2013年08月の記事
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こころおやすみちゅう
夏休みおわったけど、 3連休中日。 先週よりかはこころとからだが落ち着いてる。 あたりまえの生活が送れてる。 ごはん食べて、 歯を磨いて、 お風呂入って、 ふとんの上で寝る。 人間の基本。 うつがくると、 あたりまえのことが、 疲れてできない。 あたりまえと言われることができる この環境と親に感謝… 昨日は若干父をいらっとさせてしまうが… 母ぐらいにさらっと流せるこころの器が、 おっきい人になりたいわ… 彼氏さんには 申し訳ないけど しばらくは 連絡とるのやめようと… 今は自分のこころとからだが優先… 会うとまたぐったりしてしまうし… と思ったら、 昨日LINEがきた。 土曜日ぶりに。 まだ好きなのもホント。 会いたいのもホント。 会いたくないのもホント。 今は休む。 自分のために。 なんと思われようと、 なんと言われようと。 もう無理はしない。 縁があればまた会えるし、 全てが手に入る訳じゃないし、 出会っても、 どんな形であれ、 別れは必ずくるし、 状況は一時的で永遠じゃない。 今を受け入れて、 今を見つめて、 自然にきた朝に感謝すればいい。 やっとじぶんのとこに じぶんが帰ってきたこの感覚。 大事にしよう。 ありがとう。 伊勢神宮。 今年は2回も行けた。 ありがとう。
2013.08.29
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まずは90分だけ
栄養の勉強から90分だけ頑張った。 集中力のなさに嘆くばかりじゃなく、 できる時間を決めてやろうと。 完璧じゃないけど、できた。 ちょっと自信になった。 よかった*\(^o^)/* 改めて勉強して、 栄養不足だなと。 魚とか野菜とか食べてないし。 それぷらす糖質ダイエットしてたから、 そりゃ鬱になるわ… 食べてないんだもの… そりゃ痩せるわ… 不健康に… 食べ物からしか取れない栄養、 全然取ってない… 客観視できてよかった*\(^o^)/* たべることはいきること。 無理せずに、ちょっとずつ。 朝、父から電話。 通ってた剣道の道場が 50周年で顔出さないかとお誘い。 今は人に会う元気なし。 父の小言で 泣いて逃亡するぐらいだから、断った。 調子悪いんだから、しょうがない。 1週間の夏休み。 ちょっと勉強できたからよかった*\(^o^)/* こころとからだが こんなにも疲れてたと気づけてよかった。 顔のクマもやっと消えたし*\(^o^)/* 何より自分のこころとからだの健康が優先。 自分軸を持って、 こころにじぶんのとこは安全だから 戻っておいでと言える余裕を。 両親には迷惑かけてるけど、 ちっちゃいころ、 さびしいとか甘えたいとか、 いっぱい我慢した結果がこれなんだから、 ちょっとぐらいいいかなと 割り切って、 元気になる。 それでまた親孝行すればいい。 程よい距離で。 新潟で出勤前に撮ったツユクサ
2013.08.25
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朝から…
朝から泣いて逃走… こころに余裕なし。 父からの小言に対応できず、 涙… もう聞く余裕ないと 言葉を父に投げ捨て、 実家から逃走… 団地を軽く歩いて、 呼吸を整え、戻る。 そして反省気味の父。 疲れて実家に戻ってるのにと 逆ギレのあたし。 相当参ってるようだから、 客観視して言っただけと父。 決めるのはお前だと。 ごもっともです… 墓参りに連れてってくれると 昨日言われ、 朝7時半に父から迎えに行くと モーニングコール。 今朝ももちろん4時半起き。 別れたい衝動つき。 ちゃんとは起きずにゴロゴロはしてたけど、 朝からネガティブループ炸裂。 父にいらない段ボールとか布団とかも 処分してもらう。 ありがたい… 朝ごはんまだだろうと 実家に帰る。 軽トラ内で小言。 病院行って、診断書もらって、 仕事1ヶ月休め。 昨日のお前の話を聞いていて、 会社に対する考え方がおかしい。 昇格試験も辞退しろ。 そんなやる気ない状態でやっても 落ちるに決まってる。 やる気が出るまで焦るな。 お前が鬱になったとき、 実は会社に行って、 人事部長と話してきた。 お前の会社は思いつきてやりすぎで、 行動に一貫性がない。 だからお前もおかしくなる。 心配してくれてるのは分かるけど… 自分で選んだ会社とか仕事を否定されると 自分の全てを否定された気分になるのは、 あたしだけか… こころに余裕ないんだなあ… ってか、やっぱり会社行っちゃったのね… 父も行動がコントロールできない人。 