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2月
もう2月・・・月一更新にしてるつもりはないんだけどねーネタはいろいろあるんだよーいろいろいろいろ（まじで）あれ とかこれ とかそれ とかねーーーーーーでも書く気力がないっていうかー吐き出すと飲み込まれそうになるっちゅーかーってことは結局、ネタの質が良くないってーことか・・・ふむふむなーんか昔は大変なことが盛りだくさんあっても 吐き出して吐き出してすっきりしてたと思うのだから今もそうしたいし そんな時期がとっても懐かしいけどでも今はそれができない時期 ってことなのかなあでもそれなりに元気は元気なのでご心配なくね(*^-^*)そういえば考えないようにするのとかイイほうに考えようとするのとかそういうのって 無意識に脳をだましてる状態だってテレビでやってたそれによって自分を守ってるってことなんだけどそれが一概にイイとも言えなくて悪いことに気づかないこともあるから要注意 だってげーーーー やばいじゃんこれ、今のあたしか？でも考えてもどうにもならんのだもーーーーん思考停止するしかないじゃーーーん( ﾉД`)ｼｸｼｸ…さ、SHINHWAが台湾でコンサートしたんでYOUTUBEでも見てこーーーーーーーーーっと（結局 脳をだますｗｗ）
2017.02.06
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あけましておめでとうございます
コアサ作ww 今年もよろしくお願いしますm(_ _)m
2017.01.01
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忘年会
高校の時からの仲良し友達と食事に行った。それぞれ仕事をしていて忙しいけど年に1度はどうにかして会ってたのにコアサが倒れてから私がなんとなく落ち着かなかったので私が2人に会うのは なんと3年ぶり！(´⊙ω⊙`)友人A子（←毒舌）が私に言う。 はつ子 痩せたでしょたしかにマックスの時と比べたら体重は減ったけど そんなに言われるほどじゃないけどなぁ と私が応えると 久しぶりだからわかるよ。言ったら気にするかと思ったけどやつれた ねえーーーーーーーーーーー！！(´⊙ω⊙`)ちょっとちょっと！痩せた と やつれた は大違いだよぉー(´༎ຶོρ༎ຶོ`)A子の毒舌は今に始まったことじゃないけど軽くショック(＞＜)3人分の 3年分の積もる話は尽きなくて10時間も一緒に居たのに話し足りなくてw今度は新年会！と約束して別れました。はーやつれた かぁー（−＿−；）←気にして鏡を見つめる私
2016.12.25
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できたー！
年賀状ができたどぉーーー！ヽ(´▽｀)/私も実母の分も作ってるんですよーあー めんどて でも表面だけね(^^;パソコンが急に壊れてデータがなくなっちゃったから一から住所を入力しなきゃなりませぬ↘︎↘︎↘︎目がしょぼしょぼするから手書きにするかもー(^◇^;)
2016.12.12
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続）休みの日
前記事に文章が出なかったので再UP市販のホットケーキミックスに好きな材料を混ぜて炊飯器で焼くだけのケーキを焼きました。（姐さん、ピンポーン♪）お菓子作りは細かい計量とかがあって苦手だけどこれなら私みたいなザッパでも失敗無しなのがグー(^^)v今日はさつまいもと紅茶の葉っぱを入れてみました。ゴマのほうが良かったかも(^^;思いつかなかったわ。コアサはメープルシロップをかけて食べるのが好きなので余計な砂糖は入れません。なんだかここんとこ（てか前からだけど）気持ちが不安定です。コアサが倒れた後のアレコレが終わればマシになるかと思ったけどあんま変わんないかな。急な動悸やらめまい、イライラ感。まぁそんなに長くは続かないし 毎日 ってわけじゃないからまだイイんだけど不快には変わりない。特に嫌なのが仕事中。失敗やら心配やら不安やら人間関係やら穏やかにしていられないことも多いから仕方ない っちゃー仕方ないんだけどだから極力 自分のペースで、 やることだけやる！できない無理はしない！ って心の中で唱えながらやってるけどなかなか…修行は続くよ、どこまでもー(＞＜)もうね、何が嫌 って イラつくのよね、店長が。今に始まったことじゃないし、かれこれ16年の付き合いですからイラつくだけエネルギーの無駄なのもよーくわかってるんだけどそれにね、嫌な気持ちって なんだかんだ言ってどこかに表れると思うからきっと向こうもそう思ってるんじゃ…？と思うから敢えて何も言いません。こうなると、めんどくさい大阪帰りのTさんでも愚痴り相手としては居ないよりは良かったかもなぁーなんてあ、いや… やっぱ めんどいから勘弁だ…w 店長も毎日激務だから いろいろ余裕が無いのも察するけどでもねー あまりにも行き当たりばったりでたぶんそういうところがTさんは我慢できなかったのかと。私だって本当にうんざりだけどでも私も案外テキトーなんで 人のこと言えません(^^;でも あまりに腹が立って 日に一度は辞めてやるーーっ！と思ってしまう今日この頃…精神的に良くないわよねー はー 疲れる。働かないわけにはいかないし、だからって転職も自信がないしとにかく心地いいことをしたり考えるようにしないと本気でぶっ壊れそうなので愛鳥と遊んだり 手抜き料理に没頭したり自分を甘やかしております。…があーーー！年賀状どうしよー(＞＜)
2016.12.08
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休みの日
今日は休み。
2016.12.08
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むふ
ラブ♡
2016.12.07
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姉
姉が急に和装にハマったらしい。それは別にいいんだけど… いかんせん似合わない(･_･;姉は私より小さくてとっても華奢なんだけどだから尚更なのか、ちっとばかし顔がデカく見える。あ、華奢でも顔が小っさい人もいるけどね(^◇^;)そんな姉が和服になると一層顔デカが際立つ感じがするししかも歳より老けて見える。だいたい、片付け下手な姉が和装なんて着物や小物の管理ができるのか？と私は内心思ってたのだが母も同じ気持ちだったのには笑えた(≧∀≦)母のところへ行っては あれこれ母が持っている物を調達している姉に母があなた、着物脱いだあとどこに置いてるの？ と尋ねたらあ、大丈夫。と指差したのは椅子の背もたれ(O_O)母は唖然として言葉が出なかったとか(~_~;)やっぱりねーまぁそれはさておきFacebookやらで自撮り写真をUPしている姉はそのお友達たちに 似合ってる だのと褒められているのだがみんなホントにそう思っているのだろうか？ww昔、ギューが小学生だった頃PTA役員をしていてその時の会長さんが私より年上で 今の姉のようによく和服を着ていたのだがあとから知ったところによると おばあちゃんみたい と噂されていたらしく(~_~;)そんな話と 今の姉がかぶってしまう。顔デカ と 老け言えるのは妹の私くらいか？うーん… 言えない⤵︎
2016.12.02
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姉
姉が急に和そうにハマったらしい。それは別にいいんだけど、いかんせん似合わない(･_･;姉は私より小さくてとっても華奢なんだけどだからなのかなんなのか、ちっとばかし顔がデカく見える。あ、華奢で顔が小さい人もいるけどねー(^◇^;)そんな姉が和服になると なをだか一層顔デカが際立つ感じがして私は似合わないと思えてならん。しかし姉は
