2007/04/09
テーマ： ☆詩を書きましょう☆(9087)
カテゴリ： 心象風景―黒
なんて、思う時が何度もあって、
そんな”たら・れば”、
考えると、
バカらしく思えて仕方ない。
それでも、いつも思うんだ。
ほら、自分が嫌いになる時が。
お前なんていらないよ。
それが一番そう思える時なんだな。
時なんて一瞬で流れるよ。
そんなわけない。
でもね、気づいたら、流れてる。
自分が嫌いなまま流れてる。
そして、今もそう思いながらも、大人になっていく。
根っこの奥にいつだって、
嫌いなままの自分がいて、
嫌になって、蹴散らして、捨ててさ。
何が残っているのかなぁ。
多分、”ボク”って人間が残っているんだろうな。
根っこの奥の嫌いなままの自分を、
むしりとることが、いつまでもできないまま。
今日もここにいる。今日もここにいる。
思い浮かべた町並みは、
いつまでたっても住めなくて、
手を伸ばせば、蜃気楼。
気づけば、目の前にはいつもの変らない町並みがあったりする。
いつも描いたものは叶わない。
口に出したことも叶わない。
そんな気がした１８のある日。
だから、それから、あまり口に出さなくなったよ。
口にすれば、夢が崩れてしまいそうな気がして。
明日天気になぁれ。
なんて、靴を放り投げたことが懐かしい。
今じゃあ、そんなことしなくなった。
明日天気になぁれ。
明日が晴れると、ちょっとだけ嬉しい。
それは変わっていなかった。
心の奥底を一度、洗い流したい。
今まで心に溜まった全てを洗い流して、亡くしたい。
亡くして、欲しい物はこれから取りに行くよ。
でも、取りに行けないものもありそうだけど。
そして、
取りに行く勇気なんて、自分にはないんだろうけど。
今日も歩いている足を、
一度休めてみたら、そのままそこに座ってしまうかもしれないね。
座ってしまったら、そのままこの地面に溶けていきそうだね。
土に還った嫌いなままの自分の根っこが、
ここに息づき、芽生えたら、
いったいどんな花が咲くのかな。
いや、咲くはずなんてないよな。
もうこの時点で、咲くことを、止めているんだもんな。
もしも今、生きている世界が、
理想を生きる自分の悪夢だったら…
なんて、くだらない”たら・れば”を、
考えて、自分にバカらしくなって、
今日と言う日のブラインドを一気に閉めて眠るんだ。』
せっかく白に近づきつつあったイメージなのですが、
また黒が混じってしまいました。
でも人生ってそんなものなのかもしれませんね。
黒と白が混沌として、はっきりと言えないまま、生きているんでしょうね。
こんばんは。
ブログかなり休んじゃいました。
この間に、色々なことがあったのですが（友達の誕生日会や学校始まったとか）、
なんかじっくりとパソコンに向かう時間がなくて、
更新できませんでした。
でも今回はちょっと心に溜まってしまって、
吐き出さないと、現実世界に支障をきたす恐れがあるので（なんじゃそれは…^^;）、
吐き出してしまいました。
なので、この日記はスルーして下さって結構です。
９日は、
新年度スタートでした。
新年度スタートに当たって、ゼミでのオリエンテーションなどがあったのですが、
ちょいとトラブルがあり、なんかうまくスタート切れていません（このことは後日書きます。）
それで夜に友達と回転寿司に行き、その後、ボーリングをしに行きました。
みんな身体を動かして、ストレス解消したいとのこと。
それなのですが、僕は正直、そんなに乗り気じゃなかったんです。
僕は本当にボーリングが苦手で、むしろやるとストレスが溜まってしまうんです。
ボーリングって、ピンを倒してスカッとするから楽しめるものじゃないですか。
だから、倒れない自分には全然ストレス解消にならなくて。
最近、僕らの間でボーリングのチーム戦が流行っているんです。
３人チームを作って、そのアベレージで競う、と言う感じで。
今日は僕を含めて６人でやったのですが、
そのみんなが普通にスコアを取るんです。
１４０、１５０、１６０……
でも、僕は全然行かなくて、
いい時でも１２０で、悪いと７９とか８０とか散々で……。
で、チーム戦を始めるんですが、
苦手なものってどうしても上手くしようと思ってもできなくて、
僕は７９とか、８４とかしょぼいスコアを出してしまい、
他の二人は１２０と１６０とかで、すごく頑張ってくれているんですが、
僕が足を引っ張ってしまい、負けてしまう…と言う。
今回、１００いったのは１回もありませんでした。
なーんか、やっている途中から帰りたくなりました、正直。
だって、やっていても何にも面白くない。
ストライクなんてほとんど出ませんし、
スペアも思うように取れない。
取れないと、テンションが下がる。テンションが下がるとまたピンが倒れない、……
その繰り返しになっちゃって…。
もうテンションがた落ちでした。
それと、
すごく友達がよいしょしてくれるんです。
僕が例えば７本倒すと、
「惜しいよー」「もう少し」とか。
友達としてそう言ってくれるのはすごく嬉しいのですが、
逆にこっちとしてはとても切ないと言うか、辛いと言うか。
だって、頑張っても出ないんですからね。
それにそれがスコアを１５０とか取っている人に言ってもらうのですから、
逆に疑っちゃったりもして…。。。
友達はそんな風に思ってはいないのに、
少しでもそのように疑り思いこんでしまう自分がとても嫌いですし、
こんな風に変にプライドを持っている自分も大嫌いです。
別に下手なら下手でいいから、一生懸命やればいいじゃん、
と思える人間だったらいいのですが、
僕にはそれができなくて。
やるからにはいい点を取りたい、
たぶん負けず嫌いであって、プライドが高いんだと思うんです。
そんな柔軟に生きれない自分がすごく嫌いです。
何もいいスコアが取れない僕を必死にフォローしてくれようとしている友達に、
とても申し訳なく思ってしまいました。
特にチームの友達が全体のハイスコアを出してくれたのにも関わらず、
僕がヤバイスコアを出してしまって負けた時には、
本当に悪いなぁ…と思いました。
たかがゲームでしょうが、たかが遊びでしょうが、
でもやる時はみんな真剣でやっているので、
本当に辛かったです。
へたくそな自分が嫌で嫌でしかたないです。
そしてこんなことを本当はここに書くべきではないんでしょうね。
でも、なんか、このことを、
友達に感情的に吐き出してしまったら、
もっと申し訳ないと思えました。
だって、こんな自分勝手な感情に任せた意味もない言葉を、
投げかけても友達は困ってしまうでしょうし。
もしかしたら、友達はこのことを深くも考えてもいないでしょうし。
結局は僕の身勝手な感情の言葉なんですよね。
……でも、なんかこのブログには書いてしまいました。
本当にこんなのを書いてしまいすみません(>_<)
それとみなさまのコメントのお返事ができなくて申し訳ございませんm(__)m
もうちょいゆっくりと時間が取れたときに、じっくりとさせてもらいます^^
ちょっと明日…と言うか日付が変わって今日ですが、
朝から講義があって、新年度早々遅刻するとまずいので…。
それでは、また。
お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう
[心象風景―黒] カテゴリの最新記事
-
今日を生きた僕が明日生きる僕に託すもの 2012/03/05 コメント(2)
-
素晴らしき世界 2012/02/28
-
幸せと不幸せ 2012/02/22
【毎日開催】
15記事にいいね！で1ポイント
© Rakuten Group, Inc.
