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くされ縁
今日はY子＆B君の結婚式だった。去年の年末に婚約ニュースを聞いたとき、驚いたと同時に少しショックで少し期待みたいな気持ちだった。４年前、最悪の出会いと別れをしてしまったから、それからも私のこころには引っかかっていて、B君と友達でいる限り、Y子ちゃんの近況は聞いたりすることもあるし、人生で顔を逢わせる機会も数年に１度くらいはありそうだ。ずっとY子ちゃんのことが気になって、大学時代の友達のブログを探し回ったり、検索にかけたり、大学のニュースを探したり、、、まるで恋するストーカーみたいだなぁ・・ｗ本人や周りが知ったらドン引きだな。私もなんでこんなに気になるのか不思議だったし、でもそれだけ引力が強い女性なんだと思う。あんなに魅力的な子の両親ってどんな感じなんだろう？？とも思った。友達はどんな人たちなんだろう？どんな場所で遊んでるんだろう？そんな私の想いが運命を引き寄せたのか、新郎側で彼らの結婚式に招待された。招待されたらいいなってすごく期待してたけど、別に本人達にお願いしたわけでもなく、まあほとんどが義理で招待された。それでも、披露宴と挙式という一番プライベートな場所に招待してもらえたことは、ラッキーだったと思う。私が気になっていたことは、結婚式でたくさん知ることができた。両親はとても笑顔が素敵でとても温かい家庭。友達はすごくたくさんいて、派手に見えて友達はマジメそうな子が多かった。仕事にすごくマジメな優等生。私は彼女の顔立ちが大好きで、たくさんの写真を撮ることができた。すべてが一方的な強い憧れ。私が一番願っていたことは、ぎこちないムードを取り除きたかった。でも、結局会場では一言も会話を交わす機会がなく、写真も撮る側に回ってしまって終わった。最後の最後でお幸せにって言えたけど、向こうも緊張してたようで、作り笑顔だったのか少しぎこちなく終わった。もう少し打ち解けて終わりたかった気もするけど、前よりは気持ちがスッキリしたと思うし、これくらい控えめなくらいが良かったんだと思う。招待状への返信ハガキも丁寧に返したし、ご祝儀もきちんと送ったし、寄せ書きにもこころを込めて書いた。これで私の好意は十分に示せたと思う。それでも相手が私のことを嫌いならしょうがない。私が彼女にとって一番やってはいけないことを過去に犯してしまったということ。でも、あの失敗からいろんなことを学んだし、気がつけたと思う。だからそれで意味があったじゃない。もしかしたら、私があまりにもあの失敗を悔やんでいたから、神様がチャンスをくれたのかもしれない。だから、結婚式で彼女のプライベートな部分を見ただけで十分だと思う。季節は待つもの・・急いで関係を修復しようとしなくたって、もしも縁があれば、そのうち氷が解ける日が来るでしょう。それだけ価値のある素敵な女性だなって思ったから・・・だから、私も彼女の頑張りに少しでも近づけるように努力しなくちゃいけないんだわ☆彼女達の幸せと同じくらい幸せにならなくちゃ。自分の力で。私が撮った写真の向こうで笑顔を作ってくれたことに感謝して、明日からまたがんばろう☆
2008/09/27
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眠れぬ夜
３時にベビにミルクをあげて以来、横になっていても眠れなくなってしまった。。昨日Ｂ＆Ｙの結婚ニュースを聞いて、３年ぶりにＹ子ちゃんのことを思い出してしまってそれから果てしない自分の過去に対する後悔と失望の渦に飲み込まれてしまった。来年には３０になる。今までの３０年間を振り返って、、、カッコ悪い自分ばかり浮かんできた。幼稚園・・あまり記憶にないけど自己中心的でワガママで、いじめっこだったなぁ。。あと、幼稚園児のくせにもう好きな子とかできてませガキだった。。。幼稚園の卒園アルバム・・ブスっとしていて可愛くない。。小学生・・めがね、矯正、のブスだった。これも卒業アルバム見たくないくらい。。自慢屋で時に嫌われ、お昼休みにランドセルを置いたまま帰ってしまったことのある問題児。いじめられたことはないけど、周りに流されていじめたりしていた・・塾でカンニング、小さいながらに万引きも経験。だらしがなくて不潔だった。塾では仲良しもいたけど、私を嫌う子もいた。好きな男の子ができるとバレバレ。男の子達からは好かれたりしてたのに、私の言動によって仲が悪くなり、嫌われたことも。。中学生・・女子高でめがね、矯正に加えておさげという３大ブスアイテムを身につけ、身だしなみにも無頓着、、相変わらず自己中心的で空気が読めず、いじめられはしなかったけど、好かれてもなかった。もちろん嫌われてバカにされてもいたと思う。特に趣味もなく、英語だけは何故か得意だった。でも、目立ちたがり屋の割りに人付き合いや自己表現が下手でカッコ悪かった。結局、何をするにも「何も考えてなかった」からだと思う。でも、それでもそれなりにいろんなことに悩んでカッコ悪い自分を見直した時期だった。自分に自信が持てなくなった原点はこの時期かも。この頃から、カッコイイと思える同姓を意識する性質が芽生え、憧れの先輩とかがいた。。ゲイではない。そして何故か気がつかれて嫌われたけど・・高校生・・めがね、矯正がとれて、少し可愛くなる。どういうわけか高校１年の時に公立高校の文化祭でモテモテになり、すごくカッコイイ彼ができてしまう。それでも今思えば田舎の高校生。服装にもこだわってるようで、無頓着。相変わらず、人気者でもないし、いじめられるわけでもない、仲良しが数人いて「恋」のことばっかり考えて生きていた。特に趣味もなかった。大学受験。とりあえず東京に出たくて、何を勉強したいを考えずに、入れるどこかを目指して短期集中で何故か一流大学に合格。基本は自信がなくてカッコ悪かったが、カッコイイ彼氏、大学合格で、少しはましな時期に見える。大学生・・一年目。何も考えてない田舎から出てきた世間知らず娘。授業は適当で、行きたくもない学科を専攻。サークル活動も中途半端。集団行動がだめらしい。団体に属すると必ず誰かには嫌われるし、カッコ悪いことしちゃうし、面白いことが言えないし、人付き合いが下手。この頃もまだ空気が読めてなかった。悪徳商法に騙されて美顔器、エステ、サプリメントで２０万くらいの借金を３～４回背負った。。幸い仕送りから借金返済。二年目。特に変わりもなく、大学の勉強はほとんど適当という典型的なダメ人間。趣味を見つけたくて色んなことに手を出してみるけど長続きせず。。バイトをしながらただただその日を表面的に生きていた。異性関係も遊びで何人かと付き合い、今思えば自分が安っぽい。三年目。とんでもない男と付き合ってしまい、夏～年末までを棒にふる。今までで付き合った男の中で性格が最悪。完全に自信喪失でちょっと欝っぽくなる。アナウンサー養成講座に通うも、自信がないが故に学校にも行きたくなくなり、途中で投げ出す。このままではマズイとさすがに思い、半ば強引にイギリス留学を決意。ギリギリで願書を出して試験を受けてなんとか間に合う。今思えば逃げ。とにかく何でもいいから違うことをしたかった。就職活動を全く考えてなかったなー４年目。イギリスへ。またもやモテ期が到来。今思えば狭いアジア人コミュニティーで「日本人でちょっと可愛い」というだけの理由なのに、チヤホヤされてあっという間にダメ人間に流される。複数の男の子と関係を持ってしまった為に、またもや悪いウワサが流れ、嫌われもしたし、勉強は超中途半端で先生も呆れていた。恋愛と中途半端な遊びで日々が過ぎていく。このときもまだ自己顕示欲の強いパッパラ娘。遊学に終わり、英語力もちょっと上達したくらいで帰国。この時、カレンに会う。出会い方は最悪。付き合ってる彼が、自分に出会う前に彼女のことが好きだった。最初はヤキモチから始まるが、次第に彼女の魅力に強く惹かれるように。５年目。帰国して大学最後の年。といっても、自分の学科の勉強にまったく興味が持てず、とにかく卒業単位を取るためだけに通う。卒論、コピーしまくり。就職活動をするも、自分が何をやりたいか見出せずに違う大学に進学を決める。カレンとメールする仲になり、一目置いてもらいたくて一生懸命メールのやりとりをする。でも、気に入ってほしいが為に、自分を美化し過ぎてウソにウソを重ねてしまう。そんなウソを語る英語メールに何時間も費やして、自分は全く変わっていなかった。夏にイギリスに語学研修。勉強する気満々で行ったのに、ここでも同じコースの外国人男性の誘惑に負けて、彼がいるのに浮気。勉強も中途半端な成績で終わる。６年目。２００３年。違う大学にて。今度こそ生まれ変わろうと決意して編入するものの、最初に知り合った友達に、年齢を一歳サバ読んでしまう。中途半端なウソから始まる。学校も若い子の熱気と半異文化な空気にちょっと馴染めずに、またもや色んな誘惑に負けてしまう。それでもまだ真面目にしてた方かな？この頃今の旦那と出会う。一気に恋愛モードの学生生活に。。７年目。２００４年。Ｙ子事件。きっかけは旦那が私にウソをついてＹ子と出かけたこと。カレンと同じパターン。けどカレンとのように和解はできず、すごく嫌われてしまう。まあ旦那とは何もなかったんだけど。。旦那と付き合いだして、女の子の敵が増えてしまう。またもや面倒くさい人間関係に悩まされる。けど、Ｙ子との失敗は過去の失敗の中でも一番の後悔。そしてカレンに続いて２度目の獅子座女に時間を費やしてしまう。。大殺界の停止だったらしい。社会人１年目。２００５年。最初はイギリスのメーカーから。思ったより重労働でやりがいを見出せず、今３ヶ月で辞め、今度は某一流会社へ。そこで人生史上最悪にドロドロの人間関係。愚痴、悪口を言いまくり、人望を失う。居心地が悪くなり、結婚を理由に１年半で年末に退職。やっぱり大殺界。プチ鬱になる。取り付かれたように部屋を掃除し、モノを捨てまくる。２００６年、種子。旅行、婚約、同居、結婚、再就職、妊娠発覚。この年は今までにないくらい一年を通して平穏だったと思う。趣味もがんばって資格を取る。良い友人に恵まれる。取るに足らないトラブルはあったと思うが、あまり思い出せない。人生の中で最も充実した年。２００７年、緑生。仕事、妊娠、出産、育児。去年に続いて充実した年だったと思う。気の合わない友人、そりの合わない知人との小さなトラブルはあったが、ネガティブな人間関係は切り離す潔さが出た。良い友人関係も築けた。夫婦も円満で自分の能力に対するステップアップは感じられないけど、去年に続き、人生の重大イベントをこなし幸せだった。こう振り返ってみると、３０年のうち、いかにカッコ悪く失敗ばかりのダラダラ期間が多かったことか。。。まあ、高校までは良いとしよう、、けど大学１９歳から２７歳までの８年間、、いろんな転機が訪れたにも関わらずなんとダラダラしてしまったんだろう。。こうやってみると、人から嫌われてる時代も長い。大学頃から、私のことを尊敬して好きと言ってくれる人も少しずつ増えてくるが、我の強さが裏目に出て、嫌われたり避けられたりもしてたなぁ・・・でも、ここ数年で少しずつだけど、私を褒めてくれる人が増えてきている。もちろん、今でも私のことを苦手な人は思い浮かぶし、私も苦手と思う人はたくさんいるけど、表面的に付き合うことはできるし、「世の中そんなものよね」と割り切れる程度のことだ。２０代最後になって、ようやくこの地点だ。こんなこと、中学でとっくに気がついてる子だっている。私は年齢より若く見られるのが嫌だけど、それってきっと経験値が少なすぎるから、それ相応の顔にしかなってないんだって思う。素敵なオーラを身にまといたかったら、今までムダにした時間を挽回するくらい３０代は必死に生きなくちゃダメだと思う。もちろん、今までカッコ悪いと後悔しまくった２０代の中で、誇らしいと思うところもある。自分は運がいい方だということも感謝しなくてはならない。だけど、３０代は何も考えず運で生きるのではなく、自分の力で何かを成し遂げたい。でないと４０になる前の３９歳の今頃、きっとこうやってまた過去の１０年を振り返って後悔と自責の念で眠れない夜を過ごすだろう。そんなの、絶対に嫌だ。昨日はＹ子のニュースで一気に色んなことを思い出して、しかもＹ子に会いたい気がすると言ったけど、Ｂくんとつながっている限り、４０になっても、いつか良い時期にまためぐり合えたら良いかなって思えるようになった。すぐに仲直りできれば良いに越したことはないけど、毎日を丁寧に生きて、いつかＹに急に出くわすことがあっても堂々としていられる自分でいたいって強く思う。ついでにいつかカレンにも直接会ってみたいのが夢だから、英語だけは必須だなぁ。。２００８年は挽回の年。毎日一生懸命クタクタになるまで頭をつかって真剣に生きたい。それが来年の目標。そして悪口を言わず、ポジティブに、女性らしく、堂々とした大人の顔になること。自分のやりたいことを見出すこと。文化的な知的好奇心を活性化させること。でも、まずはこんな私でも今年ママになったのだから、ママ業をちゃんとこなして息子の成長をしっかり見届けなくては◎＾＾
2007/12/29
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腐れ縁
今日すっごくビックリしたこと。私が大学時代に一番こころを惹かれたＹ子ちゃんと旦那の友人でもあり、私達のウェディングの司会をしてくれたＢ君が付き合っていて、結婚することに☆Ｙ子ちゃんとはネガティブな運命が働いて、彼女は私のことをとても嫌っていると思う。でも私は彼女のカリスマ性に憧れて、むしろすごく気になっていた。本当なら友達になってみたいタイプなのに旦那が関係して複雑な人間関係になってしまった。もう二度と会うことはないだろうと思っていたのに、Ｂ君と結婚するならこれから彼女のことを耳にすることがたまにあるだろう。世の中狭いことにちょっとカルチャーショックを受けながらもなぜか気合いが入ってる私。できたらＹ子ちゃんとの間にできた変な溝がなくなってふつうに会話できるくらいになりたい。何故だかわからないけど、自分をもっと鍛えて自信をつけないと彼女とは向き合えない気がするから、これからいろんな面をトレーニングしていかなくちゃ。。努力してれば、過去のネガティブな縁もポジティブな方向に変われるんじゃないかなって思うから。。。
2007/12/28
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Im back!
