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2007年01月の記事
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猫の恋
うるさい・・・・どら君がくーに片恋してる。ただでさえうるさいどらの声が響いている。びーは遊び相手でくーは別格。・・・・・いいけど。早寝しようとして、気がつけば時間が経っている。身体は疲れてても眠れない。気力もなく、体力も無くなれば仕事に行けなくなるな。どら君は何がしたいんだろう。くーは逃げまくっているし、くーのいた所の匂いを必死で探ってアピールしているどら君。オス猫が発情していない女の子にここまで執着するのって結構珍しい。でも。夜中だみ声で喚くのだけは勘弁して欲しい、ホント。
2007/01/28
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自家撞着にもいいい加減にしないと。
一旦嵌ったらなかなか脱出不可能な螺旋ループに陥っていた。医者が出したのは「一時入院」。医師の立場としてはそうだろうな・・・。実家の方が設備は格段に整っているので、一応紹介状らしきものを出された。今いる都市より規模は半分以下の地方都市だが、障害者設備はやたら整っている。専門（入院施設つき）だけで十指はある。精神障害だけではなく、盲、聾唖関係もある程度整っていて、実際、そこが気に入ったといって移住してきている方も多い。（最近、介護施設がやたら出来てるぞ？個人医院なのに送迎までしてくれるとこもある）タクシーの運転手さんとかの雑談ではかなり好感度高いようだ。ま、さておき。アタマ冷やさないとナ。両親との話し合いで、入院は見送り。どうせ行くのなら過去に入院してたトコだろうし、担当医の台詞も「ん～～～、空きがあったら構わないですけどねぇ。治療方針無いですよ～、休養というのなら話頭しますケド。」何と言うのか、医者の温度はやっぱり実家の地域は低い。普通の風邪のような感じで接してくれる。薬多く飲んだところで拒否もしないし、「どうせ死ねないのだから薬代もったいない」とかの忠告が関の山だし、ま、それだけレベルは高いのかも知れない。今現在の居住地には、入院できる病院が無い。医師も怖いのだと思う。実際、「安心して紹介できる病院がありません」って。ま、ほとぼりが冷めた頃また通院するかもしれない。自然に薬が無くなって、飲まなくなって、それでなんともなくなればそれが一番いいのだけれど。過去は過去で澱のように沈殿し、時折巻き上がって襲い掛かってくる。父でさえ未だそうなのだから刻まれた記憶はそう簡単には消せやしない。どのみちストレスは体力を消耗させる。久々に今日は歩き回っていたら思った以上に疲れてる。明日は仕事。いけるかどうかは判らないけれど、今この場所で、どら君がいて、くーとびーがいて。。。。どらが今くーに引っぱたかれてにゃーと鳴いた。猫は猫だけで社会を作って、くーが一番上で、どらは一番下・・・・。子供のころ、実家にいた頃、未来なんてなかった。すぐさま世界が終わればいいと思っていた。・・・・あんまり今も変わってないやね。
2007/01/26
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どうやら「子供のいない女は価値が無い」らしい
耳タコ。親になんなにゃおやの有り難味は判らない判らなくていい。いちいちそんな押し付けがましい（恨みがましい？）ことはききあきた。謂いたくないからアタシは「親」なんかならない。産むだけなら、今の成長考えると、女は１０歳前後で母になれる。初潮はもう少し早まっているかもしれないから、年齢の限度はまあその辺なのだろう。３０年の溝は未だに埋まらず、今では早く存在を消してしまいたいとさえ考えている。まあ、アタシがいなくなるのが早道だけど。どうしようか。医者の指示でリスパ５個飲んだけど効かない。価値が無いかぁ・・・その通りだね。
2007/01/24
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八つ当たり
親に｣八つ当たり。２０年以上感じてた距離は埋まらず。子供の時に感じてた距離は、未だ開きっぱなし。助けてもくれてるし、気にもかけているだろうし、感謝もしてはいるけれど。・・・・でも。子供の時に空いた隙間は埋まらない。未だに。頼っていながら、素直に感謝できない自分が悲しい。悲しいのは一時だけだろう。彼らはすぐ立ち直れる、きっと。アタシは。
2007/01/22
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周防監督の言ってた事と星新一
見てないけど「それでも僕はやってない」。このことで今ＴＶで話している。まあ、軽犯罪の冤罪事件の映画になるんだろうな。この事で思い出したことがある。亡き星新一のエッセイ集で、彼が司法関係者に聞いたことが書いてあった。事件で、犯人は結局自殺したケースの件で「犯人死んでかいけつですね」といったところ「いや、キチンと長所としての事件として処理できなくて残念です」と帰ってきたそうだ。星さんは「一連の事件に関わる仕事が減って残念だという所だろうか」とかなりブラックなコメントを残している。アタシはブラックが嫌いじゃない。でも、この感想はちょっとなとも感じていたのだけれど。現実はもっとドライらしい。書類があればＯ．Ｋ．なんだろうか？なんかすごい興味が湧いた。地裁が割と近いので、今度見てきてもいいかもしれない。どこが一番行きたくないといって、筆頭は刑務所だろう。その手前が裁判所。民事は見れないけれど、刑事裁判は見れるはず。新聞社でバイトしてた時、よく券貰うサクラの役で通っていた。今度は見てみよう。知らない世界がたくさんあって、アタシのベクトルはちょっとずれてるかもしれない。どんな事故も事件もそれだけでは終わらなくて。今日は頭から嫌なものが出てきて結局お休み。明日は大丈夫だろうか。
