BULLET MAMA

ダメな自分をさらけだす勇気

私は優柔不断で、不器用で、へんなとこがクソまじめで、行動力も決断力もないのに理想だけは高いのです。そして、すぐわかったフリをします。すぐ人に左右されます。ホントはよくわかっていないのに、「たぶんそうだろう」と無難な検討をつけていままで生きてきました。なにか困難なことがあると、すぐ自分のせいにして済まそうとします。人によく思われたくて、しっかりした人や、ものわかりのいい人のフリをしているけど、それは自分のダメなところを見せないようにするだけの技術。おまけに情緒は不安定。よく言えば、柔軟性があって、誠実で、感受性が豊かで、向上心がある。ということにもなるのかしら･･･。大人になって、日々の生活で、自分を見つめることなどほとんどなかった。弱いところ、ダメなところは、無意識に見ないで済むようにしていたのだと思う。逃げることもできた。最近、自分の優柔不断もほどほどにしろよ！っていう出来事で、周りの人を振り回しまくっていました。自分は必死だったけれど、混乱し頭真っ白状態でした。正直、もうどうでいい、逃げたいとも思いました。決断できるのは自分だけでした。迷えば迷うほど人に迷惑をかけ、決断のための判断材料を集める行動もうまくできない。自分のできると思っていたこと、自分のとるべき行動、わかっているはずなのに、いざとなるとできない自分がいた。前々から感じていた自分の弱さに直面してしまった。自分の弱さなんかに向き合いたくないし、認めたくないと思う自分がいた。だって、私はもっとできるはず。がんばればできるはず。と思いたかった。現実と理想の自分のギャップ、理想に向かってがんばろうと思う気持ちと、現実の自分の押しの弱さ、意志の弱さ、その差の大きさを感じました。もっと努力しなくては･･･という思いと私にはできない･･･という思い自分のしりをたたき続ける自信はないのです。でも自分で自分の限界を決めてしまうのは悔しいのです。自分の弱いところは克服するべきものだと思い続けてきたけれど、弱いところを認めたうえで、「ごめんなさい、それは私には少し難しいからほかの方法でいいかしら、手を貸してくれるかしら、教えてくれるかしら」って言えるようになれたらいいのかもしれない。どちらにせよ、自分の人生。誰になんと言われようと、自分を信じて自分の人生を生きていきたい。･･･と、とても心情的な日記になりました。大げさに考えすぎるのもどうかと思うよ！＞自分！