ひっさしぶりの楽天ブログ。長続きしない性格だから、ほったらかしにしててもう日記存在してないと思ってたけど、昔のまま残ってることにびっくり。ここ最近はずーっとmixiばっかり見てたけど、正直、mixiって自分のマイミクに読まれても構わないことしか書けないし、「あ、このことみんなに知ってほしいな」っていう自己顕示欲が出てしまう。しかも、自分の書いた日記にどういうコメントが来るか気になってしまうし、そうやって何度もチェックしてる自分が実は嫌だったりする。mixiって確かに守られてはいるけど、ちょっとした束縛でもある。なぜなら、ここで知人が誰も知らないブログを打つよりもはるかに時間がかかる。こういう時間をもっと他のことに回した方が自分のためだと思う。結局、人にどう思われるかってことを非常に気にするタイプは友達のブログを読んで、自分の表現力のなさを実感したり、プレッシャーを感じてしまうのだ。それにしても、ひさしぶりに過去の自分の日記を読み返して、うっすらとは覚えてるけど、かなり悩んでた自分にびっくり。時は金なりっていうけど、確かに、あのころbig dealだったことが今ではほとんど思い出せないくらいのsmall small businessだったりしてそんなことに脳みそを占領されてた自分と過ぎ去った時間が哀れ・・・まあでも、こんなに論理的に考えてたんだ？！ってちょっと感心した部分もあり、こっちのブログの方がありのままの自分で気楽。だから、もう一度書いてみることにしよう。誰のためでもなく、自分のために。不思議。人って心の中のことを何かしらの形でアウトプットするとスッキリする。それが人には言えない場合は日記とか、作品とか・・・でも、昔みたいに、ペンを執ってノートに長々と綴るのは、誤字とか面倒くさいし、ノートが増えていったり、誰かに見られたら嫌だな、とか面倒くさかったりする。だから、こうやって、インターネットの世界に書き込むことは、ちょっとしたストレスや気持ちの整理、且つ自分のスペースを狭くせずに済む。時間もそんなにかからないし。便利な世の中だね。このブログを始めた２００５年の今頃？って自分がダイキライで悶々とした気持ちを「王様の耳はロバの耳ーーーー！」ってどこかに吐き出したかった。今の私。 素敵な旦那さんと結婚して、可愛い赤ちゃんを８月に産み、絶景の見える家で平和に暮らしてる。旦那Ｙは私をとても大切にしてくれるし、私は仕事から離れて好きな友達とだけ会い、無駄な人間関係を敬遠してこころの平和を保つ日々。２年前の私よりははるかにマシだ。だけど、人間なんてそう簡単に変われるわけでもなく、今でも時間の使い方が下手で何事も中途半端だし、プライドも高いし、不器用なままだ。だけど、結婚してＹというこころのよりどころができたお陰か、ネガティブな人間関係にはスッパリ区切りをつける勇気が出た。こどもを産んで、自分自身も再スタートしたいっていう思いが強いんだと思う。今はとにかく自分の領域に土足で踏み込んでくる人はどんなに昔親しくしていた人でも敬遠してしまう。私の平和地帯を汚さないで。そうこころが強く感じてる。私は臆病だから。不器用だから。ちょっとしたネガティブな言葉や態度で傷つくし、怒るし、こころを閉ざしてしまう。こういう欠点は相変わらずでとても苦しいけど、こういう性格と付き合っていくことが私の人生で課された課題のようにも思えてきた。私は、物質的なものや家族愛にはとても恵まれていて本当に幸せだけど、人気者にはなれない性質だし、人から誤解されやすいし、自分にない人間像に強く憧れるし、プライドが高すぎる。いつまでたっても自分に自信が持てない。この弱点と苦悶していくことが私の人生の試練でもあり、テーマなんだなって思う。ついでにクリエイティブじゃないこと。親の責任にはしたくないけど、小さい頃から競争社会で生き残る教育を受けてきて依存的は私は想像力が乏しい。そしてやる気がみなぎる日と無気力な日々の繰り返し。憧れる対象が文化偉人に見つからない。私が憧れる対象って本当に身近な友達とか、実際に会ったりしたことある人だけ。そういうのって、自分の人生的には良くない。。。文化的偉人なら彼の作品を全て読みつくすとか、”没頭”したり想像したりすることが自分のクリエイティブにつながるし、自分の領域は邪魔されない。だけど、憧れの人物が一般人の場合、彼女の生活が気になるわけだから、ブログを探し当てたり、写真を探してみたり、半分ストーカーだなって思うことがある。私が憧れる人物ってなぜか獅子座の女性ばかり。勝気で自信満々だし、姫みたいに傲慢に振舞うのに、なぜか許されてしまう女性。むしろそのbitchな態度が支持されて居るだけで人を魅了するオーラを生まれながらに持つ女性。女性から支持される女性。どんな人ともスマートに会話できるタフな女性。ユーモアと想像力に溢れる女性。いつもこどもっぽく見られて、人見知りして、見くびられる私とは正反対。きっと私みたいなちっぽけなことに悩んだりせず、いつも自分に強く邁進してるんだろうなって思っちゃう。彼女たちみたいに生まれながらにして周りの人を従わせるオーラをマネすることはできないけど、少なくとも自分の人生にクリエイティブでいることを私も実践したいなって思う。彼女達が選ぶものをマネするんじゃなくて、自分で見聞きしたものに自信を持って、そこからヒントを得て何かを作る。。。それができて初めて満足できるんだと思う。ただ、そのプロセスをどうこなすかが問題なんだろうな。なぜなら、比較する性格だから・・・人の意見に振り回されやすいし、カッコつけたがりの性格だから。認めてほしいっていう欲を捨てた上で、自分の心に素直になる練習から始めないと。そして、重たい腰を上げて、いろんな作品に好奇心を持つこと。もっともっと広い世界をみること。２００８年のテーマはこれだね。来年には３０歳。後悔しない３０代を送りたいもの。３９歳の今頃、何でもいいから何かをカタチにしていたい。だからしばらくmixi日記はお預け。今のままだと全く想像力のない時間のかかる、でも平凡な内容しか書けないしね。一日、ひとつでもいいから何かにインスピレーションを受けよう。これが今の目標。
2007/12/11
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海は最高！
お天気が良いけど、北風がすごい。 これが春一番というのかな？ひっさしぶりに海に来た。毎週彼の実家でこっちには来てるから窓から海は見えても、海岸に来たのは久しぶり。私の大好きな場所。海風と太陽にさらされてるだけで心の少し乾いたところが潤ってくる感じ。 なにもかもが輝いてみえてしまう。今日もサーファーがけっこういた。あーーーー私も早くサーフィンしたい！今の海水はまだかなり冷たい。１月並の冷たさは女性のからだにはとても悪いということで、彼からも両親からも入らないように注意されてるから、４月末ころまでは我慢かな。。。今年はウェディングもあるから日焼けはしない方がいいだろうし、万が一ケガでもしたら大変だけど、、、でもやっぱりやらないではいられないんだろうな。。。プルメリアの苗を買いました♪ 育てるのは難しいけど、大事に育ててみたいな♪♪
2006/03/17
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インターネット。。
引越しして「テプコ光」を申し込んだものの。。工事まで１ヶ月はかかるのでネットをするのにネットカフェに足を運ばなくちゃいけない日々です。やっぱりメールとか１週間も見てないと友達からの誘いとか、「もう終わってるじゃん！」みたいな内容とかあって焦ります。。これから夕飯の買い物に行く途中ですが、携帯を忘れてきてしまってココから彼の会社メールにメールしたら、「やっぱり！PHSにも携帯も鳴らしても出ないから。。」こんなところで油を売ってないで、早く買い物に行かなくちゃだけど、つくづくネットの便利さが当たり前になっていたんだということを実感。最近は店舗で買うよりも同じ商品がネットの方が送料込みでも安かったりするし、どこかに出かけるにも店舗の地図とかパパッと出せるし。。自分が中学生の頃は携帯もネットもなくて、普通の電話、しかもコードレスじゃないジーコジーコと鳴るダイヤル式でも十分に行動できてたのにね。。
2006/03/14
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新生活☆
新しい場所での生活が始まりました♪これまで住んできた場所（目黒・三軒茶屋・田園調布）も便利でそれぞれ好きでしたが、今度の場所もとても素敵な場所で幸運だったなと思います◎大きな違いは、今までは一人暮らし向けのマンションだったけど、二人になった分お部屋も広くなったしキッチンもより使いやすくなったことかな。デザイナーズマンションということで、外見もオシャレだけど、住んでみると細部にわたってデザイナーズのアイデアやセンスを感じて感心しています☆ここに決めてくれた彼に感謝感謝♪♪ 今までは引越しの度になるべく家具を増やさないように一人暮らし向けの家具だったけど、今度は二人用の家具や食器を買い揃えて行くために日々動き回ってます。 せっかく物件がデザイナーズだし、家具もこだわってオシャレ＆長く使える＆リーズナブル？！ なものを選びました。早く届かないかなぁ～それと風水の本を2冊くらい買っちゃいました。強運にはならなくて良いけど、快適で穏やかな生活ができたらいいなぁ～ お掃除と整理整頓が肝心ですね！今は休職中だから昼間に買い物に行けたりとラッキーだと思う。まだ光ファイバーの工事とかしてないからネットができないのが不便だけど、今日は天気もいいし、たくさん良いものが見つかるといいな♪
2006/03/08
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お引越し
３月２日に引越し予定なので、毎日少しずつ片付けてきたのに、まだ片付けきってません。。それより間に合うのか不安です。半年前くらいに大掃除して相当大量のモノをリサイクルに出したり捨てたりしたのに、、、以来、無駄なモノは買わないように気をつけてきたのに、、どうしてこう細々とモノが多いんだろうー(*_*) 片付けていて、ジャマで捨てたいのに、不安で捨てられないもの。。「これ、取っておいたけど全然使わなかったな。。」ってモノ↓☆パソコン・電子製品の説明書・リカバリーＣＤ、付属コードなど。☆未使用の便箋、葉書、封筒の山。☆高価な洋服・靴・バッグ靴や洋服はふだん気をつけて手入れしながら着用してるせいか、かなり前に買ったモノでも状態良いし、、流行に関係なく着れてしまう便利なデザインだと、なかなか捨てられない。ダンボールが新たに増えていくと「これをまた収納しなおすのかぁ～(￣Д￣;)はぁぁぁ」って気が重たくなってます。。整理整頓は嫌いじゃないけど、大量の不用品を分別して捨てる作業が苦手です。。新居はデザイナーズマンションということで、「収納を見せないインテリア」にこだわりたいのですが、、、こんなにモノを持っていったら彼がなんと言うでしょう。。。「お願いだから、洋服は全部持ってこないでねっっ(￣Д￣；；」ってあれほど念を押されているのに。。☆「使わないからってこっちに送り返してこられても困るっっΣ（￣Д￣;）」って実家の父からもかなり念を押されているのに。。☆よその人達は、まだまだ使えるモノをどう処分してるんでしょう？普通にゴミとして出してるのかな？？私は、使えるものは極力リサイクルに出していますが、リサイクルで扱ってないもの、例えば洋書の処理とかに困っています。アマゾンのように、１冊ごとに売れたら出品できる、、みたいな気長に待つリサイクルは苦手でして、、、できれば、ブックオフのように「≡(/￣(エ)￣)/┳┳うりゃっ！ 」って出して、すぐに清算してくれるリサイクル店しか利用したくないワガママな私。あーあと、１日しかない。。。。ΣΣ（＿□＿：）