2007/01/21
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基礎代謝600kcal。
予想はしてたけれど、やっぱりｗｗ。笑うしかないなー。しょうがないから会社まで歩くことにした。チラージンが出れば少しは変わるでしょ。派遣スタッフ３０名。そのうち半分が主婦。やっぱり皆さん喋る喋る。ストレス発散なのだろうけれど、今日は上司がいないので拍車がかかっていた。否が応でも他人の家庭事情に詳しくなってしまう。お昼近くにＰＤっぽくなりかけ、倉庫に行って一人で作業をしていた。午後も相変わらず不安定で、倉庫にまた行ったりしてやり過ごしたけれども、やっぱり無理で４時半で早退してきてしまった。疲労が中々抜けないのも、不定愁訴の山もどうやらこの基礎代謝の異常な低さにあるらしい。冬眠状態の身体を無理無理動かしているようなもの。医師のシフトの関係で、来月にならないと詳細は判らないのだけれども。幸い、今日は眠剤の効きがいい。夕方からさっきまで眠っていて、追加で飲んだ分が効いてきた。どーでもいいけど、ウチのどら君。びーと仲良くなりたいらしいけど、相変わらず猫パンチを喰らっている。傍で寝ようと思ったら勘付かれてびーは違うところに寝に行ってしまった。猫団子見たいけど、当分先になりそうだわ。
2007/01/20
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批判もいいけれどさ。
う～～ん・・・・「博学」って見えるのかイナ、アタシ。「理想論」「空論」。どれもごもっともだけど、一番「理想論」しか言ってないのは今の「教育改革委員会」じゃないのカナ。少しは現場見てからじゃないと始まんないだろうと思うのはアタシだけかな。のーべる賞貰った方だってあくまでも「研究者」であって「教育者」じゃないのだけれどね・・・・。親が子供のこと大事に思うのはひしひしと感じているし、いくつになってもそれは変わらない。ただ、圧倒的に「被害者」になる確率より、「加害者」になる可能性のほうが高いよ。実際アタシは虐められっ子だったけど、虐めてた側は徒党を組んでいたモンね。いくつになっても記憶の底から蘇ってくるよ。あだしごとはさて置き。ログアウトしてのコメント、どなたかは時間とログから大体の見当がつきます（あと内容ね）。本当に匿名にしたいのだったら、ネットカフェからでも書き込んで下さいませ。（喰いつく話題が限られているのも何だかなー。突っ込むんだったらいっそ全部突っ込めば良いのにｗｗ）
2007/01/19
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アホくさ。
何やってもかわんねーよ。馬鹿らしい「教育改革」。虐めは無くなんないし、授業数増やしたって頭に入らない奴は落ちこぼれる。やっぱしエライ人は条例変えりゃ何とでもなると思ってるんだろ。大卒だからやっぱ馬鹿なんだな。自力で歩けよ。ガッコ周って。政治かもソーサイも、教授も、全部肩書き捨てろよ。一人でも生きていけよ。組織に頼んないでサ。アンタラから肩書き取ったら何が残る？肩書きだけでモノ考えんなよ、全く。自分は成功者だと思ってるんだろ？給料捨てて、仕事やめて、貯金捨てて、一介のジーサンバーサンになってみろよ。一人でもいいから、介護に虐めに疲れ果てて死んでく人救ってからモノ言えよ。どれだけ「親」が今、過保護になってるか肌で感じろって。派遣のスッタフで馬鹿みたいな親多いぞ。アタシと同世代でサ。ガキん時甘やかすから同級生殺すんだろ？叱れよ、ガッコに抗議する前に。我田引水だけど、逆にアタシは「親」、甘やかしてきたよ。親なんて、子供甘やかしたら捨てられるんだぞ。判ってンのかな。きょーいくかいかくなんて無理だって。だって親が馬鹿なんだもん。無理にきまってるジャン。
2007/01/19
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初詣（爆
疲れた～～ま、楽しかったので良しです。行ったのは巣鴨と浅草寺ｗｗ。お友達を誘っての日帰りで行ってきました。巣鴨は・・・。お地蔵さん、混んでて並ぶの断念ｗ。たくさん煙は浴びてきたので、少しは効能があると良いな。次は浅草寺。実は１０年ぐらい前勤務地が上野で、結構浅草の何とか会館借りてのお仕事が多かったので、非常に懐かしい。住んでいたのも葛飾で、東武線で出ると２０分かからなかったから、結構遊びに行っていた。仲見世の怪しいお土産屋さんとか、覗きたかったのだけど今日は断念。お参りして、おみくじ引いたら『凶』。ま、どっちにしても今年は厄年だからね。おみくじはキチンと結んで置いてきましたｗ。で、連れには悪かったけど体力切れ。ドトールで休憩して帰ってきました。・・・・・、体力ないな。歩かないから、やっぱり。今朝も２日連続倉庫の旅のツケでキツカッタ。ちゃんと今日は早く寝よ。
