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大鬱の最近・・・連休。
３連休は、日中一人でないことが救いだったけれど、 一人だと本当に何にもできていない自分なんだってことも、 気付かされた。 言ってくれないと（指示がないと） まったく動けなくて、 何をしていいのかわからない自分だったということ。 ここ最近は大鬱になっていた。 予定のない日は、ほとんど寝ている日もあった。 体の病気でもないのに、本当に体がだるくて動けない。 無理して動こうと思っても、 何をしていいのかわからない。 起きていたくないのを、無理して起きていても、 ただ、辛いだけ。 「つらい、つらい、、、、、」 と、叫ぶだけ…。 生きて、息していることだけでも、辛い。 うつ状態を経験してる人はいても、 うつ病は、ちょっと違って、 うつ病までを理解してくれる人は、そう滅多にいない。 だから、なお辛い…。 辛くて、泣きたいのに、 その涙さえ出ない。 喜怒哀楽もなく、顔の表情は動かなくなっている…。 ずっと薬を飲まずにきたけれど、 限界を感じて、数日前から抗鬱薬を服用しはじめた。 効果なんてないと思うけど、 藁にもすがる思いで…。 「トレドミン」は、うつ病の当初に服用していて、 大した効果はなかったように思ったけれど、 極力、副作用の少ない薬を希望すると、 医師は、これを薦めてくれた。 多くの期待をせず、 少しの希望に頼ろうと思って、 服用することにした。 薬に、体が毒されてしまうことは、 とても大変なことを経験したことがあるだけに、 手を出したくなかった。 手を出し、楽になるのは簡単だけど、 経つときは、大変で・・・・。 抗欝薬は、まるで麻薬みたいな物だから・・・・。 今日は、泣いた…。 韓国ドラマを見て、 お酒を飲んで、 ひさしぶりに自分に素直になれて、泣いた・・・。 明日からは、また、悶々と鬱々とした日がやってくるんだろうか・・・。 いつになったら、夜明けがくるのだろうか・・・。 よく、どん底になったら、それ以上のどん底がないから、 あとは希望だけとか言われるけど、 そのどん底で生き抜けるかとか、 本当に希望があるのかとか、 今を生き抜くこと自体が辛く、苦しく・・・・。
2011.09.25
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しんどい・・・糞同然・・・。
しんどい…。 朝、昼、晩ずっと、 心身ともに。 夜はしんどくなるまで、 お酒飲んで、 夜更かしして、 しんどくなってから床につく。 早くに寝たくても、 眠れないから こうなった。 朝は一旦起きるけど、 寝不足でしんどい…。 二度寝して、 昼に起きるけど、 まだ、寝足りなくて、 もっと寝たいけど、 時間が許してくれないので 起きる。 起きてみたけど、 しんどい…。 ずっとしんどい…。 心は、もちろん ずっとしんどい…。 こんな自分は 糞だ…。 生きてても 害虫みたいに 人間から嫌われて、 ほぼ「死」しかないように思える。
2011.08.17
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ひどい不眠
抗うつ薬を処方されつつも自分は本当にうつ病なのかははっきりわからなかった。検査などで病気が確定するわけでもない病気だから。先月もあまり夜はよく眠れなかったが、今月になってから更に眠れなくなり、先週からは、一睡もできない夜もある。（普段から飲んでいる眠剤を飲んだ上で）寝つきが悪いだけでなく、本当に眠れない。ネットで不眠について調べてみた。すると、うつ病特有の不眠症状が、自分とぴったりだった…。今年は、薬と縁を切ろうとさえ思っていたので、極力増やさずに不調を乗り切ろうと思っていたのに、全くムリのよう…。うつ症状から逃げたいときは、寝逃げもいいのに、寝ることもできなければ、本当に辛い…。お酒も今年にはいってから断っていたけど、あまりに眠れないので、ちょっとお酒も飲んでみようかと…。またすべて悪いことへのぶり返しになるのかな…。
2011.05.26
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風邪
この季節に風邪をひいてしまった。一度風邪を引くと重症化するので、医者で抗生剤を処方してもらうこととなる。昨夜は熱も出て、かなりしんどいが、体がしんどいと、心のしんどさが少しだけやわらぐかな…。しんどいのが、心でなく、体へ向くからかな…。風邪が治るまでは、観念して休むしかないので、休養して回復を待とう…。
2011.05.17
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再び抗鬱薬
服用をためらっていたが、 医師は抗鬱薬を処方した…。 飲みたくないということも伝えたら、 その場で悩んでいてもしかたないので、 とりあえず処方されたという感じ。 服用するかしないかは、 また考えてとのこと…。 今回の薬は新薬だった。 ネットで調べて服用を考えようと思うが、 こんな状態の自分に考えろとか、 答えを出せということこそ辛いこと…。
2011.05.10
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遊んではいけない…。
ＧＷに遊んでいたら怒られるなんて、 ヒドイと思いませんか…。 とりわけ、束縛されてることもない環境で、 気分転換に出かけてもよいと思ってた連休だけれど、 実際は、気分の沈みから出かけられなかった。 でも、心だけは束縛されている。 遊びに行ってはいけない、 もし遊びに行ってたら、怒られるなんて、 鬱にもなると思いませんか…。 辛くて悲しいことがあったあとだから、 なお、気分転換してもよいようなものを、 そのことを知りつつも、 怒るだなんて…。 益々動けなくなる…。 何も楽しんではいけないなんて…。
2011.05.07