2016.12.02
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親心
エン兄が本日 入籍したそうです。あれこれ頼りないけど心配ばかりしても仕方ない。なるようにしかならんしね。お嫁さんから よろしくお願いします とメール。なんだかジーン(T . T)
2016.11.30
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雪
予報通りの雪。こういう予報は当たらないで欲しかったけどね。仕事は休み。家の中でも片付けようかな と。
2016.11.24
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風邪
秋だと言うのに半袖でオッケーなくらい暑かったりしてたけど さすがに11月になって寒くなってきた東京。 まずは私が 喉がイガイガ、咳がゴホゴホ。 熱は上がらないから元気は元気だけど 仕事柄 だんだん声が枯れてきて困る。 そーこーしてたら次はギュー。 前日までなんともないふうだったのに 朝起きたら 気持ち悪ぃー 熱出たー と。 えー 困るぅー（←心配より先にw） まったく、いつもはまったく言うこと聞かないくせに こーゆーときだけ お粥作ってーだのなんだの。 ちっ 憎可愛い奴めw まぁさすがに若いからか、たった1日寝込んだだけで またいつものごとく、さっさと遊びに出ちゃいましたがね。 懲りないバカ息子(￢_￢) そしたら今度はコアサですよ。 なんかへーん（－＿－；） って 何がよ！それじゃわからんだろが！(・・?) 結局その日の夕方には発熱。 マジかΣ（・□・；） 症状からして ギューのをもらった様子。 やーねー でも若者と違ってコアサは2日寝込みましたよ。 仲良し？ いやー こういうのは困るぅー 皆さまもお気をつけくださいませ
2016.11.09
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一度しかないから
あるある〜 と共感していただき、ありがとうございます♡目に見えることだけが全てじゃないのはわかってるし幸せの基準は人それぞれで私は私で 極ふつーーの暮らしができれば幸せなんだけどそれでも胸の隅っこに湧いてきたぐるぐる(*_*)に戸惑ってしまった修行の足りない正直者ですwwていうのもその「ふつーの暮らし」 ってやつがクセモノでねーー… 私は まんま それでいいんだけど、コアサがね… と頭をよぎっちゃって 余計モヤモヤ(｡-_-｡)もともと私は競争心とかがあまりなくて負けず嫌いじゃないし私は私〜あなたはあなた〜なんだけどいや、そりゃまぁ 今回のような複雑なぐるぐる気分になることも無いわけではないけど あまりそこに執着はありません。ところがコアサは昔っから 妬みっぽいと言うかひがみっぽいと言うか、そーゆートコがありましてwそーゆー話になると どーせ とかネチっこくなるので聞いてて不愉快になることもあります。それは私と違って負けず嫌いで草食系男子とは真逆な気質だからなのもあるんでしょうけどでもそれにも限度があるのよね。ただコアサはいろいろ複雑な境遇だったのでこーなるのも仕方ないのかもとも思っています。幼い頃からずっとずっと、何をするのも何に対しても他人を羨ましい気持ちと自分の不遇を呪う気持ちを抱いてきたそうでだからどうしても 私のようにはすぐに気持ちを切り替えられないと言われたことがあります。まぁ要は、私が幸せに育って羨ましい とそんな私には俺の気持ちはわかるまい、ってね。こうなると あー はいはい としか言いようが無い。まぁそんなんで、ただでさえそんなコアサなのに今回不本意にも病に倒れたでしょ。好きだったこともできなくなって私を幸せにするには 自分が稼ぐしかないとがむしゃらに働いてきたことが誇りで自慢だったのにそれも思うようにできなくなり 会話や言葉の理解力にも障がいがあるからひとりでは何をするにも自信がなくて不安で 私に頼るしかなくて だけど私も なんでも私頼りなコアサに つい イラっとしてしまうこともあるし嫌な顔をしてしまうこともあってコアサは今のそんな自分がそれはそれは歯がゆいらしく昔ならできたのに とこぼすことも多く自分が大っ嫌いだとも言うんですわ。まぁしょっちゅう言うわけじゃないけど最近はそれを聞いても 聞こえないふりをすることが多くなりました。コアサが倒れたと知った日のこと。その後の闘病。3年も経ちますが昨日のことのように覚えていてそれからは周りに惑わされないように平常心を心がけてただただ必死に過ごしてきました。障がいがあろうと、生きててくれたらそれでいいとそれだけを思ってきた私にとってはコアサの本音を聞くのはすごく辛くてでも 肉食系男子なコアサの歯がゆさもわかるしだからそう言われても黙るしかなくて。私の想いは 私本意の想いだから時々 コアサは 果たして 今の生活で幸せなのだろうか とかあのまま逝ってしまったほうが幸せだったんじゃないか とかふと頭をよぎることがあります。事実、私が怒るので今は言いませんが死んだほうが良かった と言われたことは何度かあるのでね。それくらい、生きることがしんどいんでしょ。プライドもなんも、ズタボロなんですよ、きっと。だからってまさか、そんなに辛いなら死んじゃえば？なーんて言えるわけないし復活した今は、昔と同じことは無理でも今でもできることとか、好きなことをさせてあげたいしひたすら必死に生きてきたのだからこれからは後悔のない人生を…と 常々思ってはいるんだけどでも悲しいかな理想と現実にはギャップがあって日々 生活するのに必死でねー…複雑な気持ちよ。って、やっとやっと債務整理が片付いたとこなんだからしゃーないよ、まーだまーだこれからゆっくり考えればいいじゃん。今までよく頑張った、エライぞ！自分！ とまたしても 自分に甘い私はそう思いなおして思考停止 っちゅーかなんちゅーか、後回し〜後回し〜にしちゃうわけよψ(｀∇´)ψはっはっはーだって私自身は差し障りない フツ〜の暮らしでオッケーでどこかに出掛けたりしなくても家にいてヒッキーしてて満足だし後回しにしようと思えばいくらでもできちゃうんだわね。しかも、今のコアサにできることって何よ？とか考えた時にコアサにとって興味関心があることって今ひとりでやるのは難しいことばかりでだからってそれを私も一緒に？って思わなくもないけどヒッキーLOVEで 興味関心がコアサと真逆な私には それはストレス以外のナニモノでもなくどうすりゃいいのか、ホント困る(｡-_-｡)コアサは映画も ドラマも 漫画もダメだしお手上げなのですよ。なんだかそう考えると コアサって本当に可哀想でしょ？人生を楽しむってカンタンじゃないんだわ。とりあえず、病後の楽しみと言ったら食べること？呑むことくらい？お酒もねー 泥酔することはありませんけど休肝日がないのが気になります。あ、あとは愛鳥との戯れが趣味？wwハハ
2016.10.30
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懐かし話