2007/01/18
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足だけ。
今日は一日倉庫でファイル探し。他に仕事もあったのだろうけど、何か居辛い雰囲気で、ややこしいファイル探しの旅をしていた。地下、１Ｆ、２Ｆ、３Ｆ、７Ｆ、そして今の作業してるフロア。どこにあるか判らないファイルを探すのは中々の難業。この前も一件不明ファイルがあって、２週間かかって探し出したことがある。探してたのは私じゃ無いけれど、出てきた時はほっとした。で、今日は、一件残して全部発見。残った奴は何か厭な予感がする。明日も私は不明ファイルを探す旅に出るのだろうな。派遣で仕事をしていて、数社の派遣会社が入っていて、で、一月末で終わる人と延長の人がいて、厭な軋みを上げている。私は一応残留組だけど、お休みが多いからｗｗ、殆ど戦力外。今日もＦさんと旅をしていたｗｗ。Ｆさんは今月一杯で終わり。で、倉庫で探し物をしていたというよりは二人で話していた。「やな雰囲気だよね」確かに。以前一緒で、今回もたまたま同じ派遣会社から来てるＹちゃんも怒りを抱えている。アタシはこんなに休んでいても延長されて、謂れの無い罪悪感が残っている。まぁ、暫くは続くでしょ、この雰囲気は。帰宅したら通販で買った靴が届いていた。また足が縮んでいた・・・・・。買ったパンプス、ヒール６ｃｍぐらいあるから、かかとがぶかぶかになっている。足だけ勝手にダイエットしてたらしい。足だけに任せるわけにもいかないかぁ・・・。チラージンと一緒にがんばろ。
2007/01/16
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何だかな
眠い。そういやロヒを３ｍｇに増やされたんだった。色んなコメント貰うけど、ま、書き散らしてるからしょうがないか。相手も相手だし、気が向いたら返信しよ。今日と明日、行ったらシフトでお休み。確かに身体が重いのはあんまり動かないせいでもある。隣室ＰＣ部屋にするつもりなのが、そのままになっていて、今は只の物置。昨日からチョコチョコ掃除してるけど、家具を入れないとしょうがない。「でぶ」と言いたいのも判るけどね、１０歳で過食症になったモンはなかなか治らないんだよ。医者には「運動は控えて」と言われてるし。いくら聞きなれた言葉でも、ちょっとね。言ってる方は自分が言われたらどう感じるんだろ？ま、こんなことで気が晴れるんなら幾らでもどうぞ。
2007/01/16
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つーいん。
朝、滅茶身体が重い。で、何とか起き上がって病院に行った。やっぱし。総合受付は役に立たなかったｗで、予約の精神科へ。色々症状話したらやっぱり内科。あー、もお。３分の問診の末、検査。異常があるとしたら血液か内分泌系なんだからしょうが無いけれど。トリプタは余ってるので今回無し。ロヒが3ｍｇに増えた。コメントにもあったけど、何だか今まで３０と少し生きてきて、コレだけ調子悪いのは今まで毒を溜めすぎたんだな。身体も精神面も。今年は「大厄」だそうで、何となくそんな感じだからそうなのだろう。それだけの年月の重みがここの書き込みぐらいで全部判ると言うのなら、それは神様ぐらいだろう。１～９さんと竹一さんは神様なんだろうな。アタシは八百万の神なんか多すぎて判らないけれど。精神的には新しい過去から順に遡って蘇ってくる。これから先が怖い。一挙に幼年時代まで遡ったらどうなることやら。でも、まあ、両親に八つ当たりできるようになったのはいい兆候だろう。もう少し。ま、身体のことが何とかなったら楽になる。コレばっかは自力じゃ無理だわｗ
2007/01/15
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ブルガリブルー
以前いたトコに置き忘れてきちゃったけど、捨てられてるだろうから新しいのを買った。25mlのこの壜はなかなか見つけられなくて結局また通販♪好き嫌いは分かれると思うのだけど、私は好きだ。以前、実家にいた頃妹から「コレいらないから」と貰ったのがあったけど、やたら甘くて辟易した記憶がある。妹とは気が合いすぎるのかどうなのか、近くにいるとお互いの傷口ばかり拡大させていたような気がする。両親との間もそうで、「大人になったら変わるよ」と昔保険医に言われたけれど、やっぱり程度の差はあるけれど、未だ役割は変わっていない。一生母の相談や愚痴を聞いて過すのだろうな・・・。何だかコメントあるけど、どうなんだろう？ま、楽しんでくれてるのならいいけれど。いつかのように真夜中実家に電話するようなことがあれば、私も自分だけの問題じゃないから、きちっと向こうの両親も交えてお話するつもりだ。これ以上鬱憤晴らしたいのなら、明日はお休みだから午後にでも家に来て下さいね。まぁ、被害者意識はお互いさまなので（これが理解できないんだろうな）、間に入るべき人が片方のみに荷担していたのだからしょうが無いじゃん？「悪魔」ってまで言われて黙る筋合いは無いぞ、アタシは。よっぽど当事者の親族に連絡しようと思ったぐらいだ。勝手に「ボーダー」とド素人に決め付けられて、最後の一月はヒモ状態でぶら下がっていておいて、挙句に「悪魔」。もう遠慮はすまい。