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黒左右衛門
死ンデ屍拾ウ者無シ
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2005.03.07
テーマ： 愛のカタチ、話しませんか？(600)
カテゴリ： カテゴリ未分類
「不倫相手」には云うてはいけない言葉がある、とあたしは思う。
しかし、今日猛烈に其れを云いたくなった。
其れはメェルでの遣り取りの途中で起きた事なのだが、其の瞬間は本気でハラが立って即座に其の「云うてはいけない言葉」を返事として送ろうとキーを押していた。
しかし、あたしの怒りは世間的に非常に不条理な怒りである為、幾つか呼吸した後に怒りの言葉を告げるのを止めた。
更に、もっと婉曲にイヤミを云おうかと思い、其れもいただけないなと思い直して結局文句を云うのは諦め、送信ボタンは押さず本文を削除した。
彼と終わりたいと思っている癖に、此処で突然終わるには未だ覚悟が出来ていない自分に気付いてこっちょり笑った。
本当に終わりたいのなら、喧嘩上等な言葉をぶつけてしまえば良かったのに。
どうせ彼とは、オフィシャルには今後月一逢うかどうかと云う関係になるのに。
莫迦だな自分。何を恐れているのだろう。愚か過ぎて呆れてしまう。
向こうは、いつもはまめに返事をするあたしが返事をしないのを不審に思うのだろうか。
思って欲しいような、思って欲しくないような。
不審に思って欲しくないのは、明日には恐らくあたしも諦めているだろうし、故に怒りも醒めていて（其の代わり、あたしの中は諦めが充満している状態になっているのだろうが）何時も通りに彼と接する事とが出来るから。
不審に思って欲しいのは、あたしに視線を向けておいて欲しいから。
厭だね乙女だね。
取り敢えず胸糞悪いので明日も無視しようか←子供。
嗚呼。もう本当に。
此処最近ストレスばかりで厭になる。
テンションが下がる。
教会にでも行って懺悔するか、潔く尼になった方がいっそ幸せかもしれない。
自分の恐ろしい迄のセカンド体質に吐き気がする。
自分を憐れむ事だけはしたくない。
嗚呼本当に吃驚する位乙女で厭だね。
昨日から、ほんの少し転職活動を開始した。
希望先としては、今の業種関係か、学位を取った分野関係の企業。
履歴書を登録して、そう云えば自分がPhD持ちな事を思い出す（ｦｲ。
普通にポスドクの枠があったら、一応行くだけの資格のある自分に吃驚する。って可笑しいよ自分。
普通学位取ったらポスドク其の他研究職でしょ！みたいな。今の自分が比較的イレギュラーなのであって。
其れは兎も角。
転職活動をし乍ら、でも某の件があるから4末迄は辞められへんなとか、別の某の件があるから今辞めたら周りに迷惑掛けるから其の件が落ち着いたらしか今の会社辞められへんなとか考えて、そう云えば転職を何となく考え初めてからずっとこんな調子で来ているから転職できへんのやなと云う事に気付いた。
と、既に転職決定済みの友人に話したら
「せやで。自分を第一にして立つ鳥後を濁して上等位の勢いやないとココ辞められへんで？
俺、『後の事は残った人で宜しく俺は関わらへんで』的な鬼畜モードで転職活動したもん。
黒ちゃんなんか俺よか色々抱えてるやろ？で一件片付く前に新しい二件背負わされてるやろ？
良い人モードで『某が片付いたら』って思っとったら一生辞められへんで？」
と説教された。
そうかもしれやん。しかし。
･･･でも某は某省の偉い人も関係しているし、せめてコレだけは片付けやなあかんよなぁ、とか此の期に及んでも呟いているし。
ううむストレス過多。
独りで生きて行くための覚悟を。
しかし、今日猛烈に其れを云いたくなった。
其れはメェルでの遣り取りの途中で起きた事なのだが、其の瞬間は本気でハラが立って即座に其の「云うてはいけない言葉」を返事として送ろうとキーを押していた。
しかし、あたしの怒りは世間的に非常に不条理な怒りである為、幾つか呼吸した後に怒りの言葉を告げるのを止めた。
更に、もっと婉曲にイヤミを云おうかと思い、其れもいただけないなと思い直して結局文句を云うのは諦め、送信ボタンは押さず本文を削除した。
彼と終わりたいと思っている癖に、此処で突然終わるには未だ覚悟が出来ていない自分に気付いてこっちょり笑った。
本当に終わりたいのなら、喧嘩上等な言葉をぶつけてしまえば良かったのに。
どうせ彼とは、オフィシャルには今後月一逢うかどうかと云う関係になるのに。
莫迦だな自分。何を恐れているのだろう。愚か過ぎて呆れてしまう。
向こうは、いつもはまめに返事をするあたしが返事をしないのを不審に思うのだろうか。
思って欲しいような、思って欲しくないような。
不審に思って欲しくないのは、明日には恐らくあたしも諦めているだろうし、故に怒りも醒めていて（其の代わり、あたしの中は諦めが充満している状態になっているのだろうが）何時も通りに彼と接する事とが出来るから。
不審に思って欲しいのは、あたしに視線を向けておいて欲しいから。
厭だね乙女だね。
取り敢えず胸糞悪いので明日も無視しようか←子供。
嗚呼。もう本当に。
此処最近ストレスばかりで厭になる。
テンションが下がる。
教会にでも行って懺悔するか、潔く尼になった方がいっそ幸せかもしれない。
自分の恐ろしい迄のセカンド体質に吐き気がする。
自分を憐れむ事だけはしたくない。
嗚呼本当に吃驚する位乙女で厭だね。
昨日から、ほんの少し転職活動を開始した。
希望先としては、今の業種関係か、学位を取った分野関係の企業。
履歴書を登録して、そう云えば自分がPhD持ちな事を思い出す（ｦｲ。
普通にポスドクの枠があったら、一応行くだけの資格のある自分に吃驚する。って可笑しいよ自分。
普通学位取ったらポスドク其の他研究職でしょ！みたいな。今の自分が比較的イレギュラーなのであって。
其れは兎も角。
転職活動をし乍ら、でも某の件があるから4末迄は辞められへんなとか、別の某の件があるから今辞めたら周りに迷惑掛けるから其の件が落ち着いたらしか今の会社辞められへんなとか考えて、そう云えば転職を何となく考え初めてからずっとこんな調子で来ているから転職できへんのやなと云う事に気付いた。
と、既に転職決定済みの友人に話したら
「せやで。自分を第一にして立つ鳥後を濁して上等位の勢いやないとココ辞められへんで？
俺、『後の事は残った人で宜しく俺は関わらへんで』的な鬼畜モードで転職活動したもん。
黒ちゃんなんか俺よか色々抱えてるやろ？で一件片付く前に新しい二件背負わされてるやろ？
良い人モードで『某が片付いたら』って思っとったら一生辞められへんで？」
と説教された。
そうかもしれやん。しかし。
･･･でも某は某省の偉い人も関係しているし、せめてコレだけは片付けやなあかんよなぁ、とか此の期に及んでも呟いているし。
ううむストレス過多。
独りで生きて行くための覚悟を。
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