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海広あやの
元精神科看護婦。 うつ病を克服し、最近母になりました。 ＡＣの子育て。 考えさせられることがいっぱいです。
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2003年12月22日
テーマ： うつ病からの克服日記(16)
カテゴリ： カテゴリ未分類
最近は睡眠薬なしで眠れていましたが、
考えた結果、睡眠薬を２ヵ月ぶりくらいの飲みました。
でも、今日はすっきり目覚めました。
飲まない！といじになることもなかったな、
となんだか残念でした。
最近、薬を飲み忘れます。
以前はパキシルという１日１回の薬でしたが、
現在はデプロメール。
はっきり言ってめんどうです。
だいたい、仕事中に飲まなければいけないなんて、ありえない。
忘れろと言っているようなもの。
あんな忙しい昼休みに飲めるかって！
ところかまわず患者が来るんだから。。。
だから１日１回がちょうどいいんですよ。
それでも忘れるんだから。
以前、週に１度しか来ない医者と休憩室で話している時、
「精神薬は効いてるのかわかんないような薬がその人に合ってるんだよ。」
なんて適当なことを医者が言っていた。
ちなみにその医者は私のリスカの痕をいい刺青作ったね。
そんな適当な所が私は好きなんですけどね。
その医者に私は「効いてるかわかんないくらいだから、飲むの忘れるんですよ。」
と言うと、「それいらないんじゃない。」
なんて笑われました。
主治医も「３日に１回は飲んで。」と。。。
と笑って言い合えるのは私が回復したからでしょうね。
もうすぐクリスマス。
実は今の彼とは昨年のクリスマスに出会ったんです。
その時は私は、ひどいリスカをして解雇をくらい無職でした。
１人で出かければ必ずパニック発作を起こし。
１日１食で生活してたな。。。
懐かしい。
うつ病に発病して２年半。
少しづつだけど回復してるんだな。
２年前のクリスマスは入院中だったし。
１年前は無職ときどき点滴。
今はフルタイムで働いている。
リスカもやめて、薬も少なくなって。（勝手に抜いて。。。）
とにかく夢のようです。
２年前。
クリスマスの日はみんな外泊していました。
残っているのは家族が近くにいない人か、状態の悪い人。
私は後者に入った。
毎晩不眠でナースステーションの前にあるツリーを眺めていた。
夜勤のメンツによってはツリーの灯かりを消してしまう人がいた。
患者はあんな小さな灯かりに幸せを感じているのに。
先日、患者さんと一緒にホールの飾り付けをしながら、
２年前もこうして飾り付けしたな。。。
と感じていた。
今は看護婦。当時は患者。
なんか不思議な感じがした。
先日、閉鎖病棟（鍵のかかった病棟）からきた患者さんに、
「看護婦さん、なんとかして。どうすればいいの？」
そう言いながら手をつかまれた。
私は言葉を失った。
私も入院中そう看護婦に泣きついたことがあった。
「焦らなくていいの。そのうち答えが見えるから。」
そんなあいまいな言葉しかかけられなかった。
私はあの時どんな言葉を求めていたんだろう。
うつ病になって、すべてを失って。
いろんなものを求め、うらやんだ。
毎日死ぬことだけ考えていた。
希望なんてなかった。
時と場合によって、同じ言葉でも感じ方は両極端。
患者と看護婦。
両方の気持ちが分かるから、いい看護婦になれると思っていた。
でも、病気も回復も同じ人はいない。
わからないことだらけ。
しかもずいぶん良くなったとは言え、まだ患者。
薬なしでは生きれない。
少しずついらない薬を捨ててはいるけど、まだ必要な薬ばかり。
睡眠薬も先日捨てようとして、念のためベンザリンを１０錠と、
ハルシオンを１０錠だけとっておいた。
全部捨てなくて正解です。
でも、必要以上に薬を置かないように捨てる習慣ができたのは進歩です。
以前はＯＤのためにためてましたからね。。。
少しずつ患者から看護婦に変化しているのかな。。。
ただ怖いのは１つ。
完全に回復すると患者さんに芯から共感することができなくなってしまうような気がする。
今だって、しんどかった自分が求めていたものであり、
