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2004年11月の記事
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一ヶ月
経っちゃったーぁっ…で。なんか最近結構ふっきれてきた気がする。Ｅは好きだけど必要な人ではないと思う。きっとあのまま付き合ってたら私はどんどんダメになってた。次だねーがんばろーきっとすぐは無理だけど…若いうちに色んな恋をしたいです。
2004年11月30日
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疲れたー…
あーほんと疲れた。ぐったり。明日は休みだーぁ☆嬉しいなぁ！はぁ…。なんか最近両親殺しが流行ってますが。…まぁ私は殺しはしないけど。はやく消えてほしいなぁ。本当にウザすぎ。はぁ…。生きるのは勝手だけど周りに迷惑かけないでほしい。牢屋にでも入っていてほしい。
2004年11月26日
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今日のお昼ご飯
は仕事場の私と組んでる審査官の人に誘われて一緒に食べに行った。品のよい和食屋さんでまぐろ丼をいただきましたぁ☆いつもおにぎりだけだったりするから久々にちゃんとした昼飯に感動☆
2004年11月25日
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Ｂ型とＯ型
の組み合わせがとても嫌い。でもなぜか私の周りはその組合せが多い。地元の２人もそう。仕事場の２人もそう。あーイライラする。２人だけの話をしだして話に入れるわけがない話ばっかしてる。それを楽しんでるＯ型とそれを自慢気にしてるＢ型。ただただウザイだけ。気づけよ馬鹿野郎。無神経女。
2004年11月24日
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占い。
仕事場にある占いの本(聞きたいことを言って適当に開くやつ)でＥについて聞いて開くと『真実を受け止めなさい』って…(T-T)がぁあん。そして、仕事帰りに本屋で立ち読み。たまたま手にとった雑誌の占いに『彼と別れた理由は何であれ、それをねたんではいけません。これから彼の幸せなことがあなたをもっと苦しむでしょう。けれど彼の幸せを祝福する気持ちを持ちましょう。』ってな感じの内容。なんで始めから別れてる設定なの！？乙女座は別れてるってことか？（笑）でも…なんか不吉な占い。彼女できちゃうのかな…マジ?（￣△￣；
2004年11月18日
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疲れたー
なんか最近Ｅからメールこないかなぁ？って待ってる私がいます。めめしいなぁほんと。でも期待してしまう。これからも普通にメールしたり会ったりしようって言ってたけどそんなのただの気休めなのにね。無理だよ、実際。振られた私からメールするのも、振ったむこうだってそう。ほんとこれからどうしよ。なんか疲れちゃったなぁ。新しい出会い？そんなのも気休めだね。嫌気がさすだけかも。それでも誰かって求めてるんだよね。気持ちが悪い。空。 (AM 12:52)家に帰って家に入る直前なにかがキラッと目にはいった。見るとそれは星だった。今日は空気が澄んでるんだね。すごいキラキラ光っててキレイだった。あんなキレイな星は久しぶりかも。こんな日に星の公園に行きたいな…って思った。キレイだろうな。行きたいなぁ…。
2004年11月16日
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焦らず楽しもう
なんて言葉を見ました。焦らず…ね。なんか焦るよね。こうも毎日淡々とつまらない日が過ぎてくとさぁ。はぁ、なんか気が狂ってしまいそうなほどしたいことがなくて、家にいても一人になることもできなくて苦しい。息苦しい。潰れてしまいそうになる。はぁあああ…。
2004年11月14日
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１５時
に起きた。ずっと寝ていた。おかげで気持ちが悪い。いっぱい夢を見た。結構面白いストーリーだったけどほとんど忘れてしまった。ただＥが今日もでてきた事だけは覚えてる。どんな形だったか忘れたけど。そして久々にネットをした。やっぱりネットと向き合う時間は好きだ。時間を忘れてしまう所はやっぱり危険だけど。あれこれする前に嫌な奴が帰って来てしまったのでここで終了。あーお金が欲しい。色々考えたがＥとの関係がうまくいかなかったのはこの環境にもあると思う。彼はいつも時間を気にしていた。２ (PM 09:41)その理由を別れる時知った。実家だから心配させちゃいけないと思って。とさ。んなやわじゃない…と言いたいとこだけど。うちの親はものすごい心配症。Ｅといる時も１１時になれば電話がきてた。それもあって彼に気を使わせてしまったみたいだ。こんな環境で育ってしまった私は夜外にいれことが嫌いになってしまった。今住んでる環境も悪いし。何度か男につけられたことがある。正直夜一人で帰るのが怖い。なんでこんなにもやわになってしまったんだか。とことんつまらないな私って。つまらなすぎる。３ (PM 09:53)あとＥとは本当に浅い関係だったな…と思った。とことん気を使い合ってお互いに踏み込んでいかなかった。いつも顔色を伺って、作り笑いをしてカップルを演じてた。そんなんだからダメになるのは当たり前だな。もっとどんどん踏み込んでいってぐちゃぐちゃした関係になりたかった。今からでも踏み込んでいってやろうか…？拒否されて一生友達としてでも付き合う事がなくなるかもしれないが。でもこのままじゃやりきれない部分がいっぱいある。でもあのクールな空気に勝てる自信がないなぁ…。結局彼の空気に負けそう。…どしよ。
2004年11月13日
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カーリー☆
