入れ物。上等な箱と包装がされてる可愛い入れ物。私はそれを大事に大事に持っていた。指輪を貰ったのが嬉しくてたまらなかったから。昨日の夜はそれが凄く目障りだった。結局、燃えなかったそれを彼に返そうと思い立った私は外出する服に着替えて外に出て彼に電話して呼び出して返すつもりだった。外出服を着てサングラスにキャップを深くかぶってリビングに下りた私に母びっくりしていた。「何するの？」と。「これを彼に返す」。「何言ってるの？！ちょっと落ち着きなさい」と母。私は泣いていた。私のこの手じゃ捨てれない、だけど火葬もできない、それじゃ返すしかない。焦げたそれをどうしても私の手で捨てることができないと思った。母に落ち着かせてもらって、正気に戻った。私はやけになってた。凄く興奮状態だった。そこで、返すと言うのは口実で、私は彼に会いたいんだと気付いた。この状態で会っても、彼の中で私はストーカーにしか見えないわけで。好印象には絶対ならないのに。それでも会いたいと思ってしまう。母は言う。私を抱き締めて「もう忘れなさい、考えないで」。…無理だよ。今でもこんなに好きなのに。どうして忘れろって言うの？私の過去を消せって言うの？消せるなら消してよ。どうせ消せないんでしょ。だったら忘れろなんて言わないで。彼は私の中でまだ生きてる。だから苦しいんだよ。いっそ殺してしまえればいい。私の中で殺そうと思えば、殺せるはずなのに未だにそれができないでいる。それはまだ彼が好きだから。最近、女子高生が母親に毒を盛ったってニュースで見た。私だったら彼と彼の彼女に毒を盛りたい。タリウム。無臭、無色、痕跡も残らないという猛毒。最近、グレアム・ヤングの「毒殺日記」をビデオでレンタルして見た。彼を尊敬した。感情のない彼は継母を毒殺して、同僚、上司をどんどん毒殺していった。まったく罪悪感の無い犯罪。素敵だと思った。夜は落ち着かない。タバコとコーラで何とか気を紛らわせる。最近、興奮気味なときが多くて困ってる。鎮静剤を飲んでるのに興奮してしまう。何もかもを終らせたい気分になる。生理になったから夜の出勤ができない。先が思いやられる。
2005年11月09日
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無題
仕事を辞めた。辞めて一番つらいのは西川のLIVEに行けない事。ポスターを見て涙が出る。西川に会いたい…。私の生きる糧。貴方に会いたい。一緒にLIVEで汗を流したい。けど、稼げなくなった私は本土へ行けやしない。自分の無力さに腹が立つ。西川に会いたい。会いたい。そうすればもっと救われるはずなのに。沖縄に住んでる自分が憎い。指をくわえて、西川のLIVEレポを見るのが悔しい。涙が出てくる。ミーハーで西川のファンをやってるわけじゃない。彼は私のとっても大切な人で、いなきゃイケナイ人。こんなに大好きなのに会いに行けない…。沖縄め。こんな離島飛び出したい。私が考えること。夜の仕事を頑張っていっぱいして、お金溜めて本土へ行く。本土でも夜の仕事をして、どこかで暮らして西川のLIVEへ行きまくる。そんな生活、夢みたい。１人暮らしをすれば親の目を気にしないで、リスカだってできる。私は心からリスカを辞めたいとは思ってない。まだカッターを見ると興奮するしハサミを見ても興奮する。リスカがしたくて、血が見たくて仕方ない。やらないのは親の目があるからで。自分が心からやめようとは思ってない。こんなんでリスカ卒業なんて言えない。全然卒業してない。私はまだリストカッターでいたい。リスカで気が楽になるならいくらでも切りたい。タバコじゃ足りない。切りたい。今週は飲み会が２回ある。だんだん夜で稼いだお金も底をついてしまう。働かなくては。私は夜でしか働けないようだし。昼の世界にはもう愛想尽きた。適応できない自分に愛想が尽きた。それでも夜の世界は私を受け入れてくれて、私も倒れず仕事をできる。親には悪いけど、もう昼の仕事を探す気はない。どうせ無理なんだから。休養？いくら休養したって治らないよ、私の病気は。このマイナス思考は。どんな医者だって治せない。治せるもんなら治してみろ。私はもう諦めた。健康優良児になるのは諦めた。