あれはまだギューは保育園に入ったばかりの3才？でそんな彼も19だから かれこれ16年前になるんだけど私は ちょっぴり空いた時間でお小遣い稼ぎしようかな？とたまたま買い物に寄ったコンビニで会計後にいきなり、アルバイト募集してますか？と尋ねた。（その相手が 大阪帰りのＴさんw）当時その店にはパートがＴさんしかいなかったのもあって結局、週2くらいで1日4時間程度働けることになった。ただ働き始めたものの いろいろ大変だった。前日までなんともなかったエンやギューが体調を壊したり保育園から ギューが熱を出したと連絡がきたりしてたった2日なのに突然休ませてもらったり医者に寄ってから とか 早く帰らせてもらったりとか近所に 親や知り合いの居なかった私はああ やっぱり、アレルギー持ちで通院の多い息子たちを抱えながら外で働くのはまだ無理なのかな と 朝早くに店に出向いて 店長に 話があります と辞める覚悟で店に行ったことが何回かあった。でも店長はその度にそういうこともあるかも…とわかった上で はつ子さんにお願いしたんだから 気にしなくていい と。学校や自分自身の都合で休むのとは違うんだから仕方ない と 言ってくれて私は心底 ありがたいと思った。当時、よく一緒のシフトに入っていたのは大学生がほとんどだったんだけど今と違ってww 歳の離れた弟妹みたいだったし今の店みたいに忙しくなくてのんびりした店だったのもあって時間があるときには 彼らの恋バナやいろんな話をしたりして楽しく仕事をしていた。バイトを辞めればそれでお終いの子も多いけど当時は 店長も含めて和気あいあいとしていたからか社会人になっても顔を出してくれる子や時間を合わせて食事にいったりしていたんだけどここ最近は とにかく忙しくて そんなこともなくなってなんだか寂しい気持ちもあった。前置きが長くなったけどそんな懐かしい時期に働いていたC君が仕事の用事で宮崎から上京。店長と食事をする約束をしたからとわざわざ店にも顔を出してくれてあの頃にタイムスリップしたような懐かしさ。でも彼は当時と違ってw結婚して奥さんも子どももいて大きなお家を買って 外国の車にも乗っていて頼もしくも嬉しくもあるんだけどじゃあ私は その間に何をしてたんだろう？とか24時間365日営業な時間を過ごしていた店長は…とか時の流れも感じて なんだか虚しい気持ち？になったのは私だけかなぁ
2016.10.23
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おわったぁぁぁぁー
朝から体がふわふわしてあああ～今日も調子がいまいちだなぁなんて思いつつ、でも休みが一緒の日の朝には必ず作ってくれる、コアサ特製モーニングセットを食べ（※ハムエッグ、バタートースト、コーヒー ←いっつも同じｗ）落ち着かない気持ちを抱えながら人生お初の裁判所へ出発。裁判所のロビーでお世話になっている弁護士さとんと待ち合わせ。国選の管財人さんとも落ち合って いざ法廷に。おおおおおおおおおおおおおおおほほ～～～～ と感心する私の横でコアサが身振り手振りしながら小声で「写メしといてよ」と微笑む。なんてのんきな夫なんだ、、、( 一一)じー弁護士さんのおっしゃっていたとおり話は、それまでに提出していた膨大な資料の確認のみ って感じでしたがコアサは裁判官の話す内容にまったくついていけてないのがアリアリでｗ何かを尋ねられても、隣に座ってた担当弁護士さんの顔を覗き込むばかりｗｗｗまぁ コアサがそんなふうだってことはちゃんとご存じだったのですぐに助け舟を出してくださってｗ私も傍聴席から うんうん と大きく頷いてジェスチャーしてみたりｗそんなこんなでしたがほんとにあっけなく終了。管財人の先生や、弁護士さんやらとご挨拶をして別れました。あとは一週間くらい後に、結果報告？みたいなのが送られてくるらしくそれでほんとのほんとに しゅうりょう～～～～長い長い道のりでした。お昼に、ちょっと贅沢ごはん食べてきちゃいました。松茸ごはんや土瓶蒸し、食べたかったんですよねーー(〃艸〃)ﾑﾌｯあんたたち何してきたの？って話ですけどね(;'∀')
2016.10.19
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やーねー
参ったわー昨日は。手足に力が入らなくて ふわふわした感じだしなんもしてないのに心臓バクバク声出せば息切れ仕事はちゃんとこなせるし妙な不安感みたいなのは無いんだけど朝から夕方まで 多少の波はあるけどずーっとこんな感じでなんちゅーか、とにかく疲れる(>_<)そうかと思えば帰り道は全く平気で自宅に帰ってからも、うん…平気。晩御飯の支度やらも問題無くなく食欲も正常wwこりゃ 諸々の手続きへのストレスなんだろうけどそれだけじゃなくて まぁいわゆる お年頃病だわね、きっと。辛ぁーーーー
2016.10.18
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いよいよ
前に書きましたがもう少しもう少し が明日なんです。債務整理でね、裁判所に行くんです。えまだそんなことやってたの？って思うかもですが そうよねー… コアサが倒れたのが25年の年末。あれからもう3年近く経つんですよ。長かったぁぁぁー行かなきゃならないのはね、仕方ないの。どう考えたって 無理だから。当時と比べて 半分どころかそれ以下の稼ぎしか無い今は、いや… てかさ、稼げるようになっただけ奇跡？しかも同じ仕事で。そんくらいな病気だったわけでまぁそんなんですから、半分以下とかなんとかそんなのはなんとも思っちゃいないです。ここまで時間がかかってしまったのもいっときでも住まいが無くならないように弁護士さんやら福祉の方々がアドバイスしてくださって励ましてくださったからで、それも仕方ないと思っていてでもねーーやっぱ長かった。心の中で いつもいつも纏わり付いていた不安。理解力がなくなったコアサに代わってすべてこなさなくてはならない重圧。緊張してるんでしょうね。動悸が酷く脚がフラついて考えまい、考えまいと思ってお笑いや 大好きなshinhwaの動画を観たりして気分転換？思考停止？ww してるつもりんだけど通勤の時間がしんどくてでもさすがに昨日あたりからがピークで一日中 心臓バクバクで すっごく辛いですはー
2016.10.17
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うちの娘（←オナゴだったww）
自己チュー甘ったれ構ってちゃん好奇心旺盛だけどカワユイ ひとり娘(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))♡love今の私の癒しカメラ目線バッチリでしょさすが女子ww
2016.10.15
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ダークブルーその後
いろいろ続きですっかりダークブルーな私ですがなんとなーーーーーーーーく薄まってきたような？サラサラ血？？ｗｗｗ おお～ええじゃないかいｗ色はまんまだけどね(-_-;)結局あれからご本人様（Tさん）とは会えてなくててのも、辞めると知る前から決まってた旅行休暇中なのですわ。だからメールのやり取り以外の話はできてないんだけどどこまでがほんとなのか？ お店長様の話しか聞いてないし よーわからんけどなんでそーなるの？てな話ばっかで もーええわ です。Tさんいわく、今の店に移ってきてからイイことがないんだとさ。通勤途中に怪我したりもしたしお父さんが亡くなったりご主人が大阪から戻ってきたりｗｗンなこと言ったらさー 私だってーーー、、、って言いたくなっちゃうけどそしたらそれはこの店の方位？だの運気だのが良くないからかもしれない とか自分の名前が残ってること自体も嫌だから辞めたら早急に名簿から外してほしい とか無理難題を店長に言い始めんでもって年明けまでいるはずの女の子が就職の都合で来月で辞めることになったのをそれなら私だってすぐに辞めてもいいはずだ なんて言い出したりてかさ、その女の子が辞めて、ほかにも学校の都合で辞めることになった子もいて人手不足になるのが分かったうえで よく言えるなー すげえー しかも辞める理由が運気だのなんだのって？ ほえ～～ すげーなんやもう、どうでもええわい です。 でもね店長にも（まだ）言わないし、もっちろんTさんにも言わないけどTさんの抜けた穴、かなりでっかくていや～～～～～もぉ～～～～～～疲労困憊(;´Д｀)なんにも言わずに動く人がいなくなっちゃうからね。参ったなぁーーーーーーーーーーーとサラサラなダークブルーは続くわけです私ももうちょっと薄い色になったら「部活」入りたいなぁーｗｗｗ