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下り坂
笑えない。 笑うことが辛い。 顔の筋肉が動き辛くなっている… 動けない。 誰かにうながされたときは、 重い腰がやっとあがるという感じ。 何もやる気が起きない。 何もしたくない。 時間が長い。 しゃべることも億劫だ…。 人との会話はもっと。 人と会いたくない。 家族との会話、返事さえ億劫。 いつもだったら、 日常の少しの失敗くらいは、 次にがんばればいいと思えるが、 今はものすごく臆病になっていて、 次が怖い…。 些細な失敗も多い…
2011.05.06
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イヤな気配が…。
このブログを書くときは、 ふっと「うつ」がやってくるとき。 ここ数年は調子がよく、 何度かブログに書き込んだ日は、 深くなく、短い時間の鬱だった…。 既に、抗うつ薬もほとんど飲んでなくて、 日常的にあるうつ状態だったんだと思う。 ところが今月、 堕ちるきっかけとなる出来事があり、 それからは、どんどん堕ち続けていて、 今、また、あの真っ暗なヤツがやってきそうな、 イヤな予感がする…。 気分の落ち込みだけでなく、 体がだるく、疲労感や脱力感、頭痛…、と、 身体的な症状があるから、ヤバイと感じる。 先月から、抗うつ薬と縁を切ったので、 できることなら、もう抗うつ薬のお世話にはなりたくない。 鬱がよくなったのも、抗うつ薬でよくなったとは思えないし、 この抗うつ薬をやめる時の断薬症状の辛かったのを思うと、 もう飲みたくないと思う。 だったら、どうやってここから抜け出せばよいのか…。 出口が見える暗いトンネルだとしても、 出るまでは苦しいし、 出られるとも限らない…。 ここ最近は、呼吸をしているだけでも苦しい…。 「死にたい」 と言うと、 「そんな簡単に人は死ねないよ」 という言葉が返ってくることがある。 死ねないのかもしれないが、 死にたいくらいに、息をして、生きていることが苦しいということ、 だから、できれば息の根を止めたいと、自分で思うということ、 ここに、書き込んでおこうと思った。
2011.04.30
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停止…
ひさしぶりに、 思考も、 感情も、 言動も、 停止状態となった…。 また、うつ・・・・？ あの暗闇がやってくるのかと思うと、、、 ぞっとした…。 でも、そのまま、 停止して、 消えるのも、 いいのかとも、思った…。
2010.12.09
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追い詰められた時・・・
うつ病とは既に診断されない良好な状態の私…。 人には、それぞれ、 できる器の、容量があるんだと思う…。 それが超えると・・・ 何かに手を抜くとかできたらいいんだけど、 手を抜けないとか、 やらなきゃいけないっていう、 強迫観念のある性格だと、 逃げられなくて、 追い詰められて… 「鬱」 になってしまうんだと思う…。 人からみたら、 わがままで、好き放題をしてて、 ちっとも、頑張っていないように映ってるだろう私だけど…、 私の器が小さいだけで… めいいっぱい頑張ってる…。 だから、たまに、抜けてしまって… 「あっちゃ～～」 って思うこともあるん。 それを、どう処理できるかで、 鬱になるか、 ふせぐか、 そんな気がした…。 今は、 やらなきゃいけないことが増えてる状態。 だから、たまに、忘れて抜けてることあるん…。 大事なミスもあったりする…。 でも、落ち込まないように心がけてる。 自分の好きなことをすることも、 大事なんかな～～って・・・・ はたから見たら、 「何をミスして、好きなことしてんねん！」 って言われそうやけど、 そうすることで、 明日へ、目を向けることができてるん。 しんどいって思うこともあるけど、 どっかで、手を抜いたり、 どこかでミスや失敗しても、 自分で自分を追い詰めないようにすること… そういう環境でいるようにすることで、 なんとか、前を向いて、 生きられると思う・・・・。
2010.07.09
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夜の匂い
深夜… ウォークマンで、 な～～んにもないところで聞きたくて、 家の前だったけど、 外へ出て、 好きな曲を、イヤホンで聴いていた…。 夜はまだ、寒い… でも、 夜の匂いが、 なんだか、なつかしい… 夜、自転車に乗ったり、 この匂い… よく、嗅いでいたな…。 なつかしい匂いに、 思い出を起こす曲を聴いちゃったら… 泣いちゃうよね…。 タイムマシンがあったら… 絶対、昔に戻りたい。 でも、もう戻れないなら… 今見える明日は、 希望がなくって… 頭には、どうしてもよぎっちゃう 「死」 あきれるよね…。
2010.05.16
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めでたい、記念日、忙しい、追い詰められ、死にたい…
めでたいとか、 記念日とかは、 嬉しくて、 めでたいのかもしれないけれど、 反面、忙しくて… あまりにも、ありすぎると… 逃げたくなり… 追い詰められて… 死にたくもなる… 「めでたくても、ほっといて！」 ふっと、そんなことを思うこと、 変…？
2010.05.12
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天国
自分の素直な感情や、気持ちを、 吐き出すってことは、 自分のすべてをあらわにするってことで…、 それが、人であれば、 反応は気になり… 受け入れてくれることを、心のどこかで、 期待してしまうと思うから… なかなかできない…。 でも、 本当は、自分の叫びを聞いてくれて、 なんらかの救いを求めたいって、 思っている自分がいるのかもしれない…。 本当の優しさに出会ったとき、 触れたとき… 自然に、目から涙があふれるから… きっと、 みんなが思い描いてる「天国」っていう所は、 あるんだと思う…。 あるよね……？
