うつ病患者の考え事

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2009年02月06日

久しぶりに号泣しました

(2)

カテゴリ：今日の私

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う～何から書けばいいのだ？

２/７土曜日、私の仕事が終わったら私の実家に帰ります。
旦那が風邪をひいてしまってお正月に帰省できなかったためです。

それでは、旦那が仕事から帰ってきたら、実家の仏壇にあげるお菓子や、気難しい実家の飼い猫タマのおやつを今日買いに行こうという話しになってたのです。

で、「今、会社を出る」という電話。

私は出かける準備は万端整えていましたので、「わかった」と電話を切り、車が到着しそうな時刻を見計らって外で待ちました。

しかし、待てど暮らせど来ない・・・仕方なく、車が来るであろうルートを１０分くらい歩き、駐車場のほうに向かったのですがまだ来ない。

ここから先はルートが２つになるというぎりぎりまで、暇に任せて歩き、そこで１０分くらい待った時携帯が鳴りました。

「まだ出られそうに無いんだけど」

ブチッ！！！
ワタクシ切れました。

私が時間を見計らって外で待ってることは、今までの経験からわかってるはずなのに、あやまりもせず、その言い方。

もう買い物いかなくていい！！！！！
そう言って電話を切りました。

それは単に言葉が少し足りなかっただけかも知れないし、どういう事情で出られないのかもわからないけど、非常に自分がないがしろにされた感覚を覚えて、涙が止まりませんでした。

家に帰ってからも号泣です。
事情もわからないのに、（私なんかいないほうがいいんだ）という思いに囚われ、刃物で腕を傷つける誘惑に駆られました。
本当に死にたいのと、旦那へのあてつけが半々。

でも心の片隅に（そんなことは無意味だ）という声も聞こえました。
そして腕をガジガジかじりながら旦那からの連絡を待ちました。

結果、会社を出る間際、部長に資料の説明を求められて連絡できなかったとのこと。
男の人はそうなのかなぁ・・・私もプログラマーで８年くらい働いたけど、待ってる人がいれば、そちらにまず連絡するけどなぁ・・・
まぁ、そんなに時間をとられないだろうという思いもあったのだろうけど。

消えたい！ と思うことはあったのです。
でも 死にたい！ じゃない・・・

どんなことがあっても死んではいけない・・・今は強くそう思います。

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最終更新日 2009年02月07日 09時03分48秒
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■コメント

Re:久しぶりに号泣しました(02/06)

panda-chikuwa さん

少しは落ち着きましたか？
実家ではゆっくり出来ましたか？
私は「先の予定がわからない」「急な予定変更」に弱く、不安とイライラを感じやすいようです。
弱っている時にそういう事態になるとホント泣きたくなります。(>_<)
これは「高機能広汎性発達障害」（私はあくまでも「傾向」なだけですが）の特徴の一部でもあるのですが…。
今は「消えたい」「投げ出したい」願望はありませんが、「今死ぬわけには…」と自分探しをしながら生きてます。(^^ゞ (2009年02月08日 12時35分00秒)

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Re[1]:久しぶりに号泣しました(02/06)

ガッテンガッテンさん

panda-chikuwaさん
＞少しは落ち着きましたか？
＞実家ではゆっくり出来ましたか？
一度落ち着いたのに、実家でも事件勃発で号泣。
またブログにアップします(・_・、)

＞弱っている時にそういう事態になるとホント泣きたくなります。(>_<)
私もアカシジアで疲れ果ててたのかも知れないなぁなんて思います。

＞「今死ぬわけには…」と自分探しをしながら生きてます。(^^ゞ
そうですね、今死んだら旦那への精神的ショックは計り知れない・・・私もがんばるぞ～(=￣▽￣=)Ｖ

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(2009年02月09日 19時15分24秒)

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