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2005年04月の記事
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不幸せの、フォーマット。
分かりづらい不幸を抱えてると、どうしても 思考が死ぬ事に偏る。 例の事故で、望まぬ死を与えられた彼等に対し 申し訳無い気すらする。 じゃあ、僕が持つ苦しみとか痛みって、何なのかな。 意味も価値も無いから、忘れればいいの？ ただの甘えだから、捨て去ればいいの？ 次の世界があるのなら、僕も、憎しみの無い 美しい心を持って生まれ変われるの・・・？ いや、きっと、僕は、人間には、生まれられない。 あぁ、神様。 もしも、願いを叶えてくださるなら。 どうか、僕を、意志無き冷たい無機物に。 善悪の無い、嘘をつかない世界へ。 ・・・ねぇ、僕が死んでも、世界は何も変わらないよね？
2005/04/27
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そろそろ、終わりの時間みたい。
どうしようか？ この後。 終わるか、戦うか。
2005/04/24
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疑心暗鬼、精神がナイフで削り取られてゆく。
疑う度に、苦しみが増していく。 自分の存在価値は、誰に求めればいい？ 僕は、傍に誰もいない世界に閉じ込められている。 僕の苦しみは、きっと、他人には見えづらい形式だ。 だから、何も期待してない。 世界は、僕の復讐を待ち侘びている。
2005/04/17
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そんなの、別に痛くないんだ、僕は。
裏切られようが、ナイフで刺されようが、消えない傷を負わされようが そんなの、いくらでもやればいいんだ。 僕が痛いのも、怖いのも、孤独だけなのだから。 消えない孤独感は、もう、あきらめているから。 せめて、誰かに、愛されているという妄想を。 夢を見ていれば、絶望することは、無いのだから。
2005/04/16
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恐怖症。
安心するのが怖いんだ。 失った時に壊れてしまうから。 唯一である事も怖いんだ。 誰かの代わりの方が、気が楽だもの。
2005/04/10
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骸の階段。
誰かの不幸の上にしか成り立たない幸せなど、 こちらから願い下げだ。
2005/04/05
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僕の苦痛を癒すのは、貴女の苦痛だけだから。
いっそ、苦しまぬように、消えてしまいたい。 去り行く者を引き止めるのは、言葉では無く、ナイフだった。 貴女の名前を、何度も呟いてみた。 貴女が死んでも、忘れないように、何度も、何度も。 生き残ったほうが、死んだほうを愛して生きればいい。 曖昧で無い永遠を。 失わない愛を。
2005/04/04
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虚偽の幸福を否定し、黒き根を張り巡らせる。
僕は、神経毒を撒く、異端の樹木。 自身も毒に侵され、ゆっくりと、崩壊してゆく。 それでも、僕は、心無く、ただ根を張り巡らせてゆく。 ほら、僕の声を、ゆっくり吸い込んでごらん？ 吐き気がするのは最初だけ、あとは果てるまで、別世界。 ここにいたくないのなら、僕が扉になってあげるから。 自覚して？ 君は、特別なんだよ？ 仮の自分は脱ぎ捨てて、本当の世界へ行きましょう。 大丈夫。僕に任せてくれれば。 君を本物にしてあげるから。 偽りの幸せなど、猛毒の前に意思を貫けない。
2005/04/03
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