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社会人一年目のひよっこです。半年たって少しは大人になりました。いろんな人に支えられて日々生きてます★
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2004/12/22
カテゴリ： カテゴリ未分類
あたしは３人兄弟の真中。女一人。あと父親と母親がいる。昔から母親は弟を可愛がってる。あと長男だからお兄ちゃんにも手をかけた。あたしはあまり手をかけられないで育った。小さいことから冷めてる。おばあちゃんがよく言ってた『○○ちゃんは小さい頃からよく一人で遊んでたね』って。昔から家族では浮いてたんだ。２０歳の子が言う台詞じゃないけど、あんまり家族とか好きじゃないし、どちかというとうざいと思ってる。だってそれはやっぱりこの年になってどんなに努力しても変わらないことだったから。
母親は頼るときだけあたしに頼って、兄弟げんかの仲裁をするときはわりと男兄弟の肩を持つ。そういうところに昔から不満があった。男兄弟はケンカのとき、すぐに暴力を使おうとする。そういうのも不満だ。
で、あたしと弟の部屋はアコーディオンカーテンで仕切られてて、遮光ではないから、どっちかが机のライトをつけてるだけでも、わりと明るい。あたしはバイトして、帰ってきて次の日学校ってパターンだから、夜どうしても宿題をやらなきゃいけない。弟が寝てても夜に宿題をやらなきゃいけない。自分のパソコンが部屋にあるから、いつも自分の部屋でやってる。今日は弟が電気をつけてて、あたしは眠れなかったからパソコンを開いた、とたんに弟が怒鳴りだした。それでケンカは始まった。
でもあたしは弟が灯りをつけてると眠れない。昔から灯りがあると眠れないんだ。電車とかは別だけどね。都合のいい解釈だけどね、わりと。
昔、家出しようと思うこともあったし、あたしの親は別に存在してるんじゃないかと思うことも何度もあった。親は結局あたしのことは必要としてないんだろうと思うことも何度もある。小さい頃、よく本当の親が迎えに来る夢をみた。毎日そう願ってた日もある。いつも誰かに必要とされたいと思う。そういう人間になりたいと今でも思う。
アメリカにいた頃、寮のスタッフはみんなあたしのことを知ってて、あたしのことを娘のように、妹のように可愛がってくれた。英語がものすごく上手なわけでもない、美人な訳でもない。でもみんなはあたしの性格を気に入ってくれたようだった。アメリカはすごくあたしにとって天国みたいなところで、今までの家でのことや、学校でのこともなかったことのようにしてくれてた。だからアメリカから帰ってきて何ヶ月かはあたしは抜け殻だった。
こうやって今思えば、日本でのあたしの楽しみって自分を着飾ることしかない。服のためにお金稼いで。将来自由になるために、今ハードルを一生懸命一つ一つこなす。全てはアメリカに行くためだった。それだけ。出来ることなら、今すぐにでもアメリカに帰りたい。みんなに会いたい。みんなに会って、笑いたいと思う。
でもそうやってアメリカに逃げ帰るのは、自分のためには良くないと思って我慢してる。『日本で成功できないなら、アメリカでも成功できない』そういった人がいた。だからあたしは日本から、自分の家族から逃げたくない。負けて尻尾を巻いて帰るのだけは嫌だ。そもそもアメリカに帰るって言う発想が間違ってるんだけど。笑
アメリカで、日本に帰るまであと何日ってカウントダウン始めて、最初は嬉しかったのに、だんだん日にちが迫るごとに悲しくなって一晩中泣いてたのを思い出すと、今でも涙が出る。ルームメイトの子が、あたしを心配して、一晩中付き添ってくれたことがあった。今あの頃に戻れたら、いいのになぁって思う。どうせ親はあたしのことなんて結局はどうでもいいんだ。というかあたしがあんな親はどうでもいい。兄弟も。あんなに理不尽で不公平な親だ。あたしの兄弟も家族もアメリカにいるんだから、そんなことどうでもいい。
母親は頼るときだけあたしに頼って、兄弟げんかの仲裁をするときはわりと男兄弟の肩を持つ。そういうところに昔から不満があった。男兄弟はケンカのとき、すぐに暴力を使おうとする。そういうのも不満だ。
で、あたしと弟の部屋はアコーディオンカーテンで仕切られてて、遮光ではないから、どっちかが机のライトをつけてるだけでも、わりと明るい。あたしはバイトして、帰ってきて次の日学校ってパターンだから、夜どうしても宿題をやらなきゃいけない。弟が寝てても夜に宿題をやらなきゃいけない。自分のパソコンが部屋にあるから、いつも自分の部屋でやってる。今日は弟が電気をつけてて、あたしは眠れなかったからパソコンを開いた、とたんに弟が怒鳴りだした。それでケンカは始まった。
でもあたしは弟が灯りをつけてると眠れない。昔から灯りがあると眠れないんだ。電車とかは別だけどね。都合のいい解釈だけどね、わりと。
昔、家出しようと思うこともあったし、あたしの親は別に存在してるんじゃないかと思うことも何度もあった。親は結局あたしのことは必要としてないんだろうと思うことも何度もある。小さい頃、よく本当の親が迎えに来る夢をみた。毎日そう願ってた日もある。いつも誰かに必要とされたいと思う。そういう人間になりたいと今でも思う。
アメリカにいた頃、寮のスタッフはみんなあたしのことを知ってて、あたしのことを娘のように、妹のように可愛がってくれた。英語がものすごく上手なわけでもない、美人な訳でもない。でもみんなはあたしの性格を気に入ってくれたようだった。アメリカはすごくあたしにとって天国みたいなところで、今までの家でのことや、学校でのこともなかったことのようにしてくれてた。だからアメリカから帰ってきて何ヶ月かはあたしは抜け殻だった。
こうやって今思えば、日本でのあたしの楽しみって自分を着飾ることしかない。服のためにお金稼いで。将来自由になるために、今ハードルを一生懸命一つ一つこなす。全てはアメリカに行くためだった。それだけ。出来ることなら、今すぐにでもアメリカに帰りたい。みんなに会いたい。みんなに会って、笑いたいと思う。
でもそうやってアメリカに逃げ帰るのは、自分のためには良くないと思って我慢してる。『日本で成功できないなら、アメリカでも成功できない』そういった人がいた。だからあたしは日本から、自分の家族から逃げたくない。負けて尻尾を巻いて帰るのだけは嫌だ。そもそもアメリカに帰るって言う発想が間違ってるんだけど。笑
アメリカで、日本に帰るまであと何日ってカウントダウン始めて、最初は嬉しかったのに、だんだん日にちが迫るごとに悲しくなって一晩中泣いてたのを思い出すと、今でも涙が出る。ルームメイトの子が、あたしを心配して、一晩中付き添ってくれたことがあった。今あの頃に戻れたら、いいのになぁって思う。どうせ親はあたしのことなんて結局はどうでもいいんだ。というかあたしがあんな親はどうでもいい。兄弟も。あんなに理不尽で不公平な親だ。あたしの兄弟も家族もアメリカにいるんだから、そんなことどうでもいい。
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