個人情報とは「生年月日、氏名、住所」この３点で確実に相手を現実に特定できるものを指すのだから、ソコんトコ間違えないでね。ある人がややヒステリックに「あなたの望みどおりブログ閉した」って言って来たけど、勘違いも甚だしい。そっちのブログに書き込んだことへの謝罪を拒否しただけでそう受け止めるのか・・・・ソコまでして恩着せたいのか？彼女の自由意志はどこにあるのだろう？アタシはまぁ見ての通りの女だから、好き勝手なことを書き散らす。遠慮して気を使ってなんて、現実だけで手一杯。アタシを「悪魔」って言ってきた奴のご機嫌取りなんてしたくないだけだ。この辺が悪魔っぽいかもね。自分だけに感情があると思わないでよ。ずーっとそういう生き方してきたんだろうけれど、相手にも感情ってあるんだよ？一連の経過を見ていると、私の両親がダブってくる。彼らはＰＣ使えないから彼らじゃないだろうけれど。ハーブティーとブルガリの香りでささくれだった感情が少しだけ柔かくなる。朝までもう少し。眠れるといいな。
2007/01/15
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う～～ん・・・。
いつからＴＶってこんなんなっちゃったんだろ？ま、昔からＴＶ見てなくて、最近やっと見るようになったんだけどサ。ニュースと報道番組がツマンナイ。だって「誰だって判るじゃん？」というようなことを細々解説してくれちゃって、もしこれがホントに必要な解説だとしたら、やっぱ皆お馬鹿になっていく一方なんだろうな。新聞はもう少しマシな事が書いてあると思うんだけどね。今日は貧血＆浮腫みで朝から動けず、欠勤になったｗｗいいのか？とも思うんだけど、だって動けないんだからしょうがない。プルーン自棄食いしても中々鉄分は補給されないらしく、レバーか医薬用サプリメントで摂るしかないみたい。浮腫みも解消されず、どーあっても明日はびょうーいんで処方箋出してもらわねば。「半年ぐらい南の島で何にも考えずぼーっとしてたら治るんじゃないか」昨日、倉庫で同じスタッフのＦさんと話してたらアタシの体調についてそこに話が落ちてまとまったｗｗ。ま、それはなかなか無理だから身体から不要な水分出して（脂肪はすぐには無理だから）、そこらへんから始めましょう、と。今まで色んな人と話したけど、９割がたの人のアドバイスは精神論だったな。「もっと頑張れって言うのかよ、限界だって言ってるじゃん」どれほど言っても通じない。精神論言う人に限って自分の事しか考えてない人も多いのも肌で感じて知っていたから、「とにかく医者に処方箋でラシックス貰って浮腫み取りナヨ～」って言ってくれたＦさんは在り難かった。何せ＜酸素缶＞手放せない状況何とかしなきゃね。朝、母と少し話した。父はもうあまりうだうだ言わないらしい。言わないというより言えないのだろう。実家に戻れと煩かったのだけど、「言われるたびに９階の窓見ちゃうんだ」って言うのがやっと伝わったのか？またお昼のニュース。いや、あの。殺人事件の詳細、わざわざニュースで流さなくてもいいんじゃないか？犯人につながる情報だけ流してくれれば、それで充分ジャン。ま、見てる側にも責任はあるんだろうけれどね。知りたきゃ、調べるんだからさ。関係ないけどいつも思うこと。ハリウッドの映画、どうしていつも英語なんだろ。マリー・アントワネットって英語喋っていたんだろうか？どうせ字幕なんだから、せめてフランス語で話していて欲しいなー。
2007/01/14
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最低の夜。
どらが悪い。中途半端な去勢手術のせいで、大変な迷惑を被っている。里子に出したあたしが悪いのだけれど。誰も楽しくない。どらもアタシもくーとびーも。一番苦しいのはどらだろう。本来ならば半年前にはきちんとした手術を受けさせなければならなかったのだが、事情によりアタシはそれを出来なかった。本来ならば里親になったヒトの役割だったのだけれど、どこでそんな曖昧な知識を仕入れてきたのか。２度手間じゃん。で、びーを追いまわし、びーは逃げ回り。ホント、あのタイミングであそこを出られて良かった。つくづく両親には感謝している。よくわからないが、日々おかしくなっていく家主？と仕事の狭間で、ほとんど眠れない日々が続いた。コロコロ変わる相手のその時々の言葉を適当に流し、最後は食費光熱費の面倒を見ていて良く倒れなかったと思う。ま、こんなこと書くとまた何とかさんとかが何か言ってくるだろうけれど、書かなきゃ気が収まらない。でも、「歯医者代貸して」と言われて渡したお金がパチンコに消えてたのを知った時、どこまでアタシはこいつを甘やかしていたか思い知ってのだ。だいたい本人が反論してこないのが反証になってるわ。よその女に代弁させて、なんとも思ってないのが良く判った。猫の件で少し前にやり取りし、「取りに来る？」って聞かれた。そっちに行くとＰＤ発作が起きる(今でも)けど、タクシー飛ばして行くと言ったら、車両保険の期間が過ぎてるとか何とか言いながらも近所までつれて来た。本人は入院してたとか何とか言ってたけど、いい加減あの誰かに依存する性格直さなきゃ駄目だろう。やっぱり何かおかしいこと言ってたけど。時々気配があるから入院はしていないだろう。ウチの両親は「訴えてもいいんじゃないか」とまで言っている。「正常な判断が出来ない」と言う理由で棄却されるのが落ちだから、そんなことはしないけど。