親子だ… 病院の先生にも即効会いに行っちゃうから、 そりゃそうか。 休職中、 人事部長に父は来たかと聞いたとき、 来てないと、優しい嘘つかれたな。 逃走朝ごはん後、 墓参りに連れて行ってもらう。 イオンで仏花を買い、 父のたわいない話にも 愛想笑いすらあまりできない。 無理しないで、そのままでいる。 墓参り。 生前は一度も会ったことないけど、 なんだかおじいちゃんに話しかけてた。 生きてこれてよかったです。 ありがとう。と。 父にお前もここに入るかもしれないから、 よく拝んどけ的なことをボソっと言われる。 丁重に断ったけど。 あたしは海に散骨希望だから。 こんな話ができるのも、 父が元気に生きてるからだな。 ありがたい… ここに導いてくれてありがとう。 おとといの夜、 彼氏さんに電話。 ずっと話したかった衝動がすごかった。 別れたい衝動は一気にどっかに行っちゃって、 ちょっとだけスッキリする。 会いたいと言ってみるものの、 あまり乗り気ではない様子。 休みの日にくればいいのにと、彼氏さん。 これ以上考えると、 また疲れ120％増し… やーめた。 今日は香川で夏フェス。 もちろん行く予定でチケットも取ってたけど、 こころとからだがこんな状態。 おとといまで行くか悩んだけど、 昨日諦めた。 恋愛依存症に アダルトチルドレン。 鬱病に 双極性障害、 境界性パーソナリティー障害。 いまのままのじぶんでいい。 むりしなくていい。 つかれたらやすめばいい。 むりにじぶんにじしんなんかつけなくていい。 そのままでいい。 あたしのこころ、 あたしのところに あんしんしてかえっておいで。 あたしをまもれるのは、 あたしだけ。 ただひとりでどうしようもなかったら、 たすけてって はやめにいえばいいんだから。 敷布団を新調した。 とりあえずは睡眠と栄養は確保しよう。 大丈夫。 ちゃんと生きてるし、生きたいし。 ないものじゃなく、 あるものに感謝。 午前中も頑張ったなあたし。 三重県出張のお休みの日に行った 松坂城近くの藤棚 疲れがとれたら、 また旅にでよう。
2013.08.24
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息苦しさ
今朝も例の如く、 別れた方がいい発作で目覚める。 そしてもう冷めきられてるのに、 明るくおはよとLINEする自分。 息苦しい。 もうこんなのやめたい。 相手にも恐らくこの想いは伝わってて、 既読なし… こんなになんで気にしてるんだろ… ここ3ヶ月呼吸が浅く、 すごい苦しい。 こころがよくない。 また病院行かないとか… もう疲れた… 昨日のLINEのやり取りと 父との会話が こころ息苦しさ昨日より30%増し… 彼氏さんから 休みは何してるの？とLINEがくる。 試験勉強…と返事。 会いたいけど、 今のままじゃ嫌だから 勉強しますと返事。 頑張ってとLINEがくる。 勉強したいのもホント。 会いたいのもホント。 だけど会いたくないのもホント。 自分の言葉と態度に対する 彼氏さんのひいた言葉と態度に もう疲れた… ただ自分に自信がないだけの話。 堂々としてればいい話。 やはり見捨てられ不安が半端ない。 もういいじゃん、 もう連絡しなきゃいいじゃん、 こころが必死に叫んでる。 まあいっかで放置した結果が今。 必死でこころとからだが伝えてくれてる。 答えは既にもう出てる。 要はコミュニケーション不足。 話すのに気を使う→ストレス。 話すの怖い→LINEのみのやり取り→コミュニケーション不足。 打破するためには、 嫌われてもいい→話す努力。 これってもしかして人間関係の基本か… 昨日は父と話す。 月火と疲れて、話す気力がなかった。 やっと話す気力が出て、 心配してくれてるのは分かるけど、 何でこの人は人を不安にさせることを 言えるのか。 今のおかしな生活のままだと 大病になるのは間違いない。 お前の肝臓はもう真っ黒だ。 俺のアル中前の生活そっくりだ。 あたりまえの生活をしろ。 ごもっともです… 大事な席で酔いつぶれ、 救急車に運ばれるとか異常だわ… どうしちゃったの、あたし… 軌道修正まだ間に合うかな… 彼氏さんにも言われたこと言われた。 俺はお前を助けることはできない。 だから自分の身は自分で守るんだと。 みなさん、ごもっともです… 今日は横須賀市の保健所に行って、 調理師試験の願書をもらう。 ついでに、こころのケア関連冊子も。 こころで悩んでる人はきっとたくさん。 自分もそうだけど、 食べ物通じて、助けることできないかな。 まずは自分の食生活改善か… 何回この壁にぶつかってるんだか… 新潟駅前の七福神さんたち 前に前に。 焦らずに。
2013.08.22
