2003.11.15
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今日、彼を傷つけてしまいました。
ほんとは会えてうれしかったのに、久しぶりのデートずっと楽しみにしてたのに、彼のことが大好きなのに・・私は、なぜか素直になれなかった。自分でもなんでこうなっちゃったのかわからない。
第一のすれ違いがこれ ↓↓
彼、私のこと考えて、今日、岐阜のスキー用品店に誘ってくれた。私、一人じゃいけないから。車でも遠いし、初心者には怖い（複雑で交通量が多い）道路だから。電車で荷物持って帰るの大変でしょ？って、気遣ってくれた。
けど、私そんな彼の意図知らなくて、勝手に「自分がいきたいだけじゃん。私は、普通に公園デートしたいの。」って言っちゃった。
それで、彼「いいよ」って言ってくれたのに、私、かわいげなく、「一人でヒ○ラヤ行ってきたら。。」とか言っちゃって・・
彼、「何でそんなこと言うの？」って。
私、すぐ「ごめんね。」っていっぱいあやまった。けど、彼はそっぽ向いて、無言。こっちを向いてくれない。相手が何を考えてるかわかんないからすごいストレスだった。会ってまだ３０分も立ってないのに、お家に帰りたくて仕方なかった。
それでも、何とか仲直りした。私が、あやまり倒して「もっと素直になるから」って言って、彼が「もうそういうこと言わんといて。」で、多少ギクシャクしながらも、なんとか山場は乗り越えた感じだった。
その後、焼き肉屋でお昼ご飯食べて、約束のヒマ○ヤに行った。
私はスキー用品全然持ってないから、靴はいたり、ウェアを試着したり、ぼうし探したり、手袋をみたりと、大忙しだった。
反面、彼は暇だったらしく、いろいろウロウロしてて、結局私の買い物につき合ってもらった感じになっていた。 もちろん、むこうはむこうで新しいウェアとかボード板とかほしくて見てたんだけど・・。 悪いなぁと、思いつつも、せっかく来たからと３件回って、ウェア上下だけ買った（靴も買おうと思ってたんだけど、閉店時間のバタバタで買ってもろくなことないかなって、次回にすることにした）。
３時に焼き肉屋出て、８時半の閉店まで居たんだから、３件回ったとはいえ、今日は５時間もスキー用品についやしたんだなぁ・・と思うと彼には悪い気がした。でも、その時は、やっとウェアを買えたうれしさと、今後の展望で頭がいっぱいいっぱいで彼のことなんて何も考えてなかった。「ありがとう」の一言ぐらい言っておけばよかったのに・・。それほど、私の心は浮かれていたし、度重なった試着、試し履き、チョイス（機能、値段、色、その他）でつかれていた←下手な買い物より額も大きいし、使用時の快適さ、何年仕えそうかを考えたりしてると、頭が痛くて・・気持ち悪くて・・。それを楽しく考えられる人ならいいんだろうけど。
元々、スキー自体進んでやるわけじゃないのに、うれしみがわいてこなくて・・。自分自身、あんまうまくないのに子どもを引率すること考えると、けがさせるんじゃないかって考えてしまって。だったらやらない方がその子たちのためなんじゃないかと考え込んでしまって、ますますやる気をなくして・・の繰り返し。 冬休みが怖い。 スキースクールなんてやらなきゃいいのに・・。 行きたくないよぉ・・。
家の近くで車停めて、車内で彼とイチャイチャしてたとき、彼が私にかまってくれなかったので、私つい言ってしまった。
「私ばっか好きなのかなぁ・・」って。
彼、私の体調のこと（風邪と生理）考えて早く帰そうと考えてくれてたのに、私はわがまま言って「別れたくないよぉ・・。一緒にいたい。」の繰り返し。 私にも彼にも明日がある。 まして、彼は今から三重まで帰らなきゃならないのに、私はわがまま言って・・。いい彼女じゃ無いなぁ・・。ごめん。
それを聞いて彼は、「どうしてそういうことばっか言うん？今日、そればっかやん」とあきれ、怒った。重い空気が場をつつむ。長い沈黙。心も離れていくのが分かる。
私、必死であやまった。「ごめん」って。何度も。
彼をまた怒らせてしまった。ふがいない自分。
私、最近、つかれてる。いろんな事があって。
それが今日に影響した。今日はずっとイライラしていたと思う。