2016.10.13
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ブルー
あともうちょっとあともうちょっと と自分に言い聞かせながら毎日やり過ごしています。↑そのワケはまた後日（いつ？って言っちゃヤーヨww）そんな中でいつものように出勤すると店長が 話したいことがある と言う。辞める予定の人が ひと月以内に2人 今年中に1人 今年度中に4人 って言われてる。 仕方ないね…うん と。その中には あの大阪帰りのTさんや 前の店から一緒に移ってきたN君もいた。ただ あんぐり口を開け、言葉も無い私。数人は進学や就職、受験で予想はできていたけどTさんやN君のことは まったく知らなかったから。それぞれ 辞めて仕方がない理由や想いがあるのはわかるがなんで？と聞く私に店長は、いろいろあるんじゃない？理由はひとつじゃないよ。だから引き止めなかった。それを せい にして欲しくないからさ。いつかこんな日がくるんだし、自分で決めたことを 大変だの疲れただの… もう聞きたくない。そりゃ俺にもいろんな想いはあるよ。ただでさえ人手が足りないこの時期に？とか 理由だって、は？ って思ったりもする。でも考えたってしょうがないじゃん。去る者は追わずでしょそれより その先のことや 残ってくれる人のことが大事。ただはつ子さんにも少なからず負担をかけるからさ。……だろうね(~_~;)…店長じゃないが 私も仕方ないとは思った。いつかこういう決断をするときはくる。N君はまだ若いし（独身アラサー）、Tさんもいい歳だしｗそれにＴさんは相変わらずで 私も正直うんざりしていたしww30分の自転車通勤やらいろいろ…大変なのもわかるけど 人それぞれ感じ方は違う。それでも、前の店から移るときに 考えた末に移動して働くことを決めたのは自分。それこそ 私だって大変なのよ（あなたよりは確実に）といつも内心思ってたけどｗ私はそれを口にしなかったし、そうだね そうだね と聞き流していた。Ｔさんはただ自分が大変なのを 聞いて認めてほしいだけなのがわかってたから。それに、私が大変な理由を話したところでわかってくれるとは思えない理由もあった。私が引っ越して電車バス通勤になったのを「私だけ自転車で疲れてずるい。はつ子さんだって引っ越してもそんなに遠くなるわけじゃないし（自転車で）通おうと思えばできるはず」と言っていたのを知ったときは心底腹が立ったしだいたいなんで私が引っ越しをしなければならなくなったか、いくら詳細に理由を話さなかったとしても、それを言いたくない気持ちとか持ち家を売って公営の団地に越すことになったのにはそれ相応の理由があるってこととか言わなくてもわかると思った。なのに、いくら本人（私）にじゃなくても、そんなことを言うのか、、、思ったらTさんがそういう人だとわかってはいたものの、本当にうんざりだったしその他あれこれ、話の流れとは言ってもそれを私に話しちゃう店長もどうかと思ったし辞めたいと思ったことは一回や二回じゃない。だけど私は辞めるわけにはいかない。今の収入をよそで稼ぐことはたぶん難しいし、年齢的にも記憶力的にも転職には自信がない。コアサはぼちぼち仕事しているけど倒れる前のような殺人的な働き方はして欲しくない。嫌なこともいっぱいあるけど、今の店は自由にやらせてもらってるし考えた末に移動して今の店に来たわけだから「仕事」なんだと割り切っていくしかない。まぁある意味、辞める決断ができるTさんは私からすれば幸せよね。もちろん、それもここだけで言いはしないけど去る者は追わず？まぁ店長の気持ちもわからなくはないｗ店長も 最初は多くは言わなかったけど、ポツリポツリと愚痴りはじめ、引き止めなかった理由も、Tさんが辞める決断をした気持ちもわかる気がしてきた。頑固な2人だから 言い出したら聞かないんだなーもうちょい、お互いに譲り合えば済むものを お互いが「大変競争」ｗしてるような感じ？そんなやりとりが垣間見えてきた。本当なら店長が、Tさんが辞めた後の大変さを考えてTさんをなだめなきゃいけないんだけどたぶん店長はずっとそれをしてきたんだと思う。けど私と違って店長は、自分からはあえて言いはしないけど売られた喧嘩は買うｗ的な感じで、俺だって と言い返すこともあったようだ。店長としても日々うんざりする気持ちがあった中で 今まではＴさんから辞める話はなかっただけで今、Ｔさんが辞めると言い出したら もういいや と思ったフシがあったｗ今の店は前の店に比べものにならないくらい忙しくて店長的に毎日まわすのに精いっぱいな感じで気持ちに余裕がないのがわかる。もちろんそれを口にすることはないけど、１５年以上一緒に働いていれば見れいればわかる。いろいろあっても 昔は店長の人間味とかに惹かれていた部分があったけど正直、今はそれは感じられない。私はなんでここで働いているんだろう？ と思うことも多くなった。それこそ 私は！私は！と口にしてしまいたいときもある。助かってるよ とか ありがたい とか がんばってるね とか一言でも言ってくれたら単純な私はそれだけで踏ん張れるかもなのに店長自身がそれを求めている気がする。けど私だって余裕がないからそれをしないｗｗｗしない代わりに愚痴らないｗｗ店長も同じｗｗそれにしてもなんにしても未だかつてない事態。大変なのは確実。ブルーを超えてダークブルー（;´д｀）
2016.10.10
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男の料理
今日はコアサは休み。私は仕事。そんな日の夕飯は、コアサが何か一品作ってくれることに。倒れる前もあまり台所に立ったことがなかったしいろいろ不自由になった今はかなり苦戦していますがこれもリハビリの一環よ！とムリクリこじつけ頼んでいますwwたまに ぎょっ！っとする物がでてくる時もあるけれどw仕事から帰るのが楽しみです。今日の一品「ゴーヤカレー」！(◎_◎;)斬新だわ
2016.08.31
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帰ります
あっ と言う間でしたが
2016.08.29
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行ってきます
ちょっとした旅行気分ww
2016.08.27
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むむっ
なんすか？ここ管理画面が変わったのねいや～～～～無理でしょ新しいことへの順応力、落ちてるし新しいチャレンジする気力なんか全然ないし参るわねーーこういうことされちゃーーというわけですがまぁ「ぼちぼちやってます」って近況報告生存報告 ともいう？来週初めて エン兄が越したところに行ってきます福島 です
2016.08.22
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きんちょー