「仕事で必要だからリタリン貰ってきて」これを言ったことだけは忘れるなよ。で、貰ってきても仕事は出来なかったみたいだけど。ＰＴＳＤになってしまったことは吐き出さなきゃ前に進めない。関係者が見てどう思おうが、そんなのは被害妄想だ。「だったら見るなよ」この一言で終わる。猫を引き取って以来、頻繁にＦＢが起こっている。感情の持って行き場所が無くてこの前はトリプタに走った。自分を傷つけるのならここで吐き出す方がよっぽどいい。一度「謝りにこない」と言ったおられた方がいたが、アタシも同じ思いを抱いている。共通してるのは「アタシのどこが悪いの？」の思いだけだ。今アタシには他人の心を考えている余裕は無い。自分と猫達のことだけで精一杯だ。どら君にはちゃんと手術受けてもらって楽になってもらおう。くーちゃんはこの前脱走して、どういう訳か顔面と前足に怪我をして帰ってきた。食欲は無いが水は飲むし、熱も無い。もう少し様子見で、夕方に様子が悪くなったら病院に連れて行こう。炬燵の中で、ゆったりとアタシの足に身体をもたせ掛けているくーちゃんは痛々しいけれど、仕事に行かなきゃ病院にも連れて行ってあげられない。
2007/01/13
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何とか終わった。
仕事、何とか今日も終わった。アタシは不安とか疲れが身体に出易い。１６時ごろのミーティング中、頭から血が落ちていくのが判った。視界も定まらず、倒れそうになる（爆ｗ。起立性低血圧みたいな奴）周囲にバレバレｗｗｗいや、ただ単に動かずにいると血液が下に行く、死斑みたいなもんなんだが。明日と明後日も仕事。月曜はびょーいんだけど、浮腫み取りの利尿剤と、あと血圧が上がる薬でもリクエストしてこよ。そーいや何だか昨日派遣会社から一ヶ月延長の話があって、ついでに今日は別口で２月からの仕事の紹介があった。紹介といっても今時は入札みたいなものだから確定じゃないんだけれど。やれやれなんとも忙しい話だ。やっぱり右半身が変。明日に備えて、寝ます。
2007/01/12
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サンローランのベビードールオードトワレ
どうにもテンション低い。妙に甘いものが欲しくなりとりあえず香水をチョイス。福袋で購入したものが結構当たりで、使ってみたくてしょうがないところだったから。今日、４日ぶりに職場復帰した（違。朝、最低。ま、休んでた自分が悪いのだけれど、全く浦島太郎状態ｗｗｗで、やれることからお仕事♪とスタートしたらブレーキがかかった。何でも、何種類かある仕事を何人かで均等にしましょうとおっしゃる方がいまして。そのこと自体は何も問題無い（？）のだけど、完全にそれぞれの仕事の量が少ない。言い出したのだからパキパキ仕事するんだろうーなーと見ていたのだが、同じ事を言っていた方と一緒に延々と。。。。むかついたからとっとと片付けた。で、また分けられた仕事（１０人分のお礼状の封入と糊付け。それを３人で分けると・・・？）片付けて、訊くと、もう、無い。あきらめて社員の方に確認して地味～～な書類書きをはじめたら。「それはぁ～、あっちの、人たちがやるんでぇ、ここの仕事じゃないよ？」・・・・・。をい。思わず天を仰いだよ、アタシは。無視して進行しようとしたら別な業務があるというので、トコトコ逃げ出したｗｗで、やっぱり落ちて。オードトワレが漂う手で顔を抑えながらしばらく給湯室にいた。何とか持ったので、香りが助けになってくれたのだと思う。定時で帰宅。で、どういう訳か、帰ったら速攻派遣の営業からのお電話が。とりあえず来月一杯は働けるらしい。こんなに休みがちなのに、先方はある程度評価していてくれたみたい。お世辞半分だとしても嬉しい。↑だから鬱になるんだろうね、きっと
2007/01/11
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で、結果。
即日勤務、が第一条件だったらしいｗので、駄目だったス。ホント、何やってるんだろ。エネルギーが無い状態で、わたわた探している自分が浅ましい。今の職場は、アタシのペースで出来ないだけで、共同作業の場。来月いっぱいは契約あるし、アタシにできる事は今の仕事（指示待ちで暇で困るんだけどね）をしながら身体を元に戻すこと。まあ反面じたばた探してもいるんだけど。なんだかんだと仕事は見つかってるんだからこの先も何とかなるだろう。身体全体のむくみ取れれば少しは違うんだろうな。実家帰ったら体重計（脂肪率が出る奴）持ってこよう。薬の副作用ではあるんだけど、すっぱり止められないのが苦しいところ。考えてみれば、基本はルボックスだけ。後は「自分で調整してね」だから。何だかアタシ、最初の通院からそう言われていたな。ただ、もう睡眠薬なしじゃ眠れない。無理にでも熟睡しないと体力が持たない。今日わかったことが一つある。歩いていない。そういえば。・・・・明日から自転車止めて歩こうかな。歩くって、全身の筋肉使うのね～～、新発見でした。
2007/01/10
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あああ、今日面接ｗｗ