目の前にいる患者さんたちが求めているものを見失うことがある。
回復しても患者であった自分を忘れずにいたい。
考えた結果、睡眠薬を２ヵ月ぶりくらいの飲みました。
でも、今日はすっきり目覚めました。
飲まない！といじになることもなかったな、
となんだか残念でした。
最近、薬を飲み忘れます。
以前はパキシルという１日１回の薬でしたが、
現在はデプロメール。
はっきり言ってめんどうです。
だいたい、仕事中に飲まなければいけないなんて、ありえない。
忘れろと言っているようなもの。
あんな忙しい昼休みに飲めるかって！
ところかまわず患者が来るんだから。。。
だから１日１回がちょうどいいんですよ。
それでも忘れるんだから。
以前、週に１度しか来ない医者と休憩室で話している時、
「精神薬は効いてるのかわかんないような薬がその人に合ってるんだよ。」
なんて適当なことを医者が言っていた。
ちなみにその医者は私のリスカの痕をいい刺青作ったね。
そんな適当な所が私は好きなんですけどね。
その医者に私は「効いてるかわかんないくらいだから、飲むの忘れるんですよ。」
と言うと、「それいらないんじゃない。」
なんて笑われました。
主治医も「３日に１回は飲んで。」と。。。
と笑って言い合えるのは私が回復したからでしょうね。
もうすぐクリスマス。
実は今の彼とは昨年のクリスマスに出会ったんです。
その時は私は、ひどいリスカをして解雇をくらい無職でした。
１人で出かければ必ずパニック発作を起こし。
１日１食で生活してたな。。。
懐かしい。
うつ病に発病して２年半。
少しづつだけど回復してるんだな。
２年前のクリスマスは入院中だったし。
１年前は無職ときどき点滴。
今はフルタイムで働いている。
リスカもやめて、薬も少なくなって。（勝手に抜いて。。。）
とにかく夢のようです。
２年前。
クリスマスの日はみんな外泊していました。
残っているのは家族が近くにいない人か、状態の悪い人。
私は後者に入った。
毎晩不眠でナースステーションの前にあるツリーを眺めていた。
夜勤のメンツによってはツリーの灯かりを消してしまう人がいた。
患者はあんな小さな灯かりに幸せを感じているのに。
先日、患者さんと一緒にホールの飾り付けをしながら、
２年前もこうして飾り付けしたな。。。
と感じていた。
今は看護婦。当時は患者。
なんか不思議な感じがした。
先日、閉鎖病棟（鍵のかかった病棟）からきた患者さんに、
「看護婦さん、なんとかして。どうすればいいの？」
そう言いながら手をつかまれた。
私は言葉を失った。
私も入院中そう看護婦に泣きついたことがあった。
「焦らなくていいの。そのうち答えが見えるから。」
そんなあいまいな言葉しかかけられなかった。
私はあの時どんな言葉を求めていたんだろう。
うつ病になって、すべてを失って。
いろんなものを求め、うらやんだ。
毎日死ぬことだけ考えていた。
希望なんてなかった。
時と場合によって、同じ言葉でも感じ方は両極端。
患者と看護婦。
両方の気持ちが分かるから、いい看護婦になれると思っていた。
でも、病気も回復も同じ人はいない。
わからないことだらけ。
しかもずいぶん良くなったとは言え、まだ患者。
薬なしでは生きれない。
少しずついらない薬を捨ててはいるけど、まだ必要な薬ばかり。
睡眠薬も先日捨てようとして、念のためベンザリンを１０錠と、
ハルシオンを１０錠だけとっておいた。
全部捨てなくて正解です。
でも、必要以上に薬を置かないように捨てる習慣ができたのは進歩です。
以前はＯＤのためにためてましたからね。。。
少しずつ患者から看護婦に変化しているのかな。。。
ただ怖いのは１つ。
完全に回復すると患者さんに芯から共感することができなくなってしまうような気がする。
今だって、しんどかった自分が求めていたものであり、
目の前にいる患者さんたちが求めているものを見失うことがある。
回復しても患者であった自分を忘れずにいたい。
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Re:久々の睡眠薬(12/22)
緋元乃澄 さん
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