2006/03/01
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おそるべし小早川伸木の妻。。
引越しの準備をしてたら「小早川伸木の恋」というドラマが始まったので、前ストーリはわかんないけど、チラチラと見ていました。唐沢敏明がまた外科医の役をやってて、財前教授と正反対で今度は真っ直ぐで恋に純粋な男性の役みたいですね。それにしても、奥さん役の嫉妬深さ、執念深さ、疑い深さの三連発☆☆☆(￣O￣;)私もやきもち焼いたり心配したりすることが過去にあったけど、さすがにここまでヒドクはなかったカナ(;^_^A 。。）これから結婚するという時にこんなドラマ見ると、ちょっとシリアスになっちゃうけど、疑うよりも信じることの方が楽だなって改めて思いました。でもこんな風に、責めれば責めるほど男性って逃げていくものですよね。。。今年は結婚するけど、相手を信用してあげることって色んな意味で大切だなぁって再認識しました(^▽^;)まだまだお子ちゃまですが、少々のことでは動じない大らかさが養えたらなぁって思います☆
2006/02/23
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引越し準備が進まない。。
３月初旬に新居へ引っ越す予定です☆ なのでそろそろ荷物をまとめ始めてるのですが... 懐かしい雑誌やらＣＤにいちいち手を止めてしまって陽が暮れてしまいます。しかも、自分が今まで資格試験で購入した某有名専門学校の通信講座を「法律違反？」とビクビクしながらも捨てるのはもったいないし、新居に持って行く気はゼロ・・・なわけで、ヤフオクに出すために教材をモデルにデジカメ撮影。。（←すんごい地味な光景ですε-(ｰдｰ)ﾊｧ）しかもいよいよトリノ・女子フィギアスケート！４年に一度のオリンピックって大好き。おっとりした母親に似て、「スポーツは好きだけど得意ではない」私。。自分がどうがんばってもできないことを世界を相手にやってるってことに感動してしまう。ホント、メダルが取れなくってもどうでもいいじゃん◎メダルに辿りつけないという現実から見えてくることもある。いろんな競技の選手それぞれが、この「オリンピック」っていう舞台に辿りつくまでに十人十色のドラマがあって、４年間という長い時間の努力が、ほんの数分間に凝縮して表現される。そのほんの数分間は、世界中が自分だけに注目するんだよ？これってすごいことだと思う。なんか熱くなってしまいましたが、、私はオリンピックでは、団体競技も好きだけど、個人競技の方が熱くなってしまいます。選手のがんばりと舞台裏を見て涙ぐんでしまい、（←イヤなんだけど）また背筋がシャンとさせられます。（でも、しばらくしたらスッカリ忘れてまたダラ～、ボケ～っとするんですけど。。。）ちょうど４年前のソルトレークオリンピックの頃、その当時自分の進路で悩んでいた私は、同じように行き詰っていた親友と誓いました☆「４年後のトリノオリンピックの頃には、がんばって沢山努力して、何者かにはなってよう◎」あっｗ（￣△￣；）ｗという間の４年間でした。。。そして、４年経った今の私は頑張りが燃え尽きて、トリノの直前に「プータロー」になってしまいました。。(´Д｀) =3 ﾊｩｰでもでも、次のバンクーバーがあるさっ (｀◇´)ゞ♪♪Φ(・_・ΦΞΞ＝＝－－ｽｷｰこんなことばっかりやってて荷造りがぜんぜん進みませんε-(￣ヘ￣)┌ ﾀﾞﾐﾀﾞｺﾘｬ…
2006/02/22
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雨、冷え、のち倒れる。
ほんっと、こんな辛かった日は３年ぶりくらいです。雨と凍えるような寒さで外にいた時、突然ものすごいつらい生理痛が訪れてしまいました。そんなときに限って、薬をなかなか飲めない状況。。叔母と一緒に外出してたのですが、途中であまりにも痛くて喫茶店へ。すでに意識が朦朧としてたし、叔母がロイヤルミルクティーを頼んでお水も持ってきてくれたけど、ロイヤルミルクティーは全く飲むことができず、お水を口に運ぶのも精一杯で薬を飲んだ。歩くのがツライから、薬が効くまで店内の椅子に座って休もうと思ったけど、一向に薬が効く気配はなし↓。ズンズンズーーン「し、死んだほうがマシ。。。」（まじで。）多分、店内に居合わせた人達には私は「リング」みたいに映ってただろうなぁ。。もう目の前は貧血で暗闇だし、息は苦しいし、痛みは少し引いた瞬間があったかと思えば、再び「ぐぐぐぐーっ」って下腹部を内側から思い切りつねられたような痛みが走る。。もうほんっとに辛くて、タクシーに乗って叔母の家まで移動することに。カフェからタクシーに乗る間だけでも、私よりかなり小さな叔母に肩を担がれてようやく地面を這うような感じ。。。タクシーの中でも、目を開けてたら運転に酔って吐きそうだから、目をつぶって必死にこらえてた状態。ようやく叔母の家に到着したときは吐く寸前で生唾があがって来てる状態でした（汚くてごめんなさい。。。）それでもこらえて倒れるようにベットに横にさせてもらった瞬間、お腹はかなり痛いけど身体が楽になったのがわかって、次の瞬間気を失ってました。叔母が言うには、顔が真っ青だったそうです。普段はピンピンしてる私なのに、数年に一度ひどい生理痛に襲われて、これで倒れるのは４回目です。 そのうち２回はイギリス留学中に倒れました。１回目は学校の授業中、痛すぎて早退したんだけど、学校から至近距離の家までも歩くのがツラくて道端にうずくまってしまった。でも、「何？このアジア留学生、こんなとこでうずくまっちゃって。」みたいな感じでキャンパスを歩いている白人学生は誰も助けてくれない。。意識が朦朧としながら携帯で留学生の誰か１人の番号にかけて、「助けて。。。」って言ったら、香港・マレーシア・台湾人の男の子３人くらいが慌ててどこからか駆けつけてくれた。 文化は違うけど、同じアジア人という心のつながりを感じた瞬間でした。正直、生理痛で倒れてるときに男の子に助けて貰うのはかなり恥ずかしかったなぁ。。理由が言えないんだもん。。でも、すごくハンサムでモデルみたいな香港人の男の子が「だいじょうぶ？！」って言って、私を「お姫様抱っこ」してくれた時は、気を失いかけてたくせに、心のなかで「な、なんかラッキー。。。？ ぎゃーーでもこんな間近で痛さに悶えてる顔見られたくないよー、、あーでも、Ｊａｓｏｎ（彼の名前）ファンの子達、見てみてー♪」 ビックリして痛みがどこか行ったような気もしたけど、嬉しくてとりあえず苦しいフリしてた思い出があるなぁ。。（笑） 日本でツライ女性をお姫様抱っこしてくれる（彼氏以外の）カッコいい男性は果たしているんでしょうか？ 未だ会ったことがありません。とにかくっ！！！ 生理痛ってこわい。。おそらく一番の原因は「冷え」から来るんだと思うけど、私の場合、全然痛くない月が続いたかと思えば、こんな風に突然恐ろしい痛みがやってくるから、一度検査にでも行ったほうがいいのかもしれない。。あーーーでも、婦人科検診って痛いんでしょ。。。？びくびく。。実は未だに一度も受けたことのない私。。「恐怖の体験談」を数々聞かされてると、なかなか腰が上がらないんだよね。。
2006/02/01
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早歩きのち、節約修業！
今朝は走れなかった。でもここ数日がんばって走ったり電車に乗らずに歩いたりして、体力づくりをしているから、身体を動かさずに一日が終わるのが気がひけるなぁ、、と思っていた。夕方、彼がうちにやってきてお鍋が食べたいというので、疲れた彼を昼寝させて、ひとりでスーパーへ行くことにした。うちのすぐ近所（一駅分の距離）のスーパーは高級系スーパーなので東急とかで買うのと同じような野菜を買ってるのに、レジで野口さんがやたら去っていく気がする。その日は前にもらっていた「野菜・果物・お魚が全品２０％引き」のクーポンが使える日だったから、これでお鍋の野菜を買おうと机の上に準備していた。そして勤めていて「定期」があったころは電車で通っていたスーパーも、今日は走れなかったから、寒くて風がびゅーびゅーだったけど歩いて行くことに。。。向かい風に逆らいながら坂道を登りきって、がんばってる自分に少し酔いしれながらスーパーの入り口にたどり着いた。。そして気がついたこと。。「あ、クーポン券わすれた。。。」今までの私ならクーポンをもらってもいつのまにか捨てちゃってたり、わざわざ安い日に買いに行ったりとかしなかったんだけど、、、カゴを置いて来た道を引き返しました。今度は追い風の中、クーポンを取りに１駅分を走って帰った。温かい布団でスヤスヤ気持ち良さそうに寝てる彼を残してまた向かい風の中に飛び出した。「電車に乗ろうかな。。」って少し迷ったけど、ダッシュで駅の前を通過！！「２割引きってあんまり変わんない。。」っていうイメージだったけど、一品５０円以上値引きになってたりするのを見ると、こういう積み重ねって大切だよな、って反省。だって安くなった合計金額で詰め替え用のシャンプーとか変えそうだし、それで１ヶ月分くらいのシャンプーを得した気分になれる。。浮いた電車代でスタバのラテが飲めるし、今日走れなかった分、２駅分を往復してちょっと運動できた満足感◎運動３日坊主にならないようにする努力に節約がついてきたら一石二鳥だなぁー♪♪ でも、２割引きになってもやっぱりあのスーパーはヨソより高い。。クーポンを取りに帰らなくても、さらに１駅先の普通のスーパーに行けばよかったのかも。。。すっかりお腹が空いて冷えた体に、その後のキムチ鍋は最高！な夜でした◎でもキムチ鍋の後って、壁にファブリーズしてもなかなか部屋のニオイが消えないね。。
2006/01/28
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晴れのち満足感！
今日は宣言通り、早朝にノンストップ・ランニングを実行！昨日雑誌で研究したLSDのフォームを意識しながら走ったら、いつもだと息切れして途中で歩いたりするのに、ほぼノンストップで同じコース＋アルファの距離を走れた！ 大したことではないけどうれしかった！！そしてシャワーして２駅を徒歩でお料理教室へ。今日は和食メニュー◎椎茸シュウマイとブリ大根とゴマ揚げ団子。またまた少々トラブルがありつつも何とか無事終了。プラプラしてまた徒歩で帰宅。Bill Evansを聞きながら♪お約束の「白い巨塔」２時間！ ドラマってわかってはいるけど、里美先生のまっすぐさに癒されるわ～ サエコの自分に正直で芯が強いところにもハッとさせられてしまう。来週いっぱいで終わっちゃうみたいだから、来週いっぱいまでお昼はひきこもりだわ☆☆友達から遊びの誘い。すっかり自分のペースで生活を送ってるから、夜遊びが苦手になりつつある。。でも今年一年はいろんな分野で新たな良い出会いを期待してるから、人とも交流しておかなくちゃね。明日は海にウェットスーツを取りに行かなくちゃ。。明日も朝走れるかなぁ。。
2006/01/27
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晴れのちランニング！