今日は母親と假屋崎の生け花見に目黒に行ってきた。すごかったー建物が。花が負けてた（笑）あと、假屋崎も普通にいた。すっごい普通だったー！んで夜地元の子達に飲んでるから来いーって呼び出されてまぁ家近いしいっか、と思って久々に飲みに行きました。なんかほんと物凄いポジティブなギャル達で、でもしっかり者で、一緒にいるとポジティブな私になるなぁ…と思った。昔から一緒にいてなんか楽しいのはそういう自分になれるからかもね。でも確実に自分を偽ってるわけで。それがやっぱりひっかかって。じゃあ本心の私を出してる方が正しいとかそ…… (PM 06:43)じゃあ本心の私を出してる方が正しいとかそういうわけでもないだろう、とも思うわけで。それじゃあつまらないし。じゃあ楽しく生きるには偽った自分を演じてた方がいいのか？その方が楽しいかも。でもいつか疲れてしまうんだろうなーその結果今の地元での私はキャラ設定が曖昧で。自分でもよくわかんない。楽しくても時々合わせきれなくて疲れちゃう。それはＥとも同じで。素の自分を出せないまま付き合って、無理してたな。その上それが特別楽しいわけでもなかった気がする。どーいう人が合ってんだろなー私には。これから出会うんかな。
2004年11月11日
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あーもうっ！
だめだー。何もかも自己嫌悪。気持ちが悪い。何もかも殴りたい気持ちになるね。ボクシングでもしにいきたいな。スッキリするかも。あー毎日胃が痛い。胃がキリキリしてる。おかげで痩せれるかもっ☆
2004年11月09日
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今日は
誰からもメールが一通もこなかった。何もすることがないと彼のことを考えてしまってまた悲しくなる。だめだなー。短期バイトに電話してみた。土日限定では無理と断られた。次探そう…。友達にぼやきメールを送ってみた。どんな返事が返ってくるのだろう？夢。 (PM 06:25)で何故か国分太一といた（笑）そして国分に甘えていた（笑）私国分あんま好きじゃないのになぁ（笑）でもあぁいう人を選ベってことだったのかな…。なんか不思議と安らいでたし（笑）あはは
2004年11月07日
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ライブ
今日はＥのライブの日。協力してくれた人と待ち合わせ、こっそり見に行った…が。ものすごく怖かった。学園祭が怖かった。この中にＥがいるのだと思うとなぜかもの凄く怖くて近づけなかった。ライブ開始時間になって教室の前まで行って中から漏れてくる音と外に置かれた画質の悪い映像に映るＥだけをみていた。何してんだかな、私は。どうせなら堂々と入って、終わった後「お疲れ！」の一言でも言ってやりゃあいいのに。それができない私はまだまだだめだな。あーもう…あーあ。その後 (AM 01:02)家に帰ってからＥにメールした。「納得のいく演奏ができなかった」と別れる前と変わらないような返事がきた。でもその後は違かった。私は彼に人生どうしていいのかわからないとぼやいた。したら「なにかを思い切ってやってみることも大切なんじゃないかな？キミはなにかやろうとしても、やらない傾向があるよ。」と。あー痛い。痛いなー。そしてめんどくさい、逃げてしまいたい自分がいる。だめだね。そしてやっぱり今の私にはＥはだめなんだと思った。私はただ甘えたいだけだったのにね。そしてそれもＥに言えない私…。だめだね。
2004年11月06日
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今週末
Ｅの大学の学園祭がある。そこでライブをやるってことだけ知ってる私。まだ別れる前に｢行きたい！｣って言ったら｢もうちょっと待って。もっと上手くなってから聞いて。｣といって断られた。・・・なにかある？？？いや、ないかもしれないけど、たぶんないけど、行きたいという衝動にかられた私はその大学に通う男友達にＥのライブがいつどこでやるのか調べてもらった。Ｅのことを全く知らないそいつがどう調べたのか知らないけど、出演場所から出演時間、グループ名まで調べあげていたことに驚き（笑）どうやって調べたんだ・・・ちょっと不安だけどまぁいいか（笑）あとは、絶対バレないようにしていかねばならない。どうしようか・・・。明らかに怪しい格好はできないし。かといって普通じゃ絶対バレるし。なんか、こうやっていろいろ考えて計画ねってたら楽しくなってきた♪マフラー巻いて顔隠すか・・・。うぅむ。。。
2004年11月04日
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あーうざ。
ほんと仕事場の人間ウザ。くだらない。いちいちイライラすんなぁもぅ(´Д`メ仕事もくだらないし辞めちゃいたいな。
2004年11月02日
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２
かと言ってこのまま終わった方がいいのかもしれないという気にもなってくる。ほんとこんなとこまで優柔不断…。嫌だわー。次はたまには自分から動き出さなきゃって思ってるのにどうしたいのか自分でわからない。もうちょっと様子を見てていいのだろうか？手遅れにならないだろうか…？まだ引きかえせるのか？今はまだ無理なのか…？もう無理なのか？引きかえしたいのか？？？わかんないやー。あーあ。２日経って (PM 06:58)今日は仕事というのもあってなんだか落ち着いた。そしてまた自分の気持ちがわからなくなってきてしまった。昨日まで絶対より戻すって思ってたんだけどそこまでしてＥが欲しいのかっつったらよくわかんなくなった。んでやっぱまたムカついてきて、もう一度会って愚痴りたくなってきた。なんかほんと何がなんなんだかまだ頭ん中で整理しきれないんだろうなぁ。考えれば考えるほどわからなくなる。かと言って考えないのは逃げてるようで嫌。なんかこのままだとほんとにお互い冷めきっていってほんとに終わってしまいそう…。しっかしさぁ。 (AM 12:29)考えれば考えるほどあっけなかったな。こんな簡単に終わってしまうもんなんだねー。たぶん、Ｅが私と付き合おうと思ったのも突発的だったからなんだろうな。簡単に言えば友達に見捨てられて傷ついてた時にたまたま私がメール送ったりしたのが始まりだったみたい。男って単純だよね。単純すぎだよ馬鹿野郎。そりゃ終わりも早いはずだよ。うーん。
2004年11月01日
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