全1085件 (1085件中 1-50件目)
-
テスト
テストたまには記入しないと消えてしまいそうなんでのんびーり生きてます
2014.07.30
コメント(0)
-
また辞めたい病発病中
ああ・・だめだまた辞めたくなってきたというよりもう辞めたい休みたいなんだろうむなしいちゃんと冬に遊んでおけばよかった○日まで我慢、○月が終わるまで我慢ってやってたら土日も休日も楽しくなくもちろん平日が楽しいわけもなくただ死んだように日々が過ぎていったあっという間にもう四月も半ば一体私何してたの？！前回の日記以来の記憶がない死んでるわ生きてるのに死んでるこういうのを社畜というのか。。せめて生きている実感や充実感があればまだいいのに自分って幸せ！って思いながら死ねる最高のエンドなのに毎日何もなくてストレスばかりでいつか病気になって死ぬんじゃないかと言う不安解消方法もよく分からなくなってきたというのも友人がいないもう会社員生活６年目なので貯金はたまったけど使い道がない何にも興味がないし休日もそうそうないしビビりなので海外旅行とか車やブランド物を買うとか高級消費に気持ちがいかない一緒にパッと使える友人もなく生きる屍実際社会人なんてこんなもんなんだろうけどこうやって人は結婚とか子育てにのめりこんで行くのか一人の時間も飽きたし独身の内にやれる遊びで興味あるものおもしろそうなものは大概経験したので・・もう潮時なのかなあ後は体を鍛えて筋肉を付けたい健康でいたいそれくらいああ私どこに向かおうとしているのだろうあっという間すぎて！！今の今まで何をしていたのか人生が短すぎるこんな苦労しなくてもいいのに 自ら火の中に飛び込んで行くようなことしなくても肩の力を抜いて太陽の下でのほほんと笑って日中を過ごすという道もあったのに後悔しても５年の時は戻ってこない３０をひかえたOLさんは会社を辞めて留学するとか田舎に帰るとか夢を持つんだって私もそういう時なのかな 迷ってる自分の考え方の問題だけど、こんなにストレスフルで働いていて眉間にしわ寄せて険しい顔してる自分好きじゃないない頭を必死に振り絞って必死に考えて間違えて怒られて泣いてへとへとになってボロボロになっている自分可哀想だと思うもっと楽な生き方があるんじゃないかな自分の興味とあっているのだろうか親はこんな私を認めているのだろうか「＠＠ちゃんが幸せならなんでもいいよ」と世の中の親は全員言うだろう。じゃあ問う私は幸せなの？分からない今まで考えないようにしてたんたんと過ごしてやりすごしていた重要な問題ふに落ちた時はやめるか続けるかの極論の時だと思うけど私はもうなんかいいかなー違うことやりたいな・・と思う甘いって分かってるけど病気になってまで仕事したくない
2012.04.08
コメント(0)
-
５年目の成長を感じて、たまには更新
やっぱり２月はつまんないわー。頭痛・・体調不良が多く出かける気もおきず。思えば勤め人生活も５年目が終わろうとしている。来年は転職して４年目なので段々仕事も覚えてきた。でも時々むなしくなったりする。自分こんな生活を続けていていいのかなって。仕事は嫌いじゃない。嫌な時もあるけど、目の前にやることがあると生活にハリが出る。継続は力なりの言葉どおりに昔つかんだ縁は、５年目の今もせっせと続けている。（仕事やめたらプレッシャーなく生きられていいのに、仕事やめたい）って思っていた時もあったけど、なんとなく続けてきて、いつの間にか平日５日間の丸一日を仕事に費やすことが当たり前になってきている。それはだれだれの学生時代の私から見ればとても不思議な感覚である。すぐに辞めちゃうと周りの誰よりも私自身が思っていたから。人間努力すればそれなりになることができるんだなあと、実感。あんなに嫌だった職場もおかげさまで慣れて、ムカつく人は移動し、嫌味な人はそんなに嫌じゃなくなった。自分も年を感じて丸くなったし、色々勉強させてもらった。先月誕生日を迎え、一昔前ならお局様と言われる世代になって、付きものが落ちたかのように焦りとかあがきがなくなった。まだまだ子どもぽいし、どうしていいのか分からないこともあるけど、３６５日×５回→１８２５日の効果は大きいのだと実感したり。さて、今日は、HP立ち上げ3478日目。アクセス数は98100を突破。日記記入率は28.4％。最盛期に５０％超だったことを考えると半分ほどになってしまったけど、無理のないペースで続けている感じ。また何かあれば来ます。
2012.02.05
コメント(0)
-
独裁者じいさん「おらの家だぞ。出てけ！！かどで寝ろ！」
「おらの（建てた）家だぞ。（居候のくせに口答えするとは！もうこんなところにおらんでいい。）出てけ！！かど（庭先）で寝ろ！」と、じいさんに言われたから、出てく。昔から頭のおかしい人だと思っていたけど、これはもう最悪、最低。人として言ってはいけない言葉だね。亭主関白もいい加減にしてほしい。中学生の少女なら真に受けて出てって、そのまま、夜の街へ・・だよ。その後、女性がどういう人生を歩むのか、今までどれだけ彼女が我慢して、きたのかも知らずに、思い付きで発言するなんて、戦中でろくな教育も受けていない小卒・中卒、百姓の言うこと。ばかばかしくて聞いてられない。目も当てられない。もう大人だし、サラリーウーマンだから時間さえ与えてくれれば、親戚の家、友達の家、ホテル住まいを繰り返して、賃貸住宅を借りることができる。あとは変な人にひっかからないようにするだけ。あんな騒音に悩まされるなんてまっぴらごめん。何の相談、案内もなく、工事がいつ終わるのか、どれくらいの費用がかかるのかも伝えられず、朝8時、突然、職人さん３人がガヤガヤ車でやってきて、重機で庭を改築。眠い私はポカーンですよ。今日はお休みにあてようと思っていたのに、ガガガガ・・という土を削る騒音で起こされて寝不足。受注者本人は不在だし、説明もなにもなく、話にならない。しばらく家にいたけど、あまりの騒音にぶちきれてたんかきって家出した。来週も日曜以外は来るらしい。やめてくれ。やっと運動会終わって小休止だったのに。貴重な休日をつぶされて・・。こっちは必死に平日働いてるっていうのに、貴重な休日にこういうことされて腹立たしい。そりゃおばさんも出てくわ。あんな勝手な人じゃ。もう何回目か分からないくらい毎年リフォームリフォーム。話聞いてもらえるのがうれしいのは分かる。ずっとこの家に住み続けたいから雨漏りや色々なところが気になるのも分かる。でももっと大切なことあるでしょうって。８０にもなってなんでそれが分からないんだろう。そういうのを独裁者って言うんだよ。はあ。家、ほしい。平日はともかく、金曜から土曜は泊まり歩くしかないか。はあ。余計な苦労掛けやがって、あのじじい（怒平日、おちおち病気になれないな。あの騒音の中、寝る自信ない。ホテルに連泊した方がましか。借りてたDVDはあきらめ、着の身着のまま、家を追い出された二日間。私の大切なテリトリーが荒らされてる、土足で。私は安定して過ごしたいだけなのに。今以上によい暮らしにしようと思っていないし、現状維持で満足しようと自分を戒めているのに、バブルを経験した＋あの世にお金を持って行けない人は、無駄遣いするのね。もう何回目だろう、こうやってリフォームするのは。次から次。新しいものを買った方が早いんじゃないの？って感覚。おばさん家や大事な跡取りに家を建ててあげてよ、くだらないこと考えてないで。こっちまで苦労させて。普通のOLは家が嫌いだから仕事するなんて言いませんよ？ばからしい。私は眠いからゆっくり自分の布団でいつまでも安らかに寝てたいだけなのに。
2011.10.08
コメント(0)
-
良い意味でばかになりたい
あーあ。やばいなあ。一度好きになった相手って、出会うと思い出しちゃうね。。そうそうないことだから話しかけちゃったりして、さらにキュンと恋しくなって。思いのほか楽しかったり、大切にしてもらうと運命感じちゃったり。何がいいって素の自分で喜怒哀楽を出せるところが楽。普段のビジネスウーマンな自分は取りつくろった自分だから。どこかで気を抜いたり、甘えたり、ばかにならないとやっていけない。やってられない。久しぶりにジャニコン行きたいなあ。アルバム聞きたいなあ。またこっち来ないかなあ。ばかになりたい。ただ笑って楽しく生きていきたい。元気でいたい。そして恋から愛へといけばいいのに。最近年下男子が流行っているらしい。けどそれは本来自分の子供に注ぐものだから、その愛情は間違っているという見解もある。子供が２人、旦那が１人・・・子供が３人？！さらに仕事で子供と接してって・・どんだけ母性にあふれてるんだか。転職失敗したなあ。家庭と仕事は切り離したいのに。ま、今さらしょうがないからいいけど。さて、この３年で、同じ職種の同年代４人が結婚し、４人が産休・育休に入った（同一人物１人含む）。うちの学校では６人が育休中。知り合いの職員でもちらほら育休を聞く。なんだかなあ。皆、幸せにやってるといいなあ。（５０代女性がひっそりと離婚してた ２０代女性はひっそり別居してた）さて、まあ。寝ますか。
2011.08.30
コメント(0)
-
歌って踊ってばかやって笑って・・
さて・・夏休みがほしいな。１～２か月くらい。仕事辞めたい。ニートになりたい。こんな自分、もう腐ってる。自殺するかなって思っていた時もあったけど、母親が「やめて」って言うから、ニートでもいいから母親が満足するまで生きててあげようかなって思っている。誰かに必要とされたい。大切にされたい。ただそれだけなのに。自分がそうしたい相手もいないし、どこか億劫で臆病になっている。どこかでねじをはずしてつっぱしらなければ、このままじゃ私一生結婚も子育てもできない。友達（２６）が結婚相談所に入ったんだけど、３０歳以上のおじさまばかりですぐに辞めちゃった。彼女と親の条件が厳しくて（県内に住む、正社員、男、２４－２９歳）。紹介されてもB型の彼女は「あれがだめこれがだめ」とお嬢様だから。話聞いて勉強になったわ。結局、日本の制度では学校内、サークル内、社内恋愛とか友人の紹介が一番結びつきやすいってね。最近、大学サークルに顔を出してみたら、皆笑顔で明るくてばかでかわいかった。歌って踊ってくそ笑って、かわいがって、大切にして、守ってやらなきゃという使命感、そして笑顔になって、それが大切なんだろうな。会社員になってからずっと忘れてた。楽しいとか、馬鹿笑いするとかいろんな感情を。（弟が工事現場監督の仕事辞めて、自衛隊や消防官になりたいって言っていた気持ちが分かった。彼は仕事に未来ややりがいをかんじられなかったんだ。）今の仕事は向いていないし、好きじゃない。生活のため、世間体のために籍を置いているだけ。他にやりたいこともないし。人生どこで間違ったんだろう。はあ・・夏休みほしいなあ。
2011.08.03
コメント(0)
-
うーん。
うーん。・・・。
2011.05.26
コメント(0)
-
フツーにやっていきましょう。
さて前回の日記の時が一番落ちてたなあ。やっと上向きになりました。波があるんだよね。この前は↓の底。今は↑上へ。ここは愚痴とか、普段言えない負の感情のはきだめ。はけ口。ストレスを感じやすい考え方の持ち主だけど、たまに息抜きやリフレッシュして、また歩いて行きます。最近仕事しかしてなかったし、職場関係の人としか交流なかったし、家族も一緒に住んでいてもバラバラで、自分の心が不安定だったんだよね。昔の友人と話したり、趣味の合う人と話したり、旅行したり、おしゃれしたり・・・いろいろやってみる。今日は久しぶりにマッサージでも行こうかな。４月は人見知りの私が新しい人と話さなきゃいけない辛い時期。そして仕事自体も忙しく、自分の経験も浅いため、３度目とはいえ、何をしていいのか分からない。一人職の辛いところは、指示してくれる人がいなくて、自分で考えて行動しなきゃいけないこと。手掛かりは事務所や市から送られてきた提出物リストのみ。しんどいよー。ちゃんと出したかな？やれたかな？ばっかり。向いてないんだわ。だからやめる。いつかね。風邪をひいたり、自分の殻に閉じこもりがちで辛かったけど、５月は週末を充実させてみた。また管弦楽のコンサート行きたいなあ。生演奏には叶わない。ダンスも歌もだけど。人の心を動かすのは人。フツーにやっていきましょう。普通に。
2011.05.08
コメント(0)
-
このもやもやをどうにかして！！～雇用者生活5年目。いっそ楽にして編～
はあ。疲れちゃった。しんどい。行きたくない、やりたくないを無理して、理性で押さえていたつけが今、ここで来ているのかな。26歳。どこかで人生見誤ったなあという感じ。もっと楽に生きる方法があったのに、わざと大変な道を選んじゃったんだよね。時代や周りに流されちゃって。自分の家族、親戚を見ても、自分の程度なんて知れてるって分かってるはずなのに。無理したつけは大きい。これどおするんだろう。部屋の片づけもしなきゃ、もやもやだし、なんか、ストレス溜まるー。何も可も捨てて逃亡したい。もういやー。消えちゃいたい。波があって、大丈夫という時と、だめだーという時がある。今は後者。なげやりぃ。はあああああああああああああああああああ。深いため息。どうしてこうなっちゃったんだろう。病んだのは就職してからだと思っていたけど、よく考えると、幼稚園の時から軟弱だった。行きたくないって言ってた。小学校では半登校拒否。遅刻して行ったり・・しょっちゅう。保健室に行くのもしょっちゅう。雇用されない働き方、フリーランスとか、働かないとか何か特別な才能があればなあーーー。同年代の全国元不登校児童はどうやって生きてるんですか？私はフルタイムの職に就いたけど、メンタルが病んでいるので、毎日が苦しくて、もやもやして何もかも捨てたい衝動にかられています。そんなエンプロイー生活5年目。苦しい。このもやもやをどうにかして！！へこむー