今日は６ｋｍくらい朝から走って、布団干したり掃除機、洗濯、料理、と通常の家事をこなして、まーたまた「白い巨塔」を観る。ダメ、もう止まりません。財前教授になってから、どんどん強欲の泥沼にはまって行ってしまう五郎。。１時間だけだと思ってたのに、第２部の１話は２時間だったみたいで、結局夕方になってしまった。金沢文庫には行けなかった×。今日、靴の状態が悪いせいか、右足をくじいてしまい、ちゃんとランニング用の靴を新調しようかと思い、またまた２駅歩いて靴を探しに行く。結局Running Styleという雑誌を買うだけでやめておいたけど、帰りもまたまた２駅歩く。こうなったら、これからいつも歩くぞ！そしたら早めに家とか出なくちゃ、って行動も早くなるかもしれない。それにしても、一日なんてあっと言う間だね。。時間がもったいないから、これからネットも１日１時間まで！と決めることにした。大事な調べ物がある日以外はダラダラとインターネットをしない！明日は朝からお料理教室◎ よし！もう寝て、明日は早朝マラソン→お風呂→２駅歩いてお料理教室→買い物＆歩いて帰宅→お掃除→「白い巨塔」２話→英文会計の勉強→夕飯・お風呂→ネット。。。実行できますようにっ！
2006/01/26
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晴れのち時差ぼけ
今日も天気がスッキリ良かったので、布団干したり、洗濯したりして、英文会計の勉強を始めた。最近、世間を騒がせているライブドア問題。これにちなんで勉強を始めたわけでは決してないけど、去年、堀江さんが次々と新しいことにチャレンジするたびにニュースで自然と耳に入ってくる言葉が次々と出てきて、「あ～、なるほど、こういう仕組みだったのね」と少し立体的に学べて楽しかった。よし！がんばってアメリカの大学の単位はせめて取るぞー！会計士になって活躍したいという夢は特にない。本望はアロマテラピーで生きて行きたい。でも、天職の他に、適職の能力もつけておかないと、今の時代、だんな様に完全に頼りきってしまうのは申し訳ないと考えてしまう。頼れないんじゃなくて少しでも未来に一緒に暮らす彼の負担を軽くできればな、って思う。それが彼の願いでは決してないけど、この都心で彼の職場から近い場所に引っ越すとなれば、必然的に家賃の高い都心になってしまう。２人分の最低限のスペースでさえ１５万にはなる。それに生活費２人分。正直、だいじょうぶなんだろうか？？って思う。今までヌクヌクと育ってきた私には良い修行だね！心配なのは彼が今仕事に関して疑問を抱いてて、体調も崩してしまっていること。私も体力ある方ではないけど、彼はよく体調を崩す。やっぱりストレスなのかしら。。。お料理教室も通い始めたし、せっかく時間があるから今から料理のレパートリーも増やさなくちゃね。ていうか、今日も「白い巨塔」を２話連続で見てしまった。。一番お日様が輝いてるときに。。明日も快晴みたいだから、明日こそ朝から行動しようと思います。明日は、前から気になっていた金沢文庫～金沢八景に行ってみたいと思います◎
2006/01/25
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晴れのちお料理教室◎
昨日のだらけぶりを反省して、今日は朝からお料理教室へ行ってきました。以前、仕事後に夜の部で通っていたけど、忙しいのと疲れた時に週２で通うのがつらくなり、休学していました。今回は時間もできたし、朝のコースに切り替えてもらって、再スタートしました。確かに、朝から「行かないと」って場所があると、自然に行動できるから嬉しい。今日はえびのすり身を椎茸に包んで最中揚げにし、大根とにんじんを豚肉と油揚げで包み煮し、ほうれん草のオヒタシを作った。やっぱり、慣れてる主婦の方と組むと手際の良さに感心してしまう。久しぶりの共同作業なのもあって、いくつか失敗しかけて、注意されつつも無事に終了◎おいしかった！その後、スーパーで買い物をして、定期でなくなってしまったので電車代を節約するために２駅分を歩いて帰った。少しは良い運動になったかも？朝から動くとあれもこれもやっちゃおう、と思えて、家に帰ったらまたまた「白い巨塔」を見ながら、毛布を干したり、洗濯をしたり、玄関拭いたり、ヨーロッパ土産の宅急便荷物を作ったり、大したことはないけどやらなくちゃいけないことを片付けた。夜は、めずらしくパスタではなく、鶏を煮込んだスープと浅漬けを作って、玄米＋白米を炊き、本日持って帰った最中揚げで早めの夕食。でも、転寝して途中で目が覚めてしまい、眠れなくなってしまった。。。こういう生活のリズムって本当にまずい。何か為になるバイトでも探さなくちゃダメだ。。と思いながらも、短期で中途半端に探すのが面倒くさい。。と思ってしまう。しかも「白い巨塔」って初めて見始めたら、先が気になってしまって、明日も２話連続であるから見てしまいそう。。。あ～、こうしてる間にも、どんどんいろんなことを吸収して、自分を磨いている人はたくさんいるのにね。。
2006/01/24
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晴れのち引きこもり。。
今日は、週の初めですがすがしい晴れの日だったというのに、前日２２日に彼の家から帰ってきて、張り切って４時くらいまで物件検索をしていたせいで、起きたら１時３０分でした。。とほほ。。その後、２時から再放送でやってる「白い巨塔」を見てダラダラしてしまい、走りに行こうかな、、と思ったけど、結局日が暮れて一日家で過ごしてしまいました。。私って、なんてこんなに非活動的なんだろう。。だから、活動的であちこち飛び回ってる人に魅かれてしまう。別に屋外がキライというのは全くないけど、家に居たらついついお尻が重くなってしまう。。。結局パスタを２回作って、ネットしてテレビを見てこの日は終了。
2006/01/23
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雪のち海に沈む夕陽。
今日は彼の家に泊まった翌日で、また一日のんびりさせてもらいました。まだ入籍したわけじゃないのに、ちょっと図々しかったかなぁ？？夕方に夕陽が沈む前に、閑静な住宅地を登った先にある、秘密の公園まで散歩しました。雪がまだ解けずに残っていて、夕陽が最高！！！！でした。ホント、あの公園の近くに住んでいたら、春～初夏にかけてしょっちゅう出没して本を読んだり、ピクニックしたり、お昼寝したりできるのになぁ。結局夜ご飯までしっかりご馳走になってしまいました。帰ってきて両親と電話していたら機嫌の悪い父親に、ダメな娘～的なお説教をされてしまい、この間行った海外旅行の件も今更になってグチグチ言われて、一日の最後にしてそれがちょっと悔しかったけど。。子供を心配してるからっていうのは、わかってはいるけど、どうしてうちの父親って、素直じゃないんだろう？？まぁ、でも大きなことを言える立場ではないし、修行の身だと思ってグッとこらえる練習をしよう。４月からの物件をいろいろ探していた。やっぱりキレイな場所に住みたいのが本音だなぁ。 そうすると都心で大体１７万くらいにはなってしまう。どうにかしないとねぇ。
2006/01/22
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大雪のちハワイアン
今日は、大雪の中、HULAの教室のレッスンを朝１０時から見学してきました。海好きの私だから、どうせやるなら海辺の大好きな街で習おうと思い、自宅からは１時間くらいかかるけど、大雪の中でがんばって行ってきました。感想は、みんなとってもフレンドリー！HULAの精神を大切にしてるから、他人にも穏やかなのか、みんな海辺で穏やかな生活を送っているからおおらかなのか、都会のカルチャースクールでは感じられないような温かい雰囲気を感じました。踊りも良かった！ おおらかな動きの中に、ストーリーがあって、優雅さと女性らしさを感じました。今まで、バレエ、ジャズ、ヒップホップ、、とダンスの教室を何件か体験して、それぞれにカッコ良さがあったけど、どれも雰囲気に入っていけなかったり、身体に不調が出たりで、長く続かなかった。。でも、そんな怠け者の私でも受け入れてもらえそうな大らかな雰囲気がありました。ちょっと遠いけど、通いたい！って思って、帰る時には入会を希望。早速来週から練習が始まります。結婚式の前に猛練習して、一度でもいいから発表会とかに出てみたい！って思った。お金ないのに他を節約してでもがんばりたいと思えました。ランニングに続いて、今年の年末に充実した時間の一つとして残ってるのが夢。HULAが終わったあとは、近くにある彼の実家に初めて泊まりに行きました。 彼のお母さんは健康にとっても気を配ってる方で、私にもいろんなGOODSを紹介してくれ、ご飯も品数豊富にたくさん作ってくれて、とても感激しました。私も見習ってがんばろうと思いました。やっぱり緊張して、しどろもどろになってたけど、少しずつ気配り上手になれれば良いな。夜は「くつろぎ」という電流が流れる暖かいベッドに寝かせてもらって身体がポカポカになった◎
2006/01/21
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『継続は力なり』を願って。
今日も朝起きてランニングしました。いつもより１ｋｍくらい長めに走ってみた。やっぱり最初は身体がなかなか温まらなくて息切れも早いし、「私ってもうつらくなって、、、情けなさすぎる（泣）こんなんじゃ４２ｋｍは走れないよ～」って自信がなくなってくる。でも、しばらくして体が温まったら、結構長い距離を歩かずに走ることができた。マラソン大会とかに出るときでも、大会が始まる前に軽く１ｋｍくらい走って体を温めておいた方が良さそうだと思った。明日は朝から鎌倉にあるHULAの教室を見学に行くから、もっと早起きして少しでも走りたいけど、雪が降ってたら走れるのかなぁ？？てか、早く寝ないとヤバイね。ゲッ、睡眠時間が短い。。明日はHULAの見学が楽しいもので終わりますように。。
2006/01/21
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ドラマ三昧。。
今日は朝起きて少し長めに走ったのに、帰ってきてついつい再放送の「白い巨塔」を２話連続で見てしまいました。。ドラマで数時間が過ぎるのってすごく罪悪感。。でも、なんだか続きが気になってしまって、また来週の月曜日もみてしまいそうです。夜は、、彼と丸の内で食事をする約束をしていて、わざわざスーツに着替えて出かけました。。ホントに、これで３月末まで誤魔化しきれるかしら。。今更もう辞めてしまってることを言えなくて後ろめたいです。。でもでも、誰にも干渉されずに自由な時間が過ごせるのは今だけだから、、と思って割り切って、厳しい親にも言わないつもりです。なんとか、短期で３月末までのアルバイトを探して、少しは貯金もしておかないと。。
2006/01/20
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時間の過ごし方。
