April 13, 2006
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先日書いた鬼の話。
ずーっと怖かったけれど、先日言われたことについて少し言い返した私。
よく言えたなーと後で思ったけれど、どうしても我慢出来なくて、機会があったら言い返すぞって考えてたから
すごーくムカついたわ、でも一緒に聞いてた管理者も、言い方はきついけど、言ってることはあたってるからだって。
すごく悔しくて、悔し涙を流しちゃった・・・ これが、また後で落ち込みの原因になるとは思わなかった。違う心配が・・・
しか～し、次の日「聞きたいことがあるんだけど」と始まり、なんだよーとドキドキしながら聞いていたり答えたりしていたら、
「私は、見込みのない人にはこんなこと言わないし、その前に話さないからね。
私は言い返すくらいの人の方が好きなの」
だって。
いい機会だと思って、自分の仕事への思いを話したら、急に優しくなって、その後もいろいろ教えてくれた。
それまでは、教えてくれなかったのよ。自分で覚えるものだって。そんなの無理だよね～。だから怒られてたのもある。後で言われてもね。
これで揉めたの。今の仕事は、私には難しい・・・
聞くっていってもさ、怖くて聞けないことも多かったし、聞ける人が休みだったり、忙しかったりするんだから。
最後には、「そんなに気を遣うことないのよ。胃に穴があいちゃうから」だって、それも笑顔で。
今まで教えてくれなかったことも、先回りして話してくれたり。
私と入れ替わりでやめていった人が言ってました。「一ヶ月話してもらえなかった」って。
私は、一ヶ月と12日・・・
ひとつクリアしたかと思ったけど、また凹むこともありました・・・
いつまで経っても、困難なことってなくならないのね。
それに仕事も週3になりそうで、一番大変な日ばかりのシフトで・・・
休日と睡眠薬を飲まない夜、まだ辛いな。本当は飲みたくないのに。
きっと、鬼に言い返した私は強く見られていると思う。
先日、パパの会社の先輩の元奥様と話す機会があった。
同じ市内だったり、元奥様と年も同じとか、何かと会うことも多くて。
でも、すごーく仲のよい夫婦だったのに最近離婚。
パパがいなくなった後、話を聞いてくれたり励ましてくれていたからね。
でもねー、離婚理由がお金のようらしく、
「月にね、○十万はいるし、養育費はもらっても大変なの。稼がなくちゃ。
thyrさんはローンは無くなったんでしょ。
前は、私は弱いから、ひとりじゃやっていけないって思ってたけど、どうにかなるよね」
って・・・
なんか悲しくなっちゃった。
結局、パパはいなくてもお金があるからいいよね、って言われてるみたいで、自分が離婚する前は、ひとりでやっていってる私は強い、自分は絶対無理って思ってたんだなって。
「いろいろ大変だろけど、また落ち着いたらやり直せるでしょ」に、
「周りが～・・・」
親兄弟親戚とかだと思ったので、
「その頃には、みんな年を取るよ」って言っちゃった・・・
嫌いになって別れたわけではないようなので、ちょっとそう言われて嬉しそうな顔をしていたわ。
私に話して、少しすっきりしたような顔をしていたけど、自分がこんなこと思うとは思わなかった。
私が一番かわいそうとは思っていないけど、羨ましがられるって嫌だ。
お金だって、子供を教育出来るだけで、老後のはないよ。仕事だって不安だし。
強くないのに、パパさえいればいいって思っている私なのに、強いって思われるのも。
他人と自分を比べない
人のせいにしない
今の自分の状況で楽しさを見つける
いろいろ思っても、人には優しくする
過ぎたことはくよくよしない
自分の思ったように生きる
自分を愛する
パパ、こう思って生きていくね。なかなか出来ないんだけど。
ずーっと怖かったけれど、先日言われたことについて少し言い返した私。
よく言えたなーと後で思ったけれど、どうしても我慢出来なくて、機会があったら言い返すぞって考えてたから
すごーくムカついたわ、でも一緒に聞いてた管理者も、言い方はきついけど、言ってることはあたってるからだって。
すごく悔しくて、悔し涙を流しちゃった・・・ これが、また後で落ち込みの原因になるとは思わなかった。違う心配が・・・
しか～し、次の日「聞きたいことがあるんだけど」と始まり、なんだよーとドキドキしながら聞いていたり答えたりしていたら、
「私は、見込みのない人にはこんなこと言わないし、その前に話さないからね。
私は言い返すくらいの人の方が好きなの」
だって。
いい機会だと思って、自分の仕事への思いを話したら、急に優しくなって、その後もいろいろ教えてくれた。
それまでは、教えてくれなかったのよ。自分で覚えるものだって。そんなの無理だよね～。だから怒られてたのもある。後で言われてもね。
これで揉めたの。今の仕事は、私には難しい・・・
聞くっていってもさ、怖くて聞けないことも多かったし、聞ける人が休みだったり、忙しかったりするんだから。
最後には、「そんなに気を遣うことないのよ。胃に穴があいちゃうから」だって、それも笑顔で。
今まで教えてくれなかったことも、先回りして話してくれたり。
私と入れ替わりでやめていった人が言ってました。「一ヶ月話してもらえなかった」って。
私は、一ヶ月と12日・・・
ひとつクリアしたかと思ったけど、また凹むこともありました・・・
いつまで経っても、困難なことってなくならないのね。
それに仕事も週3になりそうで、一番大変な日ばかりのシフトで・・・
休日と睡眠薬を飲まない夜、まだ辛いな。本当は飲みたくないのに。
きっと、鬼に言い返した私は強く見られていると思う。
先日、パパの会社の先輩の元奥様と話す機会があった。
同じ市内だったり、元奥様と年も同じとか、何かと会うことも多くて。
でも、すごーく仲のよい夫婦だったのに最近離婚。
パパがいなくなった後、話を聞いてくれたり励ましてくれていたからね。
でもねー、離婚理由がお金のようらしく、
「月にね、○十万はいるし、養育費はもらっても大変なの。稼がなくちゃ。
thyrさんはローンは無くなったんでしょ。
前は、私は弱いから、ひとりじゃやっていけないって思ってたけど、どうにかなるよね」
って・・・
なんか悲しくなっちゃった。
結局、パパはいなくてもお金があるからいいよね、って言われてるみたいで、自分が離婚する前は、ひとりでやっていってる私は強い、自分は絶対無理って思ってたんだなって。
「いろいろ大変だろけど、また落ち着いたらやり直せるでしょ」に、
「周りが～・・・」
親兄弟親戚とかだと思ったので、
「その頃には、みんな年を取るよ」って言っちゃった・・・
嫌いになって別れたわけではないようなので、ちょっとそう言われて嬉しそうな顔をしていたわ。
私に話して、少しすっきりしたような顔をしていたけど、自分がこんなこと思うとは思わなかった。
私が一番かわいそうとは思っていないけど、羨ましがられるって嫌だ。
お金だって、子供を教育出来るだけで、老後のはないよ。仕事だって不安だし。
強くないのに、パパさえいればいいって思っている私なのに、強いって思われるのも。
他人と自分を比べない
人のせいにしない
今の自分の状況で楽しさを見つける
いろいろ思っても、人には優しくする
過ぎたことはくよくよしない
自分の思ったように生きる
自分を愛する
パパ、こう思って生きていくね。なかなか出来ないんだけど。
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Last updated
April 13, 2006 01:40:17 PM
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