先月末のこと コアサと共に、エン兄と その彼女と食事に出かけました。 初々しいふたり。 見てると恥ずかしいったらありゃしない（笑） 私たちもこんなんだったかしら？ww しか～し 結婚かー… 何事もタイミングがあるからね。 反対はしないし嬉しいけれど、心配だよね、やっぱり。 結婚どうこうよりも、ふたりの突っ走り感が心配で でも 若かりし頃の私たちも、大人からみたら危うかったんだろうしなぁ 2○年前、私の両親も同じような気持ちだったのかしら？と想いを馳せます。 そしてきっとその想いを共有しているであろう彼女のご両親と 本日初めてお逢いして食事をします。 どうすりゃええのや(~_~;)と、ネットで調べたりなんぞして（苦笑） 普段はラフな格好しかしないから 仕方なくwそれなりな服装を考えていたの。 特にコアサのねwww それがなんと前日になって先方が お父さんポロシャツ？ お母さんはブラウスにスカート？ あ… そんな感じ？ww てなことが 彼女とのメールのやり取りでわかりまして(^◇^;) ったく、エン兄 早く教えてよー！(－_－） 急きょ、私は濃紺のワンピースだったんだけど 付けてくつもりだった真珠のネックレスを 小さな天然石のペンダントに変えて少しカジュアルチックにしてみちゃったりしてww そしたらコアサが じゃあ俺もいつものジーンズでいいじゃん なんて言い出すしww いやいや、ジーンズはいくらなんでもね～(^◇^;) 向こうのお父さんがポロシャツなら ワイシャツは窮屈だから嫌だとか言い出すし おいおいおいおい(~_~;) しゃーなく、持ってた半袖のカジュアルシャツに夜な夜なアイロンをかける妻(T ^ T) ははは どうなりますことやら。 気持ち的にはまだまだちっとも上がってないんだけど ムリクリ上げてかなきゃね。 はぁあ なんだか緊張するじゃ～ん(^◇^;)
2016.07.23
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お時ちゃん
そうなのｗこうやってパソコンに向えてるってことは少しづつだけどお時ちゃんに癒されてるってことだと思うの。 我ながら立ち直りが早いと言うか単純と言うかいや、まだ立ち直っちゃいないけど でもさコアサも仕事で、家に一人でいるとなーーーんもヤル気になれなくて ぼーーっとしちゃう。 そうすると胸の中のチクチクやらが わ～っと湧き上がってきてずどーんと落ち込んでしまいそうになるんだな。 だからってほんと、なんもしたくないの。 で観たくて録画してあった「マレフィセンント」とか横になって ま～ったり観たりなんかしてしかも何度もリピっちゃってｗｗあんまり何度も観てるからいつの間にやらウトウト～zzz…途中で記憶が無くなってるわけねｗ で今度は そういえば、、、なんて せっかく買ったのに速攻で故障して修理に出して戻ってきたPCを開けてあっち見たりこっち見たり そしてはっっ ヤベ！ 夕飯の支度しなきゃ！！なんて焦ったりして（←今ココ）そんなおひとりさまな休日ｗｗ こうやって お時ちゃんパワーをチャージしてる私です。
2016.07.21
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「お時さん」ありがとう
いろいろお知らせしたかったりとか吐き出したいことがあるんだけどいやはや さすがの私も今回ばかりは大ダメージであれから日に何度かはそのことが頭をよぎり胸の奥がチクっとしてしまいます。 とは言え、生き死にに関わることではないですから何がダメージか？とも言えるのかもしれないしそうじゃなくても今まで様々なダメージを乗り越えてきましたからそんな自分を信じて 大丈夫 大丈夫 と見た目、いつもと変わらない生活をしながら 「時」が癒してくれるのをジッと待っています。 ただ今回は、私的には今までのすべてを失ったような気さえしてしまって復活に時間がかかりそうです。 なので今はそれを口にするのも活字にするのも辛いのでご心配をおかけしてしまいますがもうちょっと「お時ちゃん」パワーが溜まるのを待っててくださいね。きっと忘れたころにそれがさあ～～～～～～～～～とネタにして笑い飛ばせることを願っています。 うん、そーねー私が死ぬ間際にあのとき本当はどうだったの？ と 聞いてみたい気も 今はしています。 生きるって大変だよなぁー
2016.07.21
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だめだー
終の住処になるべく引っ越しをしてもうすぐ3か月。 留守がちゆえ隣近所の方々のことは まだちっともわからないけど でも日常生活にはもう慣れたし ソファーが欲しいなぁとかあれこれ でもパソコンも手に入って コアサも週2休み程度で仕事に出かけ ギューやエン兄のあれこれはいろいろあるけど それなりに平穏な時間が流れていて だけどじゃあすごくパワーがあるかと言えばそうじゃなくて なーんかもう、ヤル気0 と言うかなんと言うか 食欲もあるし睡眠もとれてるし身体は元気なのに 気力がね… でもしゃーないわ。 これが お年頃病 ってやつなんでしょう。 ひどい首コリも、最近気になってるめまいも すべてそれの１つなのね。 だけどずっと続くわけじゃないんでしょ？ しゃーない しゃーない 受け入れますよ。ボチボチやります。 でもね、そんな私に追い打ちをかけることがおきまして ホントにしんどいです。 いろいろしんどいことが起きてきましたから たぶんこれも過去のこと、自分の糧にしちゃえるんでしょうが 今は 消えてしまいたいくらいしんどいです。 今、通勤バスの中なんですが 乗るとき初めて足を踏み外して転んじゃいました。 ボー っとしてたんですね、気をつけなきゃ。 仕事が逃避 またこんな生活か…
2016.07.07
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届いたー！
パソコン届きました！＼(^o^)／開けてニンマリw久々の新品じゃー！♡でもセットアップは今日はできそうもないな(~_~;)つーか できるんか？アタシ。為せば成る！気長に楽しみまーす
2016.06.09
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私 待ーつーわ
パソコンまだ届かなーい(>_<)暇だから手作りピザ作ったーピザソースが無いからケチャップだけどね。生地はもっちもち〜💗
2016.06.09
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(^-^)/
思い切ってパソコン買った！ 今日届くんだ(^-^)/ 楽しみ楽しみ （でもセットアップできるかしらん(^◇^;)
2016.06.07
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まったくもうー
実は お義母さんからの来訪連絡があった同日の夜、実母からも電話がかかってきまして別にたいした用があるわけじゃなくて最初は近況報告的な雑談だったんだけど話をしているうちにそれがは⁇ ってなことになりました。実母、またしてもギューに万単位のお金を渡していたんです。まったく… … … です(−_−＃) お恥ずかしながら、ギューは私のお金やら実母のお金をくすねることが今まで何度もありました。100円200円じゃありませんよ、万単位です。実母なんて、何度も。でも 盗った決定的な証拠が無いんです。実母がうっかり落としたんじゃないの？とか勘違いじゃない？とか思えてくるほど真っ黒黒でも開きなおるギュー。その様子があまりにもフツー過ぎて。でも状況的に、真っ黒黒なんですよね(>_<)コアサが倒れたってニートを続け退院してからも改心する様子もなく説教すれば逆切れの大暴れで（私の前だけね）どんだけ懇々と話をしても屁理屈ばかりで通じないし 挙句は 昔昔の幼かった頃の恨み辛み？みたいなことまで言いだしたりコアサが出てくりゃ 流血大乱闘になるしただでさえ考えること山積みで消耗してるっちゅーにもう余分なパワーなんかない私はとにかくトラブルはご勘弁願いたい。だから私は ギューが家にいるときには自分のバック（財布その他）から目（気）を離さない。お風呂に入る時も自分のバックを脱衣所まで持っていくしちょっとした買い物でもいつものでかいバックを持ち歩く。ほんとに情けないけどね(>_<)でも仕方ない。実母にも、申し訳ないけど 防衛策を講じほしいと何度も言っていたけど 実母はすぐに忘れてしまうんだな。お金が要り用で小遣いをねだっても無理だということ、アテにできない ってこと、お金が必要ならば働かなければならないこと、盗るなんてありえないけど うっかり盗られないように盗らせないように こちら側も気をつけるしかなかった。