今日は、また朝に走って（７時に起きて実行したかったけど、目覚ましテレビを見てしまった。。）帰ってきてゆっくりお風呂につかって、それからパスタ作って食べ、ハローワークに出かけた。初めて降りる駅で、ちょっとドキドキしたけど、思っていたより便利そうだった。結婚したら引っ越すから、今は物件を探し出すところで、だから知らない駅付近がどうなってるか気になってしまう。ハローワークという場所に行くのが初めてでもあるから、なおさら緊張してしまった。今日は失業給付金の手続きに行ったわけだけど、中に入ると失業中の人たちがたくさん検索機に向かっててちょっとビックリ★職業検索って、今の時代はネットだったり人材派遣会社に登録して連絡が来るのを待ったり、、っていうのが周りでも多いから、わざわざこういう場所に出向いて職探しってするんだな、って社会人やってたくせに意外に感じてしまった☆みんな近所に住んでるのかな？ 私だと、区のハローワークだから電車を２つ乗り継ぐし、「めんどくさ～い」、ネットで見つけて、家でそのまま履歴書を書いて出す方が楽。。それか派遣会社の人に希望の職種が見つかったら連絡してほしい。。なんて思っちゃう怠け者だから、検索するためにわざわざ来ることに少し感心した。これから３ヶ月、仕事はどうするか未だに決めてない。節約を重ねて、残りの貯金で自由にやってみようかなぁ。とにかく３ヶ月が過ぎたあとに、ダラダラ過ごして自己嫌悪～とかって悔やまないようにしよう。謙虚に正直に生活しよう。でも、
2006/01/19
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ホノルルマラソン
毎年１２月にあるホノルルマラソンに、今年は出場する！って周りの５～６人に宣言したので、今日からトレーニングを開始することに。地図で調べたら４２ｋｍって、例えば五反田を出発して中原街道をセンター南（横浜）まで走り、それを往復で五反田に戻り、そこからさらに武蔵小杉まで走るくらいの距離。ひょえぇぇぇぇ～(@_@;)長距離マラソンは比較的得意な方と思っていても、さすがにびびるなぁ。とりあえず、まずは４kmくらいから始めて体慣らしをしようと思って、よーいスタート！いやぁ、ずっと内勤だったから運動不足がたたって、すぐに息がきれちゃう。しかも寒いから最初は身体が温まらなくて特に疲れやすかった。あと、自分の家の周辺だとどれくらいが４ｋｍかわかりにくいから、２駅分を往復、、と設定して走ったら、車の排気ガスがすごくて、余計につらかった。。やばいやばい。。ホノルルはこれの１０倍、、、まずは体力をつけて少しずつ走距離を伸ばしていかなくちゃ。いつも運動に出るときって、支度して家を出るまでの取り掛かりでウダウダしてしまって、結局「もう遅いし、今日はいいかぁ～」みたいになっちゃう。でも今日はすごく寒かったけど、心を鬼にしてがんばって走ってみたら、やっぱり帰宅してからが、達成感で気持ちいいものだ。なんの達成感かって、走った距離じゃなくてとりあえず実行にうつしたことに対する達成感。。(^^;)このまま１２月までやる気をキープできますように☆
2006/01/18
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悩むと長い。。
新たな気持ちで好スタートを切ったように見えるけど、一つだけ頭を悩ませてることがある。年末に帰ったときに、家族で過ごしたんだけど、お兄ちゃんのお嫁さんとソリが合わなくて、ムカっときたことを対処できず、未だに心のどこかで糸をひいてる。お互いにうまく協調しようとがんばってるけど、なんか上手くいかない。お嫁さんが来て以来、実家に帰ると何かしら心にシコリを残して東京に戻る。。んで、思い出して突然イライラしてしまったりしてる。これって世間的に見たら、小姑の嫁いびりに見えるでしょ？でも、逆なんだなぁ。。むしろあちらにチクチク嫌味を言われたりして、したたかさに負けてしまってる。かといって、言われてしまっても納得できるレベルの女性かと言えば、正直いって、そうでもない。だからなお更「カチン！」と来てしまうわけだけど、そんなのサラッと受け流してしまえばいいって自分でも分かってるのに、コントロールが効かない。納得いかない発言は、トコトン話し合って理解し合うか、打ち砕けるかどっちかしないと、中途半端な状態が一番苦手な私。なんでもそう。超不器用な直球勝負。これでも、会社にいた時は「こんなもんだ」とかなり割り切ってたものの、、、、実家＝自分の落ち着く場所＝聖域で自分の平和を乱されたとなると、納得いかない。ムカムカムカ。。。。心が狭い、小さい自分っていうのは十分に分かってる。でも、何日もイラだちが収まるのを待つのもツライ。悔しい。なんで私の性格ってこんな風なんだろ。。だれか違う人に自分の脳を操作されてるみたい。。夜が明けたらジョギングして、身体に溜まってる悪いスピリットを汗と一緒に流してしまおう。
2006/01/17
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旅を終えて。。
６日～１４日までミラノ・フィレンチェ・パリに行ってきました。親友との初めての長旅。いろいろあったなぁ～。でもみんなフレンドリーで楽しかった！ そして一日一日が濃かった。。この旅の思い出は本当に宝物。フィレンチェのドーモでタイムカプセルを交換。３３歳になったときに二人で開けようということに。この旅で新たに芽生えた視野とか希望がある。新年の幕開けがこんな素敵なスタートで切れたことが少し嬉しいかも。さて、帰国した私は現在職なしのプータロー。とりあえず今日は朝から図書館に行って、ボーっとしたり考えごとして、お昼に家に帰ってご飯をたくさん作ったら、苦しくて昼寝をしてしまった。んで、今になって目が冴えてしまってる。今日一日ダラーーーーーっとしたし、明日から気合入れて始動しないとね！まずは区役所に行って、ハローワークに行って。。これから先のバイトを探して、フラの教室を調べて、ジョギングもしないと。。資格の勉強もしないとね。３ヶ月、親にも彼にも前の職場で働いているフリをしなくちゃだけど、その間に時間を無駄にせずに動かなくちゃね！あ～それにしても、あのストレスの日々から少し開放されて自由で気楽。。なんて素敵なんだろう。でもきっと１週間で罪悪感を感じるんだろうな。。
2006/01/16
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こころのひとり旅。
東京に帰ってきた。実家にいるとなかなか一人になれなくて落ち着かなかったけど、ようやく一人きりになって、気を引き締める時間が持てるようになった。去年と違うことは、やっぱり婚約したこと。この一年は結婚に向けて自分を準備する日々を送ることになるわけだから、やりたいことにチャレンジしつつも、欲張らずにやって行きたい。謙虚に正直な自分でありたい。ひとつひとつのことを丁寧にこなして行きたいな。そして何より、ネガティブなことを口にせず、ポジティブMakerになる！！！そして幸せな人とたくさんめぐり合いたいなぁ～
2006/01/03
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プロポーズ
学生時代から付き合ってた彼が１日に実家へ遊びに来た。いろいろハプニングもありつつ、でも家族のみんながすごく気を遣ってくれてそのことには本当に感謝☆胸がいっぱいでココにうまく書くことはできないけど、彼から素敵なプロポーズを受けました。出会ってもうすぐ３年になる彼。これから５０年以上を一緒にやっていこうと決心した記念日。一生忘れません。そして、まだまだ人間が小さい私だけど、自我より彼や未来に生まれてくる子供のために身も心も捧げようと思います。もっともっと彼を大切にします。
2006/01/02
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HAPPY NEW YEAR
２００６年、明けましたね。今年の抱負はとにかく自分の精神を鍛えることだなぁ。新年明けたからってダメ人間な自分は変わってないけど、変えていく努力を再スタートしなくちゃね。来年の１月１日には「私、成長したなぁ」って堂々としていたい。人からの評価を気にしないこと。人の暴言を真正面から受け取らないこと。人を許すこと。人の良い面を発見すること。人によく思われようとしないこと。過ぎたことを細かくクヨクヨ考えすぎないこと。自分をもっともっと大切にして、心を豊かにすること。でも、自己と闘っていく自分の気持ちには正直でいたい。醜いことだって考えるし、人をうらやんだりもする気持ちを自分なりに噛み砕いて反省して、一歩一歩進んでいけるといいな。一番の目標☆笑顔を絶やさないことどんなにツライことがあっても笑顔はフリーだから・・・笑う門には福来るっていうしね！！！
2006/01/01
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こころの準備
毎年、この時期になると来年の目標を何となく考え始めるんだけど、来年こそ、あれもやってこれもやって、、ってプランだけは立派なことを手帳に書いちゃったりする。今考えてる目標は、ランニングを継続する！ そして目標は２００６年１２月のホノルルマラソン初出場☆フラ（ダンス）を始める。サーフィンにもっと頻繁に行く。accountの試験を受けて単位だけは取る。。英語力強化。アロマテラピーの英国資格の講座を受けるために貯金。そしてそして、、何よりも精神面の強化。もうちょっと打たれ強く、立ち直りが早くできるようになりたい。自分の聖域を守れるように、世渡り上手になりたい。来年の今頃はどんな日記を書いてるんだろう。。そう、だからこの日記も来年まで続けて行きたい。これ、ぜーんぶ実践できてたら自分のことを少しは好きになれてるかな？
2005/12/28
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大掃除
今朝は少しゆっくり寝て、ゆっくり友達にメールして、ブログとかチェックして、ネットして、それから大掃除にとりかかる。来年こそ快適なスタートが切れるように、普段手につけられない場所を掃除してみる。まずは毛布と枕を干して、カーテンとレースのカーテンを丸洗い。カーテンって、部屋にこもる「気」のフィルターみたいな感じがするから、昨日までの苦労をぬぐいされるように洗濯機に洗剤と少しお清めのお塩を入れて洗うと気分もスッキリする。洗濯してる間にホコリが被ってる場所の拭き掃除をして、洗面所の湯垢を重曹で磨いて、少しお塩を入れたぬるま湯で部屋の壁を拭いて靴箱の整理。古いボロボロの靴を思い切ってポイっ！！新しい除湿剤を入れる。掃除機をかけて、一息つく。 ふぅ～。何にも制約されないで自由に自分の時間が過ごせるのってなんて気楽なんだろう。。。それにしても、１０月に一ヶ月かけて、大量のモノを捨てて部屋の大掃除をしたのに、２ヶ月でまたもや捨てるモノが出てきた。不思議だよね。自分では食料品や消耗品とか、使ってなくなるものくらいしか買ってないつもりなのに、外からくる手紙や書類や友達に会った時にもらったものや、お祝いの品とかで、あっという間にモノがまた増えた。今の一番の捨てられないけどジャマなものは、某試験のために通信講座でどっさり届いたビデオテープとカセットテープ！！ほとんど手をつけてないのに、毎週のようにドッサリ届く。。やろうやろうと思いながら、疲れて意志も弱くて、でもお金がもったいなくて止められない捨てられない。。こうなったらこれから意地でも全てに手をつけて、「利用した」価値をつけて処分していかないと。。。これらが占拠してる場所はかなりもったいないし、片付かない。。。わかっちゃいるけど、勉強に対して竜頭蛇尾な私。。。はぁ、どうしよう～来年の課題はこの教材を使い果たして、試験受けて、結果を出せるだけ出して、親に感謝して、納得してもらって、それで片付ける。。そのために流れていく時間を思うと焦る気持ちもあるけど。。。勉強ばっかりしてないでもっともっと遊んで少しはハメを外して、ハジケたい！！って思う。でもでも、来年のスタートを新しい環境でスタートできるってだけでも幸せに思うから、とりあえずは遊びつつもこの大量の教材を全部やってみよう。。。私って、こんなバラバラに難しい資格の勉強してて、この先何になるんだろう。。。笑。。。