2010.05.11
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生きる「しかばね」…
うつが、また、やってきたかも…。とにかく、何もやる気なく…。やるべきことも、思い浮かばず、やりたいことも、もちろん、浮かばない…。夜は、なんとか夕飯を作って、食べて、食器を流しに置いて…あとは、動かず、ただ、テレビを見てるだけ…。お風呂orシャワーをしなきゃならないと思っても、まったく、動く気になれない…。衣服については、まったくもって、「着たきりスズメ」洋服は、家で着るものはいつも同じ。よそへ行く服も、いつも同じ…。オシャレの意欲も、まっさらない…。下着も、お風呂かシャワーをしたときしか、着替える気が起こらない…。なんか・・・・生きる屍（しかばね）みたいな、自分…。今は、新築の契約やら、銀行さんとのやりとりやら、運転免許証の更新やら、エコポイントの申請やら、なにやら、やらなきゃならないことが、多々あるというのに、何もかも、真っ暗に思えて、やる気もなく…頭も働かなくなりつつで…。かなりやばい状態です…。
2010.03.11
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ひっそりと、バレンタインディー
私の、本当に思う人へ、 本当の思いを、 伝えられなくて… 虚しいバレンタインディー。 でも… そっと… 伝えたくて… そっと、チョコを置いてきました…。 私からってわかったら、 それだけで、 怒られる… 捨てられる… 私が、今までに、一番、愛や優しさを知っている人だと思った人は、 この人だけ…。 でも、反対に、私は嫌われてるから…。 思いを伝えるだなんて、おこがましい。 そんな思いがあるなら、 いっそ、消えてくれたらいいって思うくらいに嫌われてる私…。 もう、どうしようもないよね…。 でも、あなたからもらった、 私への、いろ～んな影響は、 私の物になって、 私の心になっています…。 あなたへの感謝の気持ちは、 いっぱいです…。 ありがとう…。
2010.02.14
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最低に情けない自分
身内におめでたいことがあった…。 「おめでとう」という気持ちは、 心から、思える…。 でも、反面、自分は……？ 情けなさすぎる自分に、 悲しくて、悲しくてたまらない…。 なんとか、乗り切ろう…と、 心構えもしていたけれど…、 いざ、おめでたい日になると、 予想以上に落ち込んだ…。 消えたくなった…。 こんな、 私みたいな人間ばかりだったら、 人類は滅びるもの…。 だったら、先に逝ってもいいじゃん…。 遅かれ、早かれ、 逝くんだもの…。
2010.01.29
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人間失格
私、きょうだい2人。 私、結婚して十数年。 子供はいない。 数年前、弟が結婚した。 その弟夫婦が、今年妊娠して、 今は、誰が見ても妊婦さんとわかるくらいの大きなお腹。 母にとっては、初めての孫。 母も嬉しいはず。 私ら夫婦には子供はいなくて…。 それだけでも、母の気持ちは、 弟夫婦に、期待や希望があるに決まってる…。 私は、結婚当時は、体が弱くて妊娠は無理だった… そのうち、医師から、子供を作ってもいいといいくらいに、 健康になり・・・・・ そんな健康体になったとき、 虚弱だったときにできなかったことが、 いろいろやりたくなってしまって、 やりたかった趣味に、没頭してしまい・・・ 楽しんでるときはよかったけれど、 弟夫婦に、子供ができるかも…という今になると、 自分の儚さ、 愚かさ、 未熟さ… 哺乳類としての生き物としての失格を感じてしまい・・・・・・・・・ もし・・・・・・ 弟夫婦の赤ちゃんが産まれたとき・・・・・ 私は、その愚かな自分に耐えられるであろうか・・・・ たぶん・・・・ 生まれてこのかた・・・・ 一番の不安かもしれない・・・・・。 人間という生き物としての…。
2009.12.02
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無念…が…
ここ最近は… 睡眠がひどい…。 眠れない日、 眠れたとしても、寝ても寝ても起きられないとか、 いつも夜更かしが普通だったのに、 夜更かしもしたくなくて、 寝逃げして、早くに布団に入ったりもする…。 メンタル面での影響のあると思う…。 ここんところ、 わけもなく、イライラすることも多いし、 無感情になったり、 とても感情が深くなったりと、 支離滅裂。 だから、行動が衝動的。 自殺って・・・・ 悶々と暗くしてる人が・・・・ とは限らないのよね。 本でも読んだことあるけど、 たった今まで、笑っていたのに、 後ろを振り向いたら首を吊って自殺しちゃってた・・・ みたいな。 私も、ふっと、 急に、逝きたくなることが多い今日この頃…。 遺書を作ってないことだけが、 私をストップさせてるのかも。 私の、この、苦しい気持ち、 誰も知らないままで逝くと、 心残りができそうで、天にいけなさそうで…。
2009.11.21
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一番迷惑な私…、ごめんね…
いろいろありすぎて… 自分の居場所さえわからないまま、 がむしゃらにきた…。 私、どうしていいんかわかんない。 正義感を貫いて頑張ってたことも、 力が尽きそう… やりたいことを後にして、 誰かのためにしてあげたいことをやろうと思っても、 全然、器量が足りなくて、おいつかない…。 そうこうしてるうちに、誰かに迷惑やら、心配かけてる…。 人の役に立ちたいくせに、 な～んにも出来てない自分…。 たぶん、 こんな人間こそが、 一番、周りに、心配や迷惑かけてる厄介な、 存在なんだろうな…。 ごめんね…。 私を知る人へ…。