2011.05.04
コメント(0)
-
また転職するの？いいや、しないよ ～隣の芝生は青い～
久しぶりに大学サークルに行ったら、教諭・保育士になりたい子がいっぱいいてビビった。あと公務員。そんなにいいか？非常勤なら趣味やパート感覚でやれるけど、正規となるとあんな仕事できない。やりたくない。怖い。もっと自分の時間がほしい。教育実習の時に「子ども＜自分」な自分に気づき、時間の切り売りで働きたい私みたいな人間が教員になるなんておこがましい。そう思って今の仕事に就いたんだよね。自分を顧みる参考になった。ありがとう。（たぶん教員はあんなめんどくさい事務、電話取り、お茶くみ、子どもと関われない、つまらなくて、やりがいの見つけにくい仕事、やりたくない！って思っているんでしょうけど。お互いさまｗ）拾いもの＞素敵な先生の秘訣＞★子供が好きという情熱 ○★怒るではなく叱るが出来る感情のコントロール たぶん○★子供に負けないくらいのエネルギー、体力 △★問題が起こった時にひるまない精神の強さ △★保護者のクレームをはねかえす図太さ △★周りの意見を素直に聞ける謙虚さ たぶん○★教育に対する探究心 たぶん○★対子供、対保護者、先生同士、等の人間関係を円滑に出来ること たぶん△めんどくさい★子供の気持ちをわかってあげること たぶん○・・・あぁ、私向いてないわ。後輩が合格した自治体見てきたけど、やっぱり世の中多量採用の時代だね。民間の雇用状況は厳しいかもだけど、公務員は６－１３倍くらいだわ。私もまだ２６だし、後輩に続いて受けちゃおうかと考えたけど、（うちの自治体、２９－３０位まで受けれる）自分に務まるわけないわ。あんな仕事。人間関係大嫌い。地元大好き。子ども生みたい＝親と近居になるであろう私に。そりゃがんばれば、国１国２、県庁、市役所受かるかもだけど、教員になれるかもだけど、体力的に心配だし、また一から覚えるの疲れるし、ここで生活基盤ができちゃってるもんね。今の仕事、辞めたいけど、死ぬほど辛いわけじゃないし、慣れたらいいかもしれないし、隣の芝生が青く見えるのかもしれないし。何よりもここで３年の実務経験を得られるから・・今さら転職も・・って感じで（今年も異動なしでした）。前と違ってノルマないし。比較して、見通し明るいし、友人もできたし、先輩優しいし、後は素敵な方と結婚して子ども生めたら幸せなんだけどなあ。男の子と女の子１人ずつほしい。上も下もキリがない。行事めんどくさいし疲れるしシンドイし、もうやりたくないと毎回思うけど、それでも子どもはかわいいし、自分の実力なんてたかが知れてるし、もう、いいや。おやすみなさい。
2011.03.19
コメント(0)
-
正社員で働くということ～責任感、長時間労働、沢山の課題、５年目の壁・・・疲れちゃった～
サブタイトル「ここにいるぜぇ！」なんかもう疲れちゃった。今日はずっと泣いてた。最初は苦しいのに泣けなくて、泣ける素材をずっと探してた。見つけたのは、結局人間のもので、とある芸能人の格言集の動画。えがちゃんの「１クールのレギュラーより１回の伝説」とか、岡村さんの「俺は芸能人の友達いないねん。矢部だけやねん。」とかそういう言葉集。岡村さん、テレビではあんなに元気そうだったのに、裏では相当悩んでたんだな・・と、グッときた。去年の長期休業後、ちゃんと仕事してる彼はすごい勇気の持ち主だと感じた。泣きたいのに泣けないと言うのは辛い。苦しいし、悔しいけど、そういう時には思いっきり声を出して泣くようにしてる。それが私にとってデトックスだから。今月２６歳になりました。１歳の重みが分からないまま大人になって年をとっている感じ。去年より私は成長できたかな。仕事がんばって覚えたけど、病んだ原因も仕事。お金もらっているんだからがんばれじゃなく、一生懸命やって成功して満足して、お金まで手に入っちゃったというのが理想だな。学生時代のバイトじゃないんだから。お金のために我慢して働くなんて。女性の２６歳は鬼門だそうで、うっとうしくなって海外留学とか考えちゃう年らしい。１８から働いて（仮。私は２２から働いた）、８年。見えない天井や壁があって、もういいかな・・と思い始める年らしい。友人もそうだった。この前久しぶりに大学の同窓生と飲んで、その時に、「３月で仕事を辞める」と聞いた。「なんで？」と聞いたら、もういいかな・・と、思ったから、で特に理由はないそうだ。大学３年時に内定貰って、４年生の時はその幼児教室のアルバイトをしていた彼女。もう５年・・。そう考えるのも普通かもしれない。（またやりたくなったらパートで戻ってこればいいよと言われたのも辞めるきっかけだったらしい）。「結婚するん？」と聞いたら「ううん。彼氏はいない。別れちゃった。もう休みたくて・・」と。きれいでパワフルな女性だからすぐに男性がよってきて結婚しちゃうんだろうけど、それもいいかもなあ・・って。情緒不安定。昔からなのかな。最近、体調が悪い。運動不足で筋力が落ちてるのかな。寒さが身にしみるし、堪える。今まで楽しかったことが楽しくなくなったりした。結局自分は学生という枠組みの中で守られて生きていたんだと思った。私は今、現状を打破したい。この曇り空を割って晴れ渡る広い青空と大海原を見たいし、こんな世界もあるんだと、心ときめかせ、瞳キラキラさせたい。このまま野たれ死ぬのは嫌なんだ。わがままだけど。じゃあ、どうしたらいい？どうしたら理想に近づける？ここを捨てて、違う世界を見てみる？今の私は２０年前と何も変わっていない。学校と自宅の往復。ただ年を取っただけの受け身な人間。変えたい。変わりたい。健康を損ねて何か月も経った。土日は寝たきり。どこかに出かける気力がない。人と関わりたくない。怖い。どんどん仕事が振ってきて押しつぶされそうになる。怖い。怖い。恐怖。顔がこわばる。東京行く。何があるのか。変われるのか不安だけど、何かのきっかけになればいい。ならなくてもいい。精いっぱいのことしよう。私は「ここにいるぜぇ！」っていいたいから。田舎でくすぶり続けるのは嫌だ。
2011.01.14
コメント(0)
-
mixiは難しい。
mixiは難しい。大学3年の時に、サークル活動の一環で一度会ったきりの女性（２８）にマイミクを切られてしまった。ｍｉｘｉ開けて、更新に彼女（Aさんとしましょう）の名前があったから、何も考えず久しぶりに更新された日記を見たら、履歴から見たのだろうか、気に食わなかったらしく、そのままマイミクはずされた・・。たしかに、一度会ったきり、二度と会ってないような人だけど、突然すぎてびっくりした。向こうは何度も足跡つけてきてたのに？？もう関わりたくない！現実でも会わないし、合わないからもういいや、めんどくさい、切っちゃえ！って、感じだったんだろうか。地味に傷つきましたよ。ええ、ぐさりとね。トイレ行って、お風呂入って、コメント入れようかと思ったら、日記あがってないし、マイミク一覧にないし、？？？退会したの？と、思ったら、違うんだもん。一言いうのさえもめんどくさかったんだろうなｗこっちも適当なところで切っとけばよかったんだけど、そのままずるずる来ちゃったんだよね。５年かあ。会うことがないまま、ネットではつながってたんだよね。向こうもコメントしなかったし、こっちも・・あ、したわ！何年か前。けど、こっちに書いてくることはなかったんだよね。向こうの日記のレスとして返事がくるだけで。悲しかったなあ。これから相手に期待するのは辞めよう。一期一会という言葉があるけど、やっぱり現実は難しいなあ。ネット社会だからこそのショックがある。日記は知り合いに公開するもんじゃないのだと、実感。悲しかったからしばらくmixi断ちします。そしたら、まったく使わないようになるはず。ここはたまに戻ってきてしまうけど、現実の人に知られてないから、気楽だ。ちなみに彼女の日記には、「冬休み終わっちゃう。授業したくない。嫌だー。」といういつもの日曜の私と同じ内容の日記だった。進学校出身+教育大+新卒でそのまま教員という最強コンボでプライドの高い人だったから、弱みを年下に見られて腹がたったのかな。私はあんたとは違うわよ！みたいな。彼女の日記、いいこと、楽しかったこと、私ってこんなに幸せなのよ！しか書いてなかったし。付き合っていた彼とは別れたと言う報告もなければ、結婚すると言う報告もなかった。今年２９なのに・・大丈夫なんだろうか。弱みみせられて、人間臭さを感じて親近感抱いたのにな。残念。この話は水に流します。さようなら～。
2011.01.12
コメント(0)
-
近況報告
※セクシャルな発言がありますので、嫌いな方は読まないでください。あの後いろいろありまして、恋をしました。２つ下の子に恋をしましたが、「年上はありえない！」とすっぱり振られました。クリスマス前のことです。しばらくへこんでいましたが、家族や友人に支えられて、復活しはじめました。新年は新しい気持ちで迎えたいと思います。すぐに誕生日が来ますので、職場の友人宅で1月中に祝ってもらえるよう交渉するつもりです。今、1年目の女性（２４）と話がとても合うので、その子も誘ってケーキを買って、小さなパーティができるといいです。元々他人ですから、なんとなく予感はしていました。会えば普通に話してくれますが、結局は友人の紹介。そうとしか見ていなかったのでしょうね。2人で会うことは結局ありませんでした。皆で一緒の時に、自ら積極的に、2人きりになるようにしたり、メールしたり電話したりをしましたが、相手からの反応は鈍く、電話・メールはあまり返ってきませんでした（お礼メールを送っても返ってこない。○日会いませんか？と聞いても「仕事があるから行けたら言う」で、結局会えませんでした。）元々興味がなかったのでしょうね。彼女がほしいとも言っていませんでしたし、好きな人もいないと言っていました。人伝えに聞いた情報によると自分の決めたことは絶対に譲らない頑固な人だそうで、難しい方だったのだと思います。一緒にいても質問すれば返ってくる程度で、こちらに聞いたりしてくることがなかったので、自分のことでいっぱいで、私に興味なかったのでしょう。（２０代前半の健康な男性が彼女いらない、セックスしたいと思わないってすごいなあと、思いましたが。単純に私が好みじゃなかったのかもしれませんが、だったら誰が好きだったのでしょう。なぞです。断り方で「同い年か、年下でないと嫌だ」＝年上にとやかく言われたくないというのは分かりましたが。）立ち直ったのか、立ち直っていないのか今はまだ分かりません。でも、絶対、次の恋をしたいです。いつか「まだ彼女居ないの？３０になっても独身でいればいいわ！」って嘲笑ってやります！振ったこと後悔させてやるんだから！そして、彼に振られてよかったと思ってやるんだから！復習に燃える女みたいですね（笑）さりげない優しさに惚れてたんですが、それは彼が誰にでも平等にしてくれていたことだったようですし、自分の甘え癖に彼が答えてくれただけだったのだと思います。ここまで冷静になるには４－５日かかりました。良かったのは気分転換に家族と食事+話をしたこと、映画に行ったこと、友達と話したこと、太陽光を浴びたこと、しっかり休んだこと、あまり考えすぎないことです。太陽の光は本当にすばらしいです。今回は実らなかったけど、また素敵な人を見つけるぞ！ところで振られると言うのは付き合っていなくても辛いことですね。デートしてメールや電話を無視や、直接振ってしまった何人かの年上男性を思い出しました。彼らも私の拒絶であの時、傷ついたんでしょうね。ごめんなさい。今度は自分が逆の立場になり、恋ってうまくいかないもんだなあと実感しました。あせる気持ちはありますが、あと１－２回は恋できると思うので、それまでは自然体でいて、できなかったら条件から好きになろうと思います。経験豊富な友人（２６歳既婚子ども一人専業主婦。旦那は３０の銀行員）に２歳下～５歳上までじゃないと話が合わないと言われたので、そこも押さえておきます。大学時代の女友達（２６）も結婚相談所でお見合いした一つ年下の男性と別れたそうなので、私も、前向きに生きていこうと思います。たぶんこれが今年最後の更新です。私の落書きを一年間読み見守っていただきどうもありがとうございました。よいお年をお迎えください。
2010.12.26
コメント(0)
-
センチメンタル～前を向いて生きる～
