2004.03.02
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この言い方、軽い感じがして嫌い。
命の重さなんて何もない。
リスト(手首)カット(切る)…
遊びじゃないんだよ。
軽いもんじゃないんだよ。
『注意をひきたかったから…』
『相手をビビらせたかったから…』
ふざけるなっ！！
そんな理由で、本当に悩んでいる人の気持ち、踏みつけるな！
死を目の前にしても、諦めないで闘っている人がいる。
遊び半分で、半端な気持ちでリストカットなんて言うな。
中学生の頃、本気で死のうと思ったことがある。
かなり激しいイジメにあってた。
まだ、イジメと言う言葉が、テレビで聞かれることがなかった頃。
イジメられる側が、周りから責められた頃。
子供から大人に成長していく過程の中での戸惑い？
成績が全てで、学校や塾、先生や親から受けたストレスのはけ口？
理由なんて特にない。
ただ、自分と違う人を、自分に従わない人をターゲットに決め、徹底的に痛めつけるのみ。
制服のボタンがなくなり、上履きや靴がなくなり、画鋲やカッターの刃が入れられ…
トイレに行けば、ビショビショにならない程度に上から水をかけられる。
朝礼では制服の背中に、綿ゴミを沢山付けられる。
それをみて『汚いわねぇ』とダメだしする教師もいた。
次第に追い詰められていく心。
そんなに邪魔なら居なくなった方がイイんじゃないかと思い始めた。
体も限界に近かった。
朝になると熱が上がり、腹痛と嘔吐。
仮病ではなく本当にそうなる。
玄関先で急に倒れたこともあった。
で、検査入院を余儀なくされ…。
入院時、神経外来にもかかった。
医師は話を聞く訳でもなく、弱さを責め立てた。
さらに追い詰められていく精神…
電車のホーム、フッと意識が死へと向かったりもした。
封筒を開けようと手にしたカッター、手首に当てて…血を見て我に返った。
いろいろと楽しい思い出があるはずの中学時代…私の中に、思い出は殆ど無い。
ただ心に残るのは、私を見ていてくれた先生のこと。
クラス担任ではないが、国語の教科担任だった先生。
この人がいたから私は死なずにすんだのかもしれない。
担任でもなかったこの先生は、何故かいつも私を見ていてくれた。
自分でも気づかなかったＳＯＳに気づいてくれていた。
朝礼での一件も、出口に来て、笑っていた教師や生徒を尻目に、背中の綿ゴミを払ってくれた。
教師さえも敵だと思い始めていた中で、唯一、信じられる存在だった。
それだけで頑張れた。多
くの敵より一人の味方…
もう少し、あと少し…。
もう１日、あと１日…。
そう言い聞かせて、卒業までを過ごした。
高校は無理言って県外の私立に行かせてもらった。
親もそれでいいと、反対しなかった。
(後から聞いた話だが、危なくて反対しようにも出来なかったらしい、危うくて)
自分のことを知る人が、いない所でないと前に進めなかった。
そう、逃げたんだよね。
逃げることでしか自己防衛できなかったんだ、その時は。
高校では目立たないように気をつけて３年間を過ごした。
でも、卒業間近でまたソレはやってきた。
国家公務員試験に受かってしまったこと…それが原因だった。
それが周りに知れた途端、机の落書きや『死んじまえ』のメモ、物が無くなるなどが始まった。
結局…どこにいても、何をしてもしなくても、息を潜めても、元気でいても…何も変わらないと知った。
それでも歯をくいしばって卒業式を迎えた。
悲しいとか淋しいとかはなかった。
ただただ、その場から立ち去りたかった。
高校も特に思い出は残っていない。
ただ、セクハラな担任が、二度と会いたくない担任がいただけ。
今持っているコンプレックスは、学生時代に植え付けられたもの。
自分の存在が誰かの邪魔になっていないか…
自分の居場所を気にするようになったのも、その頃から。
今だに不安や恐怖に襲われ、死に囚われそうになることかある。
でも、私は今も生きている。
これからも同じような不安や恐怖に飲み込まれそうになるかもしれないけど、でも死んだりはしない。
生きられる命、自分で終わらせたりしない。
生きている理由、生かされている理由が何かあるはずだから。
それを知らずに、奴等に負けて死ぬわけにはいかない。
負けるな。奴等に負けるな。
負けるな。自分に負けるな。
心からも体からも血を流すな。
そして、中途半端な気持ちで軽々しく『自分を殺すこと』を口にするな。
本気で、死を考えざるを得なかった人に対して失礼だ。
現実はゲームのようにはいかないんだぞ。
一度死んだらそれで終わり。
手首を切る前に考えろ。浮かんでくる人の顔。
そしてもう一度、他に道がないのか考えろ。
死ぬことはいつでも出来るけど、生きることは今しか出来ないのだから…