2009.11.15
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再び豹変
しばらくは、 「ごめんなさい」 とか、 「好きだよ」 とか、 かわいく、小さくなってたのに… いきなり、また、豹変した夫…。 肉体的暴力どうのこうのより、 その言動がおそろしい…。 頭に血が上りきって、 「怒り」と、 憎しみさえ感じる…。 私の弱みを投げかけておいつめる…。 北風と太陽の「北風」な態度のみ。 全然暖かさなんかなく、 恐ろしいくらい寒い心…。 ちょっとは希望を持って頑張ろうかな… と思っていた矢先の、豹変…。 もう、やりきれないかも…。 もう、信じることもできないかも…。
2009.11.02
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どうなのでしょう…。
顔を殴られ、 体を蹴られ、 髪をひっぱられ、 「殺す！」 と、首をしめられ…。 「手加減しました」 と言われても、 「あんたの言い方が気に食わない」 という理由でも、 ここまでされたら、どうなのでしょう。
2009.09.29
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無念の毎日…
強も、やりたかったこと、 やりたいこと、 ほとんどできなかった… 毎日、そんな状態…。 それが、積もりに積もるとどうなるか。 それこそ、ゴミ屋敷・・・？ 今日は少しやる気になって、 片付けをした。 そしたら、締め切り、有効期限が、１年前以上のものが、 多々、出てくるじゃないですか！ 捨てられない性格を、はるかに超えて、 片付けられないと、 捨てられない… この両方を重ね持っていたら、 それはそれは、 大変です…。 今夜、ちょっと、お酒が入った勢いで、 片付けをしていたら、 あっさりあきらめのつく物も、 わんさかと、下の下から出てくるじゃないですか…(￣□￣；）ｱｾｱｾ..... こんな自分が、 イヤになりましたよ・・・。
2009.08.25
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心のバランス、やりたいこと、やらなければならないこと。
私は… 忙しくて、やらなければならないことが多ければ多いほど、 その分、自分のやりたいこともたくさんやってこそ、 バランスが取れてるんだってこと、 なんか、わかったような気がする…。 好きなこと、やりたいこと、 それは、私の精神のバランスで、 言い方を変えれば 私自身にとっての 「やらなければ、バランスが取れないから、やらなければならないこと」 なんだな～って、 今の自分と、今までの自分の過去を振り返って、思った。 忙しくなれば、 それだけ、したいことをしなければ、 気持ちのバランスが取れないようです…。 みんなは、そうじゃなくても、頑張ってるのにね…。 私は、わがまま者だと思ってたけど、 無理をしたら、必ず心身を病んできたことを思い起こして… 自分を知った…。 みんなはすごいよ…。 私は、ほんと… 子供さえ、育てられない人間かも…。 悩んでいるうちに、 年齢も手遅れになりつつあるし…。 まだ、悩んでる…。 無責任に子供を作りたくないしね…。
2009.07.26
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あっぷあっぷです…
ここ最近は、忙しすぎる…。 時間もだけど、考えてから行動しなきゃならないから、 もっと、ゆっくり考えて、 そして行動・・・。 考えないで行動して失敗したこと多々あるし、 それが、私のリズムだからしょうがない・・・。 追いつかないよ・・・。 でも、やるっきゃない！ 「やりたいこと」 と、 「やらなければならないこと」 「やらなければならないこと」を優先にしつつも、 精神のバランスを保つためには、 「やりたいこと」もほどほどにしないと、 爆発しちゃいます…。 もっと、時間があればいいのにな・・・ もっと起用で、 もっと頭がよかったら、 いいのにな・・・・・・(*ノ_<*)
2009.07.23
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涙…
嬉しさ、 悲しさ、 虚しさ、 たくさんの思いで、涙があふれる…。 嬉しさというのは、日本人の優勝で、 「きみがよ」が流れたこと…。 「きみがよ」が、こんなにいいものだとは・・・・。 悲しさは・・・ うちにいる家族のこと。 虚しさは、自分自身。 希望がない、 未来に、何も、希望がないこと…。 生きてても、なんになるんだろう…。 マイケルほどの人間ならば、全然違うけれど。
2009.07.03
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衣をぬいで、裸に・・・・。
いつも、心は、衣をまとっている…。 人は、そうしないと生きていけない。 今日は、いつもより、たくさんの衣をまとったようで… 夜、少しずつ、衣を脱いで… 裸にまでなった…。 本当の自分…。 裸の自分…。 相手に気をつかったり、 不快に思わせないような身振り素振り。 それらを、いっさい取り払って一人になったとき、 裸になれる。 自分の本当の心が、見えてくる…。 いかに小さい人間か…。 たった、こんな一日で、たくさんの衣が必要で重くて…。 こんなじゃ、普通の人のようには、とうてい、生きていけない。 今日は、テレビで、 マイケル・ジャクソンが亡くなる１２時間前の写真が写されていた。 元気そうに笑っているマイケル。 マイケルも、たくさんの、たくさんの、衣を着ていたんだろうな…。 そして、亡くなるまでに、看護や介護などの手間や心配もかけさせずに逝く…。 それは、私の理想的な逝き方だ。 死ぬなら、ぱっと、逝きたい。 私の父も、そうだったし…。 迷惑はかけたくない。 生きていること自体が迷惑な私は… 本当は、いつでも、即、逝きたいんだけどな…。