今日はちょっとだけセンチメンタルです。ふとしたうわさで元彼が引っ越しをしたと聞きました。あれだけ実家に固執していた自営業の元彼だから、会社の社宅にでも移ったのかと思ったら、一軒家を構築していました。ああ・・結婚したんだと悟りました。彼と別れてもう何年も経ちました。あれから連絡は一度も取っていません。何度か顔を会わせることはありましたが、そんなに話すこともなく他人のような感じです。その間に私は大学を卒業し、就職し、転職しました。もうすぐ２６になります。元彼は２９。３０近くなれば結婚も考えるよねーと吹っ切れました。周りからは「復縁しないの？」「あんがい男の側は気にしているかもよ」と言われていましたが、私も彼の結婚を機に前を向かなきゃと思っています。「お互い３０になっても結婚してなかったら結婚しようね」と言っていた、おさななじみは今月、無事結婚式をあげました。寂しいけど、彼に愛する人ができて、赤ちゃんもできてよかったと思いました。（私は家が近所とはいえ、彼の家の自営業を継ぐ気も、今の仕事を辞める気もなかったので）もう保険はありません。なんだかすっきりしました。今までの学生時代の貧乏ちい男関係（フリーター仲間）は一掃して、ＯＬとして前を向いて生きていくしかないんだと悟りました。今の私の生活の基盤は実家にあります。ここに入って１年８か月。この前、ふとした瞬間に、彼の優しさに落ちてしまいました。本当に映画のようにストンとです。今までもなんとなくあるかも・・と意識はしていたけど、まだ相手は若いし、ないだろうと思っていたのです。自分でもびっくりでした。生理痛がひどく、心の状態もいいとは言えないボロボロの時に優しい言葉をかけられた・・ただそれだけなのに人間って単純だなあと思いました。弱っているときは気がぬけちゃいますね。そしてこの土日に行った写真整理。出てくるわ、出てくるわ。彼と一緒に写っている写真。あんがい近くにいたんだなあと、気付いてしまいました。メールは返ってこないし、「一人の時間がほしい」とか言うし、まだ付き合ってもいないので、この先、どうなるか分かりませんが、お互い来年転勤することを考えると急いだ方がいいのかと思ってしまいます。さて私はこの仕事に就くときに、先生のお嫁さんになりたいと思っていました。２７位で、３０位の先生のお嫁さんになれたらと思っていました。その思いは変わっていないようで、少し変わりました。先生は職場（生徒や部活）が第一で家族にかまわないことに気付いたからです。結婚生活に愛情がなければ、帰ってこなくても、いなくてもいいわで済むけど、好きな人と結婚したらそれはとても寂しいと思いました。教員の奥様は孤独に耐えられる人じゃないとやっていけないと思います。恋愛は久しぶりすぎてどうしたらいいのか分かりません。今までも沢山ドキッとしたし、色んな目に遭ったけど、前を向いて生きていけるといいと思っています。にっこり笑うとか打算的なことはあまりしないけど、このままの私でいいんだと、気が楽です。ちょっと天然ボケでぶりっこな私はそれが原因でいじめられもしたけど、このまま素の５歳の時の自分で普段を過ごすことに決めました。長女に生まれて、ぶりっこデブと小中といじめられて、高校で女性の派閥にもまれて、大学で失恋で大きく傷つき、社会に出てＯＮモードの自分を作るようになった私、そんな私が落ち着く場所は家だし、なんとなくお父さんのようなばかでくだらない人を求めています。理知的なインテリより、ちび○子ちゃんの父・ひろしの方が一緒にいて楽なのです。そんなこんなでここ２－３か月はいろいろありました。大学を卒業して正社員としてきちんと就職したいい子ちゃんな私が最後にする親孝行は結婚と出産です。ここまでしたらもうじいさん、ばあさんたちに文句は言わせません。介護もできません。常にいい子であることを求められ制限されてきた私がどういう人生を生きるかは自由です。中途半端に束縛し、就職のあっせんも、結婚のあっせんもしてくれなかったのに、私のやること決めたことに文句だけは言う親たちにはとことん愛想がつきました。私は親の呪縛から逃れなければならないのです。もう少し、もう少しで年が明けます。そしたら焦らず自分を解放して行こうと思います。もう私は大人の女性なのです。前を向いて生きるのです。
2010.11.28
コメント(0)
-
・・・
疲れた。私は気をつかっているのだ、家族に。車ひとつ借りるにしたって、許可制。持ち主の用事によっては借りれないこともある。田舎で車がないとどこにも行けない。自転車で行ける所なんて知れてる。もう２５になる大人が、自分のやりたいことをやりたいようにできないもどかしさ。きっと所帯を持った人には分からない、２０代実家暮らしの窮屈さ。普通のＯＬさんで、収入があるのに、一人暮らしできないのは、その壁が高すぎるのもあるけど、結局、金銭面。住宅、車、手に入れるには結婚しか道がないような気がしてきた。けど、その引き換えについてくるのは責任と子ども。私はまだ責任を負いたくないし、子どもなんてほしくない。見たくもない。一人暮らしで独身を謳歌していた頃が懐かしい。たった1年半だったけど、誰にも束縛されない自由な時間。あとは車さえ手に入れば完璧なのになあ。私の独身生活。久しぶりの運転疲れちゃった。最近、いろいろあったなあ。病院に行ったら駐車場が埋まっていて、他にどこに停めれますか？と聞けば、「知らないわよ！ここに停めないでよ（怒）」で３０代女性管理人にブチ切れられ、車内でメール打っている３０代女性に「移動されますか？」と聞けば患者「私は病院順番待ちで社内にいるのよ！（診察券だけおいて、３０分後に来ますパターン）」と、メンヘル攻撃され、結婚して仕事も持っているであろう普段は普通の主婦や会社員３０女に切れられ、散々な日だった。怒る女性、怒鳴る女性は怖い。土曜日に仕事とか、病院とかイライラするんだろうな。せっかくの休みだから。会計の時にその駐車場で会った患者さんと鉢合わせして、受付の人にめっちゃ笑顔で「あ、そろそろですね～＾ー＾」と営業スマイルを見た時は背筋が凍った。あの人、銀行事務とか、中小企業の窓口事務とかで普段はお局様してそう。彼女がどんな病気か知らないけど、裏表にビクッとした一日。自分が男ならあの人たちと結婚したくないな。怒鳴って不機嫌で怖いもん。仕事なら我慢するけど、こっちは一般市民だし・・・。あの病院も嫌いになっちゃうよ。元々、受付対応に不満があったし。そんな愚痴でした。はあ。今日は、いろいろやりすぎて疲れたなあ。いいこともあったけど。キャリア心理学のストレス講座で聞いたところによると、ネガティブでもポジティブでもいけないらしいので、普通を心がける。
2010.11.06
コメント(0)
-
甘えと優しさ
限界が近くなり母親に甘えたことを言った。「もう（会社）辞めてもいい？」と。 母は一言「いいよ。」と言った。少し泣いた。「がんばりなよ」と言うと思ってたから。 母は私がうつでも会社に行っているの知ってる。精神科のお世話になって薬を飲んでいるのも知っている。 大学を卒業して４年。全然働いてないけど、私は４年間十分辛かったよ。 たまの休日を体調不良で寝て過ごした時は、（ああ、自分、今、仕事しかしてないわ。）と思っていたし。それなのに手取りは１５万。社食代、旅行積立、親睦会費と引くと１４万弱しか残らない。もちろん残業代は出ない。休憩もなかなか取れない。聖職だと思った。私にはできない。辛かった。一生が終わった時に、仕事と寝て過ごしただけの一生だったら私は寂しいな。 結婚もしたいし、赤ちゃんほしいし、健康に生きたい。治ったら結婚して普通の主婦になりたいな。わがままばっかでごめん。 大学まで卒業させてくれたお父さんお母さん、就職させてくれた会社の方。みんなみんなごめん。 理想通りに育たなくて。ごめんね。だめな人間で。結婚の予定はないけどそのうち、おだやかな生活ができるようになるといいなあ。これからは一端休んで、その後他の先輩方と同じく、派遣か契約でのんびりやっていきます（予定）。自分には正社員、もう無理だ。朝早く起きるのも、責任ある仕事も、夜遅くまでの残業も、多種多様な職掌も、多くの出張も、ひどい人間関係も、くらだないクレーム対応ももう嫌。くたくた。なんで若手の私がここまで！！って思った。給料も低いのに。そんなん給料たくさんもらっているベテランが積極的にやるべきでしょう。そのうち結婚したいなあ。仲の良かった高校の先輩と話していたら８年の歳月が嘘のように楽しかった。私友達少ないけど、彼女がいてよかった。また彼女とジャニーズの話したいなあ。
2010.10.03
コメント(0)
-
鬱を受け入れる
はあ。疲れた。このページをほっときすぎてもいけないからたまには更新。このままじゃいけないと一念発起し、7月末から市内の心療内科に2週間に１回のペースで通うことになった。あのままほっといたら自殺しそうだったから、這い上がりたくて・・まだ死にたくなかった。迷惑な人間だけど、まだ先の人生長いから今から建てなおしたいと思って。薬を飲みながら仕事は続けている。気分が乗らない時にはさぼって仕事しなかったり、良い社会人とはいえないけど、締め切りだけは守って、早めに提出物を出すようにしてなんとかしのいでる。今は先輩もいるし。橋本病検査で異常なしだった。大きいだけで正常範囲内。普通に仕事はできるそうだ。経過観察と言った感じ。病気には違いないから時々検査を受けるけど。最初はこれが鬱をもらたしたと思っていたけど、これではなかったよう。良かった・・治る見込みあるんだ。9月に入って一度薬を辞めてみたけど、仕事で保護者の抗議にあい「電話応対が悪い。言葉遣いに気をつけろ！」など、心理的に不安が強くなって、怖くて仕方なかったのでお医者様と相談し、一つだけ飲み続けることにした。不安な感情を楽にしてくれる薬。治るといいなあ。そんな話を友達にしたら「大切なのは薬を飲まないことじゃなくて、ちゃんと治すこと。時間がかかっても。」と言われて少し感動した。いい友達を持ったなあって。精神科にかかっていることは職場では言っていない。やっぱり変な目で見られるのかなという偏見に遭いそうだから。出世する気はないので、そういう心配はないのだけど。もう２５か・・。あと数年働いたら結婚して赤ちゃん産みたいな。産休取って、育休取ってしばらく休みたい。仕事は楽しい時やっててよかったなあと思う時もあるけど、辛い時も多い。抗議を受けることが多く、他の人がクレームをもらっているとこっちまで嫌な気分になる。そういうのが心理的負担になる私は、ふわふわの綿あめの中で生きてきた甘い人間だったんだなあと思う。社会に出て4年目。絶対にこの人の事は理解できないという人が世の中にはいるということが分かった。ぐだぐだ言ってもやっと手に入れた正社員の職。ここまで育ててくれた親に感謝しているから仕事を辞めるという形で裏切りたくないし、手放したくない。それに、次はもうないだろうし・・。何の特技もないから。大学の同級生（男）から結婚式の招待状が届いた。職場の1つ上の女性もこの秋に結婚する。親はそういうのに敏感だ。手相占いで２７で結婚すると言われたから、まずは焦らず仕事をしっかりやるって決めてるけど、一番の親孝行は「結婚して子供を生むこと」なんだろうと思い始めた。この前、ジャニーズのコンサートに行った。とっても楽しかった。肩こりがひどかったので、マッサージ屋に行った。岩盤浴に行きたい。整体に行きたい。温泉に行きたい。友達と旅行する案、某コンサートに行く案が出ている。そのために私はまだ死ねない。病んでしまったのは悔しいけど、これも自分だと受け止めて前を向いて生きていきたい。重症になる前に、来年の4月の前に元気になりたいんだ。文章がまとまらない。明日は久々の何も予定の入っていない休み。運動会前だからしっかり休む。９月いっぱいは運動会に集中して、１０月に入る前までに産休の人の書類を作る。常に書類と締めきりに追われる事務職と言う仕事。早く辞めちゃいたい。もうすぐだから、もう少しがんばる。そしたらゆっくりするから。
2010.09.22
コメント(0)
-
生きる力～生きたいという意志や気力について
食事中「もう十分やったし、（私の人生）もう（リタイアしても）いいかな。」と言った時、相手は「え？！俺まだ生きたいよ。」って言ったんだ。すごく意外だった。同年代の男は生きる気力にあふれてるんだなあって。自分はどんだけ弱ってるんだって。あれが本来の姿なんだろうな。「あれもやりたいこれもやりたい、もっとしたい。もっともっとしたい。」というのが。人生のゴールを決めるのは私。生かされてた子ども時代と違い、今は自分の意志で生きるか辞めるか決める。背負う荷物が重すぎるのかな。心のもやもや。バイバイ。
2010.07.11
コメント(0)
-
うつ症状の事～くずの話
だましだましやってきたけど、もう限界。今までに経験したことのない辛さ。うつ病の抑うつ状態なのか・・？精神科やメンタルクリニックに行った方がいいというのは、分かっているのだけど、行きたくない、自分が患者だと認めたくない自分がいる。（まだそうだと決まったわけじゃないのにね・・。）自分は強い人間だと思っていた。まじめにがんばれば希望は何でも叶うし、手に入れられる、やっていけると思っていた。けど、自分の中で、どうしてこれをやらなきゃいけないのか、自分ではそうだと思っていないのに相手の意見に合わせてしまったり、本当は仏頂面でいきたいのに相手に合わせて面白くもなんともないのに愛想笑い。もうすべてが疲れてしまったよ。相手によく思われたい。変な人だと思われたくない。人間関係に波風を立てたくない・・と、自分を飾って、本当の自分を隠して・・。それが社会人と言うものなのか。それが会社員で、若者は周りに逆らわずに下働きだけしているということなのか。だったら・・仕事辞めたいなあ。苦しい。辞めた後どうしたいかというと、一人で北海道の温泉でこもって、自分を見つめなおしたいとか思っているわけだけど、そんなこと次の夏季休暇でできるなあって思っちゃったり。世間の目とか、反感とか、どう見られているかが気になってしまって・・・病的。自分は自分が思っているほど周りに見られていないし、他人は私のこと気にしていないのにね。甘いとは思う。けど、私は３年間よくがんばったし、それ以前の大学生の段階でその前兆があったから、仕方ないことだと思っている。最近は、死にたくないのに「死にたい」とふと口に出しているし、危ない状態。仕事が忙しいわけじゃない。忙しい時期は終わったし、2年目になったから、下っ端の仕事は後から入ってきた人がやっている。じゃあ何が嫌なの？だめなの？と言われたら、月曜日が嫌。仕事が嫌。職場の人と顔を会わせたくない。前に楽しかったことも楽しくなくなって、前は土日に出かけたりしてたのに、今はそんな気力がなくなり、家にひきこもっている。そして日曜日の夕方・・出かければよかったなあと思ったりしてる。どんなに仕事がいやでも、温泉に行ったり、本を読んだりいろいろしていたらリラックスやリフレッシュできたのに、今は、それをする気力もなく、小さいことが気になり（蒲団に弾力がないとか、照明が暗いとか）。