今夜、月明かりの下で逢いましょう。

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いちハ

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ごめん。ちょっと精神的にもうヤバい。
寝たいけどこれじゃぁ寝れない。いつもだったら寝ている。
だからここで吐かせて。さっき妹にも吐いたけど駄目だ…。
今日はどうしても耐えられない。はぁ…
別な意味で今現在気持ち悪いし、動悸もする。ここまで行くんだ自分。
自分のこういう弱いところが情けない。
割り切っているつもりだったのに。まだ受け止められない。
それよりも更に自分が　あれ　を認められなくなっているという事実。
嗚呼本当に情けない。人間って弱いですね。

ってことでこの日記はあしたの日記と合同です。
もう感情の調整が出来なくてすこし壊れ気味ないちハです。
少し自分のことを書きますね。
本当のことを言います。僕は、宗教というものに敏感です。
クリスマス。普通にやります。…そういうものではなくて、
たとえばお葬式の面で手を合わせるとか、お寺に行って観音様の前とかで手を合わせるとか。
宗教…いや仏教に関してすごく敏感な体(精神)になってます。
修学旅行で京都に行ったんだけどはっきりいって、お坊さんのお話。面白かったです。
だけど、みんなで手を合わせましょう。っていうところはすごく辛かった。
修学旅行はたくさんのお寺を回ったりしたから、本当言うと辛かった。
友達がいたから楽しいって思える自分がいたんだけどさ。それでも友達が

僕にとってそれはとても辛い行為であって。念仏を唱えるなんてましてや心が痛い。
そんな風に自分がなると思ってもいなかったんだ。
僕がこうなったのはもう10年位前に当たる。
父親が仏教で自宅でいろいろと開かれるようになってから僕のそういう「意識」が芽生え始めた。
最初は全然気づかなかった。だけど、いつの間にかこんな自分になっていた。

父親の話を聞いていて怒り・悲しみ・苛立ち・すべての負の感情が心の中をぐるぐると回った。
喉の辺りでその感情がぐるぐると回っていく。
…気持ち悪い。
結局どうすることも出来なくて、父の前から立ち去り妹のいる部屋に向かい
そこでよくわからない、だけど不快な感情の涙を流すことしかできなかった。

「悟る」そのことに出会えたことに感謝しろ。
…確かに今こうやって文章をつづっていけることに感謝している。
誰に？…わからない。
僕は一体誰に感謝しているのだろうか。神様？いるのか？それはわからない。
もし、いるのだったら僕は今生きていることを感謝したい。
たとえその「神様」とやらに生かされているのであっても感謝したいと思う。
嫌な場面にあってもこれは自分のためにあるんだ。と割り切ることも出来る。
だけど、どうしても　悟る　の意味がわからない。
なにに感謝しろというんだ。

自分たちはもう生きる道が決まっている。生きる時間も決まっている。
しなきゃいけないことがあって生まれている。
そんな決められたことはいやだ。運命が決まっているとか嫌だ。
縛られたくない。縛られたくない。もっと見渡したい。
今ここにどうして存在しているなんて決められたくない。
そうやって生きることは楽かもしれない。自分は生きる時間が決まっている。
それだったらどうなるんだろうか。全うするしかないじゃないか。
いや、そんなことを知らなくても僕らは　今　を全うしていかなければならない。

今こうやって落ち着いてみると父の言っている言葉をすべて自分は否定している。
彼がなにを言っているのか判らない。それは自分の思考を超える次元なのかもしれない。
だけど彼が最後に言いたいことはわかっている。
彼は僕にもそれを　強要　していること。
…嫌だ。嫌だ。嫌だ。嫌だ。嫌だ。
それ　を自分がやってしまったらもうどうなるのかわからない。
壊れるかもしれない。ほんとうに精神面的に壊れると思う。
父のその　こと　に関する言葉はすべて心に嫌な感情を流してくる。
前まではここまで感情をどうすることも出来なくて泣くってことはなかった。
しかし今はもうその話をされるだけで辛い。ものすごく辛い。
早く進学してこの家を出たいと思っているほどに。
そうすれば自分は　これ　に開放されるから。
結局は　それ　から逃げたいだけなんだ。
僕は　それ　は宗教の一種だとは思っているが父親は違う。
ちゃんと　それ　は歴史の授業で「仏教の一部」として教えられた。
それとなにが違うのだろうか。わからない。
だが彼は　それ　を　精神修行・自分の使命　と思っているらしい。
それはもう尼や坊主の考えだ。僕は坊主でもないし尼になる気もない
だから僕はそれを認められない。
それが事実。むしろ嫌悪している。憎悪している。
認めようとがんばってみている。。。つもりでいた。
出来てなかったけど。やはり僕はこの家を早く出たいと思う。
妹も母親も父親も大好きだと思っている。
だけど　それ　があると関係がすべて壊れると思う。

もっと書きたかったけど駄目だ。まとまらない。一晩あっても書ききれない。
大分落ち着きました。自分の気持ちも整理がついたかな？ありがとう。
それとこんな乱文を読んでくれた方ありがとう。
感謝感謝です。
だけど、今夜はもう眠れなくなってしまいそう。
妹にもそんな感情を分け与えてしまった…。申し訳ない。姉としてなにをやっているんだ。
此の儘寝れないと明日の学校ヤバいんだけど…
とりあえず、レスを返しにいってこようか！

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