もちろん孫可愛さはわかるしありがたいし小遣いをいただけるのは 単純にありがたいんですよ。いや、ほんと。おばあちゃん愛ですもん。ただね、進学やら誕生日やらお年玉とか節目ならわかるの。そうね…百歩譲って 孫が学生で、とかどうしても要り用で頼まれた、とかなら仕方ないんじゃないかなぁでもね、ギューの場合は 節目でもなんでもなく学生でもなく、働けるのに働かず（当時）働いてた時のお金も、あったらあっただけ使い足りなくなったら無心するのとかいくら 要り用だ って言ったってそんなのおかしいじゃん。盗ったのも真っ黒グレーなのにしらばっくれて証拠出せだのなんだの、我が子ながら呆れて今じゃ涙も出なくなりました。だからおばあちゃん愛はわかるんだけどとにかくギューのためにならないし私の気苦労も減らないからお願いだから お金を渡さないで って口が曲がるほど酸っぱくお願いしていたのにしかも今回実母は お金が欲しい理由をたいして聞いてなくてお小言のひとつやふたつも言わずむしろ 頼ってきてくれて嬉しがっていておーーい、それ違うだろーー(~_~;)もちろんギューも働かねならぬのは重々承知。でもあの子の思考の柔軟性のなさとかこだわりとか 堪え性のなさとかいろんなものが邪魔してうまくいかない。理不尽なこと、不公平なことに目が行き始めるとどうにも我慢できない。じゃああなたはどうなのよ？そんなに完璧なの？と思うけどそれが通じれば苦労しない。そういうところはある意味、あの子は先々苦労するだろうなぁーと私は思ってるわけなんだけどそれとこれとは話が別なわけで（長くなったので 一旦 送信します）つづーく！ww
2016.05.29
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来訪
まぁ もう毎度のことなので げっ(~_~;)…程度にしか思わなくなっちゃいましたが またしてもコアサのお母たまから急な来訪連絡(^_^;) もうちょっと早めに連絡してくれりゃーありがたいけど でもね、なんかだんだん馴れてくると これもアリかな？なんて思えてくる。 グイグイくるけど、それもこれも コアサに会いたいがため。 でもそれだけじゃなくて、こっちに来るついでに 近くの親戚のお宅へも廻るのね。どれがついでかはわかんないけどー(~_~;) だから長居はしない。ホントに顔が見たいだけ。 自分の予定が優先だけど、もちろん急だから 万が一はダメなこともわかってる。 でも ごめんねごめんね って何度も言われりゃー どうにかすっかー(~_~;)と思えてくるんだわ。 もちろんダメな時はダメなんだけど それにこういう猪突猛進なとこ、 昔からではあるけど 数年前に癌を患ってから顕著になり 後悔のない生活をしなきゃ！って想いがゆえ みたいで 自分に置き換えたら 私なんか ついつい後回しにしがちだから 見習わなきゃなぁなーんて思えてきちゃって ん？これって洗脳？ww でもほんと、ある意味すごいなぁーって思うのよ。 しかも今回は義妹ちゃんと義妹ちゃんの息子も一緒で 義妹ちゃんの車で来るとのけと。 そしたらなんとコアサ、仕事をわざわざ休んでしもたー (^◇^;)ガハハ ギューもいろいろ訳ありで せっかく決めた仕事を辞めたばかりで在宅。 私は定休、コアサも休めたし まぁ無理やりだけど よかった っちゃーよかったかな。 そうそう 来訪前日の晩、コアサが急に何を言い出すかと思ったら ◯◯駅あたりで、オモチャかなんか売ってないかなぁー 思わず私、 ええええ！！ あんた、どこのジジイだよ(ﾟoﾟ;; ふたりで大笑いo(≧▽≦)o
2016.05.28
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今日じゃないけど
お花が届きました(#^.^#) えー！なんでー！(◎_◎;)と思ったら コアサが近所のお花屋さんを検索して行って こっそり頼んでいたらしい。 はい、ワタクシ もうすぐお誕生日でございます(~_~;) でも今日じゃありませーん(~_~;) お花は嬉しいけど複雑な乙女心よね、ここら辺ww 誕生日が結婚記念日でもありまして… えーーー（遠い目…ww）…28年…かな？ コアサが倒れて数年。 お花が好きな私がお花どころじゃなかったし たまには気分転換に と何度も思ったけど 引っ越しを考えると買えなくて そんな私を知ってたコアサ。 ありがとう 今日じゃないけど(T ^ T)
2016.05.21
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思い立ったが吉日？ww
我が家専属の職人さん（←コアサw） 今日は早めの帰宅。…と思ったら 急に 玄関床にタイルを貼り始めました～ 約2年前に退院した頃は 手足の感覚麻痺のせいで しゃがむのも何もかも四苦八苦。 今も感覚麻痺は変わりないけど 上手に仕事できるようになったものよのぅ～ (#^.^#) 味気ないグレーのコンクリート床が もうすぐで素敵になります。 ありがとう
2016.05.19
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最近
すっかりご無沙汰。 新居や通勤にもやっと慣れて、普段の生活は元気にやってます。 ただ、ふつーに生活するぶんにはにまったく問題ないんだけど、いわゆる しっかりした対応？が必要だったり、慣れないやりとりが迫ると 全身の力が抜けたような、足に力が入らないような、震え？みたいな症状が出てくるようになって それが春先からひどくなり、そうなると しんどくて仕方ありません。 自分としては ホントに参っているんだけど 見た目は変わりなく見えるので それもキツイ。 だからといって、言葉や会話に障害があるコアサは 普段のコミュニケーションでさえ難しいんだから そんなこんなを肩代わりできるはずもなく、もちろん一緒に暮らすギューにできるような手続きではないので ただひたすら ざわついた心が落ちつくまで 耐えるしかない。 幸い、夜は眠れるし 食欲もあるし、しんどいのは 慣れない人とのやりとりが迫った時だけなので、いろんな意味で現実逃避しながら こなすしかないんでね。 しんどいのは今だけ～ しんどいのは今だけ～ と、念仏のように唱えて ざわついた心を抑えつつ 正直、私もよー頑張ってるわ と自画自賛する今日この頃ですww
2016.05.09
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(>_<)
コアサが倒れて以来初めてのダウン。 あまりな様子に、店長が仕事を早上がりさせてくれました。 感謝感謝m(_ _)m 家に帰って速攻布団へ。 あ、ただの風邪ですよ。 でも久しぶりだったからかダメージ大なのね。 日頃から 心身共に ギリギリやなー とは思ってたけど こうなってみると 健康ってすんばらしいー と実感。 はぁ～ ぐったりしてる私を見て さすがのギューも 薬飲んだか？ と気にかけてくれます。 いえいえ、だからってなんもしてくれませんがね。 それでも弱った母は嬉しゅうございます(*^_^*) 早く治りたーい
2016.04.23
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一週間