というか。昨日で何とか一応の安定を見た私は何故かまた派遣の登録と別口の面接で出かけなきゃならない。というのも、今現在の仕事があやふやな契約で、どうやら今月いっぱいで終わるような感じなのだ。数名は残るかも知れないけれど、それでも契約は２月いっぱいが関の山。派遣社員同士で話してるとその話題ばっかり。もともと誰が何してるか、わさわさ動いている今の状況はやっぱり苦手。あと苦手なのは女だけの職場。長期契約なら我慢もするけど、言うことがコロコロ変わる上司がいる職場とかｗちょっと離れたところにある仕事先だけど、その方が良いような気がする。あまりにも家が近いと、いろいろ思ったりしてしまうから。
2007/01/10
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陽の昇らないあした
以前アタシのことを「ボーダー」と言った人がいた。怒りさえ、沸かない。誰がどう評価下そうが、そんなのはどうでもいい。（猫のことだけは別かな・・・）相変わらず浮腫みが止まらない。というか、余計に浮腫んでいる。理由は簡単。またクスリ飲み過ぎた。トリプタ500ｍｇ＋いろいろ。昨日の午後３時ぐらいから意識が無い。訳も無いけどここ１０日程不安定な自分がいた。親に電話で八つ当たりし、ヤケ食いしたけど納まらない。堰を切って昔のことだけが出てくる。どんどんマイナスに染まっていく。他人はそんな時はアタシがいなくなったら悲しむ人のことを思い出せとか言ってくれるけれど、自分のいない世界の方がどれだけ幸せなのか、そっちにどんどん傾いていく。その先を思うのが疎ましい。アタシがいなくなったら世間はどれほど喜ぶ事か。幸いにして会社は９階。飛びおれるぐらいの窓はある。間を取ってクスリを飲んだ。目が覚めて、真っ暗で、ケータイで時間見たら半日が過ぎていた。がっかりした。炬燵で、変な姿勢で寝てたせいか、右半身が痺れている。ＣＰＫと白血球値は、今測ったら滅茶苦茶な数字が出るんだろうな。寒いところで一晩明かしたので、微熱が出てる。自業自得なのでしょうがない。とりあえずトリプタは頭痛時だけに留める事にして、封印。この、不定期に訪れる波は一体いつになったら納まるんだろう？アタシが目覚めたのを見て、ご飯を食べ、猫達はそれそぞれの寝場所に行って眠った。昨日、八つ当たりした親にはとりあえず朝電話した。よほどアタシの状態がおかしかったんだろう、電話に出た母の声は明るかった。また、切なくなる。こんな事でガス抜きしてる自分が最も厭だ。で、明日は何故か面接。全く救いようが無い馬鹿だね、アタシ。あんまりお馬鹿なので僥倖に遭えないらしい。仕方無いんだろう。陽が無くても明日は来るのだから。
2007/01/09
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とらじゃがいない
ごめん。
2007/01/08
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もういいじゃん
遠くから声がする。「もういいじゃん」って。そっちが本当のアタシなのかな。いくつかやりたい事や猫のこととかあるのに。りんりんはよっぽどテンション高い時しか出てこない。とらじゃは・・・・もしかしたら彼女なのか。彼女だったらいいや。今までアタシは彼女に守られてきた。彼女は殆どアタシの出来ない事をしてくれていた。もう限界らしい。アタシはとらじゃを葬るのは２度目だろうか。代理をしてくれていた彼女との付き合いは２０年以上になる。そこに猫がやってきて、その子もとらじゃと名前を付けた。考えれば、そのときから私の半身がとらじゃとなったのだろう。猫のとらじゃは娘猫のりんりんが亡くなって、その後を追っていなくなった。アタシのなかのとらじゃも「もういいよね」そう言っている。「もういいよ」って言ってあげたい。いなくなったらアタシはどうなるのだろう。いくらクスリ飲んでも、眠くさえならない。
2007/01/07
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妹を殺した兄。
ただ、ＴＶだけの情報だけでの勝手な感想。兄は妹が可愛かった、昔は。何年かの時を経て、親も、長兄も気付き出す。「アイツ（妹）の育て方間違ったんじゃないのか？」疑問は不安になり、最後に目に見える形で結論が出た。医者一家で、その中でちょっとだけ医者の学校に向かなかった子供。でも、必死で親と兄の跡を追う以外の選択肢が無かった子供。好き勝手に生きて好き勝手に我侭に育った、娘。一番に思ったのは「何でこのムスメ、医大行ってないんだよ？」だった。男と女で育て方が違ったんだろう。好き勝手にさせて、悪いけど「罰が当たった」としか思えんぞ、アタシは。いいじゃんね、今まで好きな事だけやってやってやり尽くしたんだから。アタシには妹がいる。１０歳以上年の離れたその女は、アタシにしてみれば殺してやりたいくらい身勝手だ。長兄からプレゼントをねだる。で、アタシに見せびらかす。視線は「あんたは何買ってくれるの？」アタシも何でも買ってくれるお兄ちゃんが欲しいよ。兄弟なんてそんなものだろう。刑事事件として経緯は取り上げられるだろうけれど。親にとってはどっちが大事な子供だったのだろう。目に入れても痛くない末娘。３浪して、それでも自分の跡を追う息子。「どっちも大事」なんて奇麗事だけはほざかないで欲しい。あなた方の息子は人殺しで、引き金は娘。死にたくなってくる。あのまま実家にいたら今ごろアタシは生きていたかどうか自信が無い。お願いだからこんな事件、マスコミで流さないで欲しい。どれだけ報道の自由が偉いんだろう。影響の大きさをわかってないんじゃないのか？よくゲームが引き金とか言うけれど、ばっかじゃないか。毎日目にするニュースの方がよっぽど悪い。現実が最悪だからゲームに逃げるんだよ？ゲームに触発されて事件を起こす人間は、ニュースに毒されないとでもおもってるのかしら？ゲームや映画は年齢規制あるけどＴＶは無制限。今日、無理無理外に出て、とりあえずカラオケに行った。全然ストレス解消にならず、早々に引き上げた。家に帰ったら不在通知があった。オークションで落札した商品だ。いつ使うんだろう？的なピンクのバック。もうそろそろ再配達してくれるはず。ちょっと浮上できればいいな。