2005/12/27
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御用おさめ
今日で退職した。 ２８日までだけど、有給を使い切って一足先に御用おさめさせてもらった。年末の慌しさ、引継ぎの準備の忙しさも手伝って、バタバタと去る形になっちゃったけど、課内のみんなにも快く送り出してもらえました◎帰るまでなんとなく心が落ち着かなくて、家に着いてすぐにお風呂をためて、ブクブクつかりながら、頭の整理。いろんなことがあった職場だったなぁ。。。世間から華やかに見られてるイメージを見事に覆してくれるくらい大変だったし、でも大きな組織でいろんな世界を垣間見れた。我の強い先輩達に八つ当たりされたり、上司の煙たがる雑用を押し付けられたり、それでも小さな苦労のひとつひとつが自分のためだと思ってがんばったと思う。こんな自信のない私だけど、私、がんばったと思う。やっぱり一番キツかったのが、人間関係。特に苛められたわけでもないし、みんなとは仲良くしてて信頼もされてたけど、人と接することで、他人の欠点と自分のプライドの高さ？の狭間でイライラしてしまったり、、カチンと来ることを言われて、我慢して、でもしばらく心の中で根に持ってたり。。そういう小さい自分がたまらなくイヤで、でも気がつくとイライラしてる自分にどうしようもなくて。。でも、不思議なことに、、キライだった上司にも社交辞令で愛想良くサヨナラを言って、職場を離れた途端に、それまで燻ぶってた嫌悪感がス～っとなくなってた。ほんとに不思議。もうスッキリとどうでもよくなってて、かなり昔のことのように感じる。来年はどうするかまだ決めてないけど、しばらくは誰にも邪魔されずに干渉されずに、自由きままに過ごしてみよう。
2005/12/26
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聞き上手？
昨日は仲の良い友達と青山で忘年会☆ひさびさにワインをたくさん飲んだなぁ～友達のRが最近、前から気になってた年下の男の子と付き合い始めたこともあって、Rはその話題で盛り上がってたんだけど、気がつくと彼女がずーっと話してて、私は相槌を打ってるか、それについてチョコッと意見を言ったりする程度で、あまり自分の話をする雰囲気でもなく、自分にもそういう気力もあまりなく、ただただB型の彼女のペースで時間が流れていきました。最近思うこと。昔に比べて、私はめっきり聞き役の人間になったなぁ。中学・高校時代は自己が強かったのもあって、無意識のうちに「自分、自分」ってなって結構おしゃべりだったけど、社会にも出て、いろんな我の強い先輩同僚に囲まれて過ごしているうちに、いつの間にか自分を抑えたり、自分のことをあまり軽々しく語らないようになってきた。人の話を延々とジッと聞くのは、全く苦にならないってわけじゃないけど（たまに疲れる）、人のペースに抑えられて聞き役に徹してるうちに、話し手の人間観察になってその人の裏の性格？？心理？？がわかるようになってきた。だから、自分が話し手になる時にも、実はそれが自分のどんな心理を表しているのかを考えながら話すようになってきた。言葉って、簡単に発せてもとても責任重大？ 言葉よりウソがつけないのがその人の経験から出てくる雰囲気とオーラだなって思うから、私はこれからも、もう少し聞き役を楽しみながら、時にはジッと耐えながら自分は言葉に重みを出せる人間、オーラや雰囲気で真実が語れる人間になりたいな、って思った。それにしても、聞き役に徹していると人には好かれるよね。。笑。。
2005/12/22
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今年もあと少し
師走っていうのもあるのか、１２月が始まってあっという間に今年も残すところあと１０日だなぁ。今年一年は、、じっくり思い出すまでもなく凹むことが多かった一年でした。。表では暗いことが言えないから、こんなトコでブツブツ言ってたけど、それもホント暗いよね☆でも、こうでもしなくちゃ自分の心の整理がつかないくらい仮面の自分と本当の自分と、両方に向き合うのが辛かった。。こんな自分だけど、もっと正直に生きようと思って今の仕事を今年いっぱいで辞めることにした！！！そしてそのことを親は知らない。。知ったら激怒だな。。でも、こうでもしないと私はいつまでも自分の意志で自分の力だけで動きだせないって分かるから、しばらくは言わないつもり。。さらに問題なのは彼にも言ってない。。ただただ、次の道が決まらないうちに正論を言われて傷ついたりするのが怖いだけ。。あたしって。。でも悪意じゃないし、、、最低でも本当の自分を見据えて１からスタートするんだ。
2005/12/21
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脱・ダメ人間！
ひっさしぶりの日記。最後に日記を書いたあと、あいかわらず凹んだり、立ち直ったりしながら、もうすぐ１２月。最近、たまたま占いなるもので自分の運勢を告げられる機会が何回かあったんだけど、なんかここ数年の私の運勢は「大殺界」だの、「天中殺」だの、良くない年が続いてたらしい。。。ならば、私の躁鬱気味な生活も「運命」のせいだと思えれば、少しは自分を責めなくてもいいのかな？って思った。そして、来年からは良い年がスタートするらしい。。本当なのかな。。？どきどき。。振り返ると、心の病に冒されそうなくらい自分に自信を持てない日々が続いてるけど、でも少しずつ前向きにはなってきたかな。ホントに少しずつだけど。。ていうか、こんなに表面的には成功したイメージでも、結局私はずーっと決断を他人とか他人からのイメージに「依存」してきてたんだなぁ。。いままでだっていろいろ悩んできたつもりだけど、何も考えずにボケーっと生きてきたんだなぁ。。。って。ずーっと親とか友達とか彼氏とかに依存しまくって、人に褒めてもらえるように、嫌われないように「課題」をこなしてきただけだったんだなぁって。平和だけをのぞんで。でも、平和なつもりが心の中では疑問点や嫌な気持ちを見てみないふりしてきた。ようやくここで、だーれにも頼らず自分の２本の足でしっかり立ち上がらなくちゃいけないって気がついた。「他人にどう思われるかなんてもう気にしない！」何よりも、自分の心に正直でいたい。今は雲がかかりまくって、自分の本音すらも見えにくくなってる。人の願いが自分の本音？みたいになってる？？もっと自分の心も身体も大切にしたい。自分のスピリットのケアとか、ストレス解消とかあまり深く考えずに特に何もせずにやってきちゃったけど、例えば、意識して入浴するとか、意識して部屋を掃除するとか、もっと心をいたわりながら行動していきたい。そして、もっと自分の聖域を守れるように人と接していきたい。
2005/11/27
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エステでつるつる。
今日は仕事帰りにひさしぶりにエステに行ってきましたぁ。あまりの気持ちよさにフェイスマッサージの途中で寝てしまった。しまったぁ～(>_
2005/09/26
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夜更かしそうじ！
今日は、新しい物件探しに出かけました。代官山、恵比寿、青葉台周辺をうろちょろ。。やっぱりあの辺は高いねぇ。ほとんどの不動産屋が休日だったから、直に家は見なかったけど、テクテク歩いて、この辺ならいいな、とか値段の相場を見てきた。うーん、高い。でも便利そう。９時頃、家に帰ってきて、ずーっとさっきまで掃除をしていた。明日からまたお仕事なのに、やり始めたらまた止まらなくなっちゃって、玄関の床とドアの拭き掃除、トイレ掃除、台所のレンジ周り、お風呂、洗面所の棚、洗面台下、洗面台、、とりあえず気の済むところまでやったらこんな時間。。ひゃ～明日起きれるのかなぁ？？でも、まだまだソファカバーも洗いたいし、洗濯機も漂白したいし、キッチンのカトラリーの整理もしたいし、机の上の書類の整理もしたいし、いままで溜まった手紙の整理もしたいし、いらなくなった洋服をリサイクルショップに出したいし、やらなくちゃいけないことがたくさん！！ひゃ～主婦になったらもっと大変だなぁ。。自分だけでも３日で終わらなかった。。一生懸命やってるのに、遅いのかなぁ？それより、明日はとっても心配なことが。。明日の午前中はずーっと祈りながらソワソワしてるなぁ。。神様、どうか彼が何事もなく、サクッと用事を済ませて無事に仕事に戻って行けますように。。誰かさんに偶然に会いませんように。。お願い。。
2005/09/25
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１７袋！
結局、４５リットルの袋に１７袋分のゴミを捨てたところで、彼との約束の時間になり出かけちゃったんだけど、二日間整理しても、まだ足りない！！でも大分スッキリ。引越しレベルの片付けはまだつづく。。
2005/09/24
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今のところ１２袋！！！
この三連休は徹底的に家のモノを整理整頓するって決めていました。平日に少しずつやればいいのに、こうやって一気にやろうとするから、大変なことに。。まず、２年以上袖を通してない洋服、３年以上履いてない靴は全部すてる！！！って心に決めて、整理し始めたら、あるわあるわ。。まずブランド物で、多分リサイクルショップで安値でも引き取ってもらえるくらいダメージのない洋服だけ分けて、あとは思い切って全部ゴミ袋へ！まずこれだけで４５Lのゴミ袋に７袋分くらいできあがてしまった。。。こんなもったいないことをして、絶対バチが当たる。。恵まれない国とかに送ることができたらなぁ、、と思いながら、でも、そうやって今まで捨ててこなかったから、引き出しの中が大変なことになってしまったのだ、と心を鬼にして捨てる。管理人さんに出会って、「引越しするの？？」と言われてしまった。。まだしませんよ。。結婚するまではね。。次に洗面所のスキンケア、ヘアケア、バスグッズの整理！あるわあるわ。。。これらも１年以上経ったものは全部ゴミ袋へエイっ！！！！そして、靴箱の整理。３年以上履かなかった靴→４５Lの袋に一袋ギッシリ。。こうして洋服以外にさらに４５L X ５袋、計１２袋も捨ててしまった。これだけのモノがこの狭い一人暮らしの家に眠っていたなんて、おそろしい。。一人で反省しつつ、まだまだこれからキッチン周り、机の周りの事務用品、本の整理、、果たして週末に私が作るゴミは一体何袋になるんだろう。。今日もまだまだ掃除が続く。。
2005/09/23
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迷いの時期。