体は健康なのに、心が疲れて、体が重くて、何もしたくないし、人とも会いたくない。めんどうなことはしたくないし、もう疲れちゃった。努力すること、何かに追われること、まじめに生きることに。その先に何があるのかおもしろいと思わないし、自分の想像の中で完結して「もういいや」になってしまう。これで２５歳。働き始めて４年目とか笑っちゃう。まだ何にもしてないじゃん！って。世間的には、健康でノリに乗っている一番いい時なのに！なんでこんなに私だけ不幸なの！苦しいの！世の中で自分が一番不幸で、生きている価値のない人間で、誰も私の事なんて気にしていないという被害妄想まで始まってる・・。あまりに辛いから、療養休暇を３か月くらい取ろうかと悩んだけど、そんなことしたらもう戻ってこれないだろうなあ・・とか、私の仕事は誰がやるの？なんていう管理職が考えればいい余計なことまで考えてしまった。こんなくだらんことでお金をもらうのはしのびないので、1年間無給休職の制度がほしいと思った。昇給などもいらない。ただ休みたい。休んで、また戻ってこれる鋭気を養いたい・・それだけなのになあ。日本の会社制度はそこまで行っていない。疲れて、辛くて、行くだけで涙が出てきて、休日も仕事の事を考えて嫌な気分になったり、ため息が出たりしている。なのに最近サービス残業をしてあげられていない。ごめんね。みんなは前残業、後残業もしっかりしているのに、私だけ毎日３０分程度の残業。気持ちがしっかり切り替わらない時は、多めにお茶休憩、トイレ休憩しちゃうし・・ふまじめで何のために生きているのか。くだらない人間。これがうつなのか、違うのか分からないけど、これは自分のなまけ、寝れば治る、旅行してリフレッシュすれば治る・・とだましだましやってきたけど、２１歳の時に始まったこの症状は、もう４年。これ以上長引くと、もう普通の生活はできないのかな。「弱い人間は社会や人に迷惑をかけるくず」だと祖父に言われて、自分も軽蔑していたけど、自分がこうなってみて、病人にも言い分があるんだと思った。少しは優しくなれるかな。
2010.07.11
コメント(0)
-
決意表明 ２２年度
平成２２年度始まった。移動はなかった。今年は勉強するぞ。
2010.04.01
コメント(0)
-
オペラを見に行ってきたけど、私には合わないみたい・・
オペラ「椿姫」を見てきた。有名なオペラ歌手がイタリアから来るというので行ってきたけど、私には合わないみたい。たるかった。プロローグや人がいっぱい出ているシーンは歌声に迫力があるから起きていられるんだけど、ヒロイン一人が舞台にいる独唱シーン３０分は、ついていけなくて・・ぐっすり。分からない言語はいまいち感情移入や共感しにくい。一応、舞台袖にイタリア語翻訳の字幕が付いていたのだけど、5階席の端のボックス席からだと舞台上の歌手か、字幕どっちかしか目線を合わせられずせわしない状態で、首が疲れて、途中から諦めた。前の人が前かがみで舞台を覗き込むので（手すりが視界の邪魔らしい）、前の人の頭の陰で舞台があまり見えなかった。５階でも１５列ほどあるので、高所恐怖症にはきつい席だったし・・・構造上の問題がいろいろあった気がする。安全のためには仕方ないのだろうけど、舞台の端が切れてるし、字幕も切れてるし、手すりが視界の邪魔だしあんまりよくない席だった。いくら安くても（といっても数千円している）これでは・・。音が聞こえればいい人には良席だと思うけど。（一番後ろの列なんて舞台がまったく見えなかった。一番後ろの人は立てばいいけど、後ろから２番目の列の人は立つこともできずにかわいそうだった。）優雅な雰囲気は味わえたのでそれは良かった。オペラがどういうものかも分かったし。一番安いチケットにしておいたからよかったものの、２万する１階席だったら涙目だったろうな。ホント数千円で勉強させてもらえて良かった。（そう思わなきゃやってられない。）これからは下手な興味よりも、本当に価値のあるものにお金を使っていかねばならない。もったいないから。これからオペラやバレエを見ることはないだろう。舞台自体、咳をしちゃいけない、席を立てないなど窮屈なので行きづらいし。飲食可能で、隣の人との距離が取れる映画の方が気軽さと通いやすさで比べると私向きだと思う。いい趣味ないかなーと、いろいろ探してるけど、まだまだ模索中。たまに温泉（スーパー銭湯）やホテルに泊まったり、友達と飲み会をすると楽しいかな。一人でいるのがさびしくなってきたのでそろそろ結婚もしたいと思う。子どもはそのうちでいいけど・・まだ自信がないから。今日は花粉やほこりがひどいのか、風邪をひいたのか、鼻水がよく出て、気分が悪くなった。体弱いの嫌だなあ。こういうとき困る。今日に限って内科で処方してもらったアレルギーの薬持ち歩いてなかったし↓家に帰るまで、だらだらだった。ネットで調べたら酢や紫蘇がいいと書いてあったので、しばらく試してみるつもり。今日は挑戦の日だった。
2010.01.16
コメント(0)
-
エコポイントとテレビの購入について
エアコンを買った。エコポイントがもらえた。リサイクルしたので１台で１００００ポイント。１万ポイントは１万円分の商品券に替わる（イオンや図書券、JCBなど。手数料がかかるものもある。）たまたま今年我慢の限界が来て、エアコンを替えたのだけど、ラッキーだった。1万円分得した気分。聞くところによるとこのエコポイント制度は今年度末までだそう。だから、この機会に古いテレビも液晶テレビに替えようかなって思い始めた（エコポイントは1万５千ポイント前後つく）。だけど、まだ使えるテレビを廃棄するってそれってエコ？・・違うよね。心が痛むなあ。まだ買って７ー８年しか使っていないし、最初買った時は最新型で高くて大きくて画面もきれいで、一家の中心にあったテレビだから思い出があるんだよね。今じゃ、部屋の隅っこで見ない時も多いくらいだけど、いざ捨てるってなると・・いっそのこと壊れてくれたらあきらめもつくのに。最近テレビに興味がなくなってあまり見てないから、いらないのかもしれないけど、（ネットや音楽、ラジオを聞いて、携帯電話いじって、ドライブしてる）DVDレンタルしてきたときに映画館のような迫力画面で見たいと思うし・・。月に一度あるかないかだけど。１日のほとんどが仕事にあてられていて、家にいる時間が少ない。電車に乗っているとき、車を運転しているときはテレビを見れない。そう考えると視力が必要なテレビは私の生活に必要がないのかもしれない。画面を見る行為は、パソコンか映画・演劇を見に行くっていう時くらいだし。内容もそんなにおもしろいと思わなくなってきたんだよね。疲れているせいか。newsくらいしか見ないし。テレビ受難の時代ってのも分かる気がする。こうやって若者や消費者がテレビを見ないから、視聴率があがらなくて、広告がとれなくて・・って。テレビ見るのも疲れるし、好きでないこと、おもしろくないことに自分の時間を使いたくない。リアルのが面白いし。旅番組も足腰が弱って行けない人にはいいかもしれないけど、行動力があるうちはその足で行っちゃうしね。DVDレコーダーは３月までに買うけど、テレビは考え中。ほっとけばまた安くなるんだろうし。買い時か、待ち時か。
2009.12.29
コメント(0)
-
人間関係とストレスといじめ（愚痴）
愚痴のはきだめ。死ねばいい！今日、同期との飲み会があった。Aちゃん、仕事場でいじめられているみたい。もうすぐ転勤だから我慢するって言ってたけど、教員にも性格が悪い人がいるんだと思った。小学校の先生っていろんなことができるからそれこそ聖人なのかなって思ってたけど、Aちゃんの学校の教員はわがままですぐにコピーや製本、掃除、運動会などの掛け声や練習、写真その他雑用を任せてくるらしい。こっちにも仕事や勉強があるから断ったり、遅くなったりすると、舌打ち。「ちっ、あんた気がきかねえなあ。」と。それって怖い世界の方々が使う言葉じゃ・・。前の人(Bさん）が契約社員だったけどとてもよくできる人で先生方の雑用を一手に引き受けてくれたし、２５の女性だからきれいで愛想もよく、みんなから好かれていたそう。そういう人と比べられるのは仕方ないかなって言ってたけど、それは違うよ！二人配置校の契約社員なんて、お金や重要な情報を持ってトンヅラされたら困るから任せないでしょ（上司による）。ベテランの先輩が事務をしてくれるから、Bさんはお茶くみや電話取り、コピーとか簡単な仕事で教員を手伝う余力があったのかもしれない。今、Aちゃんは修行中で、勉強するためにそこにいるんだから、正社員のAちゃんが教員を手伝わないないなんて当たり前のことじゃん。そんなこと自分でやって、Aちゃんがひとり立ちできるようにちゃんと育ててあげてよ。それが10年後の自分のため、学校のため、児童のためでしょ。Aちゃんがしっかりしていないと将来困るんだよ？！聞いていて嫌な感じだった。しかもその男性教員、Bさんが今年の試験に落ちたのを聞いて、「なんであんた（Aちゃん）みたいなのが受かって、気立てのいいBさんが落ちるわけ？不正でもしたんじゃないの？」って。そりゃ、トイレで泣くわな。怖すぎる。いくらなんでもそれは言っちゃだめでしょ。最近は堂々と「Bさん呼んできてよ」「隣の学校のBさんと交換して」と面と向かって言われるようになったし、訳がわかんないって。若い先生や新入りの教員がいるのに、飲み会の幹事はいつもAちゃんで、店ややり方が気に入らないとすべてAちゃんのせいにされて・・最近は他の学校との合同の飲み会の幹事もさせられて・・って。きっとAちゃんは優しいから断れないんだろうな。よく怒鳴られたり、人権侵害に近いことを言われるって言ってたから、保護者・地域が荒れてて、教員のストレスのはけ口になっているんだと思う。最低。自分の思い通りにならないからって陰口や対立をしてきて、他の人と比べるなんて。そんなのいじめ。そんなところ勤めたくない。ひさしぶりに腹がたった。人間関係は本当に大切だ。私も嫌なことあるけど、「あいつがやめろ！あいつのために私がやめるなんて納得いかない。絶対転勤してやる！市ね！」と心の中で思ってやっている。言うことを聞いてくれない、うまくいかないことばかりだけど、求めすぎてるからイライラするわけで、これから彼・彼女らに期待しないことにしてる。自分がばかみたいで嫌になるから。（なんで言ってもやってくれないの？大人でしょ？人を指導するくらいえらい教員様でしょ？って思っちゃうから。）「あの子は、あの人はああだから・・もういいや。こっちでやって、印鑑もらうだけにしておくわ」って。もっと小さくて楽で新人にも優しいところにいくもん。もうしらない。ってことで愚痴終了。はー。すっきりした。明日も休みってうれしいなあ。※受験年齢を超えたBさんは、今後、専門学校に通い、２９歳まで受けれる近隣政令指定都市を受けて行くそうです。優秀な人らしいからがんばってほしい。
2009.11.13
コメント(0)
-
むしゃくしゃするので生活の膿を出す
あー。だめだな。最近仕事しかしていない。給食のカロリーは大きいし、おいしくないし、小学生用だから食品数が少なく、量も少なく、彩りも寂しい。ほんと、配給って感じ。その上事務も配置も配膳も指導も大変でめんどくさい。人件費もばかにならないし、辞めちゃえばいいのに。休憩時間がほしいし、おいしいもの食べたいよ！好きなもの食べたいよ！転職にはちょっと早すぎたかな↓早めに始めないと後々大変だから仕方ないんだけど。ダイエットしつつだな。２学期は１年の中で一番充実する時だって教頭が言ってた。確かに忙しい。学校訪問が近いから書類整理ばっか。今までちゃんとやってたのにしっかり帳簿を見直したら、チェックミスがあって、イラッとしたり。毎年のことなんだからちゃんとやってよ！教員でしょ！人のお手本にならなきゃいけない人物でしょ！パートさんは扱いづらいし、思い通りにならない！！残業ばかりだし、教頭はうるさいし、ほんとイライラする！！弟が勝手に私の美容院の金券（4千円分）を使っていて腹がたった。私はそのとき家にいて、ゴロゴロしていたのに、その時「これ使っていい？」と聞いてくれればいいのに、相談もせず勝手に持って行き使っていた。彼は最近そういうの多い。自分で勝手に判断して相談もせず決める。自分のことならいいけど、人のものに手を出しちゃだめだよね。お金関係ならなおさら。そういうの分かっていない。若いし、物の見方が甘いんだよ。いつか痛い目見ろ。他人から遭わされないと気づかないんだよ、ああいうタイプは！子どもで、お子ちゃまで、報告連絡相談ができない大学生（２２）。「話しても無駄だし・・」とか小学生かばーか。いっつもそう。人の銀行印を勝手に持ち出したり。急になくなると失くしたのか、泥棒に入られたのかびっくりするから相談しろって普段から言ってるのに、まったくできない。他のことはどうでもいいから、お金の事だけはしっかりしてほしい。本当にだめな人。弟でさえ操れないし、言うこと聞かないし、思い通りにならないんだから、他人なんてもっと無理。中学生とかいじめや非行・・大変だよね。話しかけても「うざい。あっちいけ。話しかけるな。」で会話にもならないし、精神力と根気強さがいるよ。私はそういうの辛いかな。プライベートも大切にしたいから。もう疲れたよ。みんな社会に出てこてんぱんにやられてしまえばいい！世の中そんなに甘くないんだよ！！！あーあ。疲れたなあ。
2009.11.07
コメント(0)
-
自分の子を虐待してしまうか否か。