2009.06.30
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眠剤
イソミタール プロバリン この二つを処方されてるけど、 もったいなくて飲めない。
2009.06.24
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疲れた…
趣味も多くて、 笑うことも多くなった最近だけれど… 自分の未熟さと、 ふっとしたときに感じる、 すべてに対する疲れ…。 自分がやらなければならない責任のあることも、 調子のいいときは、張り合いになるけれど、 そうでないときは、 ものすごく、負担に感じて、 すべてのことから、逃げ出したくなる…。
2009.06.14
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不眠と鬱、悪化
昨日から、鬱悪化。 体で例えるなら、 「高熱が出てしんどい…」 こんな具合で、 心がしんどくてたまらなくなった…。 せっかく、抗鬱薬も減薬となっていたのに…。 やっぱり原因となるものがあるからなのかな。 鬱は、よくなっていたけど、 不眠は、あいかわらずだった。 これも、どんどん強い薬を処方されていた。 とうとう… 大量服薬で、逝ける薬。 もちろん、貯めたくなる…。
2009.05.17
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うつ、治る日がくるの？
前回のブログの後は、年末ということもあって、まぎれることもあり、とくにひどいうつ状態ではなかった。あったとしても、たまにあったり、なかったりと、波があり…。でも、ここ最近はダメだ…。夜に、もう何もすることがなくなると、心が辛くて辛くてたまらなくなる…。息をすることさえ辛いと思え、いっそこのまま、息を止めてしまえば…とも思う。 今年になってからは、郵便物を数日放置して、郵便受けを開ける気力さえなかったり、暖かかった季節は料理がわりと好きだから、いろいろ楽しんでいたのに、今では、作る気力もやっと…。部屋は散らかり放題。郵便物、新聞、衣類、その他の紙類、薬…。寝逃げしたいけど、元から不眠症なので、最近は、多めの薬（医師の指示通りの範囲）で、眠る。本当は、１０時間以上寝ていたい…何にもしばられない、自由きままで生きてみたい。そうしたら、もしかしたら、鬱も、よくなる日がくるのかな…。でも、こう言うと、鬱を理解しない人たちは、 「わがまま」としか、思ってはもらえない…。
2009.01.23
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辛すぎる・・・・・・・・・・・
しんどい・・・・・ 心がしんどすぎて・・・・・・ 歯をくいしばっても・・・・・ 何かを握っても・・・・ 何かを投げつけても・・・・・ ダメ・・・。 ダメ・・・。 ダメ・・・。 そうこうしてるうちに薬が目にとまり・・・・。 この薬を、ぜ～～～～んぶ飲めば、 死ねるか…は、わからないけど、 何か、人生に変化はないかな～～～なんて…。 本当は、死ンじゃいたいんだよ～～～～～～～～～～～
2008.12.03
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疲れた・・・
またうつのぶり返しの気配が…。 今日は、昼頃に起きても、 何もやる気しない…。 動く気力もない…。 チラシを見て、買い物に行こうにも、 決められないから、動けない…。 それでも、時間がないので、 なんとか、気力をふりしぼって買い物へ。 心身ともだるくて、 洗濯物さえ、干す気力なくって、 それでもやらなきゃって思ってできたのは、 もう深夜…。 毎日飲んでいたお酒も、 今日は、お腹の調子がよくなくて、 飲む気もしなくて。 期待はしてなかったけど、 勇気を出して送ったメール、 やっぱり音沙汰なく、 それも、私を落ち込ませてるかも…。 なんか… 本当に疲れた…
2008.10.18
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いいドラマと、悩みと死
先週から始まった 「風のガーデン」 というドラマ。 緒方拳さんが亡くなる前から注目していたけど、 緒方拳さんが亡くなってから、 このドラマの主旨である 「生と死」についてのテーマは、 すごく重く見ることができる…。 まだ、二話だけれど、 この手のドラマはたくさん見てきた。 ドラマは、自分と重ねてみるのが、 勉強の材料にもなる。 私… この手のドラマを見るたびに、 自分と重ねても、 私こそ、この世に必要のない人間だとしか思えない…。 独りよがりな悩みと苦しみなんて、 わがままなだけ…。 愛せないくせに愛されたいって思ったり、 甘えたいって思ったり…。 こんなわがままな人間こそ、 無駄な存在。 今じゃ、お酒を呑んで、 辛くて、苦しくなるのが快感になってるの。 それならば…… と、 自ら、首を絞めてみたら… これが、気持ちいいん…。 このままやったら、死ねるかも… と思えたけど、 遺書も、遺言もないままやったら、 私がなぜこの世を去ったかを、 勝手に誤解されそうだったから ストップしたん…。 準備さえ整ってたら、 自害、 できる勇気がでるかもって思えた。 どうか、自害した人のこと、 そんな人の気持ちを、理解してあげてください。 本当は、わかってほしいんです。 辛いとか、苦しいって言ったら、甘えてるって言われそうだから、 みんな、我慢して、年齢や立場に合った威厳を、 無理して保ってるだけなんです。 本当は、膝枕して寝て、 思いっきり甘えて、リラックスしたいのです。 向上心のある人ほど、悩んだりしてるんです。 単なる甘えじゃないんです。 自分の至らないところに、目を向けずに開き直ってる人は、 心を病んだりしません。 精神科へ通ってる人の方が、うんと、マシです。 そんな、人々の気持ち、心の状態を、 どうか、正しく理解してくれることを、 心から願い、祈りたいです。