2007/01/07
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何とか今のとこクリア(爆 でも駄目か？
やりたいことたくさんあるのに何だかなーー昨日、寝不足が祟ったのか、午後発作が起きかけて、１５時で早退。今朝も動悸がしてるけど、特にシフト的に人数がいない日なので、出なきゃならない。こんなんじゃ駄目だな。友人や知り合いに会って少し話したりすると時々途方も無い虚無感と孤独がやってきて涙をこらえるのに必死だったりする・・・・。今、もう家から出たくない。人と会いたくない。今の仕事が一月で終わるのかどうか判らない不安もあるんだろうな・・・・。同じブロックの人が猫アレルギーで、アタシがいるとくしゃみが止まらないようなのもあるのかも。今月は「休まない」って宣言したのだけど。働かないと猫のご飯が買えなくなるのも判ってるんだけれど。どうしてこんな困ってる時に限って病院は休みだったりするんだろう。昨日の帰りにドラックストアに寄った。浮腫みの何か無いかなと思って。薬剤師さんにいろいろ聞いてもらって、最後に「仕事しなきゃならないので」と言ったら驚かれた。結婚しててパートで仕事してるか、福祉受けてるのだと思ってたらしい（顔色が悪かったので余計に思ったのかもね）。今日は無理っぽい。９時になったら電話しよう。明日は出れると思う。明後日はお休みだから、口コミで教えてくれた病院に行って来よう。もう、いい加減体調不良とはサヨナラしたい。教えてくれたところは嫌と言うほど問診するみたい。精神科の先生方は問診なんて全然しないのにね（例外もあるけど）。
2007/01/07
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もう年。。。。
あたまがドックんどっくん。こめかみあたりの筋肉が波打ってる。疲労だな。でも明日もあさってもお仕事ｗｗで、お腹がふくれてる。ホーローの鍋とシチュウとフランスパン。肩もあたまも全身がほどけていく。動けない。で、もう、お休みタイムなのでした。
2007/01/05
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冷酷で自己中で我侭なアタシ。
って何度も言ってるジャン？まあ、自分が自由でいたいなら他人の自由も認めなきゃね。ＢＢＳについては以上。毎日来てくれてるかもしれないから、苦情はこの際、第三者を通した方がいいと思う。相手に直接言ってもいいんだけれど、これ以上ストレスかけたくないから（自分にね）もういいや。言った言わないの話しになると泥沼だわサ。まあ暴れてた？理由について言えば、「周りから攻めた方が早いな」と。悪知恵だね。とりあえずどら君だけが心配だったから。里親としては「見る目が無かった」自分を反省せざるを得ない。酷い女でしょ？でもこの経緯を知らなきゃ「悪魔」なんて言葉は出てこないよね～～どうせログアウトしての閲覧とカキコなので相手特定追求の気力も無いわ。メンドイ、でも猫だけが心配。それだけ。あだしごとはさておき（閑話休題）で、今の体調。クスリの副作用でとんでもないことになっちゃった。理由は簡単で、とある理由で西にある主治医のところに行けなくなったアタシは、病院を変えた。で、その医師。かなり滅茶な処方をしてくれてまして・・・・テトラミド。これだけが悪いわけじゃないが、副作用が酷かった。身体中ガチガチ。浮腫む浮腫む。カイロにいって「手まで凝って固い」なぞといわれる始末。でとうとう昨夜嵌めた指輪が今朝取れない。オイルや石鹸水で何とかやったけど駄目。途中までは何とか行くんだけど、指が紫になり、断念。仕事先であまりにも暇なのでスタッフ同士で話してたら、やっぱり浮腫みらしい。仕事帰りに寄った液ビルで「リフレクソロジー」のお店があった。試しに２０分のハンドリフレクソロジー受けて、「指の先まで凝ってますね～～」あちゃ。とりあえず、バナナとグレープフルーツジュース購入。カリウムで何とか水分を排除せねば。親には啖呵切ったからなぁ～～「鬱で仕事行けないなんて死んでももう言わない」って。いろいろ親子間の鬱屈はあるけど、これ以上は只の甘えになるだろうし。残念ながら希望は叶えてあげられそうに無いけれど。うん。ま、とりあえず。今月はちゃんと行けますように。
2007/01/04
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親子殺し～何かおかしくない？