何が健康だ！！！何が完治だ！！！うぜぇうぜぇ！！！！黙ってろ。社会からはみ出しても生きてるなんて役立たずなだけだ。「死んでも構わない人」。そうだとしか思えない。私がいなくなっても社会は困らない。ただ哀しむ人がいるだけ。感情をなくしてしまえ。私も周りの人も。生きてる人すべて。一昨日の夜、ＯＤした。久しぶりだった。このごろ、予約日を守らずにしょっちゅう病院に行って薬貰ってたから量は沢山あった。ソラナックスを大量に、ネルボンを３錠、ドグマチールを何錠か。フラフラして気分よくなってきたところに母が部屋にやってきた。「何で水なんか飲んでるの」。うざい…。私を構いすぎだ。こんな母から逃れたい。私を大切に思ってくれてるのは感謝してる、ほんとに。だけど正直、構いすぎだと思う。私の趣味にまで口出ししてくる。私の聴く曲の内容がグロいだとか私の選ぶ映画（ビデオ）が悪影響とか色々。それくらい自由にさせてくれ。探そう、一人暮らしできる場所ヲ。昨日は気分が晴れなくて、１人になってみた。家から遠いところへ行って、１人でぶらぶらしていた。ゲーセンで１人で遊んで。メダルゲームでちょっと興奮してみて。その後Ｓさんと会った。体目当てのあの人だ。とにかく遊ばさせてくれる人だったら誰でも良かった。呼んだらすぐ来る。ほんとに私に惚れている。ソレを上手く利用している私。罪悪感なんてちっともない。その代わりにsexしてあげてるでしょう？ダーツバーに行って、お酒を飲んで酔っ払って。そのお金も全部Ｓさん持ち。その後ホテルに行ってやって。そのお金もＳさん持ち。sexする代償だよｗと思いながら。Ｓさんに抱かれながら彼を思い出して、無意識になる。気持ちよくなんて全然ない。気持ちいいフリをして、私は彼を想いながら想像する。彼に抱かれて幸せを感じてた日々を。もうそんな日は来ないことも思いながら。他人に抱かれて彼を想って。あとには焦燥感が残るだけ。彼を求めてる、心が、体が。心の穴ぼこを埋めてくれるのは何もない。これからもあの人とあの人を利用して、私は遊ぶのだろう。無感情に。無感情に抱かれながら。その人なんてこれっぽちも好きじゃないのに、そうする。自分を粗末に扱ってるのはわかってる。ユタの人にも言われた「自分の体を大事にしなさい」、と。ユタの人にはバレてたらしい。私の穴ぼこは誰にも埋められない。今、彼が仮に戻ってきたとて私の穴ぼこは埋まらない。この穴ぼこを埋めるエネルギーは私にはない。一生付きまとうこの穴ぼこ。誰のせいでこうなったのか。彼のせいか？私のせいか？世の中のせいか？
2005年11月08日
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辞
仕事へ行ったけど過呼吸になって、帰った。そのまま病院へ。「死にたい死にたい」と泣きながら先生に話しをした。吐き気と寒気と涙が止まらなかった。涙が止まらなかった。私は何もできない。役立たずだと。仕事をやっては辞め、やっては辞め。先生は「焦らないで」と言ってくれた。お昼の薬が除外されてたけどそれも元通りになって。夜の抗鬱剤が増えた。仕事は無理しないで、辞めたいと思ったら辞めなさいと言っていた。私が「甘えてるような気がするんです」と言ったら、全身全霊で否定してくれた。「今年は入院したりいろんなことがあったんだから、無理しないで」と。泣きに泣いて今、目が腫れてる。母に「何でそんなに泣くの？」といわれ「自分が役立たずなのが悔しい」と言った。すると母は「そんなこと言ったら、お母さんだって役立たずだよ。お母さんとお父さんがもっと経済的に裕福にしてあげてればゆっくりあんたを休養させる事もできたし。思い切り遊ばせる事もできたし。大丈夫、あんたはこれから役立つから」と言われた。もっと涙が出てきた。私は弱すぎるよ。自分が情けないよ。こんなに恵まれてるのに何で仕事の一つもできないんだろう。弱すぎるよ…。
2005年11月04日
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何かに救われそう