2008.10.17
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起きるべき時間に起きれず、眠る時間に眠れず…
ようやく、ログインできて、ようやく管理画面から書けた…。薬が、がらっと変わってからは、かなり調子もよくなった。うつ病特有の、「わけもなく、死にたい、消えたい、落ち込む」が、訳ありになってきた。だが、その原因も大変だよ…。これが解決しなかったら、私は、いつまでたっても、この世から消えたいとか、この場を立ち去りたいって思う。自分は必要ない存在だと思う。そんな、一人で考える時間が、１２時をすぎてから、お酒を呑みながらの時間。自分とむきあう時間。ううん…。それだけじゃないん…。もう、お酒を呑まないでは、眠ることもできないん…。アルコールに弱いのが、経済的に幸いしてるから救いなんだけど、でも、酔わないと、眠れない。眠剤でも眠れない。ふっと、この現実を思うと…私って、廃人？そう思うと、マジ、唐突に消えたくなるん…。しんどい…。しんどいのに、身近な家族は、より冷たくなっていくし…。一種の言葉の虐待さえも受けてる…。未来ないよ…。どうしたらいい？人生リセット？それとも、道徳にとらわれなくても、幸せ探ししたらいいん？
2008.09.21
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夫婦って肉体に飽きる？
ムカついたこと、 ストレスとかは… その場でうまく解消しようと思えば、 すっきりできることが多いけど… 哀しみや、 心の傷は、 一時は忘れたかのようでも、 根深く、心の残ってて… 何かの拍子に、 ふっと、思い出してしまったりして、 そのときと、同じような落ち込みになってしまう…。 私は… 「おまえの肉体には、飽きたんだよ！」 この言葉を言われた人と一緒に住んでて… 忘れようにも、 ふっと思い出すと、 ものすごく辛くなる…。 忘れればいいの？ 忘れられないよね…。 ここまで言われてのレスだったら…。 もう、自分は女じゃないと思っても当然だよね…。 肉体の欠点を口に出すなんて、 伴侶としては、これって禁句じゃないかな…。 私だって、思うことはあったって、 相手が傷つくと思ったら、 絶対、口が裂けても言えないよ…？ 言われたから、仕返しに…なんてことも、 思えないよ？ 一方的に、こう言われては…、 落ち込むのは当然だよね…。 ちなみに…、 私は、一応、一般的に、慎重と体重で計算しても、 軽く標準値以内…。 飽きたって… いつも、同じ相手だから？ でも、それが伴侶、夫婦じゃないの…？
2008.09.17
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逃げ切れない想い…
自分の本当の想いから、 逃げたくて… それは、ただの逃げであり、 解決じゃない…。 だから、何かのきっかけがあると、 一気に思い出し… いきなり、 人生をリセットしたくなる…。 もう… 私は廃人だもの…。 夜型人間っていうもの、 身体のリズムになってしまってて…。 薬なしでは、たぶん、やっていけない…。 あ… 薬って、もっちろん、病院で処方されてるお薬ですよ～。 法律に反することまでしでかしたら、 それこそ、罪悪感で、 生きてられません。 お酒を呑んでの運転さえ… その結果の責任やらをテレビで見てるから、 恐ろしくて、一滴呑んでも絶対できないですよ…。 ほんとは、どっか、ぶっ飛ばしたい気持ちになることもあるけど…。 しません。 何かが起こったときのこと、 そして、法律違反だから。 自転車でなら、ぶっとばしますが…。 日中、忙しさでまぎらわせているときはいいけど、 いざ、自分と向き合うと、 どっと、辛くなりますね…。 でも、これが本当の自分。 これを認めつつ、前進しなきゃ 未来はないです…。
2008.09.11
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かけがえのない人…
失敗を恐れ… 今は、すごく臆病で、自分に自信のない状態にあるの…。 前に、好きになってしまった人… かけがえのない人だったのに… 私のいたらなさから、怒らせてしまって、悲しい結果に… これからも、その人ほど、素敵な人は現れないとは思いつつも、 出会いを大事にしたいと思ってる…。 だから、ものすごく慎重で… 怖くて…。 焦っちゃだめ！ 高ぶる気持ち、焦る気持ちを、 ぐっと抑えて、過去の失敗を思い起こしながら、 慎重になっている…。 結果はどうであれ、 自分は、精一杯やった！ と、思えるようにしたい。 同じ失敗をすることほど、 後から、バカらしいと思えることはない…。 少しずつ… 少しずつ… 結果はどうであれ、 焦っちゃだめ…。 メールくれるってことだけでも、 いちいち気持ちを聞かなくても、 気持ちがいくらかあるから、 メールをくれるんだものね。 気持ちもないのに、誰がメールする？ そういうことも、あなたは、教えてくれた…。 ごめんね…。 今から思うと、 めっちゃせかして、 あなたの優しさに甘えてた…。 ごめんね…。 どうしようもないって思うけど、 あなた以上の人に出会えるかな…。 「死んじゃだめ！」 って強く説得してくれたのは、本当にあなただけだったもの…。
2008.09.04
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偽善…？