闇の話。私、自分に自信がない。仕事も家庭もやっていく自信がない。前も書いたけど、うちのお父さんは本当にだめ人間で、やくざみたいにすぐに切れたり、おどしたりしてくるのに、強いものには従う。切れると何をするか分からないから、私も昔はよく平手で顔をたたかれた。しつけのためじゃなく、単純に自分がイラッとしたからってことで。最近も口論になり、こぶしでお腹を殴られた。（妊娠してたら危なかったんだろうな。）話しかけると「は！なんだあ！早く言えよ！」とすぐ切れる。無職だし、ギャンブルするし、借金になってるし、酒は飲むし、手がつけられない。だからあまり話さない、関わらないようにしてる。向こうも一切無言。話しかけない。せまい家だけど、あまり家に私はいないからいいのだ。きっとそれが一番いい。けんかになるのは嫌だから。そういう風に育ってきたから、今も子どもが苦手だ。基本的にはかわいいんだけど、中にはにくたらしい子がいて、そういう子は苦手だ。同じようにたたいてしまいそうになるから。だから私は教員には向いていない。子どもを作るのも、新しい家庭を築くのも怖い。一緒になった異性（旦那）が父のように変わってしまうのが怖い。父親に対する態度と同じような冷えた家庭になりそうで怖い。なによりも私はきっと自分の子をなぐって育てる。学校で過ごす時間はほんの少し。家庭は対１人だし、自信がない。お父さんは昔はいい人だったし、自分の子どもは殴りたくない。旦那とも仲良しでいたい。けど、自信がない。私、わがままだし・・。祖父の家で育ったこと、奨学金で大学に通ったこと、何度も母親と離婚する話しになっていること、父はそんな性格だから母しか味方がいない。自分で敵を作っているから。せめて人に迷惑をかけずに亡くなってほしい。そのときくらいは泣くと思うから。生まれてこなければ良かったと昔からよく思っていたけれど、生まれてきて良かったとおもうこともあった。結局、結論なんて出ないただの愚痴なんだけど。
2009.10.16
コメント(0)
-
職場で気になったこと
特別な支援が必要な生徒の手助けのためにパートで来ている４０代前半の女性Aさんが学校にいる。（授業についていけない子、保健室登校の子、不登校の子、教員の手が足りないところの手助けに●●市の税金で１年間雇っている）そのパートさんが最近ちょっと気になる。彼女は小学生の息子がいるから今日早めに帰った。帰り際「明日は都合が悪いので（台風で子どもの面倒を見なきゃいけないから）、職場に来ません。休みます。」って管理職に断言してた。その時その様を見ていた私は「この人は、なんて人なんだ・・」とあぜんとした。うちの学校はその時点では休校にするかどうかまだ決めていなかったから。パートとはいえお金をもらってやっている責任ある仕事なんだから自分の都合で予定を組まれちゃ・・。せめて「明日、●●でお休みいただきたいのですが、いいですか？」って聞いてくれたら、気持ちもおだやかだったと思うけど・・。今日の昼も、５０代のやさしい女性B教員に対して、給食を「よく食べますねー」「こんな量じゃ足りないかな？」「B先生、今日の量足りましたー？今日の量少なかったですよね！」「私ならそんなに食べられないわ。」なんてことを言ってた。なんでそんなこと言うんだろう。意図が読めない。そのB教員はたしかによく食べるけど、肥満なことを気にしている。それなのに、男性職員もいる前でいうことないじゃん！って、人事ながらイライラした。そんなこと言わなくてもいいのに！それに対しての大先輩Bさんの対応はさすがだったけど。「十分足りてますよ。（にっこり）」と。長く働くってこういうことなんだなと。勉強になった。Aさんは今年から働いている。結婚退職して以来１０年ぶりに働いたという。だから、社会常識とか上下関係が分からないのは仕方ないのかもしれない。パートだしそんなに気にする必要はないって分かっているけれど、ちょっと自由すぎかも。お金にそんなに困っていないから、働く必要ないのに、縁故でこの仕事を頼まれて断りきれずズルズル引き受けたから、嫌々やっているのは分かるけど、あからさまに態度に出されるのもちょっと嫌だ。４０代で１年目なんだから、もっと目上の人を立てなきゃいけないと思う（職場は５０代が主）。私も気をつけなきゃ。世の中にはいろんな女性がいる。結婚して子どもをもうけた方、結婚したけど離婚した方、一度も結婚されなかった方。いろんな立場の方がみえるけど、仕事は仕事。自分の仕事に責任を持たねばならない。明日は出勤。やることちょっとしかないから電話取りや台風対策をやろうと思う。電車止まりませんように。けがや事故に合いませんように。無事に過ごせますように。
2009.10.07
コメント(0)
-
秋って・・
今日運動会が終わった。７日間連続出勤が最初は不安で辛かったけど、ちゃんと休んだり、サプリメントを採ったり、食事や水分補給に気をつけてたら大丈夫だった。そんなに体力がいらない仕事だったからかな。軽い準備、来賓受付、備品出し、食事の用意と写真係りだったので、気楽だった。よかった。日焼けしたいのは悔しいけど、思ってたより動けてよかった。朝早かったのに根性で起きれたし、そこまでへばってない。若いってすばらしい！体力があって良かったと久しぶりに思った。明日は休み。うれしい。それから出張行ったり、仕事する。週末は大阪だから楽しみ。宝塚観て、いいホテル泊まって、USJに行けたらいいなあ。できれば帰りは豪華に新幹線で帰りたい・・。たまの贅沢で温泉入ったり、おいしいもの食べたいなあ。これから週末の予定がなくなるので最近会っていない友達と話せたらいいと思う。結婚やデートのことも考えたいけど。仲の良い教員が来年移動らしい。校長からそろそろだよ・・と言われたと聞いた。産休に入る方もいるし、来年４月の顔ぶれはだいぶ変わっている予感。私も移動するかもしれないし、契約更新がない講師の先生もいるだろうし。春って嫌な季節だ。季節の変わり目って情緒不安定になる。できればそんな日は来ないでほしいけれど、子どもの誕生だったり、中学校への移動希望が叶ったり、新しい人との出会い、新人の成長など、いいこともきっと沢山ある。去年の今ごろ私はA社で働いていた。１０月１日にB支店に転勤して、いろいろ大変だったんだよね。ちょっと前に今の職場の試験を受けて・・。いつまでも幸せに生きていけると良い。
2009.10.04
コメント(1)
-
弱音。
もう仕事したくない。専業主婦になりたい。http://www.j-cast.com/2009/06/14042775.html や、http://zasshi.news.yahoo.co.jp/article?a=20090610-00000002-president-bus_all のとおりなんだけど・・。自分が生きるために農作業に精を出すのは何十時間やっても苦にならないけれど、他人が作った会社で社長家族を楽させるために命を削って何十時間も時間外労働をして働くって言うのは、奴隷だと思う。割りに合わない。朝８時からの部と、昼１３時からの部のフレックスタイム制で職員を使うとか、長時間労働させない仕組みはたくさんあるのに、なんでしないんだろう。疲れちゃったよ。 休憩させて欲しい。 好きなものを選んで食べたいよ。 何も考えない時間が３０分ほしい。社畜になれない自分。むしゃくしゃするっていうのかな。世の中がおもしろくなくて、すべてがどうでもよい。・・・明日もがんばろ。だめなら辞めるしかない。ワタシのポストを狙っている人は沢山居る。私の代わりは山ほど居る。どんなに高尚な職についていても、私自身の生命には代えられないのだから。
2009.09.29
コメント(0)
-
自由という名の強迫観念（幸せの話しの続き）
学校は窮屈であるというところから始める。なぜ、窮屈であるか。選択ができないからだ。思えば今は選択社会。ありとあらゆるものがそろっていて、欲しいものがあったとき、いろんな会社、デザイン、色から選べる。たとえば車。新車を扱うお店でちょっと高いなと思えば、インターネットで安いお店を引いたり、新聞の折込広告を見たり、オークションでゆずってもらったり、いろんな手段を使って、自分の満足を求めることができる。だけど、学校って選べない。自分が生まれた場所の小学校へ入学しなければならない。東●書籍のほうが啓●館より自分に合っていても教科書を変えてもらえない。１時間目は体育より算数がよくても変えられない。９時から登校したくても・・担任が嫌でも・・友達と暮らすが離れても・・新体操部に入りたくても・・と、本人の自由にならないことがいっぱい。だから窮屈って感じる。特に高校までは休憩時間中に外に出ちゃいけません。１時間いすにしっかり座ってきちんと聞いていなければいけません。●時までに家に帰らなくてはいけません。拘束ばかり。それによって子どもは守られているんだけど、子どもだって人格があるから押さえつけられるとストレスがたまるよね。だから非行に走ったり、親・教師に反発したり・・普通の反応だと思う。だからって全部彼ら彼女らの言うとおりにするわけにも行かない。日本に住む限りルールがあり、法律があるから。それを学ぶいい機会と考えることもできる。全国にいる児童･生徒●千万人、一人一人が独自に選べるような細かいカリキュラムは、難しい。やろうと思えばネット回線を使ったビデオ授業などできるが、迫力ある生の授業が聞けないなど、犠牲もつき物。だったらいっそのこと、選択のできない、ネットのない社会ならよかったのか？・・・そうではないだろう。「エリザベート皇后は自由という言葉の観念に囚われていた」とよく言われるが、私たちも「選択できるのが当たり前。自分が望む生活ができるのが当たり前だ」と思っていないだろうか。最初の私の疑問（どうしたら日本に住む人が幸せになれるの？）から逸脱した結論なのだが、選択できるという可能性を見つけてしまったから、絶望するようになったのではないのか？、と。かごの中の鳥は幸せ。その世界しかしらないから。もしかして、そういうことなのかな。生まれてきたからには幸せにならなければならないという強迫観念なのかな？人生８５年間、ずっと幸せであり続けた人なんていないだろうに。
2009.09.14
コメント(0)
-
日本に生きる人とって幸せな国とは何か。
学校は窮屈。そんな学校が私は大嫌いだった。好きな時間に登校したかった。好きな授業だけ受けていたかった。他人批判やえこひいき、連帯責任で張り手をする教員が大嫌いだった。自分のことで精一杯で全然こっちを見ていない新任教諭、出産直前教諭が嫌いだった。不適応児童、不登校児童、障害を持つ児童、家庭が複雑な児童、性格に問題のある児童・・。今もいろんな人間が居る。学校教育が目指す立派な大人にそぐわない大人も世の中には沢山いて、生きている。それが目指す理想はとても高くてほとんどの人は振り落とされるんじゃないかといった勢い。だからといって、問題がある児童すべてがだめな人間な訳じゃない。（３段階の）オール１の生徒ができない人間というわけでもないし、オール３の生徒がとても優秀というわけじゃない。文部科学省が認可する学校でのみ教育が行われるのは間違っている。もっと柔軟な発想や対応があってもいいのではないか。フリースクールや家庭教師。全員が高卒認定試験を受けるようにするとか、学校によらない学力や資格重視の社会でもいいのではないのだろうか。（そうすると低学力の生徒が高卒資格を手に入れられなくなるわけだが・・↓）学校は甘い。不登校になっても、市町村が設置するフリースクールや専門相談員の派遣、担任の個別指導がついてくる。一日も出席しなくても小卒中卒はできる。学校は厳しい。強い締め付けと管理教育により、時間に沿ったカリキュラムがガチガチに組まれている。それについていけなかった子、休んだ子は必死で努力しなければ、皆と同じになれない。自分の好きなもの、興味を延ばしたりできない。選択ができない。例外が許されない。それは社会や会社員生活、お金を稼ぐ方法にも言えること。学校は効率がいいけど、何か違うって思うこともある。元をたどれば義務教育って必要なのかな？高校や大学はいらないんじゃない？？全員が行くところじゃ箔付けにもならないんじゃ。もちろん読み書きそろばんの最低限の知識はあったほうがいい。けど、それ以上って使う人と使わない人がいるよね。社会に出てから二次関数を使ったことはないし、火を起こす原理を知りたければ自分で調べるし。線路から外れてしまった子にも最低限の知識がつくようにしてあげたい。その子が将来困らないように。将来その子が勉強したくなったときに、それをしやすい環境が整っているようにしてあげたい。それが日本の社会にどう役に立つかは分からないけど、人生が小学校５年生で終わってしまうなんて悲しすぎる。友達を作る暇も、遊ぶ体力もないなんて辛い。どうしたら子ども達が幸せになれるか。将来の日本はどうなっていてほしいか。そのためにどういう対策を打っていくか。今だけじゃなく１０年、２０年後もその子が日本に住む人が、日本国が幸せであるように。何が大切で、どこを妥協していいのか。今の教科の考え方、学校制度は古いかもしれない。今、社会人１年生は幸せですか？（１０年後）今、３５歳の方は幸せですか？（２０年後）今、７５歳の方は何を考え、どう感じていますか？（もっと先の未来）そのために何が必要だと思われますか？しっかり働き、税金を納め、子どもを育て、大人を守り、人間が人間らしく生き生きと活動できる国。日本という国が斜陽産業にならないように、今、考えることが大切だ。
2009.09.14
コメント(0)
-
謙虚に生きる～皆様あっての私ですの気持ちで～
