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黒左右衛門
死ンデ屍拾ウ者無シ
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2005.08.27
テーマ： 愛のカタチ、話しませんか？(600)
カテゴリ： カテゴリ未分類
結局、今一番精神的な拠り所にしているのは不倫相手らしい。
金曜は個人的に非常にショックな事があって
（なので金曜の日記が不安定な精神状態なのょ）
詳細は割愛するが、会社の健康診断で引っ掛かって再検査したら
「早いうちにご家族を含めて説明と今後の事を」みたいな結果だったのを
金曜に聞いて、其れが結構ショックだったのだ。
彼とは金曜中連絡が取れないまま土曜に至っていた。
検査を受ける事とか検査結果が金曜に判る事は彼に伝えてあったけど、
余り目出度く無い結果を家族でも何でも無い彼に伝えて
彼の家庭の事情故、彼とは金曜日中連絡が取れない事に託つけて
敢えて何も伝えなかった。
でも彼は非常に気に掛けてくれていたらしく、土曜朝早くに電話をくれた。
心配なんだけど、大丈夫なん？ 検査結果何ともなかったん？
そう云う彼には申し訳なかったが、結果を其の儘伝えた。
すると、彼は電話口で暫し沈黙した後、迚も重い声で
「・・・心配やわ。其れ何？ 今直ぐ入院とか何とかあるの？
今痛い所とかあるの？ ちゅうか黒ちゃん精神的にも大丈夫なん？」
と云ってくれた。
「良く判りませんが無事じゃないみたいです。
詳しい説明はまた後日してくれるみたいです。痛い所とかも無いし、大丈夫ですょ」
「そんなんちっとも大丈夫やないやん。えらい事やん。めっちゃ心配やわ」
を繰り返してくれた。其れが迚も嬉しかったが申し訳なくも思えた。
取り敢えず其の時の電話は「休みの間はゆっくりしやなあかんに」と云われて
終わったのだが、暫くして今度はメェルが入った。
「今から少し寄ります」
今から来ると云う事は交合い目的なのだろう。
でも申し訳ない。あたしは月の障りなのに。
なので月の障りである事を伝えたが返事が来ないまま彼がうちに到来した。
本当の事を云うと、此の時は自分の中で消化しきれていない部分があって
コレでも其れ系の研究を齧った人だから医者が何を云っているのか頭では判るが
（しかも医者に貴方どこかの研究員の方？ ていうか素人じゃないでしょ的な
事を云われ、挙げ句出自を見切られた。何故？）
どうしても感情が其れに伴っていない部分が有り。
両親が迚もあたしを愛してくれているのが痛い程伝わる事を
云ってくれていたにも拘らず、あたしは漠然とした不安で一杯だった。
此の先、あたしは矢張り独りで生きていかなければならないのかなとか
金銭的な事とか←先走り過ぎな部分も含め
もっとエグい事を云うと、今後あたしは交合ひを含め男との交流は無くなるのかとか。
其れを彼が総て解決出来る筈もないし解決できるよう此方から強請る訳にもいかないけど
取り敢えず精神的に彼に縋りたい気持ちで一杯だった。
縋る、と云うと一寸違うが、其の他の形では何も関与して貰う筋合いでも無いけど
個人的に精神的な支えにさせて欲しかった。
でもそんな事は云える筈も無く。
やがて到来した彼を迎えた玄関先で今アレなんですよ？ と云うと、
違うの、と云われた。
「だから云ってるやん。身体の関係が目的で付き合ってるんやないって。
今日は顔を見たくて来たの。心配で心配でじっとしておられんかった。
心配で電話したら黒ちゃんの声テンション低いし話聞いたら深刻だし。
黒ちゃん大丈夫か？と思うとほんま落ち着かなんだ」
と云ってくれて、其の儘ソファに座り、「こっちおいて」と誘われる儘
彼の腕の中に転がり込み抱っこして貰った。
もう馴れた彼の身体の感触。匂い。頭を撫でてくれる其の手の動き。
迚も愛おしいと思え、そして愛おしいと思える自分が阿呆だと思えた。
彼に抱っこして貰いつつ、検査の件とか其の他の話とかしていると
不安だった心が落ち着いて来た。
彼の匂いを傍で嗅いでいたからかもしれない。
あたしに触れる彼の手の動きが心地よかったからかもしれない。
でも其れ等は総て、あたしが彼に「傍に居て自分に触れていて欲しい」と
思っているから感じる事で、どうでも良い人に同じ事をされても
決して達し得ない状態だと思えた。
休みの所ごめんね。でもどうしても逢いたかった。逢って顔を見たかったんや。
そんな事を云われたが。
ちゅうか、彼がわざわざ来てくれたのが嬉しかった。
其の後抱っこだけでは終わらず、ちゅーとか何とかいちゃいちゃしていたら
結局なんかいやらしい状態になってしまった。
事後、彼も
「おかしいなあ。ほんまで今日はそう云うつもりやなかったのに」
と繰り返して苦笑していた。
「黒ちゃんがいやらしいからやわ。大体キスがいやらしかった。
此のすけべ。有り得へん」
と罵倒（違）してきて、そして抱っこしてくれた。
会社の皆と騒ぎ乍ら仕事をしていたよりも幸せだと思えて、
沈んでいた海底から漸く引き上げられたような感じがした。
と云っても現実は何も変わっていないのだけど。
玄関先で帰り彼に乞われるままキスをして送り出そうとしたら
「メェルするから。暇なら返事して。待っているから」