今日から仕事。年明け早々親に八つ当たりしたので何だかすっきりしないけれども。ＴＶ付けたら、まぁ。。。。親と子の殺し合いのニュースのオンパレード。まだ、まだ３０代の親が・・・、というニュースには免疫があったけれど。７０だの８０だの５０だの。アタシの親の世代じゃん。どうやらアタシの親の世代はいわゆるアダルトチルドレンが多いみたいだな。連鎖、というのが身に沁みる。「今の若いモンは～」って、う～～ん・・・・。８０過ぎててもまだまだ若いのかしら？どんな文言で自分の子供が傷つくのか、７０過ぎても判らないモンは判らないんだろうな。親が思ってる以上に子供は傷つく。肉親だから、親からだから、尚更。面倒見てもらうこと考えるより先に子供を認めナヨ。ジーサンバーサン。まず自分の心配だモンナ。こんな子供で自分がこれから被る迷惑ばかり考えているんだろう。心配は子供のことじゃなくて自分のことなんだな．子供は見てるって、いくつになっても。
2007/01/04
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きのうの続き
過去のことが次々とアタシを埋め尽くす。乗り越えて行かなきゃ次には進めないこと。子供のころには何も言えなかった。ただ受け止め、心のどこかに埋めていた。それが芽を吹き、大樹となって蘇る。アダルト、チルドレン。ＡＣは連鎖する。胎児が古代の姿からニンゲンへと変化するように。父は未だ、祖母に向かって恨み言を言い続けている。母はアタシ達を育てながら頑固な父と祖母の間に挟まって辛い日々を過していた。一番最初の子供のアタシは一番先に母の話相手になっていた。アタシは弱い。どうしようもなく。皆弱さを抱えながら、何とか生きている。噴出してくるものをそれぞれの方法で処理しながら。今、アタシは、まだ元気な親達に向かって怒りをぶつけている。ぶつけながら、甘えている。本当に、遅れてやって来た「反抗期」。情けないな、そうも思うけど、まだ見ず知らずの他人に向かうよりは良いのだろう。病気と診断されて、苦しくもあり、楽になったところもある。親というのはなんて欲張りなのだろう。ただ五体満足で無事に生まれてきてと願い、次には少しでもどこかで秀でて欲しいと願い、無病息災できちきち働けと、よき家庭を作れと、孫をと望み。明日からまた仕事。誰かの為じゃなく、自分のためにも休まず行けるように。ああ、まだクスリが抜けていない。明日のことなんて約束できない。ただ、今は、自分のためにできることするしかない。またきっと明日の朝も動悸と不安でどうしようもないかもしれない。でもね。確実に一年前よりは良くなってるよ。昨日と今日と明日では変化は無いかもしれないけれど。
2007/01/03
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親は「口先だけだ、お前は」と言う。
もうどっちがいいのかわからない。実家で自滅するか、ここで倒れるか。何故こう、あの人たちは自分に自信があるのだろう？毎日毎日正反対の言葉を口にする母。何が何でも「お前だけだ、どうしようもないのは」と口にする父。そこまで憎まれる必要があたしにはあったのだろう。生まなきゃ良かったんだ、ホントに。動悸と不安感で耐え切れず実家に電話した。母はアタシを責める。弟たちが苦しんでたことを引き合いに出して。その愚痴聞かされ続けたアタシはゴミ箱だったのか？ただ、アタシには感情がないと思っていたんだろう。今でもそう思っている、彼らは。あの時、何故アタシは助けを求めたのだろう？あの時、あのまま死んでいたほうが彼らにとっては余程良かったのか？彼らはきっと、今ではそう思ってる。さっき飲んだクスリが廻って来ている。眠ろう目が覚めなきゃいいのに
2007/01/02
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箱根駅伝
完全寝不足。最近、睡眠が安定していない。もともと短時間睡眠だったのが、不眠となって、少し前までは寝つきが悪いくらいまでになっていた。で、先月の終わりから安定せず、夜中寒気で起きてしまう。朝には残薬感多しでなんともいえないだるさがある。で、まあ、箱根駅伝だ。何となくこれを毎年見るのが習慣になっている。何でかな？見ながらゆっくりすればいいや。目の下くま作ってってもしょうがないしね。天気は何となく微妙ｗｗ。猫のマーキングで洗濯したお布団を干してたんだけど、さっき見たら半凍りしてたｗ。ホントに引きこもりだなぁ…食料もなくなって来たけど、今一歩買出し出る気がしない。お米と塩シャケとたまねぎと冷凍保存のケーキｗ 猫の食料の方が種類は多いな。ドライ３種とパウチ４種類。家猫なので全部低カロリーだけど、自分のも負けてないかｗ明日までゆっくりして、４日からの仕事に疲れを残さないようにしようっと。
2007/01/02
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あけましておめでとうございます（元旦）
年賀状を出せず仕舞いでした。引越し先の連絡も殆どしてないから、来る筈も無いのだけれど。朝、実家に新年の挨拶の電話をした。まあいろいろお小言頂戴したけど、言われてるうちが花かもしれない。届いた家具は２つ組み立て、後一つは明日か明後日にでもしよう。案の定、梱包剤のゴミの山が凄いｗｗ去年よりはだいぶ回復してるのが自分でも判る。それでも時々外に出れない、人の気配に耐えられない時があるけれど。昨夜、よく窓の外から見ていたがやって来てくれた。新年、明けましておめでとう。
2007/01/01
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