少し大人になったかな。

2012年10月06日

あれから。

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今朝の日記を書いてから風呂に入って2時間ほど眠れたんやけど、「彼がいない」という変な強迫観念の夢を見て起きて、わんわん泣いてしまった。
どんだけ泣けば気が済むんやろう。
いい加減彼の前ですぐ泣くのもやめたいのに。

自分でも不安になるくらい、彼に依存してた。
いつも優しかった彼が最近一段と優しいのが、余計に悲しくなる。
そんな目で見つめないでほしい。
私はずっと彼に見守られてきたし、どれだけ奔放に振る舞っても、彼は笑っていてくれたから。
本当にさみしくなったらどうしたらいいんやろう。

もう彼でしか埋められないことはわかってる。

彼の優しさや、宝物を扱うように私に触れるしぐさが、今は余計につらくなる。

変わらずに頼っても、彼はきっと優しいけど、私はそんな女になりたくない。
自分が大変な時は、いくら大事な人でもかまってられない。私が明るく笑ってれば、彼はきっと安心して仕事に専念できるのに、今まで支えてもらった分、それは当たり前のことやのに。
そこまで強くはなれそうにない、自信がない。

まったく会えなくなるわけじゃないのに。
どれだけ自分に言い聞かせても、悲しくて悲しくて。
自分がこんなに頼りないとは思ってなかった。
もっとしっかりしてたのに。
すっかり弱くなってしまった。

やっぱり違うよ。
メールで気持ちを送りあうことや、電話で好きって言いあうこと、それと実際に会って抱きしめられることは、やっぱり全然違うよ。

我慢するしかないことは、知ってる。
どれだけ泣いたって喚いたって、月末から私たちは、会う回数が劇的に減ってしまうし、一緒にいる時間も劇的に減ってしまう。
どうしようもないこと、いつかこうなることはわかってたけど、でもどこかで甘く考えてた自分がいた。

いっぱい泣こう。
一人のときはいっぱい泣いて、友達と一緒のときはいっぱい愚痴って、彼と一緒のときはたくさん笑おう。

専念してもらわなきゃ。

私のために、がんばってくれるって言うなら、私は彼のためにがんばらなくちゃ。

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