不思議と、今日は体調がいい。 お盆中は、生活リズムも普段と違うけど、 自分なりに、まったり過ごしてたつもりだったのに 体調がよくなくて…。 月曜の今日から、 普段の生活リズムに戻れるのかって不安もあったのに、 不思議なくらいに、お盆中よりも、体調がいいの！ 不安だった、普段の日常に戻れたことには、 ちょっと安心でした。 でも… とってもショックなことが…。 私は、どうして、人を怒らせてしまうのかな…。 真髄につくから…って思うんだけど。 だって、暴言吐くとかじゃないから…。 みんな、自分自身は見えないまま、 生きてるんだと思った・・・。 人を、疑わずに信じて生きてきて、 これからもそうしていたいって思ったのに… 「偽善」と言われ… 「そんなことないよ…」と言ったけれど… 言動が本当に偽善だった・・・。 疑いたくない…。 人を信じていたい…。 だから、なお、今日の出来事はショックだった…。
2008.08.18
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お酒と生きること
お酒って、強くなるのかな。睡眠のリズムって、生活スタイルでも、変化しちゃうのかな…。ここんところ…毎日、夜が明けそうな時間に、布団に入るリズム…。たまに、朝から活動しようと思っても、寝ようと思っても眠れず…結局、また、外が明るくなってから、布団に入る始末…。しかもお酒を飲まないと眠れない…。以前は、お酒は弱かったから、少しで眠れたけれど…最近は…すっかりお酒の免疫もついてきたらしくて…けっこう飲まなきゃ眠れなくて…そのお酒代も、家計に響いてしまって…（T_T)睡眠薬を飲んでも眠れなくて…お酒を飲まないと眠れない体になってしまって…。そして、起きるのは、昼以降…。これでは、約束もできないし、いつも誰かに迷惑をかけることになる…。ダメ人間は…この世からいなくなった方がいいのかな…。頑張りたくても、最近は、体までも心も満たされないまま…身体も満たされないまま…頑張って生きてるのに、なんでこんなに苦しいの…？そんなとき、映画「スター・ウォーズ」のドキュメント放送で、人は、生きているうちは、死ぬまで、苦悩の塊だ…って言ってた。たしかに、スピな私を目覚めさせてくれたのは、この映画のおかげ…。今の私は、生き苦しくて…生きるなら悪の道？善の道でいきるのはあまりにも辛くて苦しくて…どうしていいかわからない…
2008.07.15
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虚しさ
楽しく笑っている私 落ち込んで泣いている私環境で違うけれど、本当の私は、どっちが本当の私…？私を壊すモノがなくなれば、明るく楽しく笑って、前向きな自分だけれど…今の私の居場所にいると、暗く、泣いて落ち込む自分になる…。夢なのかな…。その環境を捨てればいいのかもしれないけど、居場所がない…。だったら、やはり、私は…生きながら、死んで生きるか…もしくは、消えるかしかないのかな…。こう考えてたのが、ドラマの中のミチルだったのかな…。そしたら、友達が、「そんな所にいちゃダメ！」と友達が、言ってくれて、生き返ったっけ…。そんな所に、戻るな！と。環境によって、周りの人によって、やっぱり、前向きで明るい人生って、あるんだろうけど、私には、そんなドラマみたいにはいかないみたい。また、息苦しく、鉛のように重くなった心で、涙を流しながら、なんのために、生きてるのかと沈んでいる自分…。迷惑ばかりかけてる私が、もう、イヤになる…。今も、この場から去りたい…。だからといって、また迷惑かけちゃいけない…。呼吸することさえ苦しく…この、あまりの苦しさから、今すぐ、とりあえず、苦しいと感じる呼吸を止めてみたり、このまま、とまっちゃえばいいのに…って思う…。やっぱり私は…私に、幸せって無縁なんだろうな…。
2008.06.20
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修復と、倒壊
最近、壊れた心を修復できるようになっている。 朽ちて、 欠けて、 剥がれ、 それを、修復できたかと思っていたのだけど、 それを、また壊される…。 だから、心が痛くなり、また、 ぼろぼろと崩れ落ちていく。 なぜ、そんな環境の中に我慢しているんだろう。 我慢していなければならないの？ 修復しても、すぐ崩れてしまうという繰り返しなんて、 追いつかないよ…。
2008.06.19
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溢れる涙
我慢して張り詰めていたものが、 一日の終わりに、 ぷっつり切れてしまい… あふれるくらいの涙を流してしまうの…。 人といるときは、明るく楽しくしていられる… でも、心の奥との壁を取り去った瞬間… 涙が溢れるの。 決して、つくろって、うそついての人間関係はしていないの。 でも、楽しさの裏には、ぬぐいされない哀しみや辛さ… 過去のものとかは、確実に存在してて… そのギャップを感じたときに、 洪水のように涙が溢れてしまう…。
2008.06.15
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「ラストフレンズ」
「ラストフレンズ」 痛い心が重なる… 人気があるというのは、 みんな、辛さや苦しみ、悩みが共感できるからなのかな。
2008.06.12
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束縛感
本当に今年はいろいろありすぎて、追いつけないくらい…。 私って、束縛されることが、ダメなんかも…。 学生の頃からそう思ってたの。 自分はどこにも、属さない身になれることってあるんだろうか…って。 時間、自分の身の置き場。 永遠に束縛され続けるの…？ って…。 そう思っているうちに、仕事に就いたんだけど、 体を壊して、辞めざるを得ないようになって…。 ようやく、学校も仕事も属さない時期がやってきて。 体の弱い私に、ゆっくりとした休養ができるようになって…。 でも、今また、束縛感で辛いです…。 自由に人を好きになったりもできないなんて…。 幸せになれると思って自らの道を選んだのだけれど、 これも、今思えば、束縛…。 しかも、大きな…。 生きるの、辛すぎるよ…。 どうしたらいいん…？ 我慢して、波風たてないようにしてても、 今日のドラマ「Around 40」では、 １５年の我慢の爆発が…。 いつか、爆発しちゃうよ…。 辛い… 辛い… 寂しい… せめて自由に羽ばたける翼があれば…