人間1人では何もできない。正しい教育を受け、自分でやってみせて、初めて人は一人前になる。都会のど真ん中で誰もがあこがれる金融OLから、地元密着地味事務職員になって半年。今の生活にもやっと慣れてきた。だけど、もっと謙虚さを持たなくては。（笑顔でハキハキあいさつ！元気で素直！謙虚で健康。）このままでは私も四面楚歌になりかねない。一年目！何事も一生懸命取り組み、上司・先輩や同僚、保護者、地域の皆様、全員に愛される職員にならなくては。最近集まりがあって、愛想がない大嫌いな同期Sと話す機会があった。どうやら彼は今、職場の人に冷たくされているらしい。話しを聞いて、学生生活の延長で社会人をしてるからなんだろうなー、と推測できた。 上司：S君、これやって。（旅費請求や給与の袋詰めなど簡単な作業。1年目の主な仕事。） Ｓ ：無理っす 上司：！！（この子はどんな子だ？）・・・って感じ。彼のことだから知らず知らずに何度もやったんだろうな。本人には悪気はなくて（その時たまたま忙しかった）とか、（教えられてもいないのに。まだ２回目なのに。ちゃんと教えてから任せてほしい。）とか思って、軽く部活の先輩後輩ノリで言ってしまったんだと思う。なぜって？未だにどうして周りが冷たくなったのか気づいてない様子だった（教頭先生も○○さんも●●さんも最近冷たいで、本当かんべんしてほしいわー。）から。彼はつかみきれないというか、人望を感じないので、私も余計なことは言わないでおいた。本当に彼のためを思う人がいたら、そのうち本人に直接「そういう態度は望ましくない」と言うだろう。それからだよ。彼の本当の見せ所は。この職場は営業や人的利益を考えない職場だから、結局誰も言わないかもしれないけど、子どもじゃないんだからそれくらい自分で気づかなきゃ。もう２３歳。大学も出てるんだし。・・・明日はわが身。私も自重しよっと。真面目にコツコツ取り組んでしっかりやろう。・・必ず誰かが私の仕事っぷりを見てるはずだから。ちゃんと見てる人は見てるから前を向いていこう。外見も中身も磨くんだ！Ｓ君は将来大物になりそうだし、私はまだまだ成長できそうだし、楽しみ～。
2009.09.09
コメント(0)
-
車がほしいから懸賞に応募している／人のことも分かっておきたい彼らの習性
車が欲しくて、新聞広告を見たり、買い物ついでに車販売店をチラ見したりしたけど、決心が付かず。（強引な勧誘が嫌いなので販売店にいけないし、訪問販売は怖いから嫌い。自分がほしいものは時間がかかっても納得して買いたいから、欲しいときは自分で足を運んで、自分が決めた人から買うの。たぶん今の時代はそれが主流。）エコ減税に惹かれるも、中古車の方が安いから手に入れれるなと思いつつ、元事故車で故障ばかりじゃ困るし・・、だけど新車はまだ手が出ない（お金たまっていないから。ローンは組みたくないし。他にも欲しいもの、必要なもの沢山あるから。）。原動機付き自転車にしようかと思いつつ、昔の転んでばっかのころを思い出して恐怖を覚えたり（当時は常にどこかに青あざがあった）。車に引かれかけたこともあるし、友人をバイクの事故で亡くしたこともあるし、バイクは苦手。結局、懸賞にコツコツ応募してる。当たったらうれしいな。ーーーー今日、郵便屋さんが書留を持ってきてくれたが、祖父母は興味津々。「だれのだ？何の用だ？どこから来たんだ！」家の中から見たり、外に出てきて世話してくれたり・・何でも自分でやらないと気がすまないタイプ。家族のことは一家の大黒柱として何でも知りたいタイプ。自分の管理下において、目の届くところにおいて置きたいのだ。郵便屋さんも、本人、その母、祖父、祖母に見られてびっくりしただろうな。どんだけ沸いて出るんだって・・。うちの中にはまだ他にも家族がいたし・・大家族だ。じーさん、ばーさんは、ずっと農業をしてきて、人とあまりコミュニケーションを取らずに村社会で生きてきたから、私とは違う感覚がある。「あの人はよそ者だ。○○さん家に若い女の子が入って行った。泥棒じゃないのか？」・・・本当によく見てる。物欲も独占欲もあって、最近は盗った盗られた盗まれたの話ばかり。人間年をとるとああなるのかな、私も。自宅に電話がかかれば「はい。ああん？お宅どちらさん？うちの（うさこ）に何のようだ？は？ふーん。分かりました。（うさこ）電話だよ。」の疑り攻撃。親戚や友達は嫌な感じを受けているだろうけど、最初の攻防のおかげか悪質業者などにひっかかったことはない（これからも気をつけなきゃ）。盗まれるようなお金があるなら、新しい家を建ててから、いなくなって欲しいと昔は思っていたけど、あれじゃ無理だなって今は諦めてる。どんだけ税金を取られようが、じーさんが思うとおりに生きればいい。ばーさんがしたいようにすればいい。本人が死んだ後のことは、当人は知らないんだから。じーさん、ばーさんと２対１で取っ組み合いのけんかをしてできた、爪のひっかき傷＆青あざはだいぶ良くなってきました。かさぶたになったし、２か月後には完治かな。
2009.09.07
コメント(0)
-
欲しいものが沢山有るけど・・～今回の衆議院選挙速報から思ったこと～
民主党が勝った。増税なんて絶対嫌なのに。市民税・県民税で毎月１万円。消費税は毎日払い、給料から所得税が引かれていく。持屋（家族）だから固定資産税を取られて・・。こんなに税金を取られて、その対価はもらっているのかな。独身は気楽だけど控除がないから取られる税金は半端ない（取られるっていう表現・考えを取ってしまっていることが対価に合わないと思っている証拠？）。その控除もこれからどうなるのか・・って感じだけど。大体小中学生への手当金なんていらないでしょ。変な手当てつけるくらいなら、学費授業料給食費すべて無料の方がいい（うちの学校には母子家庭で就学援助金もらっているのに、ギャンブルや自転車を買うお金に当てて、学費を踏み倒す親が居る。姉は既に卒業済みのためそのまま○○市の税金投与or担任・教頭・校長の善意の寄付金で事が済んでしまう。３－５年で督促しなくなるから。→それではいけないと私は思っているから違うことに援助金を使わないように、直接保護者に渡すのではなく、学校を通してくばる、学校で止めるやり方にしていただきたいと思っている。踏み倒したもん勝ちの世の中はだめ。人件費も労力もかかるし、不公平。それを見て育った子どもはお金にルーズな人間に育つ可能性もあるし。）それか、国公立大学の授業料無料化。フランスの大学は無料だし、優秀なのに経済的事情で上の学校へ行けない人たちに一筋の光を与えてもいいと思う。奨学金制度の充実に、雇用促進。いざというときの救急医療体制を築いたり、無駄遣いを減らしたり（民主党が掲げている今回の施策の中で官僚の天下り防止だけは期待してる）。やってほしいことは沢山有る。・・配偶者控除がなくなれば、専業主婦の母は働かなきゃいけなくなるし、アルバイトの父はどうするつもりなんだか（働かなくて手当てもらっている家庭の方が収入がいい場合もあるが。生活保護でもらったお金に税金はかからないし。）世の中不条理だな。DVDレコーダー欲しいし、スカパーe2つけたいし、２５年前のクーラーを付け替えたい。築７０年改築３０年の家（床がきしむ）を建て直したい気持ちもあるし、いろいろ入用。やっぱり女性だから、新しい服やぴかぴかの靴、かわいいバックに化粧品。自分を飾るものが欲しい。演劇見るのが趣味だからそこにはお金を使いたいし、たまには友達とご飯行ったり外食したりしたい。欲しいものは沢山有るけど・・この情勢じゃ我慢するしかないのか。若いうちに稼いで使って５０－６０くらいまでに死んだほうがいいって思える社会になっちゃったなあ。２４，５の女性が老後が心配で貯金する世の中なんてだめだと思うよ。
2009.08.30
コメント(0)
-
仕事は必死になってやるものである。
小学校の夏休みは結構暇。ここぞとばかりに出張と初任研と普段やれない備品文書整理や掃除がある以外はとても楽。何てったって対象者である子ども本人がいないのだから。親御さんからの電話も少ない。忙しかった一学期を思うと本当にうれしい。やっと息がつける。そんな平和な毎日の中、今日、前の会社を尋ねた。たまたまそっちに用事があったからついでに寄ったのだ。結果、行って良かったと思う。皆、忙しそうだったから。思えば、仕事って本来ああいうもんなんだろうな。（今、これをしなければ、クビになる。クビになったら収入源が無いから死んでしまう。毎日、明日のクビがつなかっているかどうか分からない。生きるか死ぬか。）会社員って、働くってああいうことなんだろう。自分のために必死で体を使い、汗をかき、会社に収入を出す。自分はこの会社に必要な人間だとアピールする。しばらく会わなかったあの風景。衝撃的だった。１年前まで向こう側に居たのに、今は他人事のように見える。私もあの時はあっち側で必死に泣き笑い真剣に働いていたのに、今は肩の力を抜いて気楽に生きてる。・・・気を引き締めなきゃ。私が今、置かれてる状況は甘い。一生、楽が続くわけ無い。もう夏休みも後１０日位。２学期が明けたらすぐに運動会、展覧会、授業参観の行事盛り。もう十分休んだし、そろそろ気持ちを切り替えなきゃ。しっかり出勤して、仕事して、新しい手続きを覚えて、あの子達みたいに必死になって働かなきゃ。周りを見ているとこのままでもいいかーと、甘える気持ちが出るけど、１５年後も笑うために今、必死に勉強して、自分を厳しく律しなきゃ。自分は何のために働くのかしっかりビジョンを持たなきゃ。私はこの国の将来を担う子供たちを援助する仕事をしている。私のすること全てが児童につながっている。日本の将来につながっている。私がやらなきゃ。私ががんばらなきゃ。夏休みで緩んだ気を引き締めなきゃ。おいてかれる。荷物になる。クビになる。・・今日は危機感を持った日だった。今後は日々の仕事をちゃんとしながら、残りの夏休みを有効に使い、リフレッシュして、２学期に備える。持久的な体力作りをしつつ、心の準備をしていく。この仕事を一生の仕事にするって決めたんだから、甘いこと言わず、前を向いていく。今の私が持つのは若さと営業時代に培ったコミュニケーション能力。応援してくれる家族、パワーをもらえる友達もいるし、自信を持ち、物事に当たりたい。宝塚歌劇楽しかった。・・・来週は福岡です。リフレッシュして、２学期に備えるぞ！
2009.08.20
コメント(1)
-
今日は少しだけ出勤した
お盆期間だけど、やることがあったので午後から出勤。これを越えたら、宝塚～♪福岡～♪夏休み最後の楽しみ♪いろいろやってたらすぐに１７時。明日、残りを少しやって、片付けちゃおっと。旅費の適合を１人でやれるようになりたいな。来年、１人になってから急にやるのは不安だから。主査にばかり頼らず、少しずつできることを増やしていかなきゃ。その後同い年の教員（女性）とカキ氷を食べに行った。仲のいい人が職場にできてよかった。友達がいないと今後苦しいもんね。人は１人では生きていけないって実感する。現在２人が育児休業中で、３人の教員が妊娠中。２学期いっぱいでその３人がぬけたあとに、DINKSの教員２人が３学期いっぱいでぬけたいらしい。確かに皆２８前後で産みたい年だもんね。働きたい人はうちに来るといいよ。補充員が必要だから。これも雇用景気対策の一つなのかなあと思ったり・・。私も自分の将来について考えたいんだけど・・。
2009.08.13
コメント(1)
-
大学時代の友人と会った
大学時代のサークル活動仲間と集まって夜ご飯を食べた。私自身を含め７名（男１：女６）が参加した。東京～大阪まで散らばった学生時代の同志。今はというと・・・皆それぞれなやんでいるよう。 １．仕事：○ちゃんが子供キャンプの会社に入るなんて・・３年で３社目じゃん。大丈夫なの？ ○君が会社を辞めたいだなんて・・。大学４年当時、誰よりも早く就職先が決まってうらやましかったのに。専門学校の事務よさげなのに・・。人間分からないもんだな。 ○ちゃん、ちゃんと転職できだんだ。よかったね。 他は相変わらずなんだ。いいことだ。 ２．恋愛：省略 ３．結婚：今の彼氏と結婚していいの？いい相手いないかな？どういう結婚式をしたい？どういう家庭を築きたい？子供はほしい？ ４．友達：私友達少ないと思う。友達の定義って何？どこまでが友達？ ５．上下関係：最近下の期生と遊ばないねー。社会人になるとめんどくさくなるね。価値観が違うからね。M先輩も最近よそよそしいし、学生時代は役職的に無理して付き合っていたのかな。同期でいた方が楽だね。でも、A先輩みたいに皆に慕われる、おもしろい人でいたいとも思うし・・。人間関係ってめんどくさいねー。 ６．昔のこと：小学校～今までのこと。 ７．今のこと：○ちゃん今、何してるんだろ？○ちゃんは今何してるの？ ８．金銭問題：「お金を払わない保護者がいてさー。」by.小学校教諭 ９．自分ばかだなーっていう話 １０．いじめを受けていた頃の話 １１．自殺の話：今、自殺したいと思う？樹海とか・・。昔はあったけど、今はない。思ったこともない。・・今、自殺したい人がここに来ているわけが無い。 １２．次はいつごろ会うー？：９月にキャンプ、年末にカウントダウンする？１月に旅行かな？せっかくみんな独身だから今のうちに行けたらいいね・・。○ちゃんはいつも着て来てないけど・・。△は来年結婚かもしれないしなあ・・。うだうだ。・・・こうして見ると、将来の話があまり出ていない。今の興味は、仕事を続けるか、結婚･出産はするかの２点にしぼられている気がする。皆、不安なんだなー。私だけじゃないんだ。この辺りのメンバーで集まると深い話ができる。自分の価値観をゆさぶられる。とても濃いあっという間の３時間だった。楽しかった。また、会いたい。
2009.08.12
コメント(0)
-
会社の体育大会