まだ音楽では癒される自分がいた。まだ救われるのかもしれない、こんな私でも。音楽に感動できる心をちゃんとまだ持ってた。新しくオープンした店に母と行って来た。スタバ行ってゲオ行ってBEST電機行って来た。運良く雅の新曲があって、即レンタル！レンタルより購入したいんだけどね。いつか絶対雅のＣＤ全部、買ってやる。雅で私にとっての初めてのバラードが挿入されてた。涙が出そうになった。この人、何でこんな歌詞書けるんだろう。色んな人をこの歌詞で救えると思う。素敵な歌詞。みんなも聴いてみて、雅。とってもいい言葉を紡ぐ人だから。心が浄化されるような歌を歌う人だから。もう少し頑張ってみよう。人生をもう少しだけ頑張ってみよう。仕事もやってみよう。気楽にやってみよう。気楽に生きてみよう。そうしたら何かいいことがあるかもしれない。頭の中の虫も大人しくなるかもしれない。アサミから回ってきたバトンｗ●今日あったいいこと雅の新曲をレンタルした●ここ数ヶ月あったいいこと仕事が見つかった（逆にもなりうる●こんなことがあれば～好きな人ができればいいな病気が治れば…（結構ありえない●次に答えて欲しい人痕さん薺さんYuunaさん紅天翔さん猫 真故さんあ、回しすぎｗ？
2005年11月03日
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死なせて欲しい
頭が痛い。というか、頭の中で虫が動き出してる。完璧鬱だ。あれほど元気だった自分が信じられない。やっぱり鬱って来るんだ…。逃れきれない病気。死にたい。死んでしまいたい。夢で彼が出てきた。彼が夢で死んでしまう夢。私の願望。私のモノじゃない彼なんて死んでしまえばいい。起きて、思わずメールしそうになった。もうやだ、死にたい。
2005年11月02日
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命は吐き捨てろ
重ね着し過ぎｗ昨日ゎ結構テンション高くて、気分がよかった。彼を吹っ切れたのかなぁなんて思った。それゎ幻想でしたー。今日になったらまだちゃんと引き摺ってた（笑）あはは。残念。今日から市役所でした。スーパーのレジよか全然いい。みんな優しいし、のんびり仕事していいし。専ら事務作業ばっかだし。ただ仕事時間が長いのが嫌。タバコ吸いたいんだよ！！！お昼に隠れて吸う…惨めー。この年齢が憎い。法律が憎い。タバコさえ吸えれば最高な職場だよ。まったく。明日くらいから電話対応とかするかも。。。がー不安。でも思うね…。夜のバイトの方が効率いいわ。夜ゎ５時間働いただけで（しかも笑顔でおやじと喋るだけ）、１万越すのに、朝から５時まで働いて6000円だよ！？夜やってたほうが全然自由。タバコも吸いまくれるし。こんな事考えながら仕事してます、昼。私ともう１人、新人で今日からバイトの人がいて。私らの歓迎会をしてくれた。居酒屋で。だけど、私ゎ酒もだめタバコもだめ。目の前にして我慢しろって、生殺し…。しかもみんな年上すぎて話が、…面白くない。ごめん。いい人達なんだけどさ。けどさ。けど、ね。死語使っちゃうし、仕事の話し出したらわけわかんないし；私ゎ思った。人間て何で生きる機能にこんなに尊んでるんだろう。もっと人間も、犬とか猫とかアリみたいにもろくてすぐ死んじゃう生き物だったらよかったのに。だから、アリが一匹死んだだけで誰も哀しまないように、人間が１人死んだだけで誰も哀しまないように。「あぁ死んじゃったか」くらいに思えるような生き物だったらいいのに。もっともっと弱ければよかったのに、人間達よ。死んでしまって当たり前。これが定義だったら簡単に自殺できたはずなのに。命ゎ宝（ぬちどぅたから）とか言う言葉大嫌い。もっと命をずさんに扱う生き物だったら、この世ゎ平和だったはずだ。誰かが死んでゎ哀しんで、ソレを繰り返して。バカみたい。生きる為に人間て鬱になるんでしょう？多重人格になるんでしょう？自分を守る為に病気になるんでしょう？それゎ生き地獄でしかないよ。誰も哀しまなければ、私ゎ躊躇せず死ねる。哀しむ人がいるのが哀しい。
2005年11月01日
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