これはいつも自分に向かって問い掛けている言葉…
命の重さなんて何もない。
リスト(手首)カット(切る)…
遊びじゃないんだよ。
軽いもんじゃないんだよ。
『注意をひきたかったから…』
『相手をビビらせたかったから…』
ふざけるなっ！！
そんな理由で、本当に悩んでいる人の気持ち、踏みつけるな！
死を目の前にしても、諦めないで闘っている人がいる。
遊び半分で、半端な気持ちでリストカットなんて言うな。
中学生の頃、本気で死のうと思ったことがある。
かなり激しいイジメにあってた。
まだ、イジメと言う言葉が、テレビで聞かれることがなかった頃。
イジメられる側が、周りから責められた頃。
子供から大人に成長していく過程の中での戸惑い？
成績が全てで、学校や塾、先生や親から受けたストレスのはけ口？
理由なんて特にない。
ただ、自分と違う人を、自分に従わない人をターゲットに決め、徹底的に痛めつけるのみ。
制服のボタンがなくなり、上履きや靴がなくなり、画鋲やカッターの刃が入れられ…
トイレに行けば、ビショビショにならない程度に上から水をかけられる。
朝礼では制服の背中に、綿ゴミを沢山付けられる。
それをみて『汚いわねぇ』とダメだしする教師もいた。
次第に追い詰められていく心。
そんなに邪魔なら居なくなった方がイイんじゃないかと思い始めた。
体も限界に近かった。
朝になると熱が上がり、腹痛と嘔吐。
仮病ではなく本当にそうなる。
玄関先で急に倒れたこともあった。
で、検査入院を余儀なくされ…。
入院時、神経外来にもかかった。
医師は話を聞く訳でもなく、弱さを責め立てた。
さらに追い詰められていく精神…
電車のホーム、フッと意識が死へと向かったりもした。
封筒を開けようと手にしたカッター、手首に当てて…血を見て我に返った。
いろいろと楽しい思い出があるはずの中学時代…私の中に、思い出は殆ど無い。
ただ心に残るのは、私を見ていてくれた先生のこと。
クラス担任ではないが、国語の教科担任だった先生。
この人がいたから私は死なずにすんだのかもしれない。
担任でもなかったこの先生は、何故かいつも私を見ていてくれた。
自分でも気づかなかったＳＯＳに気づいてくれていた。
朝礼での一件も、出口に来て、笑っていた教師や生徒を尻目に、背中の綿ゴミを払ってくれた。
教師さえも敵だと思い始めていた中で、唯一、信じられる存在だった。
それだけで頑張れた。多
くの敵より一人の味方…
もう少し、あと少し…。
もう１日、あと１日…。
そう言い聞かせて、卒業までを過ごした。
高校は無理言って県外の私立に行かせてもらった。
親もそれでいいと、反対しなかった。
(後から聞いた話だが、危なくて反対しようにも出来なかったらしい、危うくて)
自分のことを知る人が、いない所でないと前に進めなかった。
そう、逃げたんだよね。
逃げることでしか自己防衛できなかったんだ、その時は。
高校では目立たないように気をつけて３年間を過ごした。
でも、卒業間近でまたソレはやってきた。
国家公務員試験に受かってしまったこと…それが原因だった。
それが周りに知れた途端、机の落書きや『死んじまえ』のメモ、物が無くなるなどが始まった。
結局…どこにいても、何をしてもしなくても、息を潜めても、元気でいても…何も変わらないと知った。
それでも歯をくいしばって卒業式を迎えた。
悲しいとか淋しいとかはなかった。
ただただ、その場から立ち去りたかった。
高校も特に思い出は残っていない。
ただ、セクハラな担任が、二度と会いたくない担任がいただけ。
今持っているコンプレックスは、学生時代に植え付けられたもの。
自分の存在が誰かの邪魔になっていないか…
自分の居場所を気にするようになったのも、その頃から。
今だに不安や恐怖に襲われ、死に囚われそうになることかある。
でも、私は今も生きている。
これからも同じような不安や恐怖に飲み込まれそうになるかもしれないけど、でも死んだりはしない。
生きられる命、自分で終わらせたりしない。
生きている理由、生かされている理由が何かあるはずだから。
それを知らずに、奴等に負けて死ぬわけにはいかない。
負けるな。奴等に負けるな。
負けるな。自分に負けるな。
心からも体からも血を流すな。
そして、中途半端な気持ちで軽々しく『自分を殺すこと』を口にするな。
本気で、死を考えざるを得なかった人に対して失礼だ。
現実はゲームのようにはいかないんだぞ。
一度死んだらそれで終わり。
手首を切る前に考えろ。浮かんでくる人の顔。
そしてもう一度、他に道がないのか考えろ。
死ぬことはいつでも出来るけど、生きることは今しか出来ないのだから…
これはいつも自分に向かって問い掛けている言葉…
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