今日は組合の体育大会があった。奥様や子どもを連れてくる方もいれば玉入れなどの軽い競技に参加しすぐ帰る方、応援にだけ来て参加賞をもらいさっさと帰る方も・・。家庭がある方は途中で帰っていたので私も帰りたくなったけど、ぐっと堪えた。そしたら最後の抽選会で桃のゼリーがあたった。うれしかった。来年は５０００円の商品券を当てるぞ！今日参加してみて一つ疑問だったことが解決した。それは同期にモテモテのAちゃん（大卒２２）が、B君（大卒２２）よりC君（専門卒２０）を選んだ理由のこと。今日三人に会って見てああ、そういうことか！って。C君のがB君より分かりやすいからだ。つまりC君がAちゃんにべたぼれでそれが一目で分かる状態。カップル初期の好き好きオーラが駄々漏れで、Aちゃんは安心して体を預けることができるんだろうなって。（この人は私を絶対裏切らない。好きで居てくれる、私のために○○も○○もしてくれる・・私のために努力してくれている。）と思わせる、押しがC君にはある。天然系のAちゃんなので、（C君私のこと好きなのかあ・・そういえば私もC君のこと気になるかもー。流れでつきあっちゃったぁー） かもしれないけど。一方B君は今時の冷たい感じの子。（スポーツ？なにそれ？汗かくし大変だしやらないよ。）って感じ。熱くならないし、プライド高いから絶対に人に頭を下げない（口癖は、はぁ？ふざけんな！まじ勘弁。）。やる気も薄くて、いかに楽して結果を出すか的な、人をまったく寄せ付けないイケメン。スポーツマンで人懐っこくて言動が若くて熱い直接的な犬タイプC君とはちょっと違う。あと３年したら落ち着いたいい旦那になるんじゃないかなあ。子ども好きだし、腐っても公務員だし。世の中学歴や顔じゃないね。性格や相性、好み、安心や信頼・・その全てが大切なんだって年下のＡちゃんから学んだ。Aちゃんの笑顔と指に光るリングがまぶしいよ。（安い指輪だから無駄に輝く。結婚指輪に期待です☆）ーーーーーーーーーー行事が終わった後、少しお茶をしたら、２０分ほどで「この後は彼氏と用事が～」という女子ばかりでびっくりした。２５歳前後になるとみんないい恋愛しているのね。恋愛と仕事と生活（彼氏と仕事と親･友人）は別物ってよく聞くけど、皆様よい生活をしているようでうらやましい限りです。明日は大学の先輩の結婚式２次会。小学校教員夫婦だそうでもうそんな時期かあ・・。
2009.08.01
コメント(0)
-
くそ！！
あーあ。早く働いてくれないかなあ。お父さんが毎日家にいるなんてストレスたまっちゃうよ！隣の家の新築工事はうるさいし。もっと静かにやってくれ！どうして今の時期なわけ？近所に挨拶しにこいよ！だから嫌われてるんだよ！むかつくことばかり！！
2009.07.22
コメント(0)
-
宝塚歌劇観劇旅行の話 ～夏休みのスタートダッシュに
宝塚市へ行ってきました。 一日目 自宅から宝塚へ移動、宝塚歌劇観劇、大阪のYH泊 二日目 宝塚歌劇観劇、宝塚歌劇観劇、大阪のホテル泊 三日目 自宅へ戻る先月、いきおいで買ったチケットを消化してきた。（夏休みまでがんばれますようにとの願いを込めてストレスで奮発してしまった。）さすがに３本は疲れたなあ。３本とも違うものを見たから全て新鮮に見入ったけど、頭ん中パンパン。話も難しかったし。だけど、考えさせられて勉強になった。やっぱりおもしろい。太王○神記は、話しが難しくて理解するのが大変だったけど見ごたえがあって楽しかった。新しいトップは歌声が力強くて好きだ。フィ○ティフィ○ティは、本当の便利って何だろう。ひきこもりってコミュニケーションって・・必要な情報って、自分の身の回りや考え方をゆさぶるきっかけになった。ストーリーが好きだ。me and ○ girlは、相変わらずハッピーになれるお話しだった。ミュージカルっていい！みーんなどの話しも今回は良かったなあ（たまに酷い作品があるから・・）。好きな部類の話しばかりで満足した。良かった。３日目は、雨に降られたからUSJに行けなかったのが残念。年間パス買ったからあと２回行かなかんのに。旅行中は外食ばかりだったのだが、さすがに二日目の途中からゲンナリ。段々おいしくなくなってきて・・飽きてきてた。振り返ってみて一番おいしかったのが、二日目の夜に高級ホテルの自分の部屋でテレビ見ながら食べた夕食のカップ春雨。雰囲気に押された？高級ホテルマジック？二日間でYHと阪急の高級ホテルに泊まったけど、違いは歴然だった。勉強になった。疲れたけど、夢のような３日間。他人より少し早い夏休み。あーーーー、仕事したくない！！休みもっと欲しいよ。
2009.07.21
コメント(0)
-
買い物依存症から脱出する計画
買い物依存症な気がする。今日は地元のショッピングセンターへ。しょっぱなから１００均で１０００円ほどお買い物。その後はバスタオル×４ ２０００円、靴×２ ５０００円、マグカップ ８００円、演劇のチケット×２ ６０００円と、食事 ７００円に、パン（５つで１２００円）を買い、一日で２万使ってしまった。昨日いい演劇を見て７０００円、漫画喫茶で１０００円使って、交通費が４００円かかってたのに・・。これは手取り月給十何万の人がやることじゃない。３か月しか反映されてないからボーナスも寸志だったし、やっていけない。本も買いたい下着に服欲しい。靴下破れてきた・・いろいろやりたいことがある。旅行も、観劇もしたい。やりたいことはいっぱいあるのに、お金が無い。お金が無いのに買ってしまう。それではいかん！自分の散財癖を早めに治さないといけない。自己破産してしまうよ！だからまず新車の購入予定を我慢するしかないか。観劇は月１回にして、旅行回数を減らす。交際費を減らして無駄なものは買わない。いらないものははっきり断り、必要最低限のものだけ持つ。自家菜園を利用し食材を工夫して、掃除やリメイクでごまかす。今の生活で満足する生活を送らなきゃ。大学生の時、貧乏だから早く働きたかった。働いている今、自分の収入のやりくりが大変。私って貧乏なんだなあ・・。大学院に行っていた友達が就職せず、結婚すると言っていた。違う世界の人の話だ。教職を取っていたからそうなるもんだと思っていたが「ううん。あれは趣味。」と切り替えされた。「働くより私が幸せになって、孫の顔を見せてあげるのが何よりもの親孝行。」と言う彼女。うらやましすぎる！！世界が違うわ！そういう話を聞くと、私はせっせと働くしか無いのだと思う。買い物依存でカード破産なんて嫌だから、現金主義に戻した。貯金は減る一方。秋に去年の定期預金が戻ってくる予定だからそれまで我慢だな。何が悪かったって、会社を早めに辞めたことと、海外旅行で５０万も散財したこと。あー、夢のような期間だったなあ。おかげで今は極貧乏。来週は定期券を買わなきゃいけないし、来年の今の時期（ボーナス）まで気が抜けない。一度あがった生活レベルを落とすのは大変。気をつけなきゃ！昼食の外食は１０００円まで！食材は半額を中心に！これは自分との戦いである。応援してください。
2009.07.12
コメント(0)
-
最近あったいいこと３つ
最近あったいいこと３つ １、クレジットカードの抽選で５千円の商品券が当たった（２～３月で５０万円かかったヨーロッパ旅行の件で結構な額を使っていたので。） ２、一般発売日に粘ったら宝塚歌劇団のSS席のチケットを取れた（はじめてのＳＳ席だからうれしい。平日だけどお盆だから休み取りやすいし、１８切符で日帰りしてもいいかな。１泊２日でUSJを組んでもいいし、楽しみ♪） ３、職場のHさんがアニメ･漫画やyoutube、旅行、宝塚好きだと知った。同い年の女性だけどすごくうれしい。最近は、前の会社の人が横領の疑いで捕まったり、マイケルジャクソンの死去や、夏休みの到来間近等話題に事欠かない。来週は、「ミーアンドマイガール」（宝塚歌劇団）。楽しみだな～♪宝塚費（観劇費）や旅行費は抑えなきゃいけないんだけどね。１８切符で行って、５０００円位の安いビジネスホテルをネット予約して泊まって、観劇は最後列や立ち見（２５００～２０００円）を利用し、オペラグラスは持参等。５０００円の商品券に浮かれて使いすぎるなんて本末転倒！節約の時代を始めますよ！！
2009.06.27
コメント(0)
-
知人が結婚すると知って嫉妬した話
タイトル通り醜い毒ばかり吐いているんで、こういう話が嫌いな人は見ないでください。ーーーーーーーーーーーーあー！嫉妬するわーーー！隣の学校の先輩(25歳女性)。今月結婚したって。いいなー。うらやましい。そして悔しい！嫉妬する。大学卒で、若くて健康で小柄でかわいくて、そこまで頭良くないのに多量採用時代に採用されたラッキーな正規職員の公務員で、実家の近くに住んでるのに、結婚するなんて。女の幸せわし掴みじゃん！しかもこれから結婚手当金をもらって新婚旅行で海外に行って産休育休で９年休み、３人子どもを作って、退職。旦那の扶養に入り年収１００万程度のパートをしながら、子育てに精を出し、マイカーにマイホーム。親と近居して・・の完全勝ち組生活。セレブとは言えないかもしれないけど、一番身近にある手を伸ばせば手に入りそうな最大限の幸せだ。旦那は２７歳。働き盛りの若くてかっこいいサラリーマンで、妻の要望をしっかりきいてくれる今時男子。家事、掃除もしっかりするらしい。新居は駅前に出来た新しいマンション。しばらくは楽しい新婚生活。夢はふくらむばかり！！書いてて嫌になった。・・・中学の時にあこがれてたW君は大学時代の彼女と結婚し、子どもができたらしい。まだ近所に住んでいるらしく、憂鬱。２４歳で男に先を越されるとは！しかも真面目でかっこいいスポーツマンの彼に。学歴も私よりいいし・・。スポーツクラブのマネージャーをしているとは思わなかったけど。（頭いいし、生徒会長をするくらいリーダーシップが取れるんだから国立大出て商社だと思ってた！地味に地元思想とは。盲点だった。）親戚のお姉さん（２６）も秋に結婚するし、年賀状が結婚しましたどころか２人目の子どもの写真になってきたからやばい。私も年を取ったなあ。悔しい。最大の親孝行だよね、結婚＆健康な孫の顔を見せるって。２年前。むかつく客の子や孫はのろわれろと思ってたけど、今も暗い性格変わらないな。たぶん私は私に敵意を示すクレーマーや、私より幸せそうな人、私の一歩先を行く人が嫌いなんだ。少し似てるけど違う人が一番むかつく！だから先輩も大嫌い。新婚生活不幸になれ！って思う（先輩の性格がそうさせている部分もあるけど）。ちなみにクレーマーはろくな死に方しないどころか、家族親戚も恨まれる。周りは絶対見てるから。「あのばばあの子どもも大変だな」どころか、「なんで家族なのに止めれないんだ。きちがい家族だな。あいつものろわれろよ。」って。だからもしやるなら、文句や忠告は冷静に簡潔に行ったほうがいい。人に恨まれて生きる人生なんてろくなもんじゃない。会社に勤めている人だって、人なんだから。支離滅裂だけどすっきりした。嫉妬の膿や毒は早めに出さなきゃね。イライラして人に当たるのはますます悔しいから。レ･ミゼラブルなんですよ。
2009.06.16
コメント(0)
-
●●依存症から立ち直るぞ！強い意志で！
イメージを七夕にしてみた。もう７月か～。早いなあ。一年経ってしまった。日曜夜の憂鬱さはすごい。わがままだってのは分かってるけど、つい考えてしまう。強い日曜日を１０００回も倒してきた父親達はすごい。まさに勇者。戦う日本のサラリーマン、世界をかけるだ。この土日は宝●歌劇団を見に、兵庫県●塚市に行ってきた。エリ●ベートを３回見た。お姫様物語や人間の生死、歴史、ヨーロッパ、どれも好きだから楽しめた。A席（１階２●列端）、S席（１階２●列やや真ん中）、立ち見（１階一番後ろ真ん中寄り）と見てきたけど、体力があれば安いし立ち見がおすすめ。朝から並ぶ当日券だし、足疲れるし、汗かくし、優雅ではないけど、自分本当に好きなんだなー、見たぞー！達成感って感じ。で、さっき情熱●陸を見て、幸せに浸って寝るところ。宝塚の趣味はお金がかかるし、依存してるの自分で分かってるから辞めなきゃいけないって分かってる。自分の収入に合わないくらいに使っていると思う。今は独身だからいいけど、家庭を持ったらそうはいかない。自分を戒めなきゃなー。今回の演目は好きだから何度も足を運んでしまっている。役代わりも興味深いし。来週行けたら行って、８月の東京公演に行けたら行って、今年中には数を減らそう。３年後にはテレビ族になろう。（知っている人は退団しているだろうし）世の中には依存症と呼べるものがたくさんある。食べ物・体重、たばこ、パチンコ、ギャンブル、お酒、DV、セックス、ゲーム、漫画、インターネット、スポーツ、旅行、買い物、カードローン、整形・・。「趣味にお金を使うだけじゃだめなのよ。ちゃんと責任を負って働いて稼いでその上で遊ばなきゃ！（＾－＾‘）」って職場のパートさんにも言われたし、がんばろっと。依存症から立ち直るの。少しずつ。強い刺激は生活の活力財だけど、それだけじゃだめ。日々を丁寧に過ごそう。やりがいのある仕事にしよう。誰のために働いているのか、収入を得る喜びを磨いて、普通の生活にしよう。普通にやる！これが今年の目標なんだから！
2009.06.14
コメント(0)
-
チケット譲渡サイトでだまされたかと思った話