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夏休みに思うこと
相変わらずの執着っぷり… もう自分、しつこい。 手放したい、手放したくないが ずっと戦ってる。 もういっぱい頑張った。 恋も仕事もお金も趣味も。 月曜日から夏休みで、 月曜日は死んだように眠る… とにかく眠くて眠くて仕方がなかった。 日曜日の夜に実家に着いて、 自分家に帰る気力もなく、 実家に甘え、 ごはんを頂いて、 また眠る… 父が岩盤浴の回数券をくれた。 携帯のそばにそっと置いてあった。 優しさに包まれた。 母がソファーでぐったりするあたしに タオルケットをかけてくれた。 またまた優しさに包まれた。 ありがたすぎる環境。 頭の中で想像する。 今は両親は生きてる。 もしふたりがいなかったら、 今この状況でひとりで耐えられたか… そんなことを考えたら、 苦しいループにハマりそうだったので、 また寝た。 いつだってさみしいはいっぱいで なかなか満たされないのは、 この脳みその凸凹癖。 あるもので満足する。 ないものにばっかりフォーカスしても、 足りない、足りないで切りがない。 この生きてきた凸凹癖は 相当しぶとい… 新潟の夕陽はなんでこんなに綺麗なんだろ… 西新発田駅からの夕陽。
2013.08.21
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一喜一憂
昇格試験の課題をやっと終え、 解放感に浸っている*\(^o^)/* 新潟生活もあと2日。 お盆商戦が恐ろしいが、 解放感からの酔っ払いの戯言。 今朝からPCの調子がイマイチで、 イラっとしたけど、 全体的に70点な一日。 すこぶる程よい。 誰かの発言に一喜一憂せず、 自分のこころとからだのペースで 一日を過ごせた。 最近は食生活を再び改め、 自分の身体が欲しているのを 食べてる。 立ちくらみがあるなら、 レバニラ炒め。 肌がカサカサなら、 豚肉、大豆製品。 自分の身体をつくってるのは やはり日々の食生活。 旬の夏野菜。 身体がすごく喜んでるのが分かる。 幸せ。 食べれるってほんと幸せ。 そして、お酒は幸せ気分の時しか飲まない。 じゃないと酒に呑まれてしまう自分がいるから。 今日の帰路、 いつ死ぬかわからないけど、 その時を焦らず、迎えようと、 すごく落ち着いてる自分がいた。 最近、過去のこのブログを振り返る。 家族とのお金ゴタゴタで 頑張った自分。 頑張ったねと認めた自分。 こころに悪魔がいようと 天使がいようと 全部同じ自分。 受け入れたときの解放感も半端なかった。 今を大事に。 ゆるりゆるりと、 焦らず、 生きて行こう。 新潟はまたくるかわからないけど、 新発田城を無事に見れてよかった。 今の環境に感謝。 ありがとう。
2013.08.12
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長岡大花火
相変わらず、こころは不安定。 新潟に来て雨ばかりだったけど、 本日梅雨明け。 おとといは7連勤後のお休み。 昇級試験の課題やらなきゃやらなきゃと 思いつつ、スタバでネット… そのあとは長岡へ。 日本一の花火。 今しか見れないかもしれないしと、 言い訳つけて、新発田から2時間… 長岡へ。 横須賀の花火とは比べものにならないぐらい、 すごかった… フェニックスっていう花火の BGMがジュピター… ひとりじゃない… 泣ける… たまたま隣で見てたお姉さんが 隣でシートを貸してくれて、 座って、無料で花火見物。 ありがたい… 途中から花火を動画撮影に夢中。 早めに会場を後にし、 駅での人混みを回避。 タイミングよかったー*\(^o^)/* 7連勤はヘトヘトで22時に就寝。 5時半起床と健康生活。 彼氏さんからのただいまLINEに対応できず、 お怒り気味スタンプが… 恐怖… 花火の帰りに電話。 彼氏さんもなんだか体調悪そうで、 お疲れもよう。 あたしの生き霊のせいかな… なんだか辛い… こころが辛くなったり、 寂しくなったら、 こころの奥にいるちいさいころの自分に 大丈夫だよ。 辛いんだね。 大人になったあたしが あなたのそばにいるよ。 と抱きしめてあげるイメトレ中。 不思議とこころは落ち着く。 自分のこころは自分次第で プラスにもなるし、マイナスにもなる。 どっちのこころもあたしはあたし。 どっちが悪いとか良いとかなしに、 ありのままを見つめて、 今できることをやろう。 とりあえず、 長岡市マンホール 花火前の夕暮れはとても綺麗で泣けた。
2013.08.04
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