引っ越しして一週間。 仕事も再開して、慣れない通勤がんばってます。 片付けはだいぶ進んでスッキリしてきました。 今日は休みなんだけど 網戸とエアコン取り付けで業者がきました。 まとめて1社に頼んだんだけど 朝からの予定が納品が遅れたとかで午後からになり それはまぁ仕方ないとしても、 来たら来たでありえないミスの連続で 3時間もかからずに終わるって聞いてたのに 終わったのは4時間半後の夕方(~_~;) おかげで部屋の片付けははかどったけど 雨が降る前に買い物に と思ってたのに 行けなかったじゃーん(~_~;) 普段は 滅多に顔に出さない私だけど さすがに呆れて途中から顔に出ちゃったよ(~_~;) 仕事から帰ってきたコアサに いっぱい愚痴ったら 頷きながら苦笑いしつつ聞いてくれたけど 終わり良ければすべて良し！お疲れさま！ だってー… ちっ… 聞き流しやがったな(－_－＃) 私だから嫌な顔程度で済ませたけど コアサだったら ゼーーッタイ堪えられっこないのに(－_－＃) それを一緒に聞いてたギューが一言。 おじさん（←コアサ）いたら面倒なことになるから いなくて大正解！ψ(｀∇´)ψキャハハ おー よくわかってらっしゃる(^◇^;)
2016.04.21
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電車通勤
20年以上ぶりの電車バス通勤。 ちょっと早すぎたかな(^◇^;)
2016.04.18
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いよいよ
明日 引っ越しです。 毎度のことながら お尻に火が付かないと動かないので 大変なことになっちょります。どうにかなるっしょ。なるようにしかならんしね。
2016.04.13
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実は
我が家に癒しの君が仲間入り(#^.^#)3人で溺愛中です
2016.04.09
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飴（雨w）とムチ（無知w）
今日は朝から雨。めんどくさいけど朝1で銀行で約束があったから行ってきた。ついでだから 近くの役所に寄ってそこの用も済ませようと思ったら必要な物を忘れた(~_~;)こんなだからなかなか用事が終わらないのよね。引っ越しで置いていく粗大ゴミの申し込みをした。公共料金の移動手続きもした。はああと何か忘れてないかしら(>_<)落ち着かない落ち着かないでも自分に甘いわたしはすぐに思う。もう今日はいいやwww簡単に家事を済ませ、コアサと転居先にきました。職人さん（←コアサ）がダイニングにある物入れをリフォームしたいそうで 頑張ってますwわたしは何にもすることがないから今から近くのダイ○ーに行って買い物してこようかな。わたしは頑張ってるわたしは頑張ってる亀の如く、かなりノロマな歩みだから考えたら焦る気持ちはあるけれどこうやってかないと自分を保てまへんでな。職人さん、頑張ってねー
2016.04.07
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アンバランス
今更なんですが 身体はたいして動かしてないのに 気持ちと頭だけが忙しくて なんだか疲れておりまする。 あと10日後には引っ越しを終えて 新天地でのスタート。 今の仮住まいは 歩いてほんの10分程度しか離れてないご近所だったけど、今度越すところは駅２つ分離れていて きっと終の住処になると思うので 楽しみと不安が半分半分。 だけど不安に目を向けると飲み込まれそうなので 考えないようにしています。 少し落ち着いて テレビドラマを見たり パンを焼いたりする余裕ができていたけど 今はまた そんな心の余裕なんか無く 昨日の夕飯なんて缶詰なんか出しちゃって ちょっと凹んだりもするけど たまにはいっか？と 開き直り上手なわたしですww もうちょい頑張れ！自分！！
2016.04.05
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作戦
連休と言っても仕事でしたが 父のお墓まいりに行ったついでに 相変わらずまるっきり洒落っ気の無いエン兄を 母と引っ張り回して買い物に行きました。 エン兄のことは今までも私が母に話していたんだけど 一緒に住み始めてそれを実感した母。 て言うか、洒落っ気が無いだけならともかく 底に穴が空いて 靴下で歩いてるよう靴や シミのついたシャツやら 洒落がどうののレベルじゃーありませんのよね(>_<) で、母からこっそり あなたからやんわり 連れてってよね と 事前に打ち合わせしていたのでしたwww 洒落っ気も無けりゃ興味も無いエン兄。 もちろん えー ーー(~_~;) でしたが 一緒に行った勝ち！w でもね エン兄だって そりゃあ新しいのは嬉しいわけよ。 店に入ってしまえばノリノリで ハハとおババの作戦大成功でした！
2016.03.22
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お墓まいり
これから父のお墓まいり。 コアサは仕事なので行かれませんが 母と 母の所に居候しているエン兄と待ち合わせ。 エン兄のことも いろいろあるから吐き出したいけど なかなかできず 不完全燃焼(~_~;)
2016.03.20
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気持ちの整理
連日、逝なくなった桜のブルーな内容に お付き合いさせてごめんなさい。温かいコメントに涙腺が緩みつつ癒されております。ありがとうございます。気持ちの整理というかなんというか、書くことで辛さも思い出すんですけど今は吐き出したい気分なのです。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊逝くまでの一週間ほど本当に辛そうな桜だったので桜がその苦しみから解放されたことは私たちはある意味ホッしたのですがいやはや亡くなって改めて桜の存在の大きさにビックリで私もコアサもギューも、ちょっとした気分転換だったりちょっとした愚痴だったり等々…あまりにも当たり前に、そこにいた桜に話しかけていたので情けないことに、桜の存在がこんなに大きいなんて当たり前過ぎて考えてなかったんですよねとにかく いつも居たところにいないこと 話しかける相手がいなくなったこと会話の中心で、その話題が無くなったこと等々…そのことに気づいたら ほんとに戸惑って戸惑って どうすりゃええのん？みたいな。仕方ないので …なんつったら申し訳ないけどww桜がいた場所に ミドリガメのオカメちゃんの水槽を置いたりなんかして。かつては ハツゴロウ王国化していた我が家が今じゃ頼みの綱はオカメちゃんだけ … ってのもまずはすごいんだけど半冬眠で、動きの鈍ってるオカメちゃんをムリクリ起こす感じで 久しぶりに甲羅を洗ってあげたりして… … … でもダメなのよー！オカメちゃんじゃ役不足ぅー！オカメちゃんごめん！！恐るべしペットロス
2016.03.13
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自己嫌悪スパイラル
あと1日で誕生日だったのにね とギューが言い普段はいないギューが 今なら家にいるとわかってて逝ったとしか思えないな とコアサが言う。私は と言うと今までウチに居たニャンズやハムズ達のように 自分の苦しむ様は見せずに 比較的ひっそりと逝くのだと勝手に思っていたのに桜はみーんなに囲まれて逝きたかったのか…と思ったら 私は桜のことをちっともわかってなかったんだなと思えてきて後悔やら反省やら、申し訳ない気持ちばかりがムクムク。 このままじゃペットロスまっしぐらな心境(>_<)亡くなった翌日、どうにか仕事をお休みしてコアサと2人で桜を連れて動物霊園に行った。ここには先に逝った猫のグーとチョキもいる。あー そうだったなぁーとグーやチョキを看送った時のことを思い出しつつ桜とお別れ。哀しくて寂しくて愛おしくて離れたくなくてでも🎶私は〜ここにはいませ〜ん🎶て歌で思えば ここにあるのはただの肉体であって桜の魂はもう風になっていて自由に走り回れるようになっているの？そう思いたいよ、桜。もう一度、走る姿を見せて欲しいよ、桜。まったく、生きてる者は好き勝手に都合よく思い込もうとするもんだ としみじみ感じてまたしても自己嫌悪。まずい…自己嫌悪スパイラルにハマったか(>_<)