今日は譲渡サイトで手に入れたチケットを受け取りに郵便局へ行った。中身をすぐ確認。添え状とチケットが１枚・・２枚。日付も公演も合ってる！！よかったーーー！！ホッ。もう手に入らないかと思ってたよ！！ーーーーーーーーーーーこの方、入金後しばらく連絡が取れなくなった時期があって、不安だった。待っても待ってもメールが来ないから、「だまされちゃった。一万五千円かあ。二万以下ならしょうがないか。」なんて思ってた。ショックだったけど、とりあえず落ち着いて「不安なので一度連絡ください。」とメールを送った。１～２時間位したらメールが来た。そこには「郵便局に行きました。簡易書留の番号送ります。」と書かれていた。その後も不安だった。２日放置されたので、信頼できず、この番号が違っていたら、適当な番号を言っていたら・・！！少しずぼらな人だから、チケット入れ忘れてるとか、違う公演のチケットが入っていたらどうしよう等など。到着予定日に局留めで指定した郵便局に行っても届いてないし↓（すでに一週間経過。公演まで１週間を切る）ネットで調べたら似た名前の郵便局で保管されているようだったので、 翌日車で少し遠い郵便局へ行った。それが今日。そして・・・あった！！中身を確認した！間違っていない！よかったーーー！！私だまされてない！心底安心のホッ！日常生活でこんな緊張感を味わうとは！！みみっちい私には譲渡サイトやオークションって合わないのだと実感した。そんな感じでこの一週間が終わった。演劇、楽しみだなー。
2009.06.06
コメント(0)
-
今日ももがき苦しむ
前任者がむかつく！学校変わったんだからもう来るな！やりにくいんだよ！毎日電話してくるな！同期がむかつく！話しかけても無反応。嫌われていると思って、しばらく離れていると、「なんで飲み会出席してくれないの？」って。だって６人でいても盛り上がらないじゃん。そんなとこにいてもいたたまれない。「楽しくなければ時間の無駄。我慢は今まででうんざり。これからは楽しく生きるの運動中。」だったから最近はうざいことばっか。学校ってあんがいつまんないとこなんだな。まじめで堅い、人間ばっか。比較されたり評価されたりうんざり。公務員、合っていないと思う・・。大卒後→正社員→派遣→結婚・出産→パートがゴールデンパターンだったのかな。職場の飲み会では「いくつですか？」って毎回失礼なこと聞かれるし、「飲みっぷりがいいから年上に見えた」って・・ふけて見えるってことですね？卑屈になっていく自分。最近他人に興味がなくなってしまったし、もうだめなんかな・・。
2009.06.05
コメント(0)
-
ストレスを解消する３つの方法
「ストレスを解消する３つの方法」なんだと思いますか？ 私の予想：泣く、友達と話す、スポーツ 農家のおじさんが教えてくれたこと：汗をかく、お金を使う、旅に出る それを聞いて思った私の憂さの晴らし方：汗をかく、旅に出る、好きなように過ごす人それぞれストレス発散方法はあると思う。旅行、買い物、ごはん、お風呂、のんびりする、泣く、映画を見る、友達と話す、スポーツをする、恋人といちゃいちゃする、ゲームをする、絵を描く、ピアノを弾く、本を読む等私はストレスがたまると旅に出ます。近くにドライブのときもあれば、電車ででかけることも。基本的には観劇、買い物、カフェめぐりが好きです。観光はそんなに好きじゃない。人の家に泊まったり、話しをしたり、きれいな景色を見るのが好き。風呂が好きなので、大きなお風呂があると幸せ。現地の新鮮なおいしいものを食べて（特に海鮮が好き）、ゆっくり過ごし、真新しい白いシーツに包まって、お布団に寝るときが一番の幸せ時間。その時に友達と話したりトランプしたり・・最高！！修学旅行みたいな感じが大好き。お金がかかるので、しょっちゅうはできないけど。うちの小学校は京都・奈良に一泊二日みたいです。ついて行きたい～(無理）。２学期かあ～。秋のソウルを目指して計画を立てようかな。（また旅行話、汗
2009.06.02
コメント(0)
-
むかつくことー ～最近のイライラ一挙放出！
最近とてもイライラしやすい。ささいな事にイラっとする。 なんで気持ちを読んでくれないの？ はあ？何この人、初対面の女性に対して失礼じゃない？ ・・って。持ち上げられるのがあたりまえだと思っている自分のおごり。営業畑じゃない男性陣に求めすぎている自分。こいつとは分かり合えないし、仲良くなれないなと決め付けてしまったり。おっさんは嫌い。だいたい４５こえて、新人と同じ仕事してるなんて恥ずかしくないの？給料もらっている分、しっかり仕事せいや。・・って思う。（それがおごり。）って訳で、怒りの沸点が低い。生理が近いんだろうな。幸せを人と比べたりして自己嫌悪。産休明けの２０代の職員さん見てると悔しい。仕事があって、結婚できて、子どもがいて・・なんて完全勝ち組だもん。「産休明けじゃあ大変でしょう」って、組合の役員を逃れたり、簡単な仕事ばかりしてたり、ちやほや。それを許す先輩が気持ち悪いし、それに甘えておんぶする本人もいけ好かない。（普段言えないからここで暴露）自分のピークは二十歳くらいで、後は下降のみの気がしてきた。若い子がうらやましいと思ったり、嫉妬したり、嫌な気持ちになる。最近はつまらないどころか、苦しい。どうなりたいか、どうしたいか、もがいているだけで、余裕がない。いつまで経っても岸は遠くて、近づいているのか分からない。そして今目指しているゴールが本当に合っているのか、泳いでいる今、分かってない。気持ち悪いわ、今の自分。ーーーーーーーーーーー最近あったむかつくことー。昨日夜、チケット譲渡サイトで、Aというチケット８千円（定価）を申し込んだ。「もし決まってなければ譲ってください。」と添えて。そしたら「先着順でもう決まりました。」とだけ夜中に返ってきた。そこまではよくある話。さっきそのサイトを見たら、同じチケットをまた売りに出していた。ほぼ同じ文章で別日程との交換希望で。・・・はあ？身勝手さにあきれた。先着順なんてうそで、自分の都合が悪くなったからあきらめさせたんだ。って思った。だったらそう書いてくれればこっちも納得するのに気持ち悪い信用ならない人だって思った。その人とはもう取引できない。信頼できないから今後はブラックリストに入れておいた。顔が見えないからこそ、そういうちょっとしたことが大切。小さなことで信用を失うのは目に見えているんだから、別のサイトに書き込めばいいのにばかだなあ。よっぽど交換したいのか１時間置きに２個も３個も投稿して、人目につきやすい上のほうに出していた。私はA型だから気持ちを踏みにじられるのが大嫌い。そういう人とは話しもできない。職場で我慢しているからこそ、こういう場合は過剰反応してしまう。ーーーーーーーーーーーー総務の仕事ってやりがいがない。やって当たり前の仕事。新人で権限もないので、どっかの局長みたいに社員同士が仲良くいられる雰囲気作りをすることもなく、１か月半が過ぎてしまった。これをあと２０年続けるのはしんどいぞ。給料や雇用どこじゃない。やりがいがないっていうのがこんなに苦しいなんて！新卒入社のSさんも業務の単調さと働いている人の融通の利かなさ、コミュニケーション能力の低さ、話しの内容のくだらなさびっくりしてた。まして彼は大卒。高卒程度の試験に仕事内容のここは給料も安い。男なのにこんなんでいいのか？共働きじゃ奥さん泣くぞ。情けない。今の時代は共働きが主流っていうけど、派遣や事務の女性が多く、昇給が頭打ちな以上、キャリアや公務員、医者でなければ続けるはずないじゃない。ガツガツ稼ぐ男性がもてるのは当たり前。だいぶ滅入っている大学新卒Ｓ君（２２）。なぜかやる気満々の大学中退不思議キャラKさん（２４）。正直たるい私。みんな幸せになれますように・・！ってことで来月はボーナスです。誰か辞めそうな気配☆
2009.05.19
コメント(2)
-
休憩くらい欲しいよ！！
今の職場は基本８：３０～１７：１５（８時間勤務、45分休憩）勤務。※ ※もちろん前残業、後残業してますが・・基準時間はまあ普通・・だけど、休憩取れたことがない。取れるはずなのに、誰も取らない。取らせない雰囲気。休む場所ないし・・。給食の時間は配膳に片付けに給食指導に電話取りに・・って走り回ってるから、全然休みに成らない。一応子どもが帰った後の時間が休憩・休息時間になっているけど・・・その時間に職員会議をするから・・（・・・何なの？）。・・はぁ。休みたい・・。その方が作業能率もあがっていいじゃん！昼寝したいよ！外食したいよ！外出たいよ！コンビニ行きたいよ！自販機で冷たいジュース買いたいよ！・・・そんなこと夢のまた夢。１０年近く慣れ親しんできた政令指定都市から田舎に飛ばされて、1年目。きつい。駅前に店はなく、活気もない。ジーパンはけずに、おしゃれもできず、自分の着たい服も着れずに、閉じ込められて・・・全然若くない。楽しくない。何なのこの生活！！老けちゃうよ！嫌だ！もっと若々しいJJやキャンキャンOLするのが夢だったのに！あと10年あの生活をしたかったなあ・・。一人暮らしして・・・。いろいろ心残り。前の会社は残業あったけど、昼休憩を３０～４５分くれた。暇なときは１時間１５分くれた。（たまにしかないけど）だから休憩時間に外食したり、コンビニにチケット取りに行ったり、郵便物出したり、銀行行ったりできた。今はそんな時間ない。させてくれない。土日の引き出し手数料がもったいないから、引き出せない状態。・・・なんのために働いてるんだろう。実感が沸かない。やりたいことができない。これなら派遣の方がましだよ！人には夢や希望があるように、働く動機もある。私はおしゃれでハイソなOLさんごっこしたかったな。９－１７時で、帰りは買い物、映画、友達と食事、デート。楽しいだろうな～。私は今の質素で禁欲的な生活辛い。なんで私は合っていた自由でハイソな生活を自ら手放してしまったのだろう・・。もちろんメリットもあるんだけど・・はあ。落ち込みすぎて言えない。一つだけ願いがかなうなら、労働基準・・守って欲しいな。４５分の休憩は雇用者が与える義務だよ？休憩欲しい。辛い。年次休暇が多くても、一日の拘束時間が長くて、監禁されちゃ、長く続かない。・・・今日、郵便局行きたかったし、電話もしたかった。買い物もしかたったし、今日発売のチケットをコンビニに取りに行きたかった。たまにならゆるせるけど、休憩がないのがあたりまえだとストレスたまる。ボンボン、仕事投げてくるし。時間差で休憩すればいいじゃん。みんなが休まないから、他の人も休めないんだよ。短命になりそう。６０過ぎたら、ぱたっと逝くんだろうな。私の働く動機は「よりよく生きるため」。お金は二の次。そうなるような家族計画立てたい。
2009.05.18
コメント(0)
-
新型インフルエンザについて
「新型インフルエンザの国内感染者を確認。神戸の高校生。学校は５日間の休校。」とのニュースがこの土曜日、日本中に駆け巡った。ただでさえ雨の土曜日。気持ちも沈むわー。いつか出ると思っていたけど。（ちなみに兵庫行ったばかりです、私。）高校生は行動範囲が広いし、給食がないから栄養が足りなかったのかな？子どもだから免疫も防衛力も弱く、自己管理ができない人が多いとか？これからもインフルエンザ対策に、マスク手洗いうがいの励行、ゆっくり休み十分な睡眠、運動（体を鍛える）、栄養価の整ったもの食べて、ストレスをためないようにするかな。抵抗力を高めたい。ーーーーーーーーーーーふと母校（○○大学）のホームページを見たら、「渡航の自粛と渡航時の届出・自宅待機のお願い」が出てた。学生さん、しばらく海外行けないね。国際物流や人の行き来が減っちゃう。航空会社・・リーマンショック、GMショックでビジネス客離れが起きているのに、観光客も伸ばせないんじゃ危ない気が・・。客室乗務員は今、契約社員が多いから、契約打ち止めでハローワークに流れてきて、国税投資して救って・・と、これは痛いんじゃ・・。税金が増える？国は今までのたくわえでなんとかしてほしい。（高齢者も３割負担になるのかな。）６月～８月くらいに海外に行こうかと思ってたけど、この調子じゃ行けないな。せっかくだからこれを機会に日本国内旅行の良さを見つめなおし、地産地消にしようかな。フランスに行ったばかりだからあきらめもつく。給料もボーナスも減ったし、ちょうどいい機会だったのかも。SARSの時もそうだったし、またこういうことあるんだろうな。医療が発達していない昔なら死んでいたかも。日本って２１世紀ってすごいなあ・・。
2009.05.16
コメント(0)
-
宝塚歌劇観劇報告～君は僕の薬箱さ
薬箱・・ってことで、前回の日記どおり宝塚歌劇団を見に行ってきました。２月から行こう行こうと思っていて、気づけば５月。ゴールデンウィークも過ぎてしまったし、今行かないと一生行かないと思って行ってきました。家から遠いから行くの億劫だったけど、帰ってきたらすっきりしていたので、思い切って行って良かったー。また見に行きたい。一日目は大劇場（２５００名位可能）の２階後ろから２列目で宙組を、二日目はバウホール（８００名位可能？）の１階９列目ちょい端で花組を観劇しました。一日目は遠すぎて？？？表情は見えないし、あんまり構ってもらえないしで、いまいち乗れず、眠かった。ちょっとお金出しても１階の方がよかったのかな？全体はよく見れたんだけど、大劇場の宿命にはまってしまったかも・・。新入団生が見れたのはよかったけど・・。二日目はテンションがあがった。小さい劇場だから臨場感たっぷり。男役の方は歌がうまく、女役の方は演技上手。テンポもよくて、あっという間だった。ジェンヌと何回か目が合ったし！良かった～。幸せ～。やっぱり前の席がいいね。充電できました。楽しかった。明日会社行きたくないけど、がんばろっと。次の公演も見に行きたいから。それを糧にがんばる。あと４日。（内１日は研修日）
2009.05.11
コメント(0)
全1085件 (1085件中 1-50件目)
-
-
- お買い物マラソンでほしい！買った！…
- 楽天マラソンで洋服を買う前に確認し…
- (2026-10-07 20:10:03)
-
-
-
- 【楽天ブログ公式】お買い物マラソン…
- scope便の送料対策は東屋の箸置き
- (2026-10-07 22:24:29)
-
-
-
- 徒然日記
- ラコルタ柏てのイベントまであと1ヶ月
- (2026-10-07 17:56:33)
-
