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2002年12月の記事
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あけました！！２００３年！！！
皆様、あけましておめでとうございます。今年も色んなことがあるとは思いますが、どうぞ私を優しく見守ってくださいね。よろしくお願いします。今年はもっと、強い人間になりたいものです。ところで、昨日彼女とケンカした。私が彼女の携帯を見てしまったのが悪かったんだけど・・・。彼女は大激怒。なぜばれたかというと、彼女がバイトの男の子にアドレスを教えていることがわかって、怒りのあまりつい言ってしまったのだ。彼女の言い分・・・詮索、束縛をするな！！！わかるんだけど・・・。彼女を全部信じられるほど、愛されてる自信がない。携帯を見たことは本当に悪かったと思う。反省。結局、元通りになったんだけど、前より束縛しないようにした努力は全く彼女に伝わっていなかったようだ。がっかり。携帯見るのっておかしいかな？彼女にそう言われて自分の行動がショックだった。別れる別れないの話になったが、今回のことで本当に自分に自信がなくなった。自分の愛し方に問題があるようだ。今回のことでやっぱり彼女のことが好きなんだってわかった。そのことはよかったんだけど、前よりもっと自分が嫌になった。これ以上彼女に合わせられない。自分じゃダメなんだって思った。自分は自覚しているよりももっと、愛情に飢えてることに気づいた。彼女に愛してほしいって思いすぎて、彼女に自分の想いをぶつけすぎている。彼女はもともとストレートな人だから、結局のところ「好き」が「愛してる」にはならないのだ。新年早々こんな話をしてごめんなさい。もっと前向きにならないといけないのにね・・・。自分の中の暗い部分が大きくなってきている。妬みや嫉妬、怒りや葛藤が。彼女に愛されていない事実によって。でも彼女から離れられない。だから前に進めない。一年の計は元旦にあり。目覚めたらもっと前向きになれるだろうか。素晴らしい１年になることを心からただ願う。この日記を読んでいる方が幸せな１年を送れますように・・・。
2002年12月31日
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終わった～～～！！
２学期もあと終業式を残すのみ。大変だった通知票、出席簿や会計報告など、全部書き上げた！！幹事だった忘年会も無事終わった。なんて忙しい毎日だったんだろう・・・。自分をほめる・・・。もうすぐクリスマス。彼女が欲しがってたDVDプレーヤーも買った。DVDソフトも３本買った。中華料理レストランも予約した。ケーキも予約した。準備はバッチリ！！！あとは彼女とゆっくり過ごすだけ。そういえば昨日で彼女とつき合って１年半になった。よくここまでやってきたなぁ～と思う。もちろん１年半前と変わらず好きだ。でも、なんだかドキドキ感は薄れてきた。当たり前と言えばそうなんだけど、なんだか物足りない気がする。同僚の先生で２９歳独身の人がいる。一緒に飲みに行ったり、遊びに行ったりする仲良しな人。私は２３歳だから、お姉さんっていう感じだけど、美人で優しくてとっても素敵な人だ。正直、惹かれる。見つめられても手をつないでも、ただ笑顔を見ただけでも心臓がつかまれたみたいになる。向こうはなんとも思っていないだろうけど、こんなに素敵な人とつき合えたらどんなに幸せだろう。彼女のことも好きなのだけど・・・。彼女が好きでいてくれている自信がない。なんだかよくわからない。素敵な同僚がいることはすごく幸せだけど、彼女と過ごすより長く一緒にいるわけだから心が揺れてしまう。だからといって彼女と別れる勇気もない。なんてダメ人間なんだろう・・・。この人は素敵だなと思われるような素敵な人になりたい。２００３年の目標。そして必ず、心から愛せる人と一緒に暮らしたい。
2002年12月21日
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師走？
師走は先生が走り回るほど忙しい月なのかな？それだったらわたしは毎月師走だ。教員になってから８ヶ月。本当に忙しい。平日は家に帰っても仕事ばかりだし・・・。最近風邪をひいた。心配した子どもが、おばあちゃんに言ったらしい。次の日にクエン酸をタッパーに入れて持ってきてくれた。「ばあちゃんが持っていけって。」すごく嬉しかった。子どもが心配してくれてること。そのおばあちゃんも私の体を気遣ってくれたこと。最近私のクラスでいじめがあった。全然気づかなかった。なんで私のいないところでいじめをするのか・・・。なんだか裏切られたようなショックを受けた。スポーツマンでクラスの人気者で、優しく男気のある子だと思っていたのに。精神的にまいっていたところに風邪をひいた。クエン酸をもらったことで少し救われた。拾う神も私のクラスにいたんだね。自分へのねぎらい。彼女とはなんだか倦怠期ぎみ。一緒にいてもなんだか盛り上がらない。私の好きな甘いムードは彼女は好まないみたいだし・・・。彼女のお母さんには「あんた達レズじゃないの？」と聞かれたらしい。毎週泊まりに行ってたらそう思うよね、普通。なんだか彼女と別れる日が近づいているような気がする。多分彼女も私と同じく、いつかは別れることに気づいているんじゃないかな。好きな人とずっと一緒にいられない人生なんてなんの価値があるのかな。やっと好きな彼女ができたのに、いつも別れに怯えている。怯えて怯えて、この怖さからいつ逃げられるのだろう。だれか助けて。
2002年12月01日
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