待っているのは何時もあたしなのに。
あたしは彼の一番にはなれないのに
あたしの中で彼が一番なのは如何なものだろう
と考えつつ耳掻きする今日此の頃。
腹が痛い。
金曜は個人的に非常にショックな事があって
（なので金曜の日記が不安定な精神状態なのょ）
詳細は割愛するが、会社の健康診断で引っ掛かって再検査したら
「早いうちにご家族を含めて説明と今後の事を」みたいな結果だったのを
金曜に聞いて、其れが結構ショックだったのだ。
彼とは金曜中連絡が取れないまま土曜に至っていた。
検査を受ける事とか検査結果が金曜に判る事は彼に伝えてあったけど、
余り目出度く無い結果を家族でも何でも無い彼に伝えて
彼の家庭の事情故、彼とは金曜日中連絡が取れない事に託つけて
敢えて何も伝えなかった。
でも彼は非常に気に掛けてくれていたらしく、土曜朝早くに電話をくれた。
心配なんだけど、大丈夫なん？ 検査結果何ともなかったん？
そう云う彼には申し訳なかったが、結果を其の儘伝えた。
すると、彼は電話口で暫し沈黙した後、迚も重い声で
「・・・心配やわ。其れ何？ 今直ぐ入院とか何とかあるの？
今痛い所とかあるの？ ちゅうか黒ちゃん精神的にも大丈夫なん？」
と云ってくれた。
「良く判りませんが無事じゃないみたいです。
詳しい説明はまた後日してくれるみたいです。痛い所とかも無いし、大丈夫ですょ」
「そんなんちっとも大丈夫やないやん。えらい事やん。めっちゃ心配やわ」
を繰り返してくれた。其れが迚も嬉しかったが申し訳なくも思えた。
取り敢えず其の時の電話は「休みの間はゆっくりしやなあかんに」と云われて
終わったのだが、暫くして今度はメェルが入った。
「今から少し寄ります」
今から来ると云う事は交合い目的なのだろう。
でも申し訳ない。あたしは月の障りなのに。
なので月の障りである事を伝えたが返事が来ないまま彼がうちに到来した。
本当の事を云うと、此の時は自分の中で消化しきれていない部分があって
コレでも其れ系の研究を齧った人だから医者が何を云っているのか頭では判るが
（しかも医者に貴方どこかの研究員の方？ ていうか素人じゃないでしょ的な
事を云われ、挙げ句出自を見切られた。何故？）
どうしても感情が其れに伴っていない部分が有り。
両親が迚もあたしを愛してくれているのが痛い程伝わる事を
云ってくれていたにも拘らず、あたしは漠然とした不安で一杯だった。
此の先、あたしは矢張り独りで生きていかなければならないのかなとか
金銭的な事とか←先走り過ぎな部分も含め
もっとエグい事を云うと、今後あたしは交合ひを含め男との交流は無くなるのかとか。
其れを彼が総て解決出来る筈もないし解決できるよう此方から強請る訳にもいかないけど
取り敢えず精神的に彼に縋りたい気持ちで一杯だった。
縋る、と云うと一寸違うが、其の他の形では何も関与して貰う筋合いでも無いけど
個人的に精神的な支えにさせて欲しかった。
でもそんな事は云える筈も無く。
やがて到来した彼を迎えた玄関先で今アレなんですよ？ と云うと、
違うの、と云われた。
「だから云ってるやん。身体の関係が目的で付き合ってるんやないって。
今日は顔を見たくて来たの。心配で心配でじっとしておられんかった。
心配で電話したら黒ちゃんの声テンション低いし話聞いたら深刻だし。
黒ちゃん大丈夫か？と思うとほんま落ち着かなんだ」
と云ってくれて、其の儘ソファに座り、「こっちおいて」と誘われる儘
彼の腕の中に転がり込み抱っこして貰った。
もう馴れた彼の身体の感触。匂い。頭を撫でてくれる其の手の動き。
迚も愛おしいと思え、そして愛おしいと思える自分が阿呆だと思えた。
彼に抱っこして貰いつつ、検査の件とか其の他の話とかしていると
不安だった心が落ち着いて来た。
彼の匂いを傍で嗅いでいたからかもしれない。
あたしに触れる彼の手の動きが心地よかったからかもしれない。
でも其れ等は総て、あたしが彼に「傍に居て自分に触れていて欲しい」と
思っているから感じる事で、どうでも良い人に同じ事をされても
決して達し得ない状態だと思えた。
休みの所ごめんね。でもどうしても逢いたかった。逢って顔を見たかったんや。
そんな事を云われたが。
ちゅうか、彼がわざわざ来てくれたのが嬉しかった。
其の後抱っこだけでは終わらず、ちゅーとか何とかいちゃいちゃしていたら
結局なんかいやらしい状態になってしまった。
事後、彼も
「おかしいなあ。ほんまで今日はそう云うつもりやなかったのに」
と繰り返して苦笑していた。
「黒ちゃんがいやらしいからやわ。大体キスがいやらしかった。
此のすけべ。有り得へん」
と罵倒（違）してきて、そして抱っこしてくれた。
会社の皆と騒ぎ乍ら仕事をしていたよりも幸せだと思えて、
沈んでいた海底から漸く引き上げられたような感じがした。
と云っても現実は何も変わっていないのだけど。
玄関先で帰り彼に乞われるままキスをして送り出そうとしたら
「メェルするから。暇なら返事して。待っているから」
待っているのは何時もあたしなのに。
あたしは彼の一番にはなれないのに
あたしの中で彼が一番なのは如何なものだろう
と考えつつ耳掻きする今日此の頃。
腹が痛い。
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