今の仕事を辞めて、転職しようかと最近考えている。でも、親友、彼、母親に相談してみると、みんな口をそろえて、「何考えてるの？！ありえない、だめだめ」って言われてしまう。なんでよ～。みんなに反対されると、辞めると上司に伝える勇気が少し小さくなってしまう。しかも、父親は断固反対するって分かってる。でももう私は大人なんだし、自分の人生は自分で決めたいから、黙って辞めるつもりだったのに。今の職場は確かにイメージが非常に良いし、名誉なことかもしれない。幸運にも、自分の課の人たちはアットホームで人間関係も問題ない。強いて言うなら、今の仕事をしていると習い事や自分の勉強がなかなか出来ない。特に不満があるわけじゃないけど、このまま今の職場に収まってしまうことがたまにとても不安になってくることがある。「このままじゃいけない！」って思ってしまう。飽きっぽいのかな？？？？なんかたまにとても窮屈に感じちゃう。私が興味を持ってるのって実は芸術やアロマテラピーや人間の感性の分野だったりする。そういうものに携わった資格や勉強は趣味の域だけどやってきたし、３０歳過ぎたら自分で何か手に職をつけて活躍していたいから、今のうちにそういう分野で修行を重ねておきたい。。「一流大卒のやる仕事じゃないでしょ。」はぁ？？！ 一流大卒とか関係ないでしょ？！親を喜ばせたくて、最初は敷かれたレールの上を歩いてきたら、運良く順調に今まで来れた。でもそれは、ここに入るためにはこの勉強をして、、ってなんとなく決まったものをこなせば出来ることであって、私は正直、「ほとんど運」でやってこれたと思っている。恥ずかしい話、自分の意志というより、与えられたモノをこなしてきた人生かもしれない。今の職場も、与えられたコトを間違いのないようにこなしている毎日。それで確かにキャリアも積み重なってきてはいるけど、でも、何かが自分の中で違うなぁ、、って思ってしまう。もっと、自分の意志で、自分から働きかけるような仕事をしてみたい。サーフィンを始めたのは自分の意志だったけど、波に向かって自ら進んでいくのはとっても気持ちがいい。どの波に乗れるか自分で考えて、どのタイミングでパドルを加速させるか、自分で知らないことをあれこれ考えて挑戦するのはとっても楽しい。そういう感覚でできる仕事に就きたい。もしくは自分で造り出したいって思うんだけど。。でも、何を言っても周りには伝わらなさそうなので、結論を急がず、もうちょっと考えてみよう。。。
2005/09/22
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ライバル？ 密かに憧れ？？
みんな誰にでも心の中でライバルっているのかな？？ここで私が言う「ライバル」というのは、仕事上や勉強、スポーツなどで公に競っている相手、ではなく、日常生活の中で出くわしてしまった「ミョ～に気になってしまう相手」。なんかライバルって認めたくないんだけど、ふとした時に自分の頭をよぎる相手。私には一人います。その子は私より３歳年下だけど、私がなりたい人間像をほとんど持ってる。まず彼女の最大のチャームポイントは１００万ドルの笑顔。大学の授業で彼女のグループがプレゼンテーションしていた時、発言とかしていないのに、やけにオーラが出て人目を惹く子がいるなぁ、と思ったら彼女だった。というのが最初の出会い。背がとても小さくて、メークもあまりしてなくて、洋服もTシャツにGパンというとてもカジュアルな格好だった気がする。でも、笑顔だけであそこまでの存在感を放った女の子は初めて見たかもしれない？？と（大げさだけど）思った。そして彼女のすごいところは男の子顔負けの行動力。一見華やかで今時だけど、様々の種類の旅行とか、アメリカでインターンとか、時間を無駄にすることなく？いろんなことに次々にチェレンジしていくエネルギッシュなところ。なのにしっかり勉強もできちゃう優等生。とってもユーモアに溢れる、底抜けの楽天家。落ち込んでる今の私とは正反対に、超ウルトラポジティブ思考な子。本当は強がってるのでは、、と思わせるとこもあるけれど、絶対にマイナス発言を人前でしない。本当は寂しかったりするのかな？？と感じたりするけど、とにかく常に笑顔を忘れないように努力している。そして頭の回転がめちゃくちゃ速くって、とにかく彼女のやることなすこと一つ一つが周りから「カッコいい」って思わせるようなカリスマ的なオーラを放ってる。たぶん男の子にもモッテモテだね。「ライバル」なんかじゃなくって、憧れだなぁ。「憧れ」って言っても、別に彼女みたいになろう！とは思わない。だってあのインパクトは努力以外に生まれ持った「才能」みたいな気がするもん。２７年間生きてきて、この子は将来大物になるな、、って初めて興味を持った女の子。実は、その後は縁がなくて、卒業した今では、ウワサ程度でしか彼女のことは聞かないけど、でも、例えば１０年後とか、どこかの雑誌で輝いているキャリアウーマンとしてピックアップされているような予感がする。きっとちょっとした実力派セレブになってしまっている気がする。間違いなく！趣味も目指す分野も全然違うけど、自分が将来や生き方で落ち込んでしまったりする時、なんとなく「こんなとき彼女だったらどう行動するんだろう？」なんて考えたりしてしまう。彼女のパワフルさを少しでも私に分けてもらえたらなぁ、、なんてパワーなく凹んでしまったりする。でもその羨ましく思う気持ちが結局何らかの形で自分の背中を前に押していたりするんだよねぇ。。いやはや。笑顔＆ポジティブ姿勢のパワーってすごいですね。自分だけじゃなくて、まったく関係のない他人の心を知らず知らずのうちに動かしているんですから。。。買いかぶりじゃなくて、そういう影響力ってすごい。彼女は今もどこかで、あの笑顔で人を魅了しているのでしょうか。でもきっと、彼女も人が見ていないところでいろんなことを人一倍努力してるのかな。そう信じて、わたしも自分の人生をがんばらなくっちゃね～！
2005/09/21
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ヘソぴあす☆
私はヘソピアスをしている。もうずーっとずーっと前に「自分への気合いの印」と称して開けて、以来、今日までずっとピアスをつけている。ダイヤとサファイアの石が上下に入っている。でも、別にピアスを見せびらかすような格好をしたこともないし、海でもサーフィンする時は水着の上からウェットスーツなので、海仲間も私のヘソピアスを知らない。職場でひょんなことで仲の良い同僚に言うと、みんな目をまぁるくしてビックリする。「なんか、そういうのやってるイメージじゃないから意外～～！！」うちの父は知らない。うちの母は知ってるけど、はずせはずせと言っている。付き合ってる彼もはずせと言っている。うちの兄は「痛くないの？」とだけ聞き、うちの兄のお嫁さんは、ビックリした様子で私のおヘソをひそかに観察していた。おへそに穴を開けると、そこから運が逃げていくからはずしなさい！と母親に何度も言われているが、まだはずしていない。親友のCは、「お母さんに同感。「気」が入りにくくなってしまうんじゃないかな、、」YOGAの世界でも身体の中心に穴を開けるのは良くないんだよ！と、フランス人ハーフのラシェルにも言われた。。やっぱりそういうの関係あるのかなぁ。。ヘソピアスについて、良い/悪い の情報が何かあったら誰か教えてください☆
2005/09/20
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仕立て屋さん
今日は彼のスーツを仕立てに、銀座の某テイラーへ行ってきました。男性のスーツってオーダーメイドするととってもきめ細かくセレクトできて、トレンドや自分の好みのデザインに仕上げてくれる上に、既製品を買うより全然お徳なんですね！彼はシャツもオーダーメイドしてたけど、有名ブランドで既製品を買うよりもリーズナブルにすみました。だからと言って安っぽいことは全然なくて、時間はかかるけど、自分のこだわりがある人にはオススメ。私もサーフィンする時のウェットスーツなら、ロングスプリングとドライがオーダーメイドだけど、確かに、自分のサイズだと既製品を着るより脱ぎ着が簡単でカッコいい。私も仕事用スーツをオーダーしてみようかなぁ。煉瓦亭で久しぶりにポークチャップを食べる。あそこの打つと「ドドドドーッ！」って重たい音がする古いレジがすき。銀座って明治～平成の時代の空気がお互いに邪魔をし合うことなく？共存しているなぁって思う。路地に入って古い建物や看板を観察していると、ストライプのスーツにこ洒落た髭の紳士が今にもひょっこり出てきそうな雰囲気が今もたたずんでいて素敵だ♪
2005/09/19
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チャーリーとフレンチ
お気に入りのフレンチへディナーに行ってきました。本当はヒルズでレオナルドダヴィンチ展を見てから行きたかったのに、チケットを買うだけで４０分。。ダメだ。。平日の仕事帰りに行くほうが賢い。。と思って断念。休日のヒルズは観光客も多くてにぎわってるね。エスティネーションで洋服を物色。セレクトショップは個性的で一点ものが多いから好きなんだけど、目利きの感覚をもっともっと磨きたいな。うちのママさんは、そういう意味ではとってもセンスがあってうらやましい。彼女の選んで身につけているものはいつも周りのご婦人達から賞賛されている。フレンチをいただいていると、今夜お誕生日だった人が二組いて、ささやかだけど、オルゴールのバースデイソングにキャンドルサービスが２回行われて、ちいさなフロアに居合わせたほかのお客さんと一緒に拍手を送る。なんか、人のお祝いの席にたまたま居合わせるのって、幸せをわけてもらったみたいな気分でこっちもほのぼのとしてしまう。そういえば、私の２７歳の誕生日も、彼がここでお祝いしてくれたなぁ。ここのフレンチは、夫婦２人とチャーリーというスコッチテリアがやってるこじんまりとしたお店で、数年前に行った時から、味もサービスも、二人の謙虚さもチャーリーの愛らしさも全然変わってない。料理にセンスがあるだけでなく、二人の様子を見たりしてるだけでなぜか自分に初心を思い出させてくれる、とても癒される場所。大切な人だけと行きたい、とっておきの場所。今日も昨日に続いて、気持ちよいくらいの快晴で、月がくっきりと浮かび上がっていた。
2005/09/18
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ポーラ美術館
箱根のPOLA美術館へ行ってきた。予想以上に良かった！ アクセスはバスを乗り換えたりして、山道のクネクネ続きで着いたときにはスッカリ酔って具合が悪かったけど、太陽の光が優しく差し込むガラスの建物に、屋根の上をゆるやかに水が流れているのがとても印象的。そして何よりも、所蔵されてる作品がすばらしかった！！モネ、ルノワールを始め、カンディンスキー、マティス、ユトリロ、etc、「これ、美術の教科書で見たよ」っていう作品が、日本のこんな近くに本物があったなんて、そして全部POLAの経営者の方のコレクションだなんて。。他にも香水瓶のコレクションも良かったな♪バス酔いの気持ち悪さをすっかり忘れて自分の世界にひたっていました。大好きなマティスやモネの作品も良かったし、ユトリロの作品が、教科書で見るより色彩や筆のタッチに繊細な深みがあって印象に残っていた。今度、本屋で画集を探してみよう♪
2005/09/16
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好き勝手に生きる？？