2008.06.06
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夢？ 希望？
「ラストフレンズ」なんかいいドラマです…。今日も泣きはらしました…。別れは、出会いがあるから…。別れは悲しい…。だったら、出会わなきゃよかったって思ったりもする…。でも、出会いって、自分から好んであるものでもなく、やってくるもので…。出会いと別れ、そして、苦悩と葛藤…。生きるって、苦しい…。でも…今日は、テレビでいい影響ももらった。希望が見えないからといっても、あきらめるな。夢にむかって、ひたすら生きる、頑張ること…。私に、特に夢はないけれど、せめて、いろんな辛さや苦しみから開放されて、愛や優しさを互いに持ちつつ、幸せだな～って思える環境があったらな…ってことかな…。夢だよね…ううん…その夢こそ、あきらめないで、今を生き抜けば、夢は叶うのかな～
2008.05.29
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出会いあれば別れ？
別れの悲しさに、 つらい、悲しいと、思ってたこのごろ…。 でも、それは、出会いがあったからのことであって…。 出会えば必ず別れがあるんだ…って思うと、 出会った嬉しさも、 未来の悲しさが先にきてしまい、 あふれんばかりの涙…。 重いが募れば募るほど、 それは辛いものになるんだろうな…。 泣きはらしたここ数日… すべてに対して、私の方から別れたい…。 富士の樹海？ あそこに行けば、逝けるのかな…？
2008.05.27
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過食
デブが、コンプレックスなのに…いつもカロリーを気にして食してるのに…深夜になると、猛烈に食べたくなり…誰も見てないところで、食べまくっています…。見られると、ヤバイ…と思いながら食べてる私は、ヤバイですよね…。このままだと、痩せたい気持ちと矛盾して、太ってしまいます…。でも、壊れたのか…深夜に食べたくてたまらなく、セーブできません…。せっかく、今週、診察だったのに、上手く言葉でそのことを伝えられなくて…(T_T）次の診察までに、また太ってるのかな…。現に…もう、何ヶ月も、体重計には載っていません。おそろしいから…。
2008.05.16
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安楽死できる薬があったら…
自分は、誰かのためにやらなきゃならないこと、誰かの役に立つこと、使命感、それらがなくなったら、本当に、そんな薬があったら、即、飲んじゃう。楽しいことは、たくさんあるけど、自分だけが楽しくても、充実した気持ちになれない。その楽しさと、虚しさのギャップが益々大きくなり、夜中にストンと落ちて、逝きたくなる…。どうしようもなくても、生きるしかなくて…。なんで生きるべき人が、早くに死んじゃったりするん？うん…わかってる…でも、辛いよ…私、あと、何を遣り残してるの？早くお迎え来てほしいん…。自分自身がどんなに楽しくても、生きてる価値がないもん。
2008.05.14
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硫化水素自殺
「死んだらダメですよ。すべてが終ってしまうんですから」最近、硫化水素自殺が急増しているようで、その自殺を止めようとする社会、そして、最初のがアナウンサーの言葉。力強く言ってたが、それを聞くと、「あ～、すべてが終るんだ～。だったら、やっぱり死にたいや…」自殺反対を訴えてるようだけど、この言葉を聞くと、なお、死にたくなったよ…。逆に、「死んでも、終らない」私は、そう思うから死ねないでいるのに。硫化水素の製造方法もネットのせい？まぁ～、いざ、死のうと思えば、わざわざ硫化水素じゃなくても、死んじゃうよ。私は、先月にニュースを聞いたときに、すぐ調べて、作り方は、もうわかっちゃったけどね。２つの物を混ぜるらしいけど、一つはうちにあったわ～。もしも、本当に硫化水素自殺を止めたいのなら、これらの商品の購入が、今は簡単にできるけど、その販売を工夫したらいいんじゃないの？
2008.05.12
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楽しくても消えない希死念慮…
ＧＷからは、楽しい時もいくらかあった。今日もとても楽しいって感じたり、大笑いしながら過ごしたりもした…。だけど、オーバーヒートしちゃうのか…夜になると、うんと、落ちてしまい…もう、明日のことなんて考えられない…このまま永眠したい…死にたい…(T_T）と思ってしまう…。一日を振り返っても、マイナスにしか解釈できない。楽しいとは主観的な思い。でも、周りからみたら私に気を遣ってくれたり、無理してくれてたり、周りに迷惑をかけてる私なんだ…って、思えてしまって…。「楽しい」って思うのは、ただの一人よがりなだけ…。本当は、私なんていないほうがいいんだ…そう思う毎日は、楽しいハイテンションになった後の落差からなのか、それとも、冷静に一日を振り返った答えなのか…どっちかわからないけど、できそこないの、人間失格の私では、周りに対しては、マイナスなことが多いと思う…。母の日も、悲しい思い出が、私の心に増えた今年でした…
2008.05.11
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