自分の学校生活がうまくいってないから。
そのイライラ彼にぶつけてた。
早くそのイライラ・・ストレス解消して彼にやさしく接したい。
安らぎを得たい。優しくしたい。されたい。
必要とされたい。満足したい。愛されてると実感したい。
学校生活の不安も悩みもすべて忘れたい。
彼と居るときはただのワタシでいたい。
○○大学、学籍番号○○番の学生じゃなく、一人のワタシで。
来週、デートできるといいなぁ。
うちの大学振り替え休日つぶして授業やるから、それを当てにしてた彼とは会えないかも知れないけど、できたらしたい。土曜日。
「友達と車見に行く約束があるかもしれん」。
そう、彼は言った。
友達は大切にして欲しいから別にいいけど・・。
でも、ほんとは寂しいな。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
学校の友達とはあまりうまくいってない。
心の支えであった、Ｍ先輩（赤ちゃんできて大学やめちゃった２年生）も大学にいない。
偶然キャンパスで顔を合わせることもない。
大学は今や苦痛の空間。
会いたくもない人に会いに行く場所。
大学に友達はいない。
ほんとうの友達は。
心の底から腹を割って話せる友達がいない。
たぶん、私が話そうと思っていない。
勉強は嫌い。
レポートばっかり。
英会話の時間、私一生懸命英作文書いたのに１０点中４点だった。
他の子は私より少ない量なのに９点が多かった。
内容は私の方が絶対いいのに。
めちゃくちゃがんばって書いたのに。
辞書何回も引き直したのに・・。
認められなかった自分。
それが嫌で次週教室に行きたくなかった。
それでも無理していったのに、２～３分の遅刻。
ゆっくり移動したせいだ。
私の出席点はマイナス４ポイントされた。
ますます英会話の時間が苦痛になった。
私は前期好きでもない子と、勉強のために一緒にいた。
お昼やその他の時間。
でも、だんだんそれが苦痛になって、空きコマにレポートを
するようになった。
お昼を食べるだけに待ち合わせるのもめんどくて、
一人で食べるようになった。
それを見たぜんぜん仲良くない子が、「あの子・・」と陰口をたたくようになった。
大学生にもなって心の狭い子。
他人の言う事なんてどうでもいい。
私は一人の時間を楽しく、有意義に過ごしてる。
やるべき事はちゃんとやってる。
本音で語り合える友達も外にいる。
支えてくれる友達も家族も彼氏もいる。
私は大学に友達はいないけど、他のところにちゃんと持っている。
自分が嫌な思いをしてまで一緒に居ることはないと思ってる。
だからいいの。今はひとりでも。
でも、時々、学校内に自分の進路について熱く語り合える友達がいたらなぁ・・と思う。彼氏や就職した友達にはちょくちょく話してる。彼・彼女たちの進路は決まっているから。決まった者からの立場としてアドバイスしてくれる。熱く語れる。
けど、周りのイチネンセイは、「将来の事なんて何も考えてない。何とかなるっしょ。単位さえ取れればいいのよ。」で大学に来てる子が多い。
同じサークルで、同じ学科のＴちゃん、クラスは違うけど学科の授業ではよく見かけるＴちゃん。明るくて、友達作りのうまいＴちゃん。うらやましい・・。けど、私は私。彼女は彼女。違いはしかたない。彼女にいいところがあるように、私にもいいところがあるはず・・。
彼女と金曜４限３０分ほど授業をぬけて話した。彼女は「将来の事なんて何も考えてない。何とかなるっしょ。単位さえ取れればいいのよ。」ってタイプの子だった。元々そういう子かなとは思っていたけど、サークル以外のこと、彼女と詳しく話したことなかったからそういう彼女の一面知らなくて、意外だった。
私は律儀なのかも知れない。
考え過ぎなのかも知れない。
それも祖父母、両親の教育のたまものか、私はＴちゃんのようにはなれないと思った。
Ｔちゃんは一人っ子。愛知県内に実家はあるけど、家から通うと２時間かかるので、学校の近くで一人暮らしをしてる。それをいいことに、顔を見ての出席確認以外は、他の子に代返を頼んでいるようだった（つまり、授業にあまりでていない）。 そのせいか、せいでないかは分からないが、前期一つ単位落としたと、げんなりしていた。
