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2006.06.27
カテゴリ： うつ病について
今日は久々に気分がかなり落ち込んでいた。
理由は、昨日会社から電話が着たから。
内容は、体の調子はどうだ？ってのと、７月から復職できるか？ってこと。
体調は良くない。とにかく毎日気だるい。薬飲んでても効いてるのか分からない。
とにかく気力が出てこない。
自分の存在がなんなのか分からなくて、嫌になってくる。消してしまいたい。
医者に相談したら、まだ休養が必要だって。今仕事に戻っても、また同じこと繰り返すだろうって言われた。
いちお、休職は今月までにしてたけど、まだもう少し休みが欲しい。
そのことを店長に伝えたら、不満げな声で、「そうですか。」って言われた。
上司からもいつになったら会社に出てくるんだって言われてるみたいだし、長引くようなら辞めてもらうしかないっても言ってるみたい。
まぁ、辞めてもいいんだけど・・・。
本来なら、自分から会社に顔を出して、今の状況をちゃんと伝えるのが筋だけど、どうしても会社に足が向かない。
今日も、行かなくちゃって思って家を出たけど途中で引き返してきた。
電話で済ませられるなら電話で済ましたいって思ってる自分が情けない。
明日は必ず顔出して、休職の延長お願いしてこようって思ってるけど、行けるかどうか分からない。
本音を言えば辞めてしまいたいけど、家族あるし生活もあるからそう簡単にもいかないし。
嫁もいい加減働いて欲しって思ってるみたいだし。
なんか、いろいろ考えてると、もう生きてるのが嫌になってくる。
こんな自分生きててもしょうがないんじゃないかな。
最近、よく死ぬこと考えてしまう。
なんでこんな状態になったんだろう・・・
やっぱ、自分の精神の弱さだろうな・・・。
もう少し強かったら多分こんなことになってなかっただろう。
でも、精神的に追い込まれた理由って？
うつ病の引き金ってなんなんだ？
３ヶ月に３度の転勤。
転勤に伴う費用の会社負担がなく、経済的に苦しくなったこと。しかも給料やすいし・・・
嫁も仕事する気がないから、生活の全てが自分にのしかかってくることの重圧。
そんなこと考えてたら、気が付いたら精神がおかしくなってた。
でも、こんな理由、言い訳にしかならない。
世の中には、もっと大変な人いっぱいいるし、こんなこと当たり前なんだろうな・・・。
結局は自分が甘えてるだけ。
弱いだけだ。
言い訳ばかりで辛いことから逃げてるだけだな。
分かってるんだけど・・・。
それでも、仕事、家庭、日常から逃げたい。
どうしたらいいのかな・・・。
今日は、ただのグチだけになってしまった。
・・・明日どうしよう。
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最終更新日
2006.06.27 21:06:02
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