今まで職場で親しくしていた先輩と、ちょっとしたやりとりがすれ違って、なんとなく気まずくなってしまった。そういう時って追い討ちをかけるように、誤解を招くような出来事がおきたりして、ますます修復のきっかけを失ってしまう。。私はそういうモヤモヤしたのを自分の心の中に一人でしまっておけない性質だから、ついつい誰かに相談してしまうんだけど、今日相談した第３者の友達からは、「考えすぎだよ～。あまり考えすぎって良くないよ。」うん、知ってる。それをしなくて良いのなら、今悩んでないし。相談もしてないし。どういうわけか、私は人の言動心理に敏感である。別にあっけらかんと今までどおりに接して、知らないフリしてればいいのに、友達は「気にしすぎ」な私に、半ば飽きれてるような様子で、逆に相談してしまったことを後悔してしまう。そういえば昨日S氏から受けたアドバイスもこんなだった。「karinちゃんは、とっても真面目だけど、損をしてると思う。自分もデリケートでそうだったから、、もっと、自分勝手になっていいよ。そのほうが、男性も寄りつきやすくなると思うし」自分勝手に生きるかぁ。。わかる気はするけど。。もうちょっとBITCHになった方が魅力的でいいんじゃない？と、昔おとこ友達からも言われたことがある。。BITCHねぇ・・
2005/09/14
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六本木にて。。。
今日は某会員制CLUBで食事に誘われて行ってきました。お相手は、某一流金融企業のS氏。うわさによると長者番付に載っていらっしゃる方とか。。もともと友達同士を集めた社交の場でお会いしたのですが、その時はあまり話さず、という感じだったのですが、、、まだ独身だと聞いていたので、二人で食事というのは（私は彼がいるし、良いのだろうか。。良いわけないよね。。）と後ろめたく思いながら、断る理由が見つからず、お会いすることに。。向こうだって、単なる食事相手として呼んでくださったのかもしれないし。。割り切って待ち合わせ場所へ行きました。そのクラブのフレンチレストランでの食事だったのですが、さすが、、コースメニューに値段が書かれていない。。どうしよう、、と考えていたところ、ゴロゴロとウェイターさんがワゴンに新鮮な食材を運んできてくださり、「そのオススメ食材が食べられるコースをいただいたら？」とスンナリと決めてくださって助かった。S氏の方は、いつものお決まりコースを頼んでいるみたいで、いつも接待で使ってる慣れが伺えて、ただただお任せするのみでした。ワインにも詳しいらしく、とても美味しいフランスワインをオーダーしてくれ、お料理は食材がホタテや、牛フィレ肉、トリュフ、生ハム。。etcetc、すべてが新鮮な一級品でした。こんなに美味しい高級フレンチは久しぶりか、初めてかもしれないと１００万ドルの夜景を見下ろしながら、感動していました。（料理のタイトルを全く覚えていないのが残念。。）話を進めていくうちに、「いやぁ、karinちゃんが、あの時一番人気だったんだよね。他の人たちからもあれから誘いが来たでしょう？F氏も相当気に入ってた様子だったから、俺は敢えて日にちをズラして誘ってみたんだけど。」いや、別にF氏からも誰からも個人的に誘われたりしてないし。。「いえ、別に何もないですよ」愛想よく適当にかわしてみたりする。S氏はとても若々しい上品な凛々しい顔立ちをしていて、さすがにバリバリのエリート金融マンのオーラが出ている。プライド高そう。。。億万長者でこの雰囲気だとモテるだろうし、（それこそヒルズ族？）昔は結構遊んでたんだろうな。。それで今まで結婚してなかったんじゃないの・・私の偏見的イメージ。でも、話をしていると、結構気を使われたり、デリケートな方なんだな、というのが意外でした。上に立つ成功者って、反面で孤独を覚悟しなくてはいけないな、、って自分の職場の上司を見て思ってはいたけど、S氏も同じような状況で、顔はとにかく広いみたいだけど、案外こころを許せる友人がいなかったり、ひとりで抱え込んでいたりするのかな、、なんて一人で想像しながらお話をしていた。それにしてもなぜかかなり褒められてしまい、なんだかS氏の買いかぶりな想像が先行しているなぁ～と思っていると、私の恋愛について聞かれてしまった。この時点で、「彼がいます」って言えばいいのに、こんな豪華なフレンチをご馳走になりながら（しかも、おそらく奢っていただくことになることも予想できていたし）さすがにハッキリとは言えなかった。。「親しくしてる友人とかはいますよ」何言ってるの、あんた結婚を口約束してる彼がいるし、代官山に家探そっか！なんて昨日ラブラブトークをしたばかりじゃん！ 「でも、気になってる人が２～３人はいるんじゃないの？」「いえ、いないですよ～」（これは本当。）とにかく適当な返事をしてしまったばかりに「また美味しいものを食べに行きましょう」と終電に乗れるのに、タクシーに乗せられ、お金を渡された。。こういうシチュエーション、いままで何回あったことか、、その度に、アッサリ断る勇気が出ずに、つい気を持たせてしまう。。優柔不断。。後々とっても気まずい断り方をするハメになるんだよね。。向こうは年齢だけに、結婚を意識した発言が多かった。。そして、タクシーの中で携帯を見たら彼からの不在着信とEmail。「転寝しちゃって気がつかなかった。。ごめんね。」これって、逆に彼が同じことしてたら凹むよなぁ。。そして自分は泣いて怒るんだろうな。。どうしよう、なんかこのままズルズルと食事デートを繰り返すのは良くないよね。かといって決定的な一言を告白されたわけでもなく、うーん。。 とにかく寝よう。
2005/09/13
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実はコンプレックス多き人生。
おそらくこんな暗～い内容の日記＆ブログを書いてるひとって、さすがの楽天ブログでも私くらいなものでしょう。私は、世間的には「超エリート」と呼ばれる職場で働いてます。周りから頂いたお褒めの言葉を連ねてみると、「美人、スレンダーでスタイルがいい、性格がいい、学歴がエリートで語学が堪能、家柄のいいお嬢様、彼ってカッコ良くてさわやかで素敵だね！、順風満帆の恵まれた人生を歩んでる、高嶺の花、お人形さんみたい、勝利の人生だね、、」などなど。。あくまで表面的にはね。。。もちろんお世辞も入ってると思う。でも、たまに真剣な顔でシミジミと褒められてしまうと、後ろめたい気持ちになる。。だって私って実は最低な人間です。何が最低かというと、１．とってもウソつきです。それも、自分をよく思ってもらいたいがためのウソ。今まで２７年生きてきて、どれ位適当なウソをついてきただろう？？ 最悪なのは、とっさにウソをついちゃうくせに、ついたウソを後悔してクヨクヨしてること。でも、ついちゃったウソをさらにカバーするためについウソをつき続けちゃうこと。最悪なサイクルだよね。もちろんウソがバレて最悪なシチュエーションになったこともある。思い出すたびにブルーになる自分は自業自得。見栄っ張りでついちゃうちょっとしたウソ。ついちゃうのは自分に自信がないからだと思う。２. 依存しすぎ。私、実はこの歳になってもまだ家賃１２万を親に出してもらっています。心配性で過保護な両親は、「住む環境がとても大事」と言って、先に契約をしてしまった。。結婚するまで、ココを出てはいけないという条件。当時学生だった私には、さすがに１２万の家賃は就職したって自分では出せないから無理！と言い張ったけど、母親はあっさり「だったらうちが払います。」そしてそこまで自立心の強くなかった私は、そのままココに住み続けてもう３年以上。。ココは一等地だし、確かに環境は穏やかで便利だけど、住所がゴージャスすぎる。「どこに住んでるの？？」と聞かれると困ってしまう。だって言うと「え？？なんでなんで？？お嬢様？？」って聞かれるの目に見えてるんだもん。。「お嬢様」って思われるのがイヤで、曖昧な返事をしてしまう。。。そのくせに、、、ショッピングでどうしても今買わないと！っていう時、現金が足りなかったら親子ゴールドカードを使ってしまったりすることがあります。なのに周りには自立してるふり。。完璧に自立してないことを知っているのはうちの両親だけ。３．ズルイ彼の携帯メールとかアルバムを彼がお風呂に入ってる間に勝手に見たりしています。理由はモテる彼の異性関係が気になるから。とってもキライな女の子がいて、彼の携帯アドレスに登録されている内容を勝手に別の内容に書き換えたりしたことがあります。彼の元彼女さんからのメールを読んでしまい、一人で怒って、本人（元彼女）に無断でメールをしたこともあります。もちろん彼にバレてしまいましたが。。。４．ひとりよがりで視野と心が狭い。彼が何でもない女友達と二人で出かけた時、被害妄想をふくらませ、彼は浮気だと決め付けてその女友達に直接話しかけてみた。でも、最悪なタイミングで話しかけ、しかも緊張して年下相手にシドロモドロ。。年齢と人間性なんて関係ないってわかってはいるけど、わけのわかんない発言をしてしまって、年下で明らかに私より大人でしっかりしている彼女にとっても嫌われてしまった。人生で一番最低な会話をしてしまって、未だに一年以上前のその出来事は時々思い出してしまう。５．執念深い自分に対して、少しでもUNFAIRな発言をされてしまったら、もう悔しくて思い出すたびにイライラして、眉間にシワを寄せて歩いてることとかあります。見くびられてる？って感じる発言をされるとショックらしい。そもそもUNFAIRな発言を他人から受けるのは、自分にも非があるから。そういうことを他人から言わせてしまうってことは、自分が人間的に未熟者なのが相手にバレてるからだと思います。なのに、悔しいっていう念が燃えて、夜が眠れないこともあった。頭の回転を働かせて、サラリとスマートに言い交わすほどの器量がない。反論するのはみっともない？と我慢しつつも、言われたままの状態に一人でイライラしてしまう。６．心の中では他人に厳しく自分に甘い。相手に対して直接言うことはしないけど、他人の行動心理が妙に読めてしまって、心の中でイライラしてしまうことがある。でもそれって、無意識のうちに自分がお高く止まってるからだと思う。だって、とても冷静に素直に考えたら、人に対してマイナスに捕らえたことって自分にも当てはまる部分だったりするもの。。わかってるくせにイライラしたり、心のなかでバカにしちゃってたり、、ね？？ 最低人間でしょ？？私はこんなマイナス思考でいつまでも自信がもてない自分がダイキライ。望むものなら全く違う人生を生き直したい。こんなにクヨクヨ思い悩むくらいなら、いっそのこと、、、と考えてしまうときもある。精神的にも撃たれ弱いし、他人の発言に対して敏感に反応しすぎて気苦労も耐えない。何のせいかハッキリわからないけど、ここ１年で白髪が増えた。あきらかにメンタル面に問題があるからだよね。私、生まれ変わらなくちゃ。私の人生で出会ってきたもの、ほとんどに対して、「さようなら」と、すんなりリセットボタンを押せたらなぁと思う。頭の記憶を、ダーリンとうちの母親だけを残して、全て消しゴムで消し去れればいいのに。。でも、やり直す前に、いままでわけのわかんないプライドだけでやってきた人生を包み隠さず、正直に見つめなおす必要があるなぁ。「ハイ、明日からは違う私」なんて、私は器用に振舞えるタイプじゃない。こころの中を整理して、消化しないと前に進めない超不器用な性格。だからこれから毎日、彼にも友達にも親にも言えないし相談できない気持ちや葛藤をこのブログという場を借りて書き出しながら、少しずつでも、心と人間性のリハビリをしていきたいな。。
2005/09/12
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