他人のことにどうこう言う資格は私にはない。だから、言わない。けど、Ｔちゃんの生き方、親の気持ちになってみたら、腹立たしくて、Ｔちゃんにあまり交換を抱かなくなった。友達いっぱいいることはうらやましいけど、他の面（特に授業・出席→学費、親）を考えるとなんだかやるせなかった。 ・・まじめだなぁ。この真面目さ（時々気はぬくけど、自分嫌になる）。
※Ｔちゃんは、バイトしてないので、学費、家賃、交際費その他、親持ちです。
私、自由奔放で特に気に入った人でないと、つかれちゃうので人に会わせない。そんなんだから友人関係悩んじゃう。
けど、これもしょうがないのかなって。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ここまで読んでくれてありがとうございました。
書くうちにだいぶ落ち着き、書いていてだいぶストレスの発散になりました。
私を支えてくれてありがとう。
私の気持ちを伝えてくれる文字たちありがとう。
みなさんありがとう。
このありがとうの気持ち、みんなに伝えなきゃ。
私を支えてくれているみんな。すべてに・・。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
楽天は心の友です。
そしてそれを繋げてくれた結果であり、今これを読んでくださっているみなさんも。
ありがとう。
感謝の気持ちをこめて・・
ほんとは会えてうれしかったのに、久しぶりのデートずっと楽しみにしてたのに、彼のことが大好きなのに・・私は、なぜか素直になれなかった。自分でもなんでこうなっちゃったのかわからない。
第一のすれ違いがこれ ↓↓
彼、私のこと考えて、今日、岐阜のスキー用品店に誘ってくれた。私、一人じゃいけないから。車でも遠いし、初心者には怖い（複雑で交通量が多い）道路だから。電車で荷物持って帰るの大変でしょ？って、気遣ってくれた。
けど、私そんな彼の意図知らなくて、勝手に「自分がいきたいだけじゃん。私は、普通に公園デートしたいの。」って言っちゃった。
それで、彼「いいよ」って言ってくれたのに、私、かわいげなく、「一人でヒ○ラヤ行ってきたら。。」とか言っちゃって・・
彼、「何でそんなこと言うの？」って。
私、すぐ「ごめんね。」っていっぱいあやまった。けど、彼はそっぽ向いて、無言。こっちを向いてくれない。相手が何を考えてるかわかんないからすごいストレスだった。会ってまだ３０分も立ってないのに、お家に帰りたくて仕方なかった。
それでも、何とか仲直りした。私が、あやまり倒して「もっと素直になるから」って言って、彼が「もうそういうこと言わんといて。」で、多少ギクシャクしながらも、なんとか山場は乗り越えた感じだった。
その後、焼き肉屋でお昼ご飯食べて、約束のヒマ○ヤに行った。
私はスキー用品全然持ってないから、靴はいたり、ウェアを試着したり、ぼうし探したり、手袋をみたりと、大忙しだった。
反面、彼は暇だったらしく、いろいろウロウロしてて、結局私の買い物につき合ってもらった感じになっていた。 もちろん、むこうはむこうで新しいウェアとかボード板とかほしくて見てたんだけど・・。 悪いなぁと、思いつつも、せっかく来たからと３件回って、ウェア上下だけ買った（靴も買おうと思ってたんだけど、閉店時間のバタバタで買ってもろくなことないかなって、次回にすることにした）。
３時に焼き肉屋出て、８時半の閉店まで居たんだから、３件回ったとはいえ、今日は５時間もスキー用品についやしたんだなぁ・・と思うと彼には悪い気がした。でも、その時は、やっとウェアを買えたうれしさと、今後の展望で頭がいっぱいいっぱいで彼のことなんて何も考えてなかった。「ありがとう」の一言ぐらい言っておけばよかったのに・・。それほど、私の心は浮かれていたし、度重なった試着、試し履き、チョイス（機能、値段、色、その他）でつかれていた←下手な買い物より額も大きいし、使用時の快適さ、何年仕えそうかを考えたりしてると、頭が痛くて・・気持ち悪くて・・。それを楽しく考えられる人ならいいんだろうけど。