2016.03.12
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生き様
あれよあれよ と病状が変わり悪化してそれに対応するのが精一杯で気持ちがなかなか追いつかない一週間だった。桜は痩せてもやはり中型犬で軽くはない。病気が進行すると呼吸が難しくなってくるので長時間の抱っこも厳しくて マイカーの無い我が家では通院も至難の技。かかりつけの病院は往診してくれないしここまで寝たきりになると、往診してくれるまったく知らない所に行くしかないのかでも 人見知り、犬見知りな桜にとってはそれはものすごくストレスだろうしじゃあ 台車みたいな？ベビーカーみたいな？そんなような運ぶ物を買うしかないのか、でも歩きだと1時間近くかかりそうだし台車じゃ寒かろうし、雨が降ったら？… 云々、あれやこれやといろいろ迷うことばかり。それに加え、仕事も含めて やること考えることがてんこ盛り。自分たちの引っ越しの準備エン兄の引っ越しや転職ギューの就労コアサの見守り債務整理の手続き等々…私にできることは限られているし今は自分優先にするしかないとは思ってるけどそうは言っても ついつい考えてしまうことばかり。でもひとつひとつに集中して考えてられなくて気は焦っても1日1日が どんどん過ぎていく。コアサが倒れた後、まぁ大変 てば大変だったし不安要素はかなりあったけど考えなきゃいけない量を比べたら今の方が体力的にも精神的にも思考的にもずっとずっとキツかった気がする。桜は ここ一週間 とても辛かったと思う。本来、パワフルな犬種なのに走るどころか歩けなくなり、起き上がることもできなくなって寝たきりになり寝てる場所からしか見えない、変化のない つまらない景色をうつろな眼で 苦しげな息づかいで横たわる姿は見ていて本当に辛くて可哀想だった。頭を撫でながら「桜は本当はどうしたい？」と聞いたこともある。当たり前に応えてはくれないけど こんな状態で生きているのは桜にとって不本意なんじゃなかろうか？と自分勝手に考えたりもした。だから桜が逝きそうになった時、どうしよう とか 逝っちゃ嫌だ！と思う気持ちはもちろんあったけどそれまでの苦しみから解放されることが 桜にとって いいことなのかもしれない と思い始めたら桜！がんばって！逝かないで！と言う言葉が桜、もういいよ。そばにいるから安心して と言う言葉に変わってしまっていた私。まったく… 都合のいい考えだよ…自己嫌悪
2016.03.11
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桜
（桜が逝きました。14歳の誕生日の前日でした。この先は 逝くまでのリアルな内容です）10日今日は私は仕事休み。午後に弁護士との打ち合わせで出かけなきゃならないけどそれまでは桜とゆっくりいられる。午後、出かける前に私は桜の体位変換をしてオムツを取り替えてから「何か美味しそうな物 買ってきてあげるから待っててね」と相変わらず苦しそうな桜に声をかけた。夕方家に帰ると 出かけていたギューが桜のそばで横になりながら携帯ゲームをしていた。どう？ …とギューに聞くと 水のんだ と。帰り道に寄って買ってきた流動食的なフードとやっと探した携帯用酸素スプレーを桜にあげてみた。だけどご飯は食べてくれないし酸素の効果もあるような？無いような？ちょっとがっかり。ギューがまた地元の友達と出かけ、夕飯の支度をしていたらコアサが仕事から帰ってきた。コアサと遅めの夕飯を食べてる時、いつもは遅くまで帰ってこないギューが珍しく早く帰ってきてこれまたいつもはすぐに自分の部屋に閉じこもるのにその日はなぜかリビングに来て 3人で他愛ない話をしていた。そばで横たわる桜は いつも以上に首を伸ばしとても苦しそうだった。きっと息がし辛いんだね…可哀想に…と話しながら 私がそばに行っていつものように頭を撫でていた時、桜がそれ以上に苦しそうな顔になった。私はコアサとギューに 「みんなそばに来て‼︎ 桜が逝っちゃう！」と叫び桜を抱きしめて撫でながら みんなで名前を呼び続けた。私の腕の中で 桜が クゥーん と弱々しく鳴いた。それが最後でした。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊桜おつかれさまごめんねごめんねありがとう大好きだよおつかれさまとってもさみしいよ
2016.03.10
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そばにいることしか
朝起きると なんだかいつもよりぐったりしていた桜。眼の焦点も合っていない感じだったし息遣いもとても荒くて苦しそう。声声をかけても顔を上げてくれないし、私の顔も見ない。ご飯も食べない。水も飲まない。おとといあたりから食が落ちていて 食いしん坊の桜がご飯を残すなんて… と心配したけど まさかまったく食べないなんて… ああー もうダメなのかもしれない。そう思った。 あいにくギューもコアサも仕事は休めない。もちろん私も。それでもダメもとで 今日一緒に入っているメンバーにメールを入れた。「朝早く申し訳ありません。このメールを見たら連絡ください」だけどまだ朝6時前。連絡がくるわけがない。若者は爆睡中だろう。仕方なく、最後になるかもしれないと覚悟しながら 桜に話しかける。「ごめんね桜。ママ行かなきゃならない。でもママが帰ってくるまで待ってるんだよ。絶対どうにかして早く帰ってくるからね。約束だから待っててね」私の言葉を桜が聞いてくれてたかわからないけど、桜の短いお手手をw 強く握ってから 後ろ髪引かれつつ私は出かけた。結局、店長やパートのTさんが いろんなメンバーに連絡をしてくれて どうにか私は11時ごろに店を後にした。家を出てから4時間… 桜がどんな様子なのか少し怖かったけど 急いで自転車をこぐ。家に帰って部屋に入ると 桜は顔を起こし私の顔を見てくれた。ああー よかった。相変わらず息は苦しそうだったけど 嬉しかった。桜の病気は進行性。脚のふらつきから始まって麻痺が進み、そのうち両腕にも麻痺が進むと自分で身体を支えることができなくなる。人間で言うと 筋萎縮性側索硬化症みたいな？ そんな病気。進行すると呼吸もしにくくなって呼吸不全で亡くなってしまうんだって。信じられない… 桜も日曜あたりから 自分で身体を支えられず 伏せ ができなくなった。横横たわってることしかできず、自由に寝返りもできず。先週の木曜には あんな変顔だってできてたのにこんなに早く進行するなんて… あまりの変化に 気持ちがついていくのが精一杯な私。そしていよいよ排尿のコントロールもできなくなってしまったようなのでオムツをつけることにした。じゃないと身体が汚れちゃうし、その度にシャワーで洗ってあげるのは もう桜の体力を考えると難しいと思った。悩んだ末、人間の赤ちゃん用のオムツを買ってみたらぴったりだった。ともすると悲壮感にのみこまれそうで、私たちはあえて サクちゃーん、プーさんのパンツお似合いね〜と無理に笑ったりした。寝返りもできないから 床擦れ防止の体位変換も必須になった。獣医に勤めていた時、褥瘡の手当てはホントにかわいそうで 大変だった。だから床擦れだけは避けたい。私は桜の横に布団を敷いて寝ることにした。そうすれば 寝ぼけ眼でも すぐにそばに行って 姿勢を変えてあげられるしね。有効な治療法もない病気。私はそばにいてあげることしかできない。ごめんね、桜。もっと早く気付いてあげられていたら、もうちょっと長く楽しく過ごせたかな。苦しそうな桜には酷なのはわかっているけど「がんばれ。そばにいるよ」頭を撫でながら 言えるのはそれだけ。
2016.03.09
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