元々、スキー自体進んでやるわけじゃないのに、うれしみがわいてこなくて・・。自分自身、あんまうまくないのに子どもを引率すること考えると、けがさせるんじゃないかって考えてしまって。だったらやらない方がその子たちのためなんじゃないかと考え込んでしまって、ますますやる気をなくして・・の繰り返し。 冬休みが怖い。 スキースクールなんてやらなきゃいいのに・・。 行きたくないよぉ・・。
家の近くで車停めて、車内で彼とイチャイチャしてたとき、彼が私にかまってくれなかったので、私つい言ってしまった。
「私ばっか好きなのかなぁ・・」って。
彼、私の体調のこと（風邪と生理）考えて早く帰そうと考えてくれてたのに、私はわがまま言って「別れたくないよぉ・・。一緒にいたい。」の繰り返し。 私にも彼にも明日がある。 まして、彼は今から三重まで帰らなきゃならないのに、私はわがまま言って・・。いい彼女じゃ無いなぁ・・。ごめん。
それを聞いて彼は、「どうしてそういうことばっか言うん？今日、そればっかやん」とあきれ、怒った。重い空気が場をつつむ。長い沈黙。心も離れていくのが分かる。
私、必死であやまった。「ごめん」って。何度も。
彼をまた怒らせてしまった。ふがいない自分。
私、最近、つかれてる。いろんな事があって。
それが今日に影響した。今日はずっとイライラしていたと思う。
自分の学校生活がうまくいってないから。
そのイライラ彼にぶつけてた。
早くそのイライラ・・ストレス解消して彼にやさしく接したい。
安らぎを得たい。優しくしたい。されたい。
必要とされたい。満足したい。愛されてると実感したい。
学校生活の不安も悩みもすべて忘れたい。
彼と居るときはただのワタシでいたい。
○○大学、学籍番号○○番の学生じゃなく、一人のワタシで。
来週、デートできるといいなぁ。
うちの大学振り替え休日つぶして授業やるから、それを当てにしてた彼とは会えないかも知れないけど、できたらしたい。土曜日。
「友達と車見に行く約束があるかもしれん」。
そう、彼は言った。
友達は大切にして欲しいから別にいいけど・・。
でも、ほんとは寂しいな。
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学校の友達とはあまりうまくいってない。
心の支えであった、Ｍ先輩（赤ちゃんできて大学やめちゃった２年生）も大学にいない。
偶然キャンパスで顔を合わせることもない。
大学は今や苦痛の空間。
会いたくもない人に会いに行く場所。
大学に友達はいない。
ほんとうの友達は。
心の底から腹を割って話せる友達がいない。
たぶん、私が話そうと思っていない。
勉強は嫌い。
レポートばっかり。
英会話の時間、私一生懸命英作文書いたのに１０点中４点だった。
他の子は私より少ない量なのに９点が多かった。
内容は私の方が絶対いいのに。
めちゃくちゃがんばって書いたのに。
辞書何回も引き直したのに・・。
認められなかった自分。
それが嫌で次週教室に行きたくなかった。
それでも無理していったのに、２～３分の遅刻。
ゆっくり移動したせいだ。
私の出席点はマイナス４ポイントされた。
ますます英会話の時間が苦痛になった。
私は前期好きでもない子と、勉強のために一緒にいた。
お昼やその他の時間。
でも、だんだんそれが苦痛になって、空きコマにレポートを
するようになった。
お昼を食べるだけに待ち合わせるのもめんどくて、
一人で食べるようになった。
それを見たぜんぜん仲良くない子が、「あの子・・」と陰口をたたくようになった。
大学生にもなって心の狭い子。
他人の言う事なんてどうでもいい。
私は一人の時間を楽しく、有意義に過ごしてる。
やるべき事はちゃんとやってる。
本音で語り合える友達も外にいる。
支えてくれる友達も家族も彼氏もいる。
私は大学に友達はいないけど、他のところにちゃんと持っている。
自分が嫌な思いをしてまで一緒に居ることはないと思ってる。
だからいいの。今はひとりでも。
でも、時々、学校内に自分の進路について熱く語り合える友達がいたらなぁ・・と思う。彼氏や就職した友達にはちょくちょく話してる。彼・彼女たちの進路は決まっているから。決まった者からの立場としてアドバイスしてくれる。熱く語れる。
けど、周りのイチネンセイは、「将来の事なんて何も考えてない。何とかなるっしょ。単位さえ取れればいいのよ。」で大学に来てる子が多い。
同じサークルで、同じ学科のＴちゃん、クラスは違うけど学科の授業ではよく見かけるＴちゃん。明るくて、友達作りのうまいＴちゃん。うらやましい・・。けど、私は私。彼女は彼女。違いはしかたない。彼女にいいところがあるように、私にもいいところがあるはず・・。
彼女と金曜４限３０分ほど授業をぬけて話した。彼女は「将来の事なんて何も考えてない。何とかなるっしょ。単位さえ取れればいいのよ。」ってタイプの子だった。元々そういう子かなとは思っていたけど、サークル以外のこと、彼女と詳しく話したことなかったからそういう彼女の一面知らなくて、意外だった。
私は律儀なのかも知れない。
考え過ぎなのかも知れない。
それも祖父母、両親の教育のたまものか、私はＴちゃんのようにはなれないと思った。
Ｔちゃんは一人っ子。愛知県内に実家はあるけど、家から通うと２時間かかるので、学校の近くで一人暮らしをしてる。それをいいことに、顔を見ての出席確認以外は、他の子に代返を頼んでいるようだった（つまり、授業にあまりでていない）。 そのせいか、せいでないかは分からないが、前期一つ単位落としたと、げんなりしていた。
他人のことにどうこう言う資格は私にはない。だから、言わない。けど、Ｔちゃんの生き方、親の気持ちになってみたら、腹立たしくて、Ｔちゃんにあまり交換を抱かなくなった。友達いっぱいいることはうらやましいけど、他の面（特に授業・出席→学費、親）を考えるとなんだかやるせなかった。 ・・まじめだなぁ。この真面目さ（時々気はぬくけど、自分嫌になる）。
※Ｔちゃんは、バイトしてないので、学費、家賃、交際費その他、親持ちです。
私、自由奔放で特に気に入った人でないと、つかれちゃうので人に会わせない。そんなんだから友人関係悩んじゃう。
けど、これもしょうがないのかなって。
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ここまで読んでくれてありがとうございました。
書くうちにだいぶ落ち着き、書いていてだいぶストレスの発散になりました。
私を支えてくれてありがとう。
私の気持ちを伝えてくれる文字たちありがとう。
みなさんありがとう。
このありがとうの気持ち、みんなに伝えなきゃ。
私を支えてくれているみんな。すべてに・・。
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楽天は心の友です。
そしてそれを繋げてくれた結果であり、今これを読んでくださっているみなさんも。
ありがとう。
感謝の気持ちをこめて・・
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Re:微妙デート・・。 最近学校が嫌。 ストレ(11/15)
デート・・・言葉一つでとは・・私もよくあったことで何も言えないのですが・・・。30も過ぎた今なら、あのとき、こうしてれば、っていう思いはあるけど、その当時は全然です。<br><br>大学ですが、私はどっちかというと、うさこさんみたいな感じだったんでしょうね。自宅生、長女、親の手前真面目に・・・みたいな。一応教職とって・・・必ずどこかに就職して・・・それもできれば固いの・・・。みたいな状態で・・・。でも、周りからは認めてもらえず・・・みたいな。そういうときに、大学って嫌になるんですよね。<br><br>私の場合、たまたま、塾でバイトしてたのですが、その塾は中学時代自分が通ってた塾でもあり、雇ってくれてた先生は、私のことよく分かってくれてて、そういう人が居たおかげでいろいろやってこれたなぁって思います。主婦になってもそこでバイトしてた時期があったのですが、主婦としての私のこともよく分かってくれてて、第2の母みたいな人だと思ってます。<br><br>うさこさんのことよーーーく分かってくれる人必ず近くにいますよ